Одно я знаю точно, как бы плохо не было человеку, мне кстати тоже так хреново сейчас что жить не хочется муж меня вчера чуть из дома не выгнал....но я всё равно стремилась быть с тобой и быть доброй с тобой хотя у меня в душе кипела страшная ненависть..если человек тебе дорог и близок и очень и особенный для тебя ты всегда был бы готов дарить ему тепло чтобы в твоей жизни не происходило...

....всё...я так не могу больше...прости меня за всё....ты говоришь не понимаю, ты говоришь стала чужая, было было да прошло, не веришь больше не ждёшь поддержки не хочешь слушать...а меня никто никогда в этом мире не понимал всю жизнь я была одинока всю жизнь я страдала от непонимания небыло не одной сраной души которая бы меня хоть на чуточку поняла.И сейчас так же нет никово я была божеством и ангелом а теперь стала дурой хз кем я стану через пару часов может ещё хлеше но я и это стерпела просила прощения хотела ответа но нет всё нет тебя больше ты сам затеял серьёзные разговоры от которых пострадала я. Ты говоришь полезла в пространство я не лезла дело не в этом признайся себе просто ты всё обдумал и понял что я нетак дорога тебе как казалось обдумал всё всё момент взаимопоши прошёл и нам не попути...Так зачем продолжать всё это...мне нехватает тебя старого того милого доброго человека который так помогал мне во всём...так выручал мне не хватает твоего доброго Ласкин как твои дела, ты ждал меня скучал теперь нет так зачем ты мне дал опять надежду ведь я жду возвращения тебя....всё не могу больше плохо плохо плохо опять плохо страшно плохо как мне сегодня хотелось чтобы ты хоть раз сказал как твои дела как настроение увидеть твою доброту так хотелось ...всё нет тебя больше со мной...

Сколько можно..это терпеть, сколько можно страдать, за что мне это он считает меня вещью он меня постоянно обижает, зачем зачем я столько времени всё это терплю за что чем я хуже остальных..Одни слёзы, бесконечные слёзы и усталость, полное непонимание....
Он называет меня витающей в облаках глупой девчёнкой...он ни капельки не ценит мои интересы, нее уважает я вещь...его вещб юоже как больно ложиться каждую ночь в постель с человеком который тебе неприятен, но ничего поделать с этим не можешь приходиться терпеть. Да я сама виновата...я сама поняла это слишком позждо, боже ну за что,
Бесконечные маты в мою сторону а потом приставания и так изо дня в день.
И люди которые меня хоть как то поддерживали теперь отдалились, что жн мне делать как жить дальше...
Нехочу ничего только дети держат на земле...только им я нужна по настоящему...
Погоняет меня иди готовь жрать курица иди убирайся иди туда иди сюда ..
Как я устала.Но приходиться. Одному богу известно как мне хреново...ну всё надо успокоиться....ух..немогу одни слёзы пойду на болкон скурю сигарету..

Вчера так плохо было, думала помру... Сидела

держалась за виски и состояние просто ужасть..всё тело ломит, тошнит а когда закрываешь

глаза, выстрелы в голове только увеличивают свою силу.
Вечер прошёл ужасно, обидела дорогово мне человека, и получила по заслугам, несла всякую

чушь...
Незнаю просто настолько уже усталость даёт о себе знать, видимо бессоные ночи и заботы о

детях бесконечные готовка уборка, стирка и т д...приносят свои плоды...Организм ведь не

железный. А сейчас сижу и опять думаю что он подумает обо мне в очередной раз. Видимо сделал

своё дело и укор мужа в мой адрес... Незнаю так устала просто сил нет...

Думала вчера всю ночь, думала, думала так и не поняла чего же я надумала....да и стоило ли думать...на данный момент мир для меня пришёл в тупик, не сказала бы что особо страдаю, но всё же неприятно..Всю жизнь я и не сомневалась в том что доброту человек не должен скрывать, а должен делиться ею и должен уметь помогать людям, что у меня всегда отлично получалось..Но к сожалению сколько бы раз не делала этого всегда останавливалась на одном "люди никогда не прощают причинённое им добро" и никогда некто небудет хранить любовь и благодарность в своём сердце. Да это моя вина я не скрою, но ведь я правда правда очень хотьела человеку добра и хочу..Понимаю сейчас насколько же во мне нет злобы просто какая то досада, сколько не искала её, хотела позлиться, но нет
Могу сказать что вспоминая всё ужасно мучаюсь и не понимаю, теперь не понимаю...разочарование, в себе самой и человек убедил меня в этом ну и пусть так будет пусть он прав конечно..не по пути нам никто не был неготов нек чему и не надо..Хоть и сложно всё это пережить но не надо.

Они встретились,
Сначала- он назвал её другом - зачем?
Потом он назвал её самым близким другом - зачем?
Потом он назвал её ангелом - зачем?
Потом он назвал её богиней - зачем?
Потом он окунулся в её душу и назвал её своей - зачем?
А затем, что он просто играл, играл как ребёнок. И настолько заигрался, что сам поверил в свою игру!
А она, а что она. Она воспринимала всё слишком серьёзно и осталась с пониманием того, что она для него пустое место. И теперь она совсем одна как и прежде!
Вот истина:
первый принцип:
Никогда не пытайся забыться и уйти от боли, причинив другую боль в ответ. Особенно если не уверен в том, что всё прошлое уже позади и больше никогда не вернётся.
Второй принцип:
Никогда не обманывай себя потому что обман рано или поздно раскроется, а ты за это время успеешь натворить много ошибок,так-как находясь в состоянии самообмана ты сам начинаешь в это верить и настолько что убеждаешь в этом окружающих.Тем самым причиняя боль не в чём неповинным людям.

Солнышко в окне моём сияет я его приму оберегу пусть оно пока и неузнает.Это будет точно наяву)