а сегодня был первый снег....я так его ждала...не знаю даже почему...как то подсознательно ждала и всё....он падал мелкими холодными снежинками на грязный асфальт и был какой то грустный и одинокий..да да именно так...такой же как и Я...такое тяжёлое серое небо....холодный,пробирающий до мурашек ветер....куда-то мчащиеся машины...и птицы на голых ветвях деревьев и козырьках подъезда...эта тоскливая осень.....как я её ненавижу.....как всегда хочу плакать...и это бесконтрольно...и вполне нормально...особенно с учётом всех произошедших событий за эти первые ноябрьские дни...да ...не осталось ничего,что так грело душу эти несколько месяцев...рассыпался мой домик из песка.....не хочу углубляться в подробности...как то больно и неинтересно...словно слайды глупого кинофильма,где я выставлена на посмешище...нет не для других..для себя...я чувствую себя клоуном...не скажу  чтобы это было так уж смешно,но всё же....вела себя отвратительно...как же можно так любить ,чтобы делать такие глупости...или следует задать этот вопрос по-другому.....почему нельзя любить без нелепостей....почему я по другому не умею....да и ладно...теперь уже не важно...пишу этот пост..абсолютно равнодушно..без всяких эмоций..только сердце колет иголкой и всё.....ужасно..этот поцелуй его с ней...да знаю..он мне ничего не должен..никто и не требовал...просто тупо больно...никто же не запрещал тихую боль и слёзы в подушку...желание...заморозить сердце,чтобы не чувствовало....уйти и пошататься по ночным улитцам...чтобы мысли не собиральсь в клубок...наконец то всё встало на свои места...я его теперь по крайней мере усвоила хорошо...действий больше не нужно...признаний никчёмных не нужно...наверное исчезает последняя необходимость в нём..потому что я не из тех...кто может довольствоваться малым..я привыкла отдовать себя всю..и вполне нормально то,что хочу того же от других...не хочу пустых слов..ненужных фраз..дежурных отписок...кусочек маленького места и жалости...тем более от него...спасибо...больше не требуется..кончилось терпение...время мне не союзник..и  ждать я не умею...наверно слишком резкая...перечеркиваю быстро без оглядки...раз уж решила..никчёмность и безысходность ситуации даже не создаёт вопросов...хочется вдохнуть полной грудью и отпустить навсегда...теперь нет выбора так что смогу..да и желания держать нет...я канешно может и мазохистка...но слишком себялюбивая видимо..гордость и самлюбие не позволяют дальше сидеть лить слёзы....грустить...и ваапще сущетвовать,а не жить....буду учиться строить всё по-новому...хотя чесна так не охото..хочу чтобы все оставили меня в покое..не подходили и не говорили со мной....может это депрессия...и всё пройдет...хотя я уверена,что обязательно пройдет..лишь бы кончилась эта бесконечная серая осень...мне она приносит сплошные разочарования и проблемы..ненужные слезы...ну и кучу негатива...нееет это не я всё так воспринимаю и понимаю..просто сейчас всё так и есть..даже хуже..на самом деле мне ещё хуже и это в своём роде пазитиф...своеобразный очень,но пазитиф...потому что желания приходящие в эту головку действительно крайне неадекватны и бесполезны..пропитаны страданием и противоречаями..просто проблему не решить так..те выходы,лишь способ бегства от самой себя с погоней и в конечном счёте марафон будет проигран..не легче ли просто не бежать,а подумать...не терзаться...а просто постараться обрести покой и наконец то понять...что мне просто ОН не нужен...счастье это другое..да..когда понимают...но не загоняют в угол..когда не молчат...когда помнят и скучают....когда ти занимаешь место и мысли...виноваты всегда двое....но мое сердце жестоко меня обмануло...ввело в заблуждение и оказалось лжецом...оно само виновато,что сейчас ему больно...опять шрамы.кровь и линии на ладонях...и что же будет завтра...не верю себе самой?....и я не жду ответа.....не могла найти сил,чтобы это переступить...сейчас воть завершу пост..и это станет прошлым...а в день Х...СОВСЕМ ОСТАНЕТСЯ ПОЗАДИ..ОСТАВИВ ЛИШЬ ВОСПОМИНАНИЯ В ЕГО СЕРДЦЕ ДА И ТО НЕ ФАКТ..ХОТЯ Я НА ЭТО НАДЕЮСЬ...ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ НА ЧТО Я РАСЧИТЫВАЮ..И МОЖЕТ БЫТЬ ЗРЯ..НУ ЭТО И НЕВАЖНО...ПРОСТО СДЕЛАЮ ТАК...И ПОСТАВЛЮ ТОЧКУ...ЖИРНУЮ ТОЧКУ...В МОЕЙ САМОЙ СИЛЬНОЙ НА СЕГОДНЯШНЕЙ ДЕНЬ ЛЮБВИ,ПУСТЬ СОВСЕМ СМЕШНОЙ,НЕРЕАЛЬНОЙ,ГРУСТНОЙ....И БЕССМЫСЛЕННОЙ..НО ВСЁ ТАКИ САМОЙ СИЛЬНОЙ...ЯРКЛЙ И МИЛОЙ..И  ОН БЫЛ САМЫМ ЛУЧШИМ  И ТАК МЕНЯ ПОНИМАЛ..ХОТЯ БЫЛ И НЕ МОИМ...СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ЭТИ МЕСЯЦЫ..СПАСИБО ЗА ТУ УЛЫБКУ,КОТОРАЯ ИГРАЕТ НА МОИХ ГУБАХ,КОГДА Я ВСПОМИНАЮ О ТЕБЕ...КОГДА ВСПОМИНАЮ ТВОИ СЛОВА...ТЫ БЫЛ ТАКИМ МИЛЫМ...Я ТАК ВОСХИЩАЛАСЬ ТОБОЙ..А ЕЩЁ..ТЫ БЫЛ СИЛЬНЕЕ МЕНЯ...Я ТАК ЕСТЕСТВЕННО ТЕБЕ УСТУПАЛА..БЕЗ ВСЯКОГО ЖЕЛАНИЯ ОДЕРЖАТЬ ВЕРХ...МНЕ НРАВИЛОСЬ С ТОБОЙ СОГЛАШАТЬСЯ..ТЫ МЕНЯ СМЕШИЛ..МАЛО КТО МОЖЕТ ТАК МЕНЯ УЛЫБАТЬ ИСКРЕННЕ..С ТОБОЙ Я БЫЛА НАСТОЯЩЕЙ И ОТКРЫТОЙ...НАВЕРНОЕ ТАК НЕЛЬЗЯ..И Я СЕЙЧАС ПЛАЧУ ПОНИМАЯ..ЧТО КОНЕЦ УЖЕ БЫЛ...И ЭТО ПОСЛЕДНИЙ ПОСТ В КОТОРОМ СТОИТ ОБ ЭТОМ ПИСАТЬ..ПРОСТО ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ОТВЛЕЧЬСЯ..Я ЖЕ СИЛЬНАЯ И САМОВНУШЕНИЕ ТУТ НЕ ПРИЧЁМ...Я ЖЕ ПРАВДа СТАРАЮСЬ...Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБИЛА..ТАК НЕНАВИДЕЛА ЛЮБЯ..ТЫ БЫЛ СМЫСЛОМ МОЕМ МАЛЕНЬКОЙ  ЖИЗНИ С ЗАМИРАНИЕМ СЕРДЦА И ОЖИДАНИЕМ  ТЕБЯ...сейчас...я писала это в пустоту...и я не собираюсь искать тебе замену..надеюсь само пройдет..это нормально..что не хочу любить...вполне нормально,что не хочу улыбаться..не хочу жить...и вполне нормально,что я продолжаю всё это делать с болью в сердце и улыбкой на лице.. и это не слезятся глаза..просто попала соринка в и это не дрожит мой  голос..просто неуверенность в словах...и нет никакого пессимизма..просто плохое настроение..осень...и всё проходит..вот и ТЫ прошел...а жаль...очередной прохожий...второй прохожий за которого хочется умирать...и подкатывает этот ужасный ком в горле..да я забыла я пишу не на эмоциях ...к чему эти никому ненужные слёзы..мне даже говорить не с кем..я знаю,что всех достала им..своей тупой бессмыслицей...этим бредом...Я ТАК НИКОГО НЕ ЛЮБИЛА....и я не ревную...мне просто действительно дико больно..хочется кричать..но я боюсь всех разбудить..боюсь жалости...а он меня не любит..просто не любит...наверное я нетакая...почему то не получаеться у меня с ответными чувствами...что я делаю не так..наверно выбираю не тех....и ваапще..я на самом деле очень сложная..и это первое  такое чувство за 4 года....после моей первой взрослой любви тожа без хэппи энда...и вот опять..просто уже боюсь..чувствовать...а лучше ваапще не надо..наверное стоит поучиться быть стервой...(тем более есть у кого)..заменить чувства-исключительно сексом....ограничиться флиртом....и отношениями без обязательств..и просто получать кайф...как делают многие девушки...хотя план заранее провальный..я не сумею так...потому что опять таки ДУРА...и это моя наверное самая главная проблема...и так точка..почти на целом годе  как мне казалось моей счастливой жизни....грустно..обидно..но видимо не судьба...и я всё-таки смогла об этом написать...чтож видимо переживу.....
 

Сифоня.....самый офигенительный праздник осени)))))))да и ваапще один из самых самых кавайных^^ Halloween...няяяяя))))

 

На окнах капли слез...

Это просто плачет дождь.

Хлопнул дверью ушел навсегда..

Ты больше никогда не придешь.

За окном светит солнца луч..

Эта улыбка небес.

Меня опять позовешь,

Осветишь иллюзией встреч.

Только мокрый снег за окном..

Серебрится на небе луна.

И ты меня точно ждешь,

Только я не приду никогда…

Мысли…

Осень…

Ветер…

Кровь…

Почему я тебя вспоминаю…?

Небо…

Дождик…

Потеря…

Любовь…

Мои чувства к тебе угасаютL

Память…

Ангелы…

Солнце…

Мечты…

Может, просто сильно любила?!

Без тебя жизнь проходит мимо…

Сифоня у Кая из Gazette днюха!!!!!!!!!!!!!!!!!!...ПЬЯЗДРАВЛЯЕМ,ДЕТКУ)))))))))))))))))))))
 

воть наконец-то собрала довольно таки интересные высказывания в единое целое....не имеею отношения к авторству ниодного из них....просто понравились мысли..решила выложить..чтоб другие почитали...ну многие довольна-таки знаменитые..но всё равно..)))))))

"Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Еще хуже - отдавать свое сердце одному - единственному человеку, ибо что останется, если он уйдет? А он всегда уходит....." Э.М.Ремарк

....воть..со мной так и случилось...........

............задумалась..............

....ответ прост.......

...ничего...ничего....не останется...

....наверное,уходя, н забирает всё с собой....

....а ведь,это так нечесно....

......просто вернись....

наверное это лишнее..и всё и так ясно уже..но я так тебя ЛюБлЮ

воть..что то ми расчувствовался на ночь и накатал пару четверостиший....не судите строго..просо что типа любовной лирики...грусно очень было не выносима...канешн не гениальное творение..но я так чувствую...любовь странная штука...превращает мысли в бессвязный мотив эмоций....

***

Я думаю почти неадекватно, и чувства черно-белые картинки,

И слайдом проходят печали,из смайлов твои улыбки)))

Теряю тебя в пространстве, мы словно в прямом эфире..

И всё окутано мраком, как звезды в огромном мире.

Я таю от жаркого солнца, сгораю с тобою рядом,

Мне просто так одиноко, и я по тебе скучаю (((

Тебя мне так не хватает,и снова дыханье сбилось..

 Я плачу наверно часто, и сердце опять разбилось. 

*Каждая мысль о тебе,как маленькая смерть...я умираю ежеминутно....*

 ***

Хочу фруктовый чай и дождь по стеклу..

Хочу тебя забыть,но не могу..

Хочу клубничный джем и в темноте..

Хочу найти себя среди теней.

Хочу сорваться вниз, хочу курить..

Хочу все зачеркнуть и вырвать лист..

Хочу холодный снег и в пустоте..

Оставить навсегда любовь к тебе.

Хочу все записать на ленту дней..

Разжечь огонь из льда и в нем сгореть..

Хочу цветной конверт и шоколад..

Хочу скорей вернуть тебя назад.

Дабы......сионя ми не имеет желание филосовствовать на какие либо темы..а внести вклад в свой дневничок охота...опубликую еще одну очередную фоту моей самой самой любимой j-rock группы...канешн The Gazette....
 Утии какие прелестные мачики....ну слоф неть ..........умираюююююю))))))))))...красавцы,но самое главное мегатантища))))обожаю...няяяяяяяя^^
А воть мой любимчик Уру)))))))