"Дневник не обновлялся 3 дня" звучит прямо как "пациент в коме":)
I think I'm addicted...Damn it! И это кстати, как...блин, необъяснимо и хочется из себя это выдернуть...должно же быть что-то..провод какой-то, нитка..не знаю даже..но это нужно найти и перерезать
Начинается бывало утро солнечное, на тебе солнечная маечка, красивые джинсы..всё гуд и всё поёт, ты садишься завтракать любимой тыквенной кашей, улыбаешься, смеёшься и тут: "знаешь, приезжает моя тётя с мужем 3 июня..не знаю ещё на сколько..."(в голове сразу картины прошлого с этой тётей и НЕРЕАЛЬНОЕ РАЗДРАЖЕНИЕ) Ну на фига ж вот так в понедельник?

Может его убить? да не хочется...ёлки, ну вот опять засасывает, нельзя мне, не буду! и так боюсь, что скажет или сделает, раньше так этого хотела, а теперь боюсь...я намеренно сделаю тогда ему больно..и пожалею об этом потом...но по-другому никак не могу. Ну невероятный он. Знаю и чувствую, как было бы хорошо...частичка "бы" мешает

Солнце! Оно такое тёплое, нежное и такое до банальности приятное, да что и говорить. Я счастлива!

Всякий раз, когда уходит рана, появляется шрам..неважно большой он, маленький..всё равно он заметен и когда бы ни посмотрел на него,а он есть...со временем он может стать менее заметным и постепенно слиться с близлежащим эпителием, но его всегда видно. А ещё хуже, когда шрам не видно, но он чувствуется. Достаточно пойти дождю и вот он снова как свежий. Прижигать нужно всё это жидким азотом

Иногда происходит освобождение..отпадает проблема выбора, побеждает сильнейший и появляется сирень - неожиданно, негаданно и своим запахом уводит от проблем, уводит в весну...Я увидела её, наконец-то...я не видела до этого весны и тут её запах, её присутствие, я чувствую! Эти лиловые маленькие цветочки дали решение и стало внутри так тепло и приятно и хочется улыбнуться..улыбнуться этому запаху, улыбнуться тому, что я есть, что есть все...Всё, что нам нужно, всегда так рядом:)
У меня правда есть сирень!!!!!!

Давит так, что трудно дышать..трудно думать, сил уже нет..мне больно

Я помню улица качалась.
Пытала,плакала и жгла.
Я помню я одна стояла.
Я помню я тебя ждала.

Казалось,может быть догонишь!
Казалось,крикнешь: Подожди!
Но час сбежал.По подоконникам
Сползали каплями дожди.

Как время шло!Бежали праздники
И проходили дни рождения.
Надежды отличались разницей
Испугов и святых сомнений.

Я помню, улица качалась.
Пытала,плакала и жгла.
Я помню, я одна стояла.
Я помню, я тебя ждала.

Ну вот, снова нежность) что мы делаем? жизнь же так коротка! есть же МЫ, пусть и не рядом

Вот так я и хочу...хочу спокойствия, чтобы спокойно жить, думать, мечтать..не хочу думать о том, что мне не нужно. Я устала чего-то ждать и наконец поняла, что ждать ничего не стоит. Не будет того, чего хотелось бы. Он сделал всё, что мог (вернее это всё, что он был способен сделать) и наверное его место в моей жизни исчерпано и мои чувства к нему ничего уже не смогут изменить. Нечего от него ждать. Он никогда не сможет ничего. Я сделала шаг, он был непонят или понят, но проигнорирован. Вот и всё

We always make some investments into relationship and we have definite sexpectations about it...even if you don't get what you need, you still keep investing. Why? Why do we keep investing? Even if we were terrible hurt before...after that we can lose trust to people, we can get disappointed, but we can't resist investing. Is it hope? or maybe it is something that keep us alive, something..that we haven't invented a name for it yet.
Even if it is all wrong and even when you think that it is over...it is not about "something" that keeps you alive, it is you...you are alive!!!! and that means a lot, that means a world! I have to find a decision, it is around me and it is in me, I just have to touch it...is it high time?...who is going to show me something that I ought to see?

В сердце только он один...ну или не в сердце, не знаю, где обычно живут люди, которых любишь. Нет этому названия. Невероятная нежность...что-то такое настоящее внутри, с чем я уже не в силах бороться...но замечательно, что он не знает об этом..потому что я ему не нужна...проблемная. А внутри от этого так больно, бывает просто нестерпимо, как сейчас. Где же ты, моя природная рассудительность?

А всё же замечательно, что никто не может наши мысли прочитать, мы конечно можем их немного озвучить, можем оставить mute, но очень здорово, что никто насильно их не прочтёт...потому что внутри там ТАКОЕ яблочное повидло, что можно ужаснуться, особенно если ненавидеть эту тупую вариацию джема))) а можно очень удивиться и подумать - ну надо же, а так улыбался мне этот человек!
но иногда очень полезно, чтобы человек мог прочесть то конкретное, что ты хочешь, чтобы он прочёл..вот выделить бы конкретный параграф и сказать: ну-ка читай! Читай, что я ненавижу, когда со мной говорят на повышенных тонах утром, что я не хочу, чтобы ко мне обращались с вопросами, когда молчать хочу, читай, что я ненавижу супер дрожжевые сдобные куличи твоей мамы и не нужно мне их навязывать, рассказывая об их невероятном вкусе...но может это только подтекст? может основной текст всё же другой? и кто ж знает нужно ли его ему читать...
ощущение такое, что случиться что-то важное и перевернёт это важное мою жизнь...не мой мир...а жизнь
а мой мир снова стал таким, как был...он снова на своём месте! и я благодарна только одному человеку за это, он сделал это возможным

Так как-то грустно стало, а не хочется подпускать в себе эту грусть, ну смогу же я и так...смогу же без него, жила же раньше, человек ко всему привыкает, но я знаю, что история повторится и будет так, как знаю...будет всё так, как и происходит в таких случаях...хочется поскорей перелететь этот момент и оказаться там...далеко, в спокойствии
ну а на самом деле просто страшно..страшно потерять, что так трудно найти и так страшно терять - нить...а я нашла

ВОТ ОН! долгожданный свет!
Сумасшедшее состояние, тайные желания...всё возможно, даже невозможное!!!

Откуда такая нежность?
Не первые — эти кудри
Разглаживаю, и губы
Знавала темней твоих.

Всходили и гасли звезды,
Откуда такая нежность?—
Всходили и гасли очи
У самых моих очей.

Еще не такие гимны
Я слушала ночью темной,
Венчаемая — о нежность!—
На самой груди певца.

Откуда такая нежность,
И что с нею делать, отрок
Лукавый, певец захожий,
С ресницами — нет длинней?
18 февраля 1916
Марина Цветаева. Просто - сердце...

Нужно вычеркнуть..чтобы не думать
разочарование в человеке может так неожиданно стукнуть по голове..как осеняет
и тогда приходит отвращение и неприятие...и за одну минуту главное!
значит нужно выплюнуть и дальше пойти...ведь впереди сирень!..а это надежда...:)

бывает, что разбивают в тебе что-то и кто бы этот человек ни был, как бы ты ни относился к нему, а вот уже разбита...и как-то так всё по кусочкам, мелким...и не знаешь..зачем, почему...ну даже если начать всё это собирать, ну ведь не будет уже то, что было раньше..везде трещины..и уже далеко не так красиво, а наоборот уродливо так, что выбросить хочется. И невозможно тогда быть как раньше..что-то трансформируется..что-то внутреннее...это как посмотреть на один и тот же красивый пейзаж под разным фокусом...вроде бы тот же пейзаж...а в таком ракурсе он....ну никакой! никакой! и что тут уже сделаешь? и думаешь тогда...всё...где моя новая чашка?

Надежда - всегда то, что всегда останется с нами...come what may)

В колонках играет - Marc Lavoine
Настроение сейчас - Фьюжн

Я влюблена....и это настолько обычно и необычно. Обычно, потому что..ну влюбляются же люди и у всех одинаковые эти дурные симптомы (жизни без него нет, вечная ломка "вот бы ещё увидеться", уход от реальности)..а необычно..потому что..ну не ждала и особо не хотела)))...почему-то кто-то решил столкнуть лбами нас в этой жизни и представить друг другу как бы..."вот...ну как?"
состояние подвешенности какое-то..НО! несмотря на всю банальность реальной жизни и на "и жили они долго и счастливо", наверное поэтому мы все и живём, чтобы хоть раз (а лучше побольше раз)ощутить этот полёт..

Свежесть ветра, прозрачность воздуха