Сегодня утром получила письмо - настоящее, на бумаге! Мне кажется я сто лет не получала таких настоящих писем, оно ждало меня утром на столе и чувство было волшебное, я очень люблю сюрпризы, но такое мог сделать только один человек) Я никогда не читала такого письма, адресованного мне...оно было такое пропитанное знанием и пониманием меня. Сейчас к сожалению многие люди разучились писать письма, а это иногда так важно...потому что не расскажешь иногда вслух некоторые вещи. В общем, это как чудо, которого не ждёшь, а оно приходит. Я просто хочу сказать тебе (надеюсь ты прочтёшь), что у тебя удивительная способность будить новую волну чувств и эмоций в других, ты даёшь чистейший кислород, мне как раз так этого не хватало. Это искренне, это по-настоящему! И людей таких мало, но я счастлива, что они есть в моей жизни! Ты один из моих ангелов и мне хочется жить и жить, зная это!
Знаешь, аська это ещё один пособник человеческой лжи..где можно вставить улыбочку, когда на самом деле тебе вообще сейчас точно не до улыбок...это навязывание лжи...ты прекрасно понимаешь меня, я знаю)
Так что спасибо тем моим ангелам, которые способны дарить Настоящее!
P.S. "Ты, как сказка, к которой можно прикоснуться и прочувствовать."

Сегодня видела огромное чудо...хоть оно и маленькое по размеру, но поражает оно не величиной, а осознанием) И после всего этого...всё, что раньше было, уже не так...совсем не так...а внутри любовь и огромное безграничное небо! Я его обрела)

Открыла утром глаза, а там...новый мир...там огромное глубокое жемчужно-серое небо...и в окно видно только это небо! Как же раньше она этого не замечала, оно было так близко, всегда было там...напротив её глаз, когда она просыпалась и засыпала, а ей всё думалось, что ей не хватит этого неба и рассвета...потом чай с молоком, лёгкий завтрак, макияж, платье...и вот уже в машине...а вокруг так невероятно приятно падает снег, играет лёгкая мелодия и такое тепло разливается по телу..."это счастье", - подумалось ей...а потом сюрприз от мужчины...настолько неожиданный и приятный, и пропитанный такой заботой о ней и любовью
очень важно в нужное время увидеть глубину неба, которое рядом...так намного легче...чем любить ночь цвета midnight blue, которая продлится недолго...
она любила всё равно ночь конечно, убегая от самой себя в свет дня...
Это всё зима...и это бесспорно романтично)

Прекрасно понимаешь, что смерть это то, что неизбежно несмотря ни на что...от неё ничто не спасёт. Но осознание этого невероятно страшно и пугающе. Понимаешь, что ничего не вернуть и уже никто не может ничего сделать.
Мы все очень надеялись и искренне верили, что Наташа выживет после той страшной аварии, её муж умер сразу( у них осталась дочь. А сегодня оказалось, что всё...случилось то, что так страшно хотелось изменить. Всё, конечно, в руках Божьих...не знаю, кому угодно, когда умирают действительно хорошоие люди. И я навсегда запомню их улыбающимися и счастливыми

Эта книга подействовала на меня, как вихрь какой-то внезапный. Она давно лежала у меня на полке и видимо ждала своего часа. Я прочла лишь половину, но за эту половину я уже испытала столько сильных эмоций, как было, к примеру, с книгой "Три Товарища", "Мастер и Маргарита". Плюс в этом случае я очень глубоко всё поняла и восприняла...так как...это близко мне было где-то наверное. Якуб показался мне невероятным мужчиной, от которого мне жутко захотелось получать такие же имэйлы) и думаю, что одна из идей книги в том, что к общению по интернету можно относиться скептически и как-угодно, но всё же общение там возможно и чувства там тоже возможны, а главное - в этом есть своя особенная романтика, которую невозможно передать фразой "запах моря окутал нас особенной атмосферой", это действительно что-то особенное, наполненное своеобразной пикантностью, нежностью...это всё действительно так

Грустно так и одиноко...может это предверие др. Не знаю. Но как-то..вообще ничего не хочется и ощущений ноль. А все мне "ой, а завтра у нас день рожденья"(((( мне вообще кажется, что нужно поздравлять мою маму, которая мучилась целые сутки, чтобы меня родить и потом сколько ещё мучалась с моим ужасным инопланетным характером. Вот чей праздник и праздновать ещё, что мне повезло и я смогла родиться. Единственное чего хочу (никогда не было такого определённого желания) - много красивых цветов! И ещё конфет шоколадных с вишней (только с вкусным нормальным шоколадом)..и ещё праздничный завтрак и солнце хочу. Всё. Не хочу больше ничего.
По традиции сегодня плакала..так каждый год перед др...не по собственной инициативе конечно же...ссора..а ещё холодно и кашель замучал
ну всё...высказалась..чтоб ни на кого негатив не выливать...
по этому нехитрому тексту и не скажешь, что аффтару завтра 25...тут на 14 лет еле тянет

Мрачно-сонное мартовское утро не давало поверить в счастье и только опухшие от поцелуев губы напоминали о безумстве ночи. Ехала домой, а душа была в счастливой тоске, память пыталась воссоздать картинку его глаз, но не получалось – виден был только их цвет – холодно-зелёный. Глаза рассказывали ей удивительный истории, она протянула руку и провела пальцем по его губам, как бы не веря, что это живая материя, что там тоже происходит деление клеток. Когда его пальцы коснулись её запястья, её пронзило такой сладкой болью, что просто нужно было убежать от этого и больше никогда не возвращаться. Стало так страшно от этого проклятого хмеля, который не хотел покидать её ослабевшее тело. Будто горячий воск обжёг её руку и остыв, навсегда оставил на коже клеймо. До сих пор, даже в волнах, она чувствует тот взгляд, то столкновение неизбежное для обоих, то жгучее объятье, от которого так и не удалось убежать. И появилось желание его предать, обидеть, обмануть, разочаровать…да что угодно…лишь бы вырваться из этих смертельных уз!...утомительный гул разговоров, пряный запах возрождающейся весенней жизни насильно вытаскивает ото сна и она слышит как утро шепчется с ночью о чьей-то высокой и тайной любви…
«Чтобы сырость октябрьского дня
Стала слаще, чем майская нега...
Вспоминай же, мой ангел, меня,
Вспоминай хоть до первого снега.»

Никто ничего не отнял!
Мне сладостно, что мы врозь.
Целую Вас — через сотни
Разъединяющих верст.

Я знаю, наш дар — неравен,
Мой голос впервые — тих.
Что вам, молодой Державин,
Мой невоспитанный стих!

На страшный полет крещу Вас:
Лети, молодой орел!
Ты солнце стерпел, не щурясь,
Юный ли взгляд мой тяжел?

Нежней и бесповоротней
Никто не глядел Вам вслед...
Целую Вас — через сотни
Разъединяющих лет.

Марина Цветаева

спросила меня подруга сегодня. Я не нашлась, что ответить...но когда она добавила "ужасная сегодня погода, ненавижу это"...ответ на её вопрос начал вырисовываться у меня в голове. По-моему в первую очередь любовь нужно найти в себе и почувствовать, как приятны осенние капли дождя...конечно же всё это индивидуально и в мире так полно мужчин и далеко не каждый может свести с ума, несмотря на то, что он красивый и умный. На мой взгляд, самый ценный подвид - обаятельные:) Когда общаешься с таким, чувствуешь, что его внутренняя сила "шармирует" тебя с нереальной силой. И он может быть некрасив, обычен...но от внутреннего не видишь внешних недостатков. Голос, запах, взгляд...Это можно только почувствовать...это как в театре, ведь полно же некрасивых актёров, но их игра завораживает и их красота на сцене изумляет...о любви можно говорить много...а ещё больше о том, где её найти..а может самая прекрасная любовь - та, что не достигла кульминации?...у каждого своя красота

Французский язык настолько полон шарма и элегантности, наполняешься лёгкостью, сексуальностью, лекгомысленностью даже:)
Это посвящается...а вобщем-то к чему тут слова...это же музыка, а значит чувство

Не могу не написать сейчас! Сейчас мерзко, холодно и противно, но это всего лишь наречия, а вот внутренне я этого абсолютно не ощущаю. I don't care! Всё выглядит очень позитивно, несмотря на мрачный цвет на улице. Я на самом деле очень счастлива от того, что есть люди..удивительные люди..такие как С., Я., К., А., О...которые одним своим существованием превращают мир в что-то более светлое и антитривиальное. Хочется их размножить..и неважно каким способом))) чтобы не дай Бог не дать затеряться гену гениальности и креатива! Я хочу, чтобы вечно жили нежная креативность К., образная глубина С., безграничное безумство фантазии Я., неожиданность и непостижимость А. и милая снежность О.)))

А вот интересно...а кто я?:) вот та, что слева?..или справа...
а может я и то, и то, просто для разных людей..вот я точно знаю, для кого я тёмная, злобная и противная...загибаем пальчики - для моей свекрови, для её сестры...ой ну если честно можно список ещё продолжить...но прав был Гёте "нравиться всем - это смешно"...но вот когда мне сказали, что Э. женился во мне зашевелилось что-то ну очень тёмное и злое, которое мне твердило "ой ну наверное она дура..ну точно" лол...и такие эмоции по отношению к человеку, которого я никогда даже не видела (хоть и все мои подруги сказали, что она действительно...ну вобщем..никакая мягко говоря)..и кстати говоря с ним отношения закончились ещё в прошлой эре..юно вот такая гадость всё же во мне проснулась..и стало неприятно прям за себя)))
Ведь для многих я и светлая...и это радует..и есть много людей, которых я искренне люблю и искренне хочу видеть их счастливыми..может эта двойственность светлого и тёмного борется в каждом из нас...и фраза "добро побеждает зло" - одна из самых непонятных...кто же кого побеждает?)))))

Интересно, а зачем нам нужны воспоминания? Чтобы они почаще кололи и не давали смягчить своё отношение к человеку? Или для благой цели - вспомнить прекрасные моменты? А вот толку вспоминать эти прекрасности, когда они уже настолько туманны, как залитое водой стекло, которое невозможно протереть? А когда нахлынут плохие, то они всегда дают толчок тем же негативным эмоциям и они обливают тебя с той же силой и всё так съёживается внутри в ожидании боли. Я не хочу воспоминаний, достаточно и того, что есть прошлое. И ужасно не люблю, когда намеренно у меня его вызывают из памяти. Он пытался это сегодня сделать и чёрт возьми у него это получилось, но она сделала вид, что у него не получилось...иногда главное не выказывать настоящих эмоций..незачем нелепая беспомощность оголённых чувств.

Мерцание свечи, полумрак...я не о той свече, что у Пастернака, там всё грустно. Я о свете свечи, который обрамляет слияние душ, тел...Меня всегда удивительно волновал и возбуждал этот свет, при нём всё не так, всё неистово и жарко. Может это какие-то первобытные инстинкты..огонь и экстаз. Огонь только с виду кажется нежным и тёплым, а на самом деле это дикий жар!
Неразменной свечой меж мирами
Оба мира собою свяжи...
Бьется неотзвучавшее пламя
Сквозь ночную сорочку души.
И ненужность последней сорочки
В небесах растворится ночных, -
Станут эхом одним оболочки
Наших душ с сердцевинами их.
Не растаться уже, не расстаться,
До конца заучив пиету...
И текут мои бренные пальцы
По лицу твоему, по лицу, -
Словно слезы по горнему руслу...
Словно боль, столь знакомая нам,
Вечной музыкой, чуткою грустью,
Как пощечиной, бьет по губам...

Вчера был настоящий Новый Год, потому что понедельник и потому что 1е сентября. Когда-то я шла с букетами цветов в этот день, педагогом быть приятно иногда)
И этот день всегда ассоциировался с началом чего-то нового и я действительно так и этот день ознаменовала одним серьёзным мероприятием.
Я обожаю осень, не ноябрьскую, по-сентябрьски октябрьскую:)Она красива, как зрелая красивая нежная любовь, как осторожная крадущаяся рысь, как теплота надежды в сердце, как осознание глубины неба..и даже внезапно обрушившийся холод кажется нежным, как сильный доминантный любовник
и честно? я счастлива

Само слово "ложь" звучит очень сладко и маняще..даже в других языках..а "правда" резковато и неизбежно. Случайно ли это?
Ребёнку говорят - не плачь, я сейчас приду (при этом говорящий знает, что это не так и что не придёт он скоро, а придёт часов через 5, если не больше)..это обман. Применяется для того, чтобы ребёнок перестал плакать и при этом на самом деле делается только ради того, чтобы успокоить говорящего..чтобы не видеть слёз..получается эта ложь во благо..не ребёнка, а говорящего..то есть получается своеобразный эгоизм.
Она любит его, но лжёт ему, что его не любит и делает вид, что он ей как мужчина безразличен...он верит и она так и продолжает любить его, при этом имея свои причины ему лгать...кому в этом случае ложь во благо? Ей? Ему?
А жизнь же одна...и так часто мы зависим от чьих-то принятых решений, от чьей-то лжи непонятно-кому-во-благо.

Она пыталась жить своей жизнью, делала всё, чтобы выгнать его образ из памяти, пыталась найти ему замену (каждый раз подспудно с ним сравнивая каждого претендента) и всё равно видела перед собой только его. Казалось бы, что должен быть хэппи энд и они будут вместе, но он так и не узнал о её чувствах...так и не сошлись их пути..хотя так часто можно было просто протянуть руку и параллельные линии приближались друг другу, нарушая геометрическую аксиому...
таких жизненных сюжетов, как песчинок в море...и они тонут в вечность, так и не всплывая на поверхность, тем самым не давая нам понять ПОЧЕМУ
и вот сейчас есть "она"...любит "его"...и она обязательно примет решение...и обязательно такое, чтобы намеренно себя от него отдалить...сбежать...
навсегда
может всё дело в смелости жизненной..видимо многим её не хватает..как всё же жаль, что жизнь идёт без репетиций, не давая возможности что-либо исправить...нажать на бэк и аккуратненько всё переделать...
миллионы решений в пространстве принимаются зря

Очень благодарна Я. за открытие для меня фильма Blade Runner. Удивительное и поистине шедевральное кино. Замечательная музыка...и всё это ввело меня в прежнее состояние, от которого я отчаянно хотела оторваться и сбросить его с себя, как мешающее что-то. Это вот как...любишь очень сильно апельсины, а тебе их нельзя, но ТАК хочется!!! Так вот и я...заставила себя полюбить зелёные яблоки, а всё равно не получается. К апельсинам тянет.
Обида остыла, но остался нерастворимый осадок..горький он очень...особенно когда вспоминаю о нём. Горько быть непонятой или неправильно воспринятой

В моём разножанровом произведении "Жизнь" новый персонаж. Он приятный, поэтому его не стоит считать таким уж эпизодичным as he may seem or sound. Его зовут Пьер. Бельгиец. Живёт в Париже. Ужасно приятно говорить с ним по-французски, иногда миксуя английский с русским, жгуче получается)Нет ненавистной мне навязчивости, есть просто спокойное, но сильное внимание и это приятно. Приятен был принесённый ланч сегодня, полностью состоявший из того, что я очень люблю. Замечательно, что есть ещё такие мужчины..вот просто внимание и как-то это очень по-мужски. Ну и конечно запах парфюма (не зря всё же Париж:))
Еще меня назвали headturner. Не Пьер назвал (это уже другая история)))) цитата: "Because you make all the men turn their heads when they see you")))
Наверное поэтому мои экскурсии пользуются успехом (лол) И главное прошло всё гладко, я даже сама чувствовала, что рассказывала интересно. Наверное просто хорошие и приятные люди. И вносить-то никаких геров в произведение не нужно, они сами эпизодически добавляются)