Полная апатия. Осознание того, что всем в этом мире на тебя наплевать. Грустно, плохо, мерзко и одиноко не от чего. Плачу без причины. Так иногда бывает. Последнее время слишком часто. Надо найти где-нибудь сил, а их нет.=(

Интересный сегодня день=))) С дождем, лужами, зонтами, метро... Весь город ходил с цветами. Везде девушками, женщины и мужчины(=))) с цветами. Вроде сегодня день Николы Чудотворца. Очень похоже. Не почему-то, а просто так=))) Я люблю чудеса. Пусть сегодня такое большое чудо.
Интересно, почему уходит любовь и куда? Наверное для того, чтобы впустить в жизнь новую, лучше прежней. Даже если кажется, что сильнее любить невозможно.
Некогда не знаешь, что лучше: то чего ждешь, получаешь и теряешь, или полная противоположность тому?
Ладно, рано пока загадывать. Лучше пойду слова учить по английскому, кто-то хотел завтра быстренько отстреляться=))) Не думаю что это быстренько получится=)))

Играем в молчанку. Обмениваемся даже не словами - песнями. На мою "Sorry seems to be the hardest world" - мне отвечают " Silence is Golden". Когда закончится этот испытательный срок я не представляю. Сама оборвать его я не могу. А надо. Как только?
Сегодня с утра у меня почти получилось решить задачу из "геометрического приложения к двойным интегралам"=))) Там только знак не тот.
Скоро пойду встречать Иринку. Чего-то совсем она у меня разболелась. Все болеют, небось в универе заразилась от какого-нибудь трудоголика типа их Кати=))) На Пушкареву похожа страшно=))) В смысле такая же страшненькая=)))))))))
Ладно, я этого не говорила. Так говорить нельзя. =)))
Сегодня зачем-то проснулась ровно в шесть. До сих пор валяюсь в кравати.
Кстати, я ж на диете сижу. Только диета у меня странная. Три дня подрят ем Наполеоны, "картошку" и кексики. А потом на маму обижаюсь, когда она говорит что от моих прыганий дом развалится=)))))))
Чем можно кормить людей с температурой? И хотят ли они есть? По-моему бананы. Они помогают при температуре.

Сегодня отмечали Замзин др. Между нашим с Оксанкой и Юлькой обсуждением политики, зарплаты, одежды, школы и учителей Замзик сидела и молчала=) Потом, когда ехали в метро, спросила у нее есть ли ей с кем погулять(она все сидит дома и сидит, я все полагала, что она сама никуда не хочет ходить, только бегает по утрам). Когда я узнала, что ее НЕ ОТПУСКАЕТ папа, потому что беспокоится и за нее и за ее сестер и брата,я выпала в осадок. Я знала, что ее не отпустили на выпускной, но этот факт как-то померк перед фактом, что ей нельзя гулять. Я ссорюсь со своими из-за того, что они не пускали меня к Катьке на ночь на др ( хотя, зная Катьку и прошлые ее др, я бы тоже не отпустила), теперь я даже не знаю что сказать. Если всю жизнь девочка сначала не может гулять, потому что ей запрещает папа, а потом будет запрещать муж, что это за жизнь такая! К тому же они не разрешили ей стать программистом, хотя ей это больше нравится. Я ничего не могу сказать про воспитательный метод ее родителей, ведь Замзик мусульманка и это воспитание еще не строгое. Но ведь есть родители которые не разрешают своим дочерям учится, заставляют носить платок и выдают за муж за незнакомого человека! Как вера, которая основана на столь явной дискриминации женщины, может существовать?! Она убивает саму личность, женскую натуру!!!!! В моем подъезде жила девочка Лейла, тоже мусульманка. Ее выдали замуж за жуткого типа, похожего на пьяного кабана, который, сталкиваясь со мной в лифте, смотрит на меня отвратительно-похотливым взглядом, грубо разговаривает с Лейлой и по-моему даже не считается с ней и ее мнением. И многие люди верны этой религии и считают ее правильной. Но это не приемлемо для меня. Чеченки - потрясающе красивые женщины, прячут свою красоту от посторонних глаз под чадрой, не знают ни любви ни нежности и прислуживают мужу-самодержцу. Стерпится - слюбится, это про них. Когда я сталкиваюсь с такой несправедливостью, мне хочется что-нибудь сделать, показать женщинам, что так нельзя. Но если эти многовековые традиции существуют и женщины им не противятся, может их все устраивает? Может в этом и есть счастье этих людей?

Говорила ж я себе, что НИКОГДА не буду помогать больше никому типа Роберта. И что? Я фактически сделала за него курсовую по физике и теперь я должна ломать голову как ее ему передать. Ненавижу я это!!!!!!Почему я всегда все делаю сама? Почему за меня никто ничего не делает?!!!!!!! Сели, блин, все на шею, а я и рада! Как хорошо помогать людям! И так постоянно! И в школе, и в колледже и везде! Родители неправильно меня в детстве учили! Надо думать во-первых о себе, а потом о других. А никак я. Мне вот хотелось непринужденно поучить экономику!Обидно до слез!

когда заканчиваетсч что-то хорошее, становится как-то не очень=))))))))) У меня закончились праздники. это не хорошо

Ставлю на имени Олег одну большую и жирную точку. Устала. Не люблю неопределенность, а он одна большая неопределенность. Не хочу больше зависеть от его настроения, желаний и прочего. Начинаю новую жизнь. Без него и его имени. Все время спотыкаюсь об этих Олегов. Надо исправляться. И вообще, скоро сессия, а я все о нем. А по сущности он мне и не нужен. Я в нем не нуждаюсь. Я могу легко и просто отпустить его на все четыре стороны. Офицер, блондин, философ.....................................................
это все определения никак не касающиеся человека. А какой он по сути?Кто он? Он стоит на месте и не хочет двигаться вперед. А это оттягивает назад. А я так не могу. Я слишком много всегда откладывала на потом, чтобы и сейчас поступить так же. Нам с ним не по пути. К тому же насильно мил не будешь, а у него ко мне все что было давно перегорело(если то что было можно назвать чем-то=)).
Пойду спать. Час ночи. Первый час без него.

Иногда так бывает, что ты чувствуешь что все не так и не то, и грустно ни от чего, а просто так. Будто что все плохо и будет так же. Вот у меня сейчас такая большая лягушка сидит в душе и квакает. И даже плакать хочется. А завтра праздник. И еще я поправилась на 2,5... 3 кг. Как? Ка я умудрилась? И такое ощущение что никто не любит и никому я не нужна=(. Вот пойду заберусь под одеяло с собакой. И буду там сидеть.

Сегодня Катин ДР. Катя это моя подруга. Сегодня ей 17. Наверное поэтому так мрачно и холодно=))) Вообще Катька жуткая пофигистка и эгоистка, наверное поэтому она притягивает людей. А вообще, если ты не на даче и она не единственный собеседник на два долгих месяца (было дело), она смешная и очень даже приятная женщина=))да-да, я не описалась. именно женщина. она живет с мч и самостоятельно ведет хозяйство. Хорошо, кстати, ведет. Ну супчики у нее вкусные=))) И порой, беседуя с ней, у меня возникает ощущение, что я разговариваю с кем-нибудь из моих с работы. Очень похоже. Но Катю я все равно люблю. Конечно до Иры ей далеко, потому что Иринка самый лучший друг на Земле, по крайней мере для меня. Но Кате во многом не стыдно признаться, она еще и скажет что ты молодец и это полезно для здоровья=)это так, лирическое отступление=)
А если обо мне, то я целый день решала интегралы. самое интересное, что я кое-что решила, все сошлось с ответом, но как я это сделала и почему именно так, я не поняла. А еще завтра и послезавтра надо ОЧЕНЬ рано вставать. К первой паре. Опять буду засыпать на лекции=)))
Что я буду делать на праздниках я уже знаю - учиться. Сессией уже не просто попахивает, ей воняет. Запах сессии это что-то вроде запаха серы и "Красной Москвы", ну мне так кажется.
И еще у меня болит горло. Очень. А мне нельзя чтобы оно болело.
А еще!!! Я все время хочу есть. Это ужас какой-то. Замза меня заразила желанием худеть, я вчера решила не есть после шести и вообще вести здоровый образ жизни. Ага, веду. Особенно сегодня. Даже не знаю что с собой делать. Главное мимо кухни не проходить=))))))

люблю. я наверное все таки люблю спорт.вот сегодня я прбежала 400 метров за 1 минуту и 34 секунды. это конечно не минута и 10, как Маньки это даже меньше, чем нужно для пятерки, но я пробежала на 4 и я почти счастлива. А!!!!!!!!!!!!!! Еще распустилась сирень! Я обожаю сирень! Даже Венеция пахнет сиренью и еще арбузом. Я люблю Венецию, но я как нибудь поом про Венецию, а то я мысленно еще бегу.=)))))))))))))))

Что бы вы могли мне посоветовать по этим пунктам? :)

1. Книгу.
2. Фильм.
3. Песню.
4. Вещь.
5. Поступок.
6. Город.
7. Мысль, высказывание.
8. Одного из своих друзей.
9. И не забудьте запостить у себя (по желанию).

жила была девочка, глупая при глупая, и вечно несла всякий бред.И сама даже не знала куда несла. И вот к этой девочке прилетела фея и сказала:даю тебе четыре дня. За эти четыре дня девочка могла стать самой умной девочкой в мире.Но так как девочка была глупа, она все это время где-то шлялась и теперь сидит и не знает как найти площадь фигуры ограниченной лимнескатой. Еще она заболела и поссорилась мамой, потому что мама не хочет понимать что семнадцать лет и пять это не одно и то же, и что в семнадцать лет(почти восемнадцать) можно дать человеку шанс... на что не знаю, но дать. А если еще знать, что девочка вредная и глупая, она всем сделает хуже, в первую очередь себе. Именно поэтому она заболела и объелась на ночь. Самое обидное это прыщь под подбородком. Это почти трагедия. И еще то что сегодня истекает четвертый день ничего не делания, а это всегда очень тяжело.

весна, это когда очень хочется любить и совсем не хочется делать людям больно. Когда просыпаешься утром с мыслью:он еще спит. И думаешь как было бы здорово быть сейчас с ним, слышать его размеренное дыхание, ощущать его сонливую теплоту, видить как он едва морщиться от случайного луча солнца. Весна, это когда каждый поворот головы проходящего мимо мужчины - для него. Каблуки, платья, преческа, настроение, умные статьи, смешные анекдоты, печальные песни, жизнеутверждающие стихи- для него. И как назло, именно ему это и не надо. Или надо, но не очень. Или он просто не хочет, чтобы ему это было нужно. Принцыпы. Принцыпы, это то что ломает все назло всему. И порой человек сам не хочет ничего ломать и портить. А портит. А я сама? Может я сама во всем виновата? Я себе обещала больше ни с кем не встречаться кроме него. Ждать и надеятся. И что? Я правда виновата сама. Но я не хочу его терять. Если я его потеряю, потеряю малейшую надежду быть с ним, я найду самую высокую крышу в Москве или самую глубокую реку. Ну реку врят ли, я хорошо плаваю.

Мужиков, парней, мальчиков, дедков и даже принца Уильяма. Среди них нет нормальных людей. Есть два исключения:Ситкевич,и то ему надо что и всем надо, но он любит Иру, за это Ситкевич почти святой(в смысле не потому что Иру любить может любить только святой, а потому что Ира его любит), и Олег. Но он уже второй месяц трепит мне нервы. И никто не знает чего он хочет. В том числе он сам. Я знаю только то, что того чего хотят все остальные он не хочет. Ну почему!!!!! Почему нашелся один нормальный человек и не хочет?!!!!!А я не хочу всех остальных. Они мерзкие и беееее. Мне стыдно. Стыдно перед Олегом и совестно. Пойду заем все то что пережила. Блин, надо же такой день исортить. Даже испаганить.
мне совестно перед собой. Я себя даже немножко неуважаю. Второй раз на одни грабли. Только у этих ручка бьет больнее.ТАК! Не будем про ручку. И вообще. Мне еще завтра про ересь надо рассказывать, а у меня из ереси только мысли.
Ненавижу себя. Надо было быть ТАКОЙ дурой и так себя неуважать. Все. Посвящу свою жизнь физике. Все равно на большее я не способна.

Смотрела с утра Мерри Поппинс. Раньше я этот фильм не любила. Только песни из него. А тут просто смотрела не отрываясь. Хороший фильм, добрый. Особенно там где про мальчика который статуя и любит Джейн. Ее, кстати, играет племянница Майи Плесецкой Анна. Вот. А еще я боюсь майских праздников. Когда у тебя есть столько времени и ты не знаешь куда его девать это ужасно. А я как правило не знаю куда девать все это время. Я им вообще не умею пользоваться. Вот сейчас например. Я - жуткая прогульщица, мне надо переписать три лекции, а я сижу и занимаюсь полнейшей ерундой. Кроме того мне еще надо дочитать Мазоха до четверга, а на неделе времени не будет совсем! И о чем я думаю?

Интересно, как надо прожить свою жизнь, чтобы потом не было стыдно?
Мы уперкаем людей которые все время проводят веселясь и развлекаясь. Так нельзя, считаем мы. А как же учеба, работа, маральное развитие, интеллект?
А если подумать, сделает ли нас счастливее работа? Будем ли мы вспоминать в старости об учобе? Нет. Мне 17. Но я уже думаю, что могла провести 17 лет более прдуктивно. Потому что сейчас мне уже есть что терять. Хотя и есть что обрести.
Я на исповеди подумала, что все мы совершаем одни и те же грехи, у кого то они больше, у кого то меньше. Но самый страшный грех я думаю это не совершение их, а существование в рамках стериотипной морали. Недеяние. Я не хочу скащать, что надо жить не ограничивая себя ни в чем. Нет. Просто жизнь это книга. У каждого своя. Интересна ли вам ваша?

сама по себе жизнь ничего не значит.цена ее зависит от ее употребления". Ж.Руссо


Ложь не является ложью при ответе на вопрос,который не должны задавать...

"сама по себе жизнь ничего не значит.цена ее зависит от ее употребления". Ж.Руссо

Пока создавала дневник успела устать=(( Даже кушать немного зхотелось. Сегодня у меня было здоровское утро. Почти боевое крещение.=))
Во-первых я проспала. Впервые. Я по сути своей патологический жаворонок и встаю ни свет ни заря. А сегодя, проснувшись в девять, я осознала, что через 20 минут мне надо выходить, и это пробудило во мне ощущение причастности к чему-то великому.
Во-вторых, на экономике я сидела со шпорой и была крайне довольна собой. Хотя я все вроде знала, но факт того, что я воде тоже списываю, меня тоже ободрил.=)))

Это я и мои мысли. Немного глупые, немного запутанные, немного пртеворечивые. Как я=)))