В колонках играет - Tito & Tarantula - After Dark

19 февраля.

На улице снегопад...почему-то он вызывает у меня настроение,

которое способствует воспоминаниям.Так давно я здесь ничего не писала,

Так много всего хочется рассказать.

Сейчас так хочется сидеть где-нибудь в кофейне у окна и пить вязкий горячий шоколад.

При этом разговаривать с самыми дорогими друзьями...

Вместо этого я получаю сомнительное удовольствие от сидения около окна в своей комнате,потягивания горячего шоколада(из пакетика.его шоколадом-то не назовешь) и разговора по телефону с человеком,который почему-то не хочет меня видеть,хотя ине признается в этом.А ведь этот человек смог сделать наступление нового2010 года самым лучшим Новым Годом в моей жизни.И я этого никогда не забуду.Спасибо...

 

Очередной период пофигизма.

Удивительно насколько одиноко можно чувствовать себя среди друзей и родственников.
Удивительно,что столько людей и разговоров,абсолютно разных, не приносят ни успокоения ни удоволетворения.
Удивительно,как учеловека,который постоянно убеждает себя,что он самодостаточен,возникают такие ощущения.

На 2 недели выпаду из жизни.Ох дача,дача.
Хорошо что есть гитара и книги.

Как хочется взять и написать тебе.Но делать этого нельзя.

Хочется услышать твой голос.Просто пару слов.

Хочется ощутить твое тепло и силу.Но я пропадаю из жизни на 2 дня.

Хочется увидеть тебя хоть на секунду.Но я понимаю что это слабость и злюсь на себя до слез.

Хочется почувствовать свою руку в твоей руке.Что за идиотская сентиментальность!

Хочется чтобы это был не конец.Такая короткая и страстная история.

Хочется верить,что я не серьезно.Хочется думать,что я смогу себя перебороть.

Хочется остаться на поверхности и не влюбляться.Не повторять свои ошибки.

Но эмоции и чувства не поддаются контролю.Почему?

Осталось всего 3-4 человека с которыми я могу общаться без раздражения.

Такое чувство что мир состоит из ублюдков.Все достлаи жестко.

И всегда думаю одно и то же - пофигизм спасет мир.Мой мир.

Последний парень в которм воплощался мой идеал завел себе девушку.
Все,этим все сказано

 

I don't feel

Странные вещи происходят в последнее время.

Я уже зачисленна в 2 института по олимпиадам - в МГПУ на биофак и в РГМУ на фак.соц.работы)

2 место в олимпиаде по профилю ИСТОРИЯ в РГМУ - что-то невероятное!!!

зато теперь можно не парится,главное не завалить ЕГЭ по алгебре на 2)

Теперь мне насрать абсолютно на все)

Как всегда одна, непонята никем.
ну что же,ничего удивительного,сама такой стала,так хотела,это мой выбор.
Но именно этого никто так и не понял)абсурд.
Пусто даже там,где я надеялась будет нормально.видимо похуист+похуист=короткие взрывы радости+безразличие в остальное время)
незнаю почему,никгда не писала ,хотя хотела,по какой песне у меня состояние души.
что ж ,теперь буду:

сегодня это Scars On Broadway - Whoring Streets

Да,видимо похуизм до добра не доводит!

ну что ж,жизнь прекрасна,все как я люблю)))

Люди,которым я большего всего доверяю в очередной раз меня кинули,домашние во всех бедах винят кого?-меня конечно!

и еще куча всего,о чем рассказывать совершенно нет желания,потому что этого все равно никто не поймет.

Вообщем все нормально,как должно быть.

(все-таки надо было соглашаться на больницу)

 

Настроение сейчас - С ума сошла

Полный разрыв моего мозга!!!!!!!!!!!!!!!!!

Друг позвал на свой концерт.А я не знаю идти мне или нет.

Фаааааааааааак!!!!!!!!!!Если пойду надо прихватить подругу,а какую хз.

Я знаю 3х парней с которыми могла бы пойти.Но это будет уже не то!увы!

Фак что делать незнаю!

В колонках играет - Сплин

Пришла мне тут вголову одна гадкая вещь.Я никогда не задумывалась,откуда у меня тяга к парням гитаристам или барабанщикам.А тут осенило.

До меня кажется дошло почему,и это меня бесит.

Вообщем дело в том,что мои нереализованный амбиции таким образом дают о себе знать.

Увы.Видеть в них того,кем хочу быть.Что поделаешь.Амбиции никуда не денешь,а достигнуть желаемого я не смогу.

Такое не самое лучшее откровение конечно!

Мне кажется,что завтра даже Медведев появится на телеэкранах в костюме большого розового сердечка...

Фак,даже мейл заменил собаку на сердечко!

Какая-то розово-сопливая лихорадка нашла на город.

Каждый раз перед 14 февраля пытаюсь заставить себя не сказать гадость,но увы)))

Не могу удержаться)Попробую в этот раз никому не испортить настроение!

Но просто убивает этот тупизм!!!

Завтра страна покроется розовыми соплями,и !увы! мне придется-таки выйти на улицу.

Будь проклят английский...

All you need is love!!!

Да, любовь прекрасна, даже если смотришь на нее со стороны))))

 Мне доставляет большую радость и даже веселье смотреть на Катюшку и Лёшу!

 Они настолько шикарная пара,что даже я не могу сдерживать радость)

Меня на столько переполняет счастье за них,что я даже решила написать этот пост.

Даже не знаю,раньше на меня находила тоска о своем одиночестве,когда я видела

счастливые пары,а сейчас я прям только радуюсь и радуюсь)))

Господи,как я рада)))))

 

В ночь на воскресенье я заболела.Причем впервые так весело!

У меня поднялась температура до 40, начало лихорадить и виделся какой-то бред!

Причем бред редкий.Приглючило,что рядом стоит химоза и смотрит прям в глаза.

Все казалось каким-то желтоватым и расплывалось.Наверное от жара.

Вообщем провеселилась так всю ночь.На утро совсем была шальная)

Только к 3 часам дня появилась реальность)

Вообщем интересненькое такое путешествие по желто-песочной реальности.

Правда я до сих пор не могу понять почему именно это все мне приглючило(кстати никогда не думала,что глюки бывают такими реальными)

Ну про химозу понятно почему,а желтоватый,скорее даже пеесочный отсвет почему???

Я всегда плыла по течению,не задумываясь что есть и что будет.

Практически всегда понимала что происходит.Не совсем но хоть как-то.

СЕЙЧАС же у меня уже едет крыша,потому что я не понимаю абсолютно ничего!

Что творится в моей жизни?!Полная неразбериха.Постоянно хочу спрятатся от всего.

Просто выпасть и жить как раньше.В полной нирване.Я не пугаюсь проблем.

Мне просто исключительно наплевать что будет.Плывем в мутной воде.

Странно,все к чему-то стремятся,а мне наплевать что со мной будет.Да,возмножно ниичего

хорошего.Но что самое пугающее - мне все равно.А давят на меня какие-то чепуховые

проблемки.Как будто я это не я.Я никогда не была такой.Когда нахожу частички себя и

замечаю свое стандартное поведение,начинаю радоваться.Пытаюсь спрятатся от себя же!

Точнее я знаю,что со мной что-то не то и пытаюсь от этого скрыться.Как это все достало!