ну вот теперь даже и поговорить мне не с кем...вроде друзей много,некоторые даже интересуются что у меня случилось.пытаюстся поддержать...но понять никто не может...с самого начала 2008года у меня случилось следующее:у меня был парень которого я очень любила,я ему верила,он знал обо мне всё...вроде любил...но когда мы переспали(я этого не хотела но он настоял)............его отношение ко мне изменилось,он стал писать моей лучшей подруге что хочет быть с ней ,стал на меня кричать, я была пустым местом.....и ы расстались.....тогда я захотела покончить с собой...не потому что потеряла его,а потому что меня предали!!!я этому человеку отдала самое дорогое,он знал как это важно для меня и даже не попытался оценить,ЧТО я для него сделала...чудесным образом у меня появились силы,я захотела ДОКАЗАТЬ всем что я сильная,что я смогу,я докажу что я лучше!!!!!!но где-то внутри меня сидела ядовитая ненависть к каждому парню...я мситла всем,я пользовалась ими.....делала больно и питалась этой болью...пока не поняла,ЧТО я делаю....я перестала,стала более разборчивее...добрее,мягче...но я начала курить...в школе дела пошли хуже...в товремя когда на сердце у меня был шрам огромный шрам который не заживал,я пыталась улыбаться,старалась учится,но видимо внутренние мысли не позвонялли сконцентрироватся на делах,на том,что мне сейчас важнее всего,ведь впереди экзамены.я стремилась к пятеркам(раньше у меня были все пятерки,я была отличницей,меня хвалили учителя,родители),в третьей четверти вышло две четверки,на что мама мне начла читать лекцию,что я забила на учебу,совсем не делаю уроки,совсем не о том думаю...любое давление со стороны меня ломало,мне хотелось уйти из дома,спрятаться от всех...потом вернулся человек,который когда то давно дал поверить в счастье...мы были вместе,я была как в сказке....но потом появилась другая и сломала всё моё счастье....оставив еще один след на моей душе,на моем сознании,на моем сердце.......я даже не плакала,я сильно и смело сдержалась... и кажется чтосовсем ничего не изменилось,что он был,что его не было...мы по-прежнему общаемся....но часто у меня такое ощущение что я у него как прозапас,ведь он ушел в армию а она..........вряд ли она будет его ждать,и он сам это понимает,возможно поэотому не хочет давать мне забыть его.....ведь если что то я его всегда приму...так он думает...хотя недавно написал что никогда не любил меня...так прямо без каких либо эмоций.....холодно и просто...сказал как отрезал...я взялась за учебу попыталась бросить курить....но я уже чувствую что нервы не выдерживают всего этого...мне кажется что я схожу с ума:я могу без причины зареветь,да так как будто у меня кто-то умер...что случилось недавно в школе....вроде стараюсь,учу все уроки,пытаюсь всё исправить,но все идет наоборот...кто-то совсем ничего не учит и можешь получить хорошую оценку за зачет(как сегодня)мне же пришлось два выходных не выходя из дома всё учить.вопрос:ЗАЧЕМ??????чтобы мама сказала:молодец доченька.последнее время только и слышу от нее:совсем забросила учебу,уроки не делаешь,только гуляешь...вот сидела воскресенье понедельник дома,с утра до вечера учила билеты,вечером решила пойти погулять,а мне говорят:недолго!тебе еще уроки делать!попросмила проверить-отказались,а если получу плохую оценку,то я виновата,что не доучила...и так всё время.......совсем ничего не получается,просто нет сил терпеть это всё...постоянно одни и те же мысли в голове...подруги постоянно обращаются со своими проблемами,когда им плохо,а когда хорошо вряд ли кто то вспоминает что у меня тоже могут быть проблемы...что мне плохо...я попозже напишу.ко мне подруга пришла
