жестко...тогда я тоже жестко поговорю. чуть-чуть.
вначале касательно как и что было, потом касательно того, что есть и будет.
была ситуация. было мне плохо. было тебе плохо. от людей которым мы подарили себя. ты мне помогла. помогла пережить это, правильно поставить свои мысли, правильно все сделать.
это обо мне.
а теперь о тебе.
хочешь скажу почему ты вот так, и почему все так? потому что у тебя нет в жизни радости, нет счастья, нет человека который дарил бы этот мир и ты бы его с восторгом принимала. вспомнилось? а я напомню. ты так быстро все забыла, и даже когда ты устраивала сцены ревности я скрипел зубами но молчал. теперь не буду. Солодин..) какие же слова ты про него писала..как же тебе хорошо с ним..как же ты его любишь...и как же тебе тяжело. и теперь скажи что я не помог тебе. скажи что я не вытянул тебя из твоего болота. вытянул. и помог. и показал прекрасное. показал столько - сколько мало кто вообще может показать, если может. и помогло. тебе стало легче. курс реабилетации был пройден. ты снова стала веселой, счастливой. вот только ты подумала, что все это благодаря мне. и твое сердце пошло навстречу, как благодарное. как...любящее...снова...но это не благодаря мне. это благодаря тебе самой. ты сама прошла через этот путь. я лишь держал за руку и помогал не упасть.
далее...а далее наступил момент, который должен был наступить. сердце задумалось, куда и в какой мере и как дать у благодарность и вернуть все то хорошее, что тебе давали. мы...практически одновременно направили его как любящее...это было и плохо и хорошо. хорошо - потому что стали очень близки. а плохо, это то, что это начало переноситься и накладываться на реальную жизнь, со своими планами, мечатниями. это было ошибкой. если бы все продолжалось в общении..пускай и таком..пускай и не только дружеском..пускай выше, но жизнь есть жизнь. скорее всего ошибка моя была. и я в этом виноват, что в нужный момент не смог сказать стоп. играться? я не играл. с тобой по крайней мере точно. играю. но не с тобой. все было серьезно и сказано от сердца и души. и под каждым словом клятвы (а я ее кстати нашел сегодня) я готов подписаться снова и снова. и ни в чем не врал. я перегнул палку, в тот момент когда начал думать и мечтать, что если это в жизнь перенести. но у тебя своя жизнь, у меня своя. и не вписываетсяэто в жизнь. в жизни мы могли бы быть отличными друзьями. но не более. и тем более не со мной. по ряду причин.
примерно и кратко все выглядело именно так. с моей стороны.
я был готов и дарил и заботу, и ласку, и нежность и теплые слова. и не потому что мне сейчас некому их дарить и у меня избыток просто невероятный всего хорошего. а потому что я хотел тебе их дарить. и сейчас хочу. но пошло влазиние в жизнь. забылось почему то что жизнь жизнью, и у нас у каждого она своя. все забылось. и началось залазиние в личное пространоство, перекрытие кислорода. лично для меня.
поэтому я пошел и начал закрываться. потому что все есть как есть, и о большем не надо думать. (кстати так и договаривались...) но нет..ты пошла дальше...ревность..высказывания..недовольство..и к чему мы пришли? к тому, что ты отдалилась от меня. или я от тебя, не суть важна. потому что я не мог больше открывать тебе душу и сердце и говорить что в них, потому что чем дальше тем больше слова тебя ранили и обижали..и все. тут уже стоп даже не нажмешь. я не мог говорить тебе о своих проблемах, о своих чувствах к другому человеку, людям..о своих мыслях..все..это был конец. та близость в один миг просто взяла и потерялась. не надо было этого делать. вот почему ты стала чужой на момент. потому что я понял, что я не могу ка краньше чувуствовать свободным с тобой и свободно общаться. я стал скован. словами,мыслями, обязательствами и всем остальным. а это уже не то, что было...
в общем много тут еще можно написать, но стоит ли оно того..не знаю.
ты можешь поступить двумя образами. 1. ты сейчас почувствуешь себя еще хуже, начнешь плакать, проклинать меня за то, какая я сука и сволочь. и идти на конфликт. 2. ты можешь сама появиться и написать. и вернуть то, что было в твоих силах. хотя я сомневаюсь что это реально..но как бы то не было, ты для меня все равно близкий человек. к которому я как относился со всей своей теплотой, так и отношусь.

Я согласна во всём...Мне не стоило перегибать палку. И то что жизнь у каждого своя ты прав. Я хочу чтобы всё было как прежде, очень хочу...давай забудем про безумные вещи о которых мы думали в любом случае это нереально по крайней мере сейчас точно. Ты говоришь близость потеряна..у меня нет. Если я тебе действительно важна я готова дальше сопровождать тебя по жизни как добрый ангел который просто где то есть....и просто помогает словами и чувствами... я нехочу казаться тебе навязчивой и лишать тебя личного пространства. Пусть всё останется как есть и я сказала тебе об этом уже давно меня радует просто мысль о том что ты где то ходишь, что у тебя всё хорошо, что я могу поддержать тебя и помочь когда тебе это надо. Скажи только хочешь ли ты...

хочу.

Вчера так плохо было, думала помру... Сидела держалась за виски и состояние просто ужасть..всё тело ломит, тошнит а когда закрываешь глаза, выстрелы в голове только увеличивают свою силу.
Вечер прошёл ужасно, обидела дорогово мне человека, и получила по заслугам, несла всякую чушь...
Незнаю просто настолько уже усталость даёт о себе знать, видимо бессоные ночи и заботы о детях бесконечные готовка уборка, стирка и т д...приносят свои плоды...Организм ведь не железный. А сейчас сижу и опять думаю что он подумает обо мне в очередной раз. Видимо сделал своё дело и укор мужа в мой адрес... Незнаю так устала просто сил нет...