хмм..........в моей голове фсе как фсихда....полный ппц...там сплошной хлам...и ни одной четкой,несумбурной мысли....чифо я хочу??????? зачем мне это нужно???????......да, я давно перестала понимать себя.....странно,а когда-то было наооборот...отсутствие желания...аппатия....это не я ....да,да канешн...я забыла,я же фсихда улыбаюсь...и смеюсь....наверное над собой....кто я??????????.....я давно в темноте...давно в себе.......просто фсе хотят знать как мне???????.....достали......фсе....охота нажать на тормоз....просто взять и перевернуть.....и пусть потом я пожалею....а мжт быть и нет....а сейчас и жалеть то не о чем.....сижу ща за компом печатаю...эти глупости....фсе то,что я фсе равно не смогу выразить словами....и фсе равно знаю что никада не напишу здесь до конца всей правды....да я врушка....я вру самой себе...да и в принципе только себе....а это непростительная ошибка.....так чифо же ты хочешь спрашиваю я себя....каждый раз просыпаясь....целый день ищу ответ....а когда закрываю глаза чтобы заснуть...я понимаю...что не нашла ответ...ифо просто неть...неть меня...фсе шутка правда не очень смешная....фсе игра...а мне так нравиться...мжт быть я так хочу....хотя....я сама не знаю.....так смешно читать весь этот бред что я написала....здесь стока искренности...детской наивности...............................и лжи...........................нет канешн я опять пытаюсь прикрыться этим словом...........просто многое в моей жизни было ложью....хм я любила.........................любила???????????????...даже странно..я? и могу любить?..хм могу...вроде бы...и жалею об этом....это было больно....а ща ничифо не охото....хотя искренность я бы приняла как лучшей подарок.......как мне нравится этот принцип ....никто никому ничифо не должен....и я опять вру.....как такое мжт нравится....????????? сама удивляюсь...но наверное это я.........я настоящая...без маски...наверное я оч грустная и молчаливая...просто люблю молчать...и слушать биение сердца...дыхание.....как тикают часы.....хотя.....................я так люблю улыбаться...и смех...смех-это маленькая жизнь....када смеешься или плачешь...чувствуешь себя живым....это вроде боли...если больно,то живой....а вот если тебе слишком хорошо ти задаешься вопросом не рай ли это?????????...странно...я фсегда так делаю.....мечтаю о рае...но живу на земле....ах да о чем это я ...нда,я люблю улыбаться........"надеяться надо всегда даже если ты ангел...никогда не переставай улыбаться,кто то может влюбиться в твою улыбку."....(с).....наверное я действительно плохая...........я себя так ощущаю...бываеть ти чувствуешь себя одиноким и это так....а бываеть вокруг столько людей...которые вроде бы тебя любят...и говорят...какая ти замечательная...а тебе кажется что ти одна...и они фсе врут...и что им фсе равно....и им действительно фсе равно....я это знаю...мне так кажется...................я думаю неправильно...я мыслю неправильно....фсе что я хочу неправильно.................но я не собираюсь себе изменять.....потому что я такая....но я не знаю кто я...и это фсе равно не имеет значениЯ............со мной и так случилось уже самое страшное...я потерялась...запуталась....и ничифо ненаю............и живу с этим....просто замечательно........хочу ...остановить время...и найти себя..........................врядли получиться....но я ...так хочу...быть просто свободной...и чтобы меня понимали и принимали...а не пытались сломать....таких людей так мало в моей жизни...их почти нет..............и от этого мне грустно...хочеться и плакать и смеяться....и не стоит удивляться.....я же псих...типа таво))))))))))))))))))))))))......я так люблю дождь ....и как бы я сейчас хотела..чтобы пошел ливень...из окна подул свежий ветер...я улыбнулась..потом заплакала....и врубила бы громко музику....чтобюы не думать ни о чем.....просто забыться и почувствовать как стало тяжело дышать...поту что вокруг фсе стало правдой...дождь не умеет лгать..он обличает фсе....и меня...за это ифо и люблю...только,тогда я чувствую себя настоящей....такой маненькой беззащитной девочкой...просто на минуту окажись со мной рядом.............наверна ти меня не узнаешь...........

Шаг от одиночества……………
!глава……
метро..большое скопление людей ужас, отражающийся на их лицах..все оцеплено полицией…и окровавленное тело на рельсах……подумать только..а ведь эту картину забудут сразу же попав в колесо повседневной жизни..и никто и не вспомнит о мальчике,…которого уже нет…


.иногда так бывает…нет так бывает очень часто….в подземке Лондона вообще очень часто совершаются самоубийства…возможно у этих людей нет выхода..да и с метро ассоциации самые депрессивные…………..на стенах ни раз можно было увидеть безысходные надписи кровью выхода нет……хотя это просто так кажется выход есть всегда…да и смерть это тоже выход…выход из игры наполненной болью и страданьями…своеобразное решение сложной задачи..в конце концов выход из системы…системы этой гребанной жизни….человек всю жизнь делает то что от него требует система…а потом…потом все…нужен выход…и он выходит..через дверь..дверь смерти…и кто сказал что выхода нет…зачем так жестко вводить в заблуждение…ты же вышел…

Сейчас труп пытались опознать…известно было только то, что…это был юноша….лет 19...

А он..он смотрел и улыбался…нелепо наверно представить, что ты вот так будешь наблюдать себя со стороны, а он мог…он смотрел на свое окровавленное тело и парил от счастья..на его лице не было ужаса, а только мягкая грустная улыбка….он и раньше часто улыбался,…смотрел одиноким взглядом и улыбался…..просто улыбался….тайна…в его глазах она была….а еще отрешенность и полное отсутствие в реальности дополнял его образ…длинная челка закрывала поллица..эти темные блестящие волосы, спадающие на скулы…эти огромные черные полные слез глаза на бледной коже,…а он всегда был таким невписвающимся в общую массу…таким независимым..таким странным,…а ему было все равно…теперь он стоял и улыбался…он хотел умереть именно так..и он это сделал у него все получилось..как он и хотел…его труп был прекрасен…и это понимали все…все те кто видел сейчас это бездыханное тело..липкое от крови…восхищались им и хоть не произносили этого вслух но все же были поражены…этой тихой полной ужаса и молчания прелести…они никогда не смогли бы понять и по-настоящему оценить эту красоту…красоту в таком ее проявлении порубленная плоть алая от крови…теплого липкого красящего вещества..обвалакивающего тонкой пленкой пальцы сильных рук, лодыжки..сломанные ребра...эти совершенные чувственные губы… казалось даже слезы на его лице были кровавыми….данная картина только на первый взгляд кажется ужасной..потом к ней даже привыкаешь и получаешь скрытое удовольствие от мысли что не каждый может в такой момент рассуждать филоссовски и смотреть с улыбкой на то что еще недавно было живым…
а я это смог….даже смешно они все склонились над моим телом…задаются вопросами почему?? зачем?????? от чего??...но даже если узнают ответ никогда не поймут…тока посчитают слабым неспособным мириться с жизненными неурядицами..неспособный их преодолевать…они никогда не поймут что я просто не хотел..не хотел больше жить…потерял вкус и желание,…в конце концов, я просто устал…и просто ушел…
так думал он …совсем юный..уже не подросток..совсем повзрослевший,…но еще такой ребенок…как он мог,…как ему хватило сил..вот так бросить все,…а ведь когда то он мечтал….
о чем мечтают дети??????? о чем мечтают взрослые???????? об этом мечтают все только по-разному…вот и он мечтал..мечтал влюбиться…

и Вот я влюбился…влюбился так что не мог без нее дышать…а от нее веяло равнодушием..нет я не о том равнодушии когда человек для тебя в принципе не существует..я о том равнодушии когда он рядом с тобой а ему все равно…все равно…об этом не говорят вслух..это чувствуют…она все время убегала..убегала от меня..от любви ..от моей заботы…она хотела быть свободной..но я и так не опутывал ее сетьми..она просто хотела чтобы меня не было…а я был..я любил ее…а она смеялась..говорила что я выдумываю проблемы..что мне просто кажется…а однажды…я увидел ее…в объятиях другого..он был не такой как я он был грубый…он не слушал ее..теперь ему было все равно…а ей нет…я видел..видел это в ее глазах..она не хотела сетей..она хотела оков.. его оков…и я не смог ..точнее не захотел…а еще точнее устал..просто устал от себя…от любви..от несправедливости…от жизни…она хотела чтобы меня не было..вообще не было…и меня нет…все получилось как ты хотела..милая…
он хотел посмотреть на ее лицо…хотел посмотреть ей в глаза..когда она узнает о его смерти..почувствует ли свою вину…будет ли рыдать…тосковать..а может она раскаиться,…но он был еще совсем мальчиком..он плохо ее знал..нет точнее все еще слишком любил..чтобы смотреть на нее реально.
.когда она узнала..она просто печально посмотрела в пустоту..сказала что их давно уже ничего не связывало и что ей конечно жаль…но она то живая..и в ее жизни ничего не изменилось…и все это она смогла сказать в глаза его лучшего друга…
и представляете ей даже хватило бездушия произнести все именно так…в такой безразличной равнодушной манере..словно…я был просто прохожим в ее жизни…наверное так это и было…
отсутствие ценностей..отсутствие осознания цены настоящих чувств…такое случаеться..но ты обязательно когда-нибудь вспомнишь об этом оценишь и пожалеешь о том что так сильно заблуждалась…только время необратимо…ничего не исправишь..останется лишь пустота и горечь от того что ты есть ничто…в этом бесконечном временном пространстве именуемом вечностью.
в этот момент я умер..умер по-настоящему…а ведь она меня никогда не любила..она вообще не способна на настоящее искреннее чувство..наверное..ее сердце высечено из камня..поэтому она так красива…и безразлична..ко всему..просто не умеет любить…словно скала…а я вот тот старый маяк который ее освещал..а теперь погас погас навсегда…
а она даже не знала как он жил..последнее время он жил на сплошных антидепрессантах и психотропных препаратах..просто не мог справиться с болью..не мог найти выход..сходил с ума…а она не знала…не желала знать…таблетки были его спасение единственным способом убежать от реальности…химический роман ..заменял любовный….а все из за нее из за равнодушия…а ведь когда то он был таким милым и мечтал..мечтал стать музыкантом…он даже забыл когда в последний раз пробегал по струнам своей любимой гитары…забыл, когда слышал знакомые аккорды,…забыл, как замирает его сердце при звуках музыки,…а потом снова безудержно начинает биться… да он забыл когда последний раз чувствовал влажный след на своей щеке и соленый привкус слезы на губах…теперь он был другим….он не жил..а существовал..как робот…точнее как растение…и это ему надоело…
все хватит, устал…я все посмотрел..и все попробывал..здесь нет счастья…нет понимания…все я пошел….
и он ушел в пустоту ночи..шел по пустынным улицам ..спустился в пустой метрополитен..долго сидел на станции наблюдая как меняется время на циферблате и курил долго курил. каждой затяжкой реанимируя сердце,…анестезируя боль,…а потом услышал шум приближающегося поезда,…закрыл глаза по щеке покатилась слеза, он улыбнулся..и сделал шаг вперед..шаг навстречу смерти…точнее новой жизни…

вот иногда...сижу и думаю...и зачем люди любят...зачем мучают сфои сердца...а ведь без нее жизнь не имеет смысла...не имеет красок...тебя нет...ти мертвые очертания в пустоте...размытое туманом ...без любви значит без чувств...без чувств...значит под анезтезией...а наркоз...сами понимаете...обезболевающее...только временное...а потом пустота...опять пустота и глубокий черный...

Я не могу заснуть,
Я не могу закрыть глаза.
И в сердце моем грусть,
Течет по щеке слеза...

Никто не поймет меня,
Не найдет в этой темноте.
Мир- это пустота,
Бесконечность непрожитых дней.

Слезы- это мой путь,
Сердце сжато в руках,
Только в крови они,
И теперь нет пути назад.

Словно по венам льдом
Растекаеться страх во мне.
Током больно бьет по вискам,
Только пусто уже в душе...

Я одна остаться хочу...
И не слышать всех ваших слов.
Очень жалко звучат они
Средь высоких и чистых нот.

Нет,я больше так не хочу...
НУ,а может,нет больше сил.
Нет,так больше я не живу...
В этом мире нет места живым...

Это-просто ярый протест
Против всех и против себя.
Нет,так больше я не могу...
Убегать от самой себя.