...Я не знаю что делать. У нас разница в возрасте 5 лет. Он на третьем курсе, а я еще в школе. Сердце моё ему верит, а разум все ищет подозрения... Я может влюбилась, а может зациклилась...но скажу вот что. Я живу как во сне. От письма до письма. Я все жду нашей встречи. Он должен был сегодня приехать и мы бы встретилися, но он не смог... я понимаю! Но словно сама судьба нам помешала! Мне говорят, что я потеряла голову! Но все говорят что рады за меня! И обвиняют меня, когда узнают что что-то мешает мне верить. Но это не мне! Разуму! Разуму мешает что-то верить! Простое подозрение! Это глупо... У меня случаются нервные срывы... истерики... доходит до успокоительных... но я все жду письма! Я не могу без НЕГО... я как наркоман! как бы это смешно не звучало!... У меня есть парень и у нас все нормально, но... Вот я не понимаю зачем все это!!! Мой разум говорит, что он ко мне не может быть серьезен! Что я ему не нужна! Что я для него мала!... но сердце говорит разуму ЗАТКНИСЬ...и начинает бится чаще...и я в который раз представляю нашу встречу! и каждый раз по разному! Неизменным остаются только его теплые глаза, ласковый голос и моё счастье...........

Настроение сейчас - депресняк...

Я очень часто в последнее время хочу побыть одна. Что я делаю? Я грущу…

Я верю…верю, что ты вернешься и останешься навсегда! Я искренне этого хочу…

Я надеюсь, что моё недоверие никак не оправдается. Я сама не понимаю, почему я тебе не верю! Хочу, но не могу…что-то сдерживает!...что? я не знаю…

Я люблю читать вновь и вновь твои письма, где ты так ласков. Ты обращаешься ко мне не как все. Сокращаешь моё имя. Я терпеть этого не могу…не могла. Это я прощаю лишь тебе. Ведь только ты произносишь так, что замирает сердце. Так трепетно, так ласково…

Да, у меня есть молодой человек, он меня любит. А я?...я ценю, уважаю…но, увы, не люблю!...

Я задаюсь вопросом: Зачем ты появился? Так внезапно…спонтанно… А потом понимаю… что это даже хорошо! Ты доставил мне много радости…но и боли. Но радость не была бы так сладка, если бы не было боли.

Я знаю… все эти строки в пустоту…ты их никогда не прочтешь, а если я скажу тебе их, ты наверно посмеешься надо мной. Ведь для тебя я , наверно, все та же маленькая девчонка… Но прошу! Открой свои прекрасные глаза и посмотри! Нету уже той девочки… нету!...

Сама по себе....

со всеми... и ни с кем....

и все это про меня. Знаешь, я уже почти успокоилась. Почти не скучаю. Но все еще открываю страничку контакта с надеждой, что ты написал. Я все еще верю, что ты обьявишься. Скажешь мне теплые слова. Пусть все это и ложь. Хотя... я если честно  и не знаю...почему я тебе не верю? я просто боюсь довериться...почему? да просто вдруг это все ложь! Это очень больно...бывалая...

Я ничего не хочу... ничего мне не нужно...жизнь проходит рядом, но будто ей и не нужно мое участие... а может и правда без меня как со мной?...

всем ПрИвЕт!!!

Сегодня день не удался... с Дарком \моим мч\...мы целый день ругались! Вот псих!!! Ему там моя бывшая лучшая подруга чего там наговорила!!! Да он еще ее и выгораживает!!! Придурок!!! Мне даже говорят: "Полин, кажется он просто ищет повод!"...я тоже так считаю! И поэтому сказала ему все в лицо! На что он мне ответил "По-моему это ты ищешь повод!"...вот...мы как кошка с собакой! Друг другу язьвим, хамим...и НЕ УСТУПАЕМ!!!! За нами не постоит!...Он мне будет еще характер показывать! У меня тоже он есть!!! И еще КАКОЙ!!!!!!!!......

БАРАН!!!!!!!!!!!!!!!...........ааааааааааа.............../нервы/...аааааааааа......................

вот такие дела...

привет МоИ ЛюБиМкИ...

ну что вам сказать?...плыву по течению жизни...скоро Новый ГоД...

...когда я была МаЛеНьКоЙ...это был ЛюБиМыЙ праздник...

но на этот раз...я не жду его как обы4но...настроение не то...ноя хо4у 4тобы новый год принес мне много хорошего!...мне просто надоела та тяжесть, что есть внутри...

...это даже не боль...просто тяжесть...

...................КАТАСТРОФА............................

кажется я начинаю терять голову... от чувств... быть может даже влюбляться... катастрофа!...

Вчера я провела хороший вечер со своим молодым человеком. Только вот....

Мы с ним входим в ту компанию, с которой я гуляла летом. Максим... вчера еще будучи с подругой на телефон пришла смс-ка от него, мы попереписывались, но уже без особого энтузиазма с моей стороны. А когда мы встретились, он начал уделять мне знаки внимания, и даже чуть-чуть заигровать! И все это на глазах у Дарка/моего м/ч /!!! Я выкручивалась как могла и похоже получилось.

Вот только я одного не пойму!!! Зачем??? Зачем все сначала???!!! я не вернусь!!! Хватит!!! и еще вчера я поняла...что мне еще немного больно... он когда меня обнял я почувствовала его запах... и я будто вернусь в наше лето....

Я, как вы знаете, встречаюсь с Сережей. Он учиться в другом городе, поэтому мы видимся только на выходных. А один молодой человек который еще учиться в нашей школе.... ну я даже не знаю! Мы с ним вместе ходим домой. И мне с ним очень хорошо. А я ему по-моему нравлюсь и уже давно. А мне с ним легко и просто!

Боже неужели я влюбилась....

Простите меня пожалуйста, что давно не появлялась! Замоталась! Правда-правда!=)))

Хочется поделиться с вами, мои дорогие, событиями прошедшей субботы. Сама еще все перевариваю!=)))

Суббота. В этот день, вечером, мы с классом собираемся, чтобы расслабиться и отдохнуть. Это традиция, которая ни при каких обстоятельствах не нарушается. Затем мы идем на дискотеку. Моя подруга Dast  очень хотела чтобы я и Сережка были вместе. Она объясняла это тем: «Он такой хороший, добрый и ты такая же. Вы просто идеальная пара!». Я не воспринимала ее слова всерьез. Но так получилось, что мы все же встречаемся. Он, правда, очень хороший и без него трудно, но и с ним не так просто. Дело в нем. Дело во мне! Когда Dast со своим и мы с Сережкой стояли, позади стоял Дима. Когда я увидела его взгляд – по телу мурашки пробежали. Он был какой то…. Обиженный что ли, одинокий… как у щенка. Не могу я! Постоянно вспоминаю тот взгляд… и даже уже возникли мысли о расставании с Сережкой. Ну что друг друга мучить! Объясните, что со мной???!!! Я запуталась???!!! Как объяснить Димкин взгляд???!!!.....

Как то непривычно…

…молчание телефона…

…сидение дома…

…тупая тишина…

…и снова я одна…

Сижу перед компьютером, один наушник в ухе, другой лежит на краю стола, касаясь «шнурком» клавиатуры, по которой сейчас бегают мои пальцы. В наушниках тишина. Слышно только стук клавиш клавиатуры и тиканье часов. В голове много мыслей…

Мне было очень тяжело поставить точку в отношениях. А после была какая-то легкость, невесомость. А потом это куда-то ушло и осталось только пустота, недоговоренность и останки отношения в виде воспоминаний, которые не только почти постоянно прокручиваются в моей голове, но и приходят во сне.

Знаю, это скоро пройдет. Просто сейчас странное время. Нет поводов для истерик, но и для счастья тоже нет. Ровно. Гладко. Скользко.  

Вчера был непростой день! Я поставила точку в отношениях и окончательно рассталась с Максимом. И мне даже легче стало! Вчера я прекрасно отдохнула с друзьями. И Даже на дискотеке зажигала так, что до дома еле доползла! Но сегодня утром, открыв глаза, я загрустила немного. Скучаю... немного, но скучаю... И он все таки для меня дорог, по-своему. но дорог! Хорошо что мы остались друзьями.

Еще... вчера на дискотеке когда начался медляк, ко мне подошел Дима. Мы давно друг друга знаем, но близко не общались. Симпатичный, приятный молодой человек. Мы танцевали, нежно обнявшись. И он мило разговаривал со мной. Спрашивал, есть ли у меня парень, с кем встречалась и не побьет ли его кто-нибудь.  А еще он спросил мой номер телефона, я сказала: "Ну, хорошо. Записывай", он сказал, что отдал телефон другу позвонить и чтобы я диктовала так номер телефона. Он клялся что запомнит. Но все-таки ошибся в нескольких цифрах. И сказал, что обязательно меня найдет, чтобы записать номер. Но он так и не подошел. Я думаю, что он меня просто не нашел. Было много народу и были мы в разных углах зала. Интересно, хочет ли он просто пообщаться или больших отношений?  

Вечер. В комнате полумрак, а сижу пред ярким монитором. В ушах наушники, а в них пока что тишина. Я щелкаю мышкой, заходя в свою папку, ищу среди многих файлов один. Наконец, подведя на один, 2 раза щелкаю мышью и в наушниках уже нет тишины. В них играет лиричная мелодия. «Это подойдет» пробегает в моей голове. А у самой сплывают воспоминая. Ностальгия. Да, ностальгия, по ушедшему лету, по треснувшим отношениям. Быть может это осенняя хандра? нет, это что-то другое. В наушниках звучит «…просто светили звезды, и было поздно, просто не усну…», помню, когда он меня провожал, держал нежно за руку, ласково обнимал, а потом я сидела у окна и смотрела на небо, на луну, на звезды. И мысленно воспроизводила эти минуты…снова и снова…

«…только одним движеньем, своим решеньем все вернул назад…» - говорят мне наушники, а я снова вспоминаю… Как за какие то сутки наши отношения светлые, чистые, невесомые превратились практически в мусор! Больно, обидно, мерзко… А говорил, что любит! Может и правда любит? Может хочет все вернуть? Вот только как это понять? Я вроде чувствую, чувствую, что хочет все сначала начать…И я! И я хочу! Очень хочу! Я очень тоскую… может просто люблю…да…люблю… ГОСПОДИ! Что ж делать?... «…замираю и молчу, знаю, что хочу…»

Мне сниться страшный сон:

И мы в нем не вдвоем…

И ты бросаешься слова,

Те в сердце острыми ножами

Вонзаются. Стекает кровь

По еще теплой плоти,

Которой не дожить до ночи,

Ее уж нету, больше не живет,

А просто существует. Настает

Последнее мгновенье,

И стрелки начинают свой отсчет…

И слезы катятся из глаз,

Срываясь с подбородка,

Падают на грудь,

И хочется исчезнуть, утонуть

В забвении прошедших дней,

Но холод слез

По еще теплой плоти

Лишь создает мурашек дрожь…

А дело уже ближе к ночи,

Но знаешь: ты уже не доживешь…

В жизни нет ничего сложного. Все просто, мы понять это просто почему то не хотим! Вот и я думаю, что я больше накручиваю! Но вот что с этим делать??? Я не знаю!!! Мы переписываемся, но меня мучает, мучает чувство. Оно живет очень глубоко и очень рвется на свободу! А еще мне не достает тех вечеров, того уровня которого мы достигли в своих отношениях, и я бы хотела, что бы они продолжали развиваться, а не повторяли путь снова и снова так и не дойдя даже до середины! Но значит так надо! И в этом никто не виноват…