Состояние подвешенности..slow motion, таблетки затормаживают реакции, хочется больше спать и меньше говорить. Хочется разговаривать просто взглядом. Сейчас самое приятное для меня - это музыка, ведь это антислово. Да и вся жизнь очень похожа на определённую композицию..такой сборник разных жанров..но главное без репетиции. Самое интересное - мелодии могут переплетаться с мелодиями других людей..и это навсегда..и потом не важно через какое время, слушаешь ту, что переплелась когда-то и чувствуешь то же..абсолютно то же, что чувствовал в момент сплетения. Это удивительно красиво. Символы - это иногда не только то, что нам хочется видеть.

После солярия думается намного медленней и хочется одного - полежать на прохладном диване...или в бассейне..всё же лучше второе. Городская жара плавит всё, и не только асфальт, уже даже миражи начинаются...Вот идёт он..тот, которого все считают опасным..но как по мне он удивительно родной и понятный..может потому что я тоже далеко не пушиста))) Мы идём навстречу друг другу и я конечно же не вижу его лица из-за плохого зрения, но знаю точно, что это он..мы приближаемся друг другу и он протягивает руку...и я ощущаю лишь спрей фонтана на щеке...его конечно же нет...его и не было..но он всегда со мной живёт...мой хищник

Читаю дневник Франца Кафки, он настолько подробно описывает свою жизнь, что такое ощущение будто дневник это его жизнь и его жизнь оборвётся, если всё не записывать. Чувствуется этот судорожный страх. Он даже писал о том, как сидит и рассматривает свои пальцы...
Это сродни моему ощущению, у меня отдельная реальность онлайн и я боюсь её потерять. Я уже принадлежу виртуальному обществу:) Может мне так проще, легче...я отгораживаюсь от пустого, ничего не значащего, которого так сейчас много.."Жизненные" вещи делаются на автомате - работа, еда, уход за собой, стирки-глажки...прекрасно, что это всё второстепенность.
И когда мне пишут "спи, моя прекрасная Марго" мне хочется нежно прикоснуться к my-never-real-love

С возрастом часто задумываешься, кого можно назвать настоящим другом, а кого нет. Не всем хочется беды, но всем хочется верить, что этот конкретный друг выдержит испытание и всегда будет рядом, когда нужен. Обидно ещё, когда хочешь разделить с другом радость, а он ну не разделяет её как-то. наверное хорошо, что в жизни бывают такие вот "проверки", ситуации...когда видишь всё и когда слова не нужны, так как уже не помогут. И ужасно - это разочарование. И думаешь со вздохом - "ну и ладно...ну что ж..переживу...нужно просто забыть", но на самом деле так как раз и не бывает, постоянно всплывает в голове определённая картинка, которая всё глубже сверлит обиду в душе и не получается делать вид, что можешь нормально с этим человеком общаться. На самом-то деле банальная история, как впрочем и эти рассуждения...всё банально, пока не коснётся тебя

Часто внешние изменения не влекут за собой изменения внутренние. И если внешне всё вернулось на круги своя, это ещё не значит, что внутренне тоже. Закрывшись, глубже и правильней чувствуешь просто.

В колонках играет - полная тишина)
Чертовски весёлое сегодня расположение духа..Нашлась случайно Софи, мы когда-то с ней жили на одном этаже в общежитии. Вообще то время...ох..вот не опишешь и не пояснишь..вобщем не зря оно было, это уж точно) Увидев её, хлынули воспоминания о каких-то отдельных людях, характерах, ситуациях. И самое смешное что почему-то вспомнилась оранжевая революция. С. и В. были ярыми поборниками идей этой революшн) Они жили в палатках на площади, тем самым показывая преданность своим идеям..но дело не в этом, дело в другом...они всё же иногда приезжали в родное общежитие..и привозили мужчин с этой самой площади..огромных таких мужиков.. Дальше лол))))) Они по очереди ходили с ними в душ и даже мы (я и мой сосед - люди прогрессивных взглядов) были в шоке от того, что мы слышали...из душа)))))
И вот такие у меня воспоминания о той оранжевой революции))) Это вот такое единение ярых поборников революции...как это всё по-народному ярко))))))

В колонках играет - Dreaming
Настроение сейчас - яркое

Меня раздражают люди, думающие будто меня знают. Неужели у всех всё по одному сценарию? Когда я это вижу, мне становится смешно и я становлюсь издевательски-злой. Сегодня так получилось с Д., кааак я не люблю этих причитаний о любви...звучит, как сопли со стороны мужчины и именно меня это всё делает какой-то ледяной и чем больше этих нежностей, тем я холодней. Я знаю каждую его будущую фразу и читаю контекст его мыслей, неинтересно так! Занудно как-то..поэтому и хочется облить его жидким оловом...lol
Мне кажется мы очень похожи с тем, кто также невыносим))))))

Сегодня стало уже как-то легче, но теперь всё переосмыслено. Я знаю, что сильная и не собираюсь вести себя по стандарту, который для многих может и хорош. Я давно не плакала, но сегодня меня прорвало, так нужно было для выхода эмоций, я смотрела на небо и полились слёзы...в моём случае это очень хорошо, я и так слишком сдерживаю себя. Мне кажется, что душевная боль намного по силе своей превосходит боль физическую. Наверное отчасти из-за этого люди себе и режут вены, чтобы заглушить физическим боль душевную.
К., не думай, что я о венах..будто об этом думаю))) Что бы ни было я слишком люблю себя, чтобы убить) Просто вчера мы об этом говорили.
И самое важное - я всё же просыпаюсь...и думаю у меня получится

Бывает такая странная потребность что-то писать...вот сидишь и понимаешь..что нужно..вобщем моей К. (милое, женственное существо) изменял её...вобщем мужчиной его сложно назвать. Вообще для меня слово мужчина ассоциируется с мужественным, серьёзным и ответственным существом, возможно у меня неправильное восприятие...некоторые меня поправят и скажут, что слово мужчина должно ассоциироваться с безответственным животным, лишённым напрочь интеллекта. Вобщем не время сейчас разбираться в коннотациях (вечно тянет меня)..может так и должно быть в этом мире, что кто-то делает гадости, а кто-то терпит..но есть же, кто не хочет терпеть...Наверное легче вынести фразу "я тебя не люблю", чем - "я изменял тебе и не раз". Хотя обе эти фразы могут стать отличнейшими орудиями убийства. К чему вела...к тому, что жаль К., она правда милая...
А ещё я смотрела вчера "По По" Гришковца с дорогим мне человеком...вот наконец я правильно сформулировала) не просто тем, что нравится или больше...дорог он мне и даже если не будет ничего, даже если НЕТИНЕБУДЕТ, вчера это было!

Ещё более, чем общность душ, их объединяла пропасть, отделявшая их от остального мира. Им обоим было одинаково немило всё фатально типическое в современном человеке, его заученная восторженность, крикливая приподнятость и та смертная бескрылость, котору так старательно распространяют неисчислимые работники наук и искусств для того, чтобы гениальность продолжала оставаться большою редкостью.
Их любовь была велика. Но любят все, не замечая небывалости чувства.
Для них же, - и в этом была их исключительность, - мгновения, когда, подобно веянью вечности, в их обретенное человеческое существование залетало веяние страсти, были минутами откровения и узнавания все нового о себе и о жизни.
Б.Пастернак "Доктор Живаго"

Господи, ну я ж забыть его хочу! и думала получается...думала ничто мне теперь не помешает, переключаться начала и тут сегодня...."чувственная вьюга"
Д. прислал мне стихотворение...то самое...мне его Я. присылал...ужасно, противно...ну не должен был Д. делать это, он не имеет отношения к этому стихотворению..это как надеть юбку чужую...кошмар. Я скоро возненавижу Есенина

Настроение сейчас - необычное

Посмотрела фильм "Фонтан", всё же ничего в жизни не бывает просто так, повсюду знаки, символы и они вокруг тебя начинают прям плясать иногда, удивительно. Красивейший, глубокий, насыщенный...потом случайно толкнула пакет с вишнёвым соком и он так сочно начал разливаться по ковру...и главное медленно так...невероятно...жить - значит чувствовать..слов больше нет

В колонках играет - Друга рiка "Так Мало Тут Тебе"
Настроение сейчас - don't-care

Обязательно нужно смотреть на небо! нужно делать это ночью, чтобы никто не мог помешать насладиться..и из окна так тянет, тянет посмотреть на него как тогда...под Киевом...так как тогда, небо и звёзды не вдохновляли меня никогда.
Ведь так же можно всю жизнь прожить и не понять, насколько нужно звёздное небо, луна, свежий до резкости воздух, запах камышей и рядом тот, кто понимает то же, что и ты....фу, как же банально звучит) это звучИт так, а чувствуется вполне "нужно"

В колонках играет - А я чекатиму стільки, скільки треба...
Настроение сейчас - Обалденное, любящее...хорошее вобщем)

Всегда в нужное время, ВСЕГДА! звучит ТА музыка...это так ценно и важно для меня. Времени ужасно мало, страшно занята, но не могу не вылить то, что внутри, сюда. А внутри....ну сказать, что это счастье...нет! это ощущение чуда какого-то, я чувствую, я могу, я живу! И дело не в новом лэптопе (лол) Всё дело во мне наверное, сладкое чувство это какое-то...люблю наверное!)
Милая К.! Мне очень не достаёт тебя, у тебя удивительная способность ощущать и рассказывать об этом! Потерпи, скоро будет Марк! Обещаю!

Общаешься с людьми, ловишь смысл, столько на самом деле ненужных talks, абсолютно бессмысленных диалогов и ты всё равно это делаешь, даже когда хочется молчать, даже когда думаешь только о чём-то своём, родном и понятном только тебе...к этому привыкаешь, общаешься на автомате, дежурно в нужный момент вставляешь улыбку, выделяешь какие-то фразы особым шрифтом...но это всё настолько нелепо, пусто, блекло и никак. Потому что мысли вообще не здесь, а мысли далеко...только с одним человеком...человеком, который может знать и понимать тебя...это не то, что ты можешь подумать...нет, это как...то, без чего не можешь уже жить, то, что несёт краски и смысл в эту жизнь, пугающую с каждым днём своей нарастающей насыщенностью, которая вот вот лопнет.
Особенно сжимается всё внутри, когда в разгар этой жизни начинает звучать музыка, о которой знают только они...только оба...и думаешь: "ну как может быть так, что я слышу это, а он нет?" Знаю, К., ты улыбнёшься сейчас и подумаешь, что всё мне кажется...это то, что сейчас внутри и как такое может казаться?
А вообще противно на душе, неприятно...иногда хочется вернуть безумные вечера, когда мы с А. беззаботно сидели на балконе и всё было уверенно и просто...знаю, не вернёшь этого, но в жизни не поверю, что снова не испытаю такой лёгкости...
всё это так не важно...слишком много бессмыслицы, слишком...и всё больше хочется дышать...быть

Они оказались на том критическом расстоянии друг от друга, когда начинает реальность переходить в жужжащую и плывущую нереальность происходящего и когда тело делает то, что разум не приемлет и даже осуждает, но в такой момент нужно просто делать, а не размышлять. Их губы жадно коснулись и начали впитывать друг друга с такой нежностью и жаждой, будто совсем скоро им предстоит умереть или разлететься. Они давно знали, что будет так, они так давно хотели и теперь просто наслаждались...дышали друг другом.
Впитывание запахов, поглощение друг друга...слияние кульминационное тел и душ...
Сладко, медленно, терпко и главное со смыслом....наконец-то они увидели смысл...оба такие разные, но смотрят под одним углом на открывающийся мир...нет, они не стали после этого "МЫ"..."МЫ" было уже давно и они оба знали об этом
Между ними было счастье, понятное только им и тем самым оно было ценней...потому что ждали этого всю жизнь
Любовь? Была ли это любовь?....Да, есть и будет..даже если бы названия этому не было

Плохо так, щемяще плохо...душит изнутри и не поймёт никто и не увидит...и не нужно видеть, я уже решила так. Как больно от всего этого, от осознания...Господи, ну не боли!

Сегодня он был таким нежным со мной во сне....а потом всё залило рекой, а ещё вчера с ним было очень интересно. Почему-то кажется, что я стала сильнее...интересна причина
А следующие строки для ТЕБЯ! Я знаю ты прочтёшь) Прочла вчера твой дневник вечером и так стало грустно...не то чтобы грустно-печально...а грустно-приятно-щемяще))) Скучаю за этими small things. Марк...чай...суши...МЫ ЕСТЬ!

Чувствую, что осталось мне совсем немного, вот ещё чуть-чуть и всё...отрежу..."there was a barber and his wife..." lol