В колонках играет - Сплин


Настроение сейчас - Пой мне еще


Я снова в Днепропетровске - вернулась из отпуска.
А в Крыму все-таки звезды низко-низко… И дышится как-то свободней. Толи из-за того, что воздух в Днепропетровске грязный, то ли в Днепропетровске "рабочие" мысли нос закладывают))

Восемь дней отпуска на море на 5 +. Очень спокойно отдохнула. Кстати, в этом году с ума не сходила, но план "минимум" все равно выполнен
- Ночью купалась, на рассвете - купалась.
- На Ай-Петри - была.
- Под Ай-Петри - была (верхом катались)
- Крымское вино пила, чачу - ммм....пробывала
- на катере каталась.
- Кольцо с жемчугом - купила!))
- Медузой в глаз получила
- Соотечественников - встретила.
- На экскурсиях всяких разных тоже была (наконец-то посетила Ласточкино гнездо)
- Со смеху пару раз чуть не умерла (ну куда уж без этого)
- Шашлык на пляж - ну было...Только недожаренный.
- И еще много-много крутых и позитивных моментов (ставлю галочку)

В общем, можно сказать, что отпуск я провела просто отлично:)Но в следующем году в Крым не поеду. Там все-таки грязно, дорого, ковбойскую шляпу сдуло ветром в море, на белую новую юбку разлила дорогущее вино, кольцо с жемчугом оказалось - фуфлом, да и все в Крыму какое-то слишком родное и знакомое...Поеду на Ямайку!!!(ловите быстрее на слове, и спорьте со мной на ящик коньяка, что все-таки не поеду, пока есть такая возможность)))

В колонках играет - Нино Катамадзе

Настроение сейчас - "СКОРО В ОТПУСК!!!"

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются! :dwarf:

Недавно шли мы с Гонзо на косу. Вдруг из-за угла три девчонки как закричат испуганно: "Это же Вооолк!!!".
В общем, было очень смешно)))
Вот такой вот он уже большой и грозный))

В колонках играет - Louis Armstrong - What A Wonderful World
Настроение сейчас - Потрясающее)))

1)О третій годині ночі дзвонить мобільний телефон....
-Спиш?
-Нє бля чекаю пока ти позвониш!
2)Сидиш в контакті...пишуть тобі...
-Шо робиш?
-Піздец, з парашутом пригаю! шо не видно?)
3)Ідеш по місту з поломаною і загіпсованою рукою...
-Шо руку поламав?
-Нєєєєє ти шо, просто так гіпс вирішив примірити)
4)-Ало, ти де?
-В туалеті...
-Шо робиш?
-Танцюю блін)
5)Стою я біля входу в школу...хтось питає...
-Стоїш?
-Нє літаю бля)
6)Наступний ранок після нового року...
-Добрий день, у вас хліб свіжий...,
-Нє, тогорічний...)
7)-Добрий день, у вас мука є?
-Є
-Дайте будь-ласка пачку жувачок)
8)Самий поширений випадок...дзвінок на домашній...
-Ало ти де?
-В космосі,блін
9)-Алло...
-Так
-А куда я попав?
-!!!!А куда ти цілився??!?!?!??!:brunette:

В колонках играет - Barry White - Never, Never Gonna Give You Up

Итак, пополню коллекцию глупых записей очередной веселящей подборкой))Как же отшить назойливых и неприятных личностей, которые то и дело норовят навязать вашей маме подвыпившего зятя??;)Самое
главное - пафос и немного циничности...15 способов - учитесь ребята))))

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.

Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Наверное вы уже заметили, что я любитель разных веселых подборочек, умных цитат, глупых выражений, а также анекдотов про блондинок (хотя с недавних пор сама таковой не являюсь). В этот раз о рекламе себя любимых...

В клубе ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла в клуб с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

В клубе ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

Вклубе ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

В клубе ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь в клуб и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

В клубе ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь в клуб, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты приходишь в клуб, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка...)

В колонках играет - Skaльпель - Между Нами Города

Настроение сейчас - Сонное...

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, поскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут - "Лоооошшшшааарррааа!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают -"Все в порядке?" ты- "заднице больно...((", они -"лоооошшаааррааа!!! ахахахх";
Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет,потому что темно и одному идти страшно,и,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё орут -"Чтоб ты провалился, засранец!"
Друзья - это те люди,которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которые ненавидят твоего бывшего, больше чем ты;
Друзья - это люди, которых ты шлешь на фиг не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друг - это тот человек, который ищет в тебе недостатки;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят -"пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос -"А че похавать есть?";
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих проступках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел....))

Чловек – существо прямоходящее. Пока трезвое. Это знают все...Решила выложить веселенькую подборочку, для любителей опрокинуть чарочку...

Иногда угол падения измеряется градусами выпитого.
От любви до ненависти – один литр.
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
Начиналось все культурно, как закончилось, не помню.
Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
С увеличением градусов тупеют даже углы.
Идеальная степень опьянения - это, когда уже поёшь, но еще не падаешь.

Водку?!?Тёплую?!??!Из мыльницы!??!КОНЕЧНО БУДУ!!!!:)
Прощай совесть, встретимся завтра!
Если не помню, значит, не было….
Даже если спирт замёрзнет, всё равно его не брошу! Буду грызть его убами - потому что он хороший!:)

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

Быстро выпитый стакан не считается налитым

Ещё 50 граммов инвестиций, и Я – недвижимость.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

наш девиз 4 слова: выпил сам, спои другого!
Асфальт поднялся и ударил в голову - пришлось спать стоя.
С водкой всё идёт хорошо, кроме ног...

Мой злой и страшный серый пес всего за месяц вытянулся, набрал 15 килограмм и стал похож на настоящего волка:) Я не могу нарадоваться этому голубоглазому чуду!!!Знали бы Вы, какое это счастье, когда после работы Вас встречает этот безумный зверь, рвет капроновые колготки и кусает за нос))))Все неприятности и грустные мысли тут же исчезают при виде его мотыляющегося языка и массивных лап.
ЭТО НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ

...Ну что дорогие мужчины, с праздником вас всех)))
Хочется вспомнить каждого по имени: поблагодарить и передать через блог свои поздравления, и совсем не важно, читают они его или нет)))

...Папочка, спасибо за меня любимую! Желаю тебе всегда так же защищать свою семью:)

...Спасибо моим лучшим друзьям Гарику и Желтому, за то что они есть и любят меня даже несмотря на то, что я такая безумная:)Оставайтесь всегда самыми моими родными хлопцами!!!!

... Одному "человечку" за то, что терпит мои капризы!!Ну что ж, судьба у тебя такая...:)

...Спасибо Стрельникову и Динцу за теплую атмосферу в коллективе:)Куда же мы без Вас...

... С праздником всех мужчин "Комсомолки", становитесь только лучше!!:)

...Спасибо Ющенко!!!! За что?? Пока не решила, но поздравить нужно:)))

И конечно же, с праздником всех, кто читает "КП"!!!!!)))))

В колонках играет - Paniс!At The Disco - Build God, Then We'll Talk
Настроение сейчас - отличное)))

Хочу поделиться с вами радостью!!!!!Я почти помолвлена...Верней, так просто сказала моя подруга, когда узнала, что я обзавелась собакой)))Мол, заботы, проблемы, все время - только для нее любимой.
Эх... знали бы вы, какое это счастье! Очень долго мечтала о волчонке(сибирской хаски) и наконец-то им обзавелась, хоть и забирать его пришлось с Западной. Тяжелая дорога, деньги в долг, нервы, бессонные ночи, выбор корма и штудирование специализированной литературы - мелочи. Видели бы вы, как он мотыляет хвостом, когда я возвращаюсь домой!!! МОЙ злой и страшный серый волк:)

Господи, дай мне силы - чтобы изменить то, что возможно, душевного равновесия - чтобы смириться с тем, чего нельзя изменить и мудрости - чтобы отличить первое от второго...

...С праздником вас всех))))))
Искупалась я в проруби - не так это страшно и совсем не холодно)))

...Ибо слишком часто я видел жалость, которая заблуждается, но нас поставили над людьми. Мы не вправе тратить себя на то. чем можем пренебречь. Мы должны смотреть в глубь человеческого сердца. Я отказываю в сочувствии ранам, выставленным напоказ, - они трогают сердца женщин, - отказываю умирающим и мертвым. И знаю почему.

"Цитадель" Антуан де Сент-Экзюпери

В колонках играет - Агузарова "Если человеки улыбаются, значит человекам хорошо"

Я не боюсь быть дурой и выглядеть глупой, я не боюсь смеяться сама с себя и жить на выдохе)))
Желаю всем-всем в этом году найти то единственное чувство, которое будет заставлять забыть о той репутации, которую составляют доброжелатели за вашей спиной.
Всем удачи

Наши души безсмертны!!!!!
По крайней мере моя))))

Только вернулась с Карпат)))Солнце, снег, глинтвейн, коньяк, медитации, йога....щастье))))

С первым днем зимы вас))))В Днепропетровске слякоть и дождь моросит...а у вас?
Жаль погода в Карпатах не снежная, так бы поехала отмечать Н.Г с друзьями, и кататься на борде.
Поэтому придется просто напиться коньяка с медицинских пробирок у подруги в Хирургическом отделении местной больницы...
Она,кстати, там медсестрой работает, пообещала нам всем по белому халату и бахилы. С гирляндами на шее - будет нормально смотреться))) А если еще и на операционном столе праздновать...ахахаха)))
Так я еще праздник не отмечала!
...Недавно, на день рождение друга, мы арендовали обыкновенную маршрутку и пили коньяк с железных чашек. Подарила совдеповский гранчак с выгравированным поздравлением)))Но так как приехавший на торжество приятель из Сум спешил обратно на вокзал, наша небольшая компания переместилась на перрон №36. Грустных иногородних наши поздравительные песни порадовали: какие-то девушки даже предлагали Сумского друга взять переночевать, а бабушки -пирожки со скидкой, не за 1 гривну, а всего за 65 копеек)))
...Оставшимся в Днепре гостям праздника, захотелось продолжения нашего "транспортного" дня рождения. Но как мы пили коньяк в троллейбусе, я уже не помню...

Чувства - как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо
Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову.
Секс - как Gucci - много не бывает.
Наркотики - как Versace - уже немодно, но многие привыкли.
Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит.
Клубы - как Richmond - уже просто смешно.
Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру.
Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят.
Скромность-как Cartier-украшает.

Тайская вера: Жопа случилась.

Конфуцианство: Конфуций учит: "Случилась жопа".

Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны: Эта жопа еще случится.

Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.

Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм: Жопа случилась, потому что вы были плохими.

Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестантство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?

Православие: Жопа случилась? Hу и фиг с ней....

Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм: У-у, ж-жопа!

Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности

Растафарианство: Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм: Жопа - это я!

Объективный солипсизм: Жопа - это ты!

Хайнлайнизм: Мы все - жопа!

Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фрейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.

Юнг: То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.

Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.

Берн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.

Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты картонная?

Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!

Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!

Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней работать

NT'izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.

MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.

Z-80'izm: Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

Физика: Жопа случилась? Все относительно

Мат - это древнейшее оружие против общественного ханжества.
Думаю Бог и сам сильно матерился, когда создавал этот ЛУЧШИЙ ИЗ МИРОВ.
И вообще, матюкающийся Бог - мой любимый персонаж...

Р.S(Никогда не брошу курить и употреблять не цензурные выражения)))))))