У каждого свои скелеты в шкафу и лучше эти шкафы оставить закрытыми....
и даже не пытаться их открыть, все оказалось очень непросто- ....
просто мне нужно научится людей воспринимать по-другому. думаю Москва научит....
Может это правильно- строить отношения. а не разрушать......
может это правильно- ценить то, что есть и не производить лишних надежд и не пытаться создать что-то из нечего. и не пытаться делать что-то, что-то что в действительности не имеет смысл....

а еще- я не могу воссоздать в памяти его лицо. хоть с 18 марта прошло относительно немного времени...
просто все мы- приезжие - все бежим- и все ищем - ищем что-то, верим во что-то, надеемся на лучшее

Ты не знаешь, что сказать, тут что-то совсем другое.... друзья- как много в этом звуке-и как сложно- опять полное смятение- как и всегда- и ночной поезд- не принесет успокоения- только физическое- станет легче, если станет....

НИКОГДА НЕ РАССКАЗЫВАЕТЕ О СВОИХ ЧУСТВАХ, ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ ЧТО-ТО ЛИЧНОЕ. ЧТО-ТО ЧТО ТОЛЬКО ВАС ОБЪЕДИНЯЕТ. ЕСЛИ ОБ ЭТОМ БУДУТ ЗНАТЬ ЭТО НЕ ТОЛЬКО ВАШЕ И ВООБЩЕ НЕ ВАШЕ БОЛЬШЕ......

в соответствии с данным утверждением- нет у нас будущего....

ты пишешь мне сообщения в аське- и мне от них становится легче. ты пишешь что я замечательная девчонка- (где-то я уже это слышала, читала и чувствовала). ты просишь меня не обижаться, потому что со мной замечательно дружить...
милый и смешной мальчик, какой же ты все-таки молодой, и если бы ты хотя бы на секунду понял что я чувствую- было бы очень смешно...
ведь я еду к Денису- ты поздравляешь меня с этим....
а я еду - забить на тебя, чтобы не хотелось. чтобы голос не менялся когда слышу что это ты.чтобы сталкиваясь, ища паспорта у одного ящика я касаюсь тебя, чтобы не хотелось. и не смотрелось когда есть работа....
"Пусть смотрят на нас, иногда в запарах не получается друг на друга взглянуть"- ты просто кладезь сегодня...

а еще опять про работу- и становится страшно- потому что программа "За стеклом" отдыхает...

Я не прошу меня понимать, слушать, читать....я живу своей жизнью и не пытаюсь кого-то чему-то учить- я живу как хочу и как умею....и это моя жизнь.....

Каждый день приносит все новые и новые ощущения...
на работе -работа только работа...еще бы чаще себе это повторять.
Юра опять занят, и мне было обидно, очень обидно- и я конечно же нашла способ изменить ситуацию....
10 мая в 1.30- поезд Москва-Санкт-Петербург отвезет меня к человеку с которым мне будет хорошо- по-другому просто не может быть...
Сашино предложение- снимать квартиру вместе-ну....разве есть у меня слова?
боюсь другого- не станет ли совместное проживание чем-то другим..
новых безответных чувств мне совсем не нужно...а это не тот тип парня которого я могла бы воспринимать просто как соседа.....

Неужели я действительно еду в Питер?
да...
а за Юру все равно обидно...

так иногда бывает...бывает такие холодные утра, когда понимаешь что ты просто одна...бывают такие утра когда включаешь инет и хочешь пропасть в нем,забыв обо всем...и в такие утра вспоминаются те другие, когда белый чай без вкуса и приторный вкус мюсли с вишневым йогуртом...
ты ведь помнишь все это.да?
только это уже не изменить...

А я сегодня напилась...
и мне стало казаться что все теперь все можно... писать глупые смс-ки не ему, верить что после сделанных глупостей все поправимо...наивная простота...
и хорошо что он был очень-очень занят и глупые эти звонки и прикосновения, только почему я до сих пор помню как он взял меня за руки сегодня? почему мой голос меняется когда он звонит? на работе работа- ты же помнишь...
почему я сама жду от него каких-то действий?
почему сидя где-то за Чистыми прудами слушая музыку на телефоне и полностью замерзнув мне так захотелось хоть кого-то рядом?
почему я хочу в Питер- я знаю ответ- хочу забить на Юру, хочу опять почувствовать рядом Дениса- но не в Денисе,а в том что мне просто надо выбить какие-то непонятно откуда взявшиеся желания- реализовать нехватку мужского плеча на пару дней...чтобы не хотелось...а мысли о Нем уже совсем не волнует..... его можно не ждать- и мне совсем не хочется ждать....
только мне вопрос с квартирой надо решать. а не в Питере на фонтаны любоваться...
и у меня здесь до сих пор нет хорошего парикмахера....
зато я к Юре начну нормально и спокойно относится...
это же важнее сейчас, гораздо важнее...

как быстро я разрушила наши отношения, как быстро....немного джина и поцелуев...
я могу оправдать себя...если бы хотелось...но хочется другого....а другого не будет....и надо разрушать дальше...может в этот раз я смогу не чувствовать что это не его руки и не его прикосновения...может быть смогу.....

Я его не искала, где-то в глубине души я мечтала его встретить и ПОЛЮБИТЬ....
его...я его нашла, хоть и не искала и наша встреча 14 февраля была то ли шуткой то ли насмешкой судьбы- знакомство в день влюбленных, когда я не была одна...
но я сразу забыла что я не одна, его карие глаза, и худощавая фигура и длинные ресницы перечеркнули многое- и заставили проверить в очередной раз....
та первая ночь без сна- с разговорами.... и первыми прикосновениями...
и первое утро...и голова кругом- и пытаешься сбежать, а он не дает...уже как больше года не дает...сбежать....
а потом его слова в которые так хотелось не верить, а еще сильнее верить.....
верить что не ложь, что горячесть и пламенность всего лишь черты нации...
а потом месяцы проверок,исканий, чтобы через 4,5 месяца опять быть с ним...
и "свадьба" через 3 дня после приезда.....
и наша квартира лучше которой уже не будет...
я его не искала...и уже не ждала....а он появился....
но его нет- он где-то там где всегда тепло и курортные романы, но он так же одинок, как и я в своих холодных городах....

вот только если бы я могла бы его любить,как тогда....если бы я могла бы любить...

если бы я могла объяснить что значат эти звуки для меня, что значит воздух этой страны, язык, эти запахи и ощущения...
стереть бы все это из своей памяти ощущений,
удалить бы одним нажатием клавиш,
перекрыть более сильными ощущениями....
если бы только я могла бы забыть переводы этих песен в его исполнении, если бы слыша нашу песню я перестала бы мечтать чтобы это была бы наша песня на свадьбе...
если бы, если бы, если бы...

Жизнь здесь оказалась другой... и такой же- жизнь здесь приобрела ровные очертания, превратившись в работу день изо дня и ты понимаешь что кроме работы нет здесь ничего и никого...
только ты уезжала за этим- за работой и свободой, что ты теперь хочешь и просишь???
только разобраться в себе, понять что же ты хочешь, что будешь делать- и что ответить на предложение ждать?
ты ведь ответишь "да" и подстроишь планы под себя. как бы грустно это не звучало... он не сломался, он просто хорошо подумал, он прав.....только .....
нет больше любви, и была ли она......

Ты предложил ждать...ждать 2-3 месяца пока ты будешь готов......
после этих слов, пришедших ко мне звуком смс- после этих написанных слов стало тяжелее....
хотя в душе я надеялась что ты предложишь ждать- ждать это лучше для меня...
в ожидании появляется выбор...только ты забыл почему хотел приехать быстро...
ты же знаешь что все будет только хуже...
....
серость и холод портит настроение, которого итак нет- а может причина в другом?
-предстоящий переход в визовый отдел
-отсутствие этих таких смешных звонков, когда скороговоркой говоришь приветствие, а он говорит- "это я" и ты смотришь напротив себя и улыбаешься и слышишь его голос в трубке...если бы он не пришел пару недель назад- ты бы работала, только работала- а не улыбалась...
....
что за мысли....хотелось бы влюбиться....это при том что у тебя есть "любимый человек"...а завтра 7- и через 2 месяца будет год как вы "женаты"...
...
надо пытаться не думать, не говорить о том что первое пришло мне в голову- что эти 3 месяца мне придется полностью самостоятельно решать эту непростую проблему...

рано или поздно придет агония и мы это оба понимаем. просто твое желание don't make me tired didn't give to you chance understand that you make mistake and it's last mistake at our relation....

Сделаем вид что простили друг друга, сделаем вид, что ничего не изменилось...
сделаем вид...

а еще- будем жить...

ведь это так просто написать смс- I was wrong plz forgive me....
и все станет как раньше,а сейчас перемалывая все в себе,плача....ведь это так просто- а что дальше?
это уже было, и тот- другойй до тебя тоже думал- что это шутка, что так нельзя три года просто выбросить из жизни-но кто сказал что нельзя?
кто и где это сказал?
меня в этот момент явно с ним не было......
кто сказал что нельзя?
When love not magness it is not love.....
это стало правдой- любовь перестала быть сумасшествием- значит это не любовь...

Я тоже плачу и знаю что до утра ты не сможешь быть в порядке. что тебе будет тяжело,а я пытаюсь повторять что так будет лучше...что это нужно, что без этого избавления не придет, что все было решено еще тогда 14 февраля 2007 - когда впервые встретились глаза и я услышала твое hi...
что все это время мы шли к этому, отодвигая и пытаясь не верить что не судьба, что это ложь и ошибка....нам так хотелось тепла, которое казалось будет если мы будем вдвоем....
в моих дневниках осталось все....эти слезы и слова, частички меня, тебя и нас....
в моей душе сейчас пустота.а не глазах слезы...
неопределенность всегда была моим главным врагом...
что же делаю боже? хоть кто-то остановите меня, прекратите эти слезы, дайте покоя...докажите что курортные романы- не более чем курортные романы...

я знаю что этот разговор не последний, поэтому кричу, повторяю stop i don't want. it is enough.....
когда-то это уже было и я слишком хорошо это знаю поэтому не боюсь- а зачем боятся?чего бояться? что ты уйдешь? что никто не будет любить меня больше? а любил ли ты меня? за эти год и три? любила ли я? и любила ли тебя? тебя который ты на самом деле есть?
сделанные ошибки, неучтенные уроки, сброшенные со счетов смс, звонки и встречи...
кому и ради чего?
можно ли взвесить количество слез и радости?
можно ли объяснить что я чувствовала с тобой?
можно ли объяснить эти литры белого, зеленого чая или просто воды, которую я выпивала чтобы успокоиться после этих чатов с тобой?
можно ли объяснить эти шутки? эти проверки? эти встречи?
можно ли объяснить? и стоит ли?
есть ли во всем этом смысл?
как потерянные фотографии- надо прекращать....
....
я знаю ты плачешь- потому что я сделала больно, очень больно, а сама боли не чувствую уже давно- мой организм получил иммунитет, а тебе еще предстоит получить...
ты плачешь, а я не буду...
хорошо что нет чужих людей рядом- меньше ошибок.....

Собирая чемоданы я мало думала о Москве,
Я мало думала о тебе, себе и вообще думала...
Пытаясь понять было ли приглашение на собеседование- толчком и знаком свыше, я перебирала прошлое, пытаясь упорядочить чувства и мысли (как всегда безрезультатно)...
и вот я в Москве...которая на удивление оказалась благосклонной, но думаю все еще впереди...
Москва изменила понятие- работа в туроператорской компании, изменила представление о туризме- как о интересной и увлекательной работе...
но привычка увлекать себя всем, и пытаться любую работу делать хорошо- дает свои результаты- и монотонность пока не отягащает...
Москва изменила представления о жизни в столице. как бы банально не звучало, здесь:
1- нет свободного времени,
2-крохи того что есть- не уделяются немецкому, арабскому или на худой конец английскому (ограниченная мотивация тому виной и желание оттянуть данный процесс)
3-при наличии свободной квартиры мне не хочется выходить на улицу
4-за месяц прибывания здесь- я не посетила не одной выставки, спектакля, музея и т.д. и т.п.
5- рабочая обстановка располагает к активному употреблению алкоголя...