А помнишь....

В колонках играет - Люмен - сколько
Настроение сейчас - Хорошее

Любовь потеряна, надежда тоже...
Что со мной ты зделал, о боже...
Я унижаюсь, падаю вниз
Но ты не исполнишь мой каприз
Тебе всё равно, просто наплевать
Устала... устала без пользы рыдать
Слышать тишину, те голоса...
Смеються... смеються небеса
Это испытание... Под названием жизнь
А любовь просто болезнь..
Болезнь на всю жизнь, один раз навсегда
И даже если пройдут века, года
Она не уйдёт, а лишь затаиться
И будет в душе слезами таиться
Прятаться будет, будет рыдать...
Но его ты снова увидишь... и полюбишь опять.

Написала стих. Прочитала. Стало плохо. Не думала что я такой некудышный поэт... Ну а стихотворение взяла прямо из души... Надеюсь что она у меня ещё есть.... Нет, вы не подумайте... Хотя кто вы? Мой дневник уже давно никто не читает! Ну... Я и пишу вобщем не для кого то... Моя жизнь меня устраивает. Нет... она не идеальна, но она меня устраивает и со всеми проблемами сваливающимися регулярно на мою бошку. Просто жить интереснее... а проблемы оттуда и беруться, что я не хочу течь по реке жизни...меня может занести на повороте, я могу попытаться течь против течения... всё, лиж бы сделать так как я..эм... считаю нужным... Но я не понимаю одного... ну нахрена я влюбилась? Я же знаю что никогда не буду вместе с ним, а даже если и буду - он меня никогда не полюбит... Я так хочу забыть его, отпустить.... А ещё больше я хочу быть с ним... просто быть с ним....

Гороскоп для «Улетевшая_в_облака» на 30 мая 2008 Неравномерное свечение ауры блогосферы подталкивает ваши мысли в сторону того, чтобы пропустить пару коктейлей с zend. Яндекс близок к перигею, что не может не сказаться на ваших мыслях о том, как бы попристальнее перечитать последние записи bonoooooo. Постарайтесь не высказываться слишком резко в дневнике NIGGA_dyajka. Узнай свой гороскоп на сегодня

В колонках играет - Слот-Две Войны
Настроение сейчас - Грусное

Я не знаю что со мной происходит... я словно теряю рассудок... он просто исчезает куда то далеко далеко... Весна. Всё гуляют со своей парой, а я одна. Люблю его. А он гуляет с Машей. Больно. Очень больно. Словно осколки холодного льда врезались в меня, порвали плоть и теперь нещадно режут сердце..... Эта пытка невыносима... Забываешь обо всём, думаешь только о нём, лезешь на стенку от боли, плачешь, пытаешься забыться, убежать... но любовь догоняет и бьёт... бьёт нещадно и так больно, нестерпимо больно.... Посмотришь к нему в глаза и увидишь там пустоту, пустоту коричневого моря которое влечёт за собой всё дальше и дальше... Оно похоже на море горячего шоколада, тебе не хочеться от него отходить, ты поедаешь сладость этого момента и тонешь... тонешь один раз и на всегда... А он лишь смеёться в ответ, смотрит на тебя как на наивную дурочку и уходит в даль, не жалея твоих чувст.... Хотя настоящии ли эти чувства.... я смотрю на него и понимаю что чтобы с ним не случилось, я всегда останусь с ним... Я низа что его не брошу "потому что он хороший".... Будь он стариком, прыщавый, урод, не красивый... всё равно останусь с ним... Маша бросит его, а я не будучи с ним останусь помогать ему... Даже если он сорвёться и полетит вниз я протяну ему руку, но если же не успею, или он не захочет держаться, или я его не удержу - полечу вниз за ним.... Я не хочу лищать Машу счастья данного ей, возможно она того заслужила. Как бы небрежно она к этому не относилась я буду молчать. Они сами разберутся. Это их дела. Как я уже однажды сказала: "Я не лезу в его дела и не буду лезть, если он сам того не попросит". А вообще, чесно говоря, очень хотелось бы, забыть всё это, забыть как страшный сон, один раз и на всегда. Забыть его, забыть любовь, забыть всю боль... Всё. Хотя... Нет... Не хочу... Воспоминания это единственное что у меня есть... Это то единственное благодаря чему я хотябы что-то стою... Пусть самую малость, но стою... Я знаю что никому в этом мире не нужа, но я не хочу становиться эмо до конча, и так слишком много себя жалею. Жизнь продолжается. Как бы не было тяжело, грустно, обидно - я живая и могу сделать хотя бы что то.... Пусть это что то будет совсем маленькое и не приметное для всего мира, но это может стать очень важным для одного человека, которому суждено изменить весь мир.... А к чему - это уже зависит от него.... Как однажды мне сказала моя лучшая подруга: "Мы можем наставить человека на нужный путь, но мы не можем заставить сделать его шаг вперёд". Я с ней полностью согласна... Всё зависит только от нас... Люди! Гордитесь тем что у вас есть! Радуйтесь этому! Ведь если вы не будите это ценить - у вас это отнимут....

В колонках играет - Слот-Мёртвые звёзды
Настроение сейчас - Его нету

Надоела эта вечная погоня под названием "догони то, незнаю что"! Не понимаю почему всю жизнь ведется погоня за чем то чего мы даже не видим... почему мы ставим себе глобальные и недостижимые цели? Кого мы этим обманываем? только самих себя.... Набираем бешеную скорость и начинает заносить на поворотах.... перед нами длинная дорога, а по бокам обрывы.... И если слишком сильно занесёт - упадёшь в бездну... Но иногда самим нам уже ничего не хочется и мы стоим на месте... Но любовь заставляет нас гнаться за невозможным.... и мы гонимся.... И когда любовь срывается и падает мы просто прыгаем за ней...Знаете... у лебедей есть такой обычай, когда их любовь умирает - они прыгают с обрыва, складывают крылья и летят вниз... а потом... потом разбиваются о скалы.... Но люди глупее... Глупее птиц... Люди создают себе проблемы из всего из чего только можно... Если любовь в беге просто споткнется, то человек не дожидаясь встанет или нет, просто убивает себя... падает вниз.... пока не провалится в Тартарары! Я не знаю почему мы этого не видим, а даже если и видим, то ничего с этим не пытаемся сделать.... незнаю... Может это просто в нас заложено? Ну чтобы дохли быстрее и не мешали жить остальным? Естественный отбор? Да ну, бред какой то...
А вообще к чему я это говорю? Откуда мне знать что такое любовь? Нет... Я не знаю... Я не люблю... Я ненавижу... Я никогда не любила и никогда не полюблю... Я эгоистка.... Я не умею любить.... Не хочу... Нет... Штоб этих... Штоб его... Ненавижу....
Хочу, очень хочу сесть на лошадь... В среду пойду на конюшню... Если мама пустит... Она не хочет пускать... она меня вообще теперь после прогула никуда пускать не хочет... Даже гулять... Вчера не пустила, сегодня сказала, что даже если я и пойду гулять, то это будет прогулка до нашей машины, которая стоит перед домом... А потом на ней на дачу... а потом сразу обратно... Гулять пускать меня не хочет.... Говорит что я болею... Ну и что с того что я болею? Кому суждено умереть от кирпича упавшего на голову насморк не страшен! Эх... хоть бы мну поскорее на голову кирпич упал.... Хот я нет... Хочу жить! Умереть всегда успею... А пока что... жить жить и ещё раз жить! До потери пулься, до крови из носа, до онемения сердца бороться и жить!

В колонках играет - Smash Mouth - All star
Настроение сейчас - Супер

Такс... как много чего я хочу рассказать! Всё просто супер! Ща себя чувствую очень очень очень очень плохо!" у меня болит живот! Ну да... мну же нельзя Ягуар... Как никак с желудком проблемы... Вчера не ела... сегодня тоже... завтра наверное тоже не буду... а послезавтра думаю поем немного... если лучше будет... Больно жудко... Но хотя я рада что вчера так напилась... Познакомилась с прикольными людьми... мну потом Анька нашла в контакте... я даже чесно говоря удивилась... Но вобщем всё ок. Даже появилось желание стать своей в этой компании... Вобщем не важно))) Хотеть не вредно))) Хоть живот и болит - настроение суперское! Вчера раза четыре чуть не спалилась... Бухая была в стельку! Кстати мну Вадя из игнора убрал. до сих пор не понимаю зачем. Прочитал всё что я ему писала. Я охуела. Он мне сказал пасиба. За что - я так и не поняла. Вобщем я ему сказала что была тада пьяная - он не верит... точнее верит но говорит что знает что я на самом деле сказаал всю правду... ну или какую то её часть. вчера с ним болтала... он сразу понял что я снова того)) пьяная)) Кажеться он за меня волнуется... он знает что мне пить нельзя и када выпью начинает обижаться... говорит что мне есть ради кого жить, то что я должна жить... Так же я хочу сказать несколько слов о своих подругах! Девчёнки... кого то из вас я знаю совсем не долго, кого то уже давно... но все вы стали для меня близкими людьми! Насть... чтобы я без тебя делала? не знаю.. я остаюсь человеком.... хотя бы человеком только благодаря тебе! Так же близкими подругами мне стали Марина и Таня... просто хорошие девчёнки) Сказать более по этому поводу нечего.
ВАДЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!

Настроение сейчас - Филосовски-плохое

Сегоджня так много произошло... Сейчас сижу бухая и пишук это... Сегодня я так много узнала, хорошот провела время.. а ещё... зачем то написала Владу... Я у него в игноре. Так интересно что будет дальше... но я этого не узнаю.... к сожалею... а может к счастью? Только что начала плакать... зачем? Почему??? Стало так горько.. Неужто я и вправду влюбилась? Страшно... грустно... Зачем я ему написала? Зачем? А может это и хорошо? Кстати.... вот что я написала:
Улетевшая в облака (06:20 PM) :
приветик! Я ещё в игноре?
Улетевшая в облака (06:22 PM) :
а знаешь... я даже рада
Улетевшая в облака (06:22 PM) :
не важно что я тебе щас скажу
Улетевшая в облака (06:30 PM) :
не важно. ты этого не узнаешь... да и не захочешь знать. А правильно... все идёт своим чередом... вообще мы не должны были знакомиться... это моя вина. Всё это. Зачем я искала Карпухина? Зачем? Зачем попала на твою страницу? Зачем ты предложил дружбу? Эт всё ошибка... большая ошибка... Мы не должны были знакомиться... У каждого из нас своя жизнь... и я по глупости пытаюсь лезть в твою жизнь... и зачем я это пишу? Да я пьяная
Улетевшая в облака (06:30 PM) :
,но это ничего не меняет
Улетевшая в облака (06:31 PM) :
давно доказано что пьяныфе говорять то что думают, а не начинают врать по глупости, или от страха... и пока я могу - я говорю... говорю глупости, но правду... всё
Улетевшая в облака (06:31 PM) :
равно ты этого не узнаешь...
Улетевшая в облака (06:33 PM) :
но ты не представляешь как мне становиться страшно и стыдно при мысли что ты когда нибудь всё это узнаешь... а ведь узнаешь... ведь всё тайное становиться явным.ю...
Улетевшая в облака (06:37 PM) :
хотя можно ли назвать всё это тайным? Навряждли.... я думаю ты давно всё сам понял... или девчёнки... о боже!!! Как они мне надоели... до слёз... до боли... ты не представляешь как больно мне... МОЕЙ ДУШЕ! Да ты никогда и нен поймёшь... ты привык жить скрываясь от грубой реальности... скрываясь от страшной правды жизни. пытаешься жить в сказке... а знаешь... я даже завидую теб. ведь я так и не научилась не волноваптся за близких мне людей... за тех кого я люблю... и я волнуюсь за тебя... волнуюсь, мне плохо когда ты грустишь, и радостно когда тебе хорошо.... может глупо? Хотя нет... я человек, я живая... и этим всё сказано...

Так много в душе... хотя в какой нафиг душе? Я начинаю думать что теряю её. Становлюсь всё хуже. Прогуливаю уроки... вобщем думаю только о лошадях и о Владе.... Не хочу о нём думать. Ведь знаю что у нас с ним ничего не будет. У него есть Маша, да и если они всё таки расстанутся, то он скорее к Вике побежит чем ко мне. Вобщем всё и так ясно... Хочу его разлюбить. Не могу. Уже привязалась... Хотя я так давно с ним не общалась. Уже две недели... Поссорились из-за какой то глупости... Хот я что в этом мире не глупость? В ЭТОМ мире ничего умного нет и наверное уже не будет. А жаль... ведь столько надежд... Как жаль что нереально достучаться до всех людских сердец! Они просто не поймут, даже если и услышат меня. Ну конечно, ведь проще и красивее носить шкуру зверей как одежду, а не помогать им выжить! Нет, конечно у людей своей шкуры нет, и раньше они действительно нуждались в смерти животных, чтобы прокормить и одеть семью, но со временами они стали брать больше нужного... Вобщем говорить об этом можно бесконечно...

Теперь у меня есть персональная страница на Я.ру — Улетевшая в облака!

Я.ру - это новый сервис Яндекса, на котором делятся с друзьями самым интересным, знакомятся, дружат или ссорятся, вывешивают фотки, комментируют свои, чужие записи, обмениваются ссылками и рассказывают о своем настроении.

В колонках играет - Слот-Мёртвые звёзды
Настроение сейчас - Грусное

Вчера нечаянно наткнулась на фотографию Гретты. Грустно стало. Соскучилась по ней. Вспоминаю как впервые её увидела... Влюбилась в неё с первого взгляда. Помню как сейчас. Стою и смотрю на плац. По нему бежит красивая, не большого роста кобыла. Красивый и аккуратный профиль. Ножки у неё короткие. Но это её не портило. Она была изящна, грациозна. Она слегка походила на горную лошадь. Гордая морда, высокая холка... всё это было частью единого целого. Задними ногами кобыла немного скребла по земле, видимо у неё что то с суставами. К сожалению что именно я не знаю до сих пор. Копыта у неё были аккуратные, не идеальной формы, но всё равно красивые. Больше всего мне в ней приглянулись грива и хвост. Чёрный хвост был необычайно красив. Густой, лоснящийся он развивался на ветру. Грива слегка вилась и блестела на солнце. Вороной кобыле исполнилось 12 лет. Мне тогда было 11. Она была беспородной. В её родословном встречались и арабы, и чехуки, и орловские рысаки, и русские... Вобщем всю родословную я так и не перебрала. Под седлом она ходила не особенно хорошо. Она часто чего нибудь пугалась. Она могла испугаться самой простой вещи - даже дерева, которое зимой, окруженное снегом, сильно выделялась. Ну... у каждого свои тараканы в голове. Это естественно. Занималась я там уже год, но не разу не садилась на эту кобылу - боялись сажать. Когда же я наконец - то надела стремена меня решили посадить на неё и мы на всеобщее удивление сладили. Когда большинство проката не могли ездить на ней с хлыстом (просто держа его в руке), подъезжать к препятствиям и ездить в сборе - мне это удавалось. Я отлично чувствовала эту лошадь. Я её понимала. Тренер была удивлена нашей неожиданной дружбе, но она была рада ей. Теперь она стала мне её постоянно давать. Ездили. Вроде бы всё было нормально. Потом на конюшне появилась другая, ещё более весёлая лошадь, между прочим тоже кобыла, - Грася (Грация). С ней мы тоже поладили, и мне стали давать её. Вобщем к этой кобыле я тоже успела привязаться. Любила её, она любила меня. При чём больше всего я не понимаю то, что и Грасе, и Груне частенько от меня влетало, но всё же наша дружба от этого не исчезала. Наверное они понимали что это не просто так... а может быть просто доверяли мне. Незнаю. Я много чего не знаю и пытаться это понять - глупо. А может быть и нет... в общем разговор сейчас не о том. Потом я долго занималась с Грасей. Эта ещё та штучка. Не высокая кобыла, совсем молодая. Тоже вороная. Форма морды у неё другая. Морда крупноватая, туловище длинное, а ноги короткие. Хотя прыгала она слишком хорошо, для своего строения. У этой кобылы была одна очень интересная особенность: эта кобыла была заезжена черт знает во сколько,(ей когда её привезли было 3 года, а то и меньше), но в галоп всегда поднималась с правильной ноги. Продолжение следует, а ща я пойду спать. Устала жутко.

Просто решила сделать ещё одну запись и написать всё что случилось. Сейчас я сижу в своей комнате. Пока что не пьяная. Хотя я выпила стакан коньяка... Не говорите, я знаю что я дура) Просто давно не пила. захотелось.Кстати, коньяк лучше того который они тада пили. Чёрный Аист. Надо бы запомнить. Накачала много песен для дискотеки. Сижу и балдею. Настроение супер. Решила всё-таки ходить на нашу конюшню. Уже не могу без Грунички. Но белую дачу никто не отменял. Хочу научиться ездить. Ещё я себе пупок проколола. Правда придёться снять серёжку. Мама не знает. Хотя мне как всегда всё равно. Посмотрела фильм Индиго. Понравился. Отзывы охренительные. Жутко хочу проколоть язык. И я это сделаю. Надо только штангу купить. Летом куплю себе скейт.Обязательно. Научусь на нём кататься. Наверное на недельку съезжу надачу и в рязань тож на недельку) Я чесно говоря удивлена что не смогла забыть груню... Думала что окажусь сильнее.... или слабее? Скорее слабее... Но оказалась сильнее, раз решила бороться... Хотя я в этом ещё не уверена. Меня на мысли натолкнула одна подруга... Насть, спасибо тебе! Я наконец то спустилась на я постараюсь изменить. Больше пока нечего сказать

В колонках играет - Элизиум - Слёзы зеркала
Настроение сейчас - Филосовски-плохое

Недавно побывал в одном очень громадном недострое Советской Эпохи - заброшеной больнице в Ховрино. Это конечно же в Москве, недалеко от ст. м. Речной Вокзал.
Здание поражает своими масштабами, ведь больница планировалась, как самая большая в Москве, расчитанная на 1500 мест, если не ошибаюсь.
Очень много легенд ходит об этом здании. Начиная с места проведения ритуалов группой сатанистов под названием "Немостор", которые убивали детей и приносили в жертву сатане и кончая слухами о тамошнем чудище в виде человеко-собаки.
Очень мистическое место, полное загадочной энергии зла.
Подвалы этой больницы затоплены. Есть несколько версий по этому поводу. Первая, что менты поймали группу сатанистов, свели всех в подвал и взорвали канализацию, тем самым заметая свои следы.
Вторая, что фундамент больницы просел и тамошнее болото затопило всё. Ну и самая обыденная, что здание постороено с ошибками, да ещё на старом Московском кладбище.

Без фонарей и орудий самозащиты в это место лучше не наведоваться.
Опастность представляют злые голодные собаки, бомжи и местная гопота. Если осматривать внутренности больницы внимательно, то можно наткнуться на трупы собак и бомжей. А так же туда не стоит ходить без проводника, так как в некоторых местах пол очень хрупкие и можно лететь вниз долго, долго, а в конце упасть на торчащие куски арматуры.

Страшное место.

В колонках играет - Элизиум - Слёзы зеркала
Настроение сейчас - .....

Хочеться научиться кататься на скейтах. Срочно надо худеть. С сегодняшнего дня - диета. Интересно, у кого есть скейт? Научите меня!!! Хочу. На скейтерскую не пойду. Не хочу. Хочеться напиться. Хочу хочу хочу. ЯГУАРА ДАЙТЕ!!! Хочу быть ска, но в лом) Сегодня к нам заходила тётка (имя не помню) и говорила что-то о самоуправление. Несколько слов о проекте " Студенческое самоуправление":
Российский Союз Молодежи (РСМ) – негосударственная, неполитическая, некоммерческая, самоуправляемая общероссийская общественная организация, цель которой - помочь молодому человеку найти своё место в жизни, проявить себя, раскрыть свой потенциал.
Программы РСМ ориентированы на различные категории молодежи: учащуюся, студенческую и работающую молодежь, молодых военнослужащих, предпринимателей, спортсменов. РСМ – это организация для молодёжи и самой молодёжи.
Пишу большинством для себя, чтобы знать где найти.)
Вобщем меня это заинтересовало. Хочу взять на себя какую то ответственность. Просто чтобы научиться отвечать за свои поступки. Плюс можно музыку на дискач подбирать. Вобщем я проявила инициативу в этом учавствовать.
Скорее хочеться тёплой погоды. Дождь... нет, я его люблю, но сейчас хочеться тепла. Солнышка... зелёной травы... голубого, чистого, неба... Погулять... Хочеться...
Хочу поскорее май. Просто много приятного связано с этим месяцем... Люблю май. 1 ого мая мы наверное пойдём на конюшню... Жду не дождусь. Так хочеться притронуться к лошади. Просто мечтаю. Последнее время думала только о том чтобы поездить,а сейчас голубой мечтой идиота стало просто увидеть лошадь и погладить. Нет,я не жалею себя... Только теперь я поняла что это хорошо. Я разучилась радоваться самым маленьким хорошим вещам... я просто перестала их замечать... Теперь буду стараться так не делать. Просто я не такая, не грубая...

Три пуда правды,
Пуд коварства,
Три грамма верности,
Пуд зла
Нахальство 20 киллограмов,
притворства 22 ведра,
Теперь сложить всё это вместе,
добавить дури 3 ведра,
Поставить всё в прохладном месте,
И вот она - моя душа!