"Ура! В жопе дыра" - Фаина Раневская...

И реально не понимаешь, чему радуешься.

Я - дура великовозрастная)))

Ищите позитив в капустных листах

Бывает ведь так, да?
Когда ты дружишь с человеком, вы тянитесь друг к другу и вдруг понимаете, что вполне могли бы встречаться.
И, провстречавшись некоторое время, понимаете, что вот этим вы просто испортили дружбу?..
И не надо было портить это чувство.
Жаль, очень жаль...

Я ведь могу засмотреться на небо.
Музыка еще такая есть - называется трек "Counting clouds".
Так вот она действительно непонятная. Как только слышишь первые секунды, глаза сразу поднимаются к небу.
По ниткам... Из облаков...
Один раз вот так засмотрелась и проехала остановку.
А еще вот так вот один раз засмотрелась и... влюбилась

Я ненавижу себя в такие моменты. Мне так жалко тебя. И так хочется, чтобы мне, дуре, было больно, страшно, обидно, холодно... Я вдыхаю воздух и не хочу выдыхать. В такие моменты мне хочется залезть куда-нибудь далеко, чтобы меня никто не видел. А чтобы видели тебя, говорили, какой ты хороший, добрый, честный, умный и любимый. А еще чтобы сказали, что таких как я - пруд пруди. Что ты просто ошибся. Как же я хочу, чтобы тебе снова было хорошо. Лучше, чем мне. В миллиарды раз.
А я бы запихивала свои грязные слова в свой не менее грязный рот. Обратно. Чтобы давиться ими. Когда ты говоришь что-то от всего сердца, а я начинаю нести чушь. Раньше ты терпел. Очень зря. А сегодня не смог. И тогда я поняла. Я наказана. Совершенно верно.

Может, это и легко.
Но не для меня.
Я не могу больше лицемерить.
И врать тебе, себе и всем вобще...

Знаете, а вот бывает зависимость от человека, да?
Тогда что это? Нифига не любовь?

Раз должны были встретиться, значит, судьба так хочет. А, может, если она так распорядилась 5 лет назад, значит, ничего и не должно быть?

Я - элемент номер 5, ни дать, ни взять..

А кто мы? Мы как-то отдельно существуем. Кажется, что нас нет.
Всё просто не могло быть по-другому. Не могли не встретиться.

Бычки летают очень красиво. Когда щелкаешь пальцами.
А у меня была вечеринка.
Слушаю невнятное бормотание в трубке. Отвечаю так же.
Вечер очень старых знакомых. Помнят и любят. А я вырываю из памяти отрывками.
А моя квартира подходит для тусовок. Да.
Хочется выпить что-нибудь от головы.
И дождь.
И ветер. Или вообще быть ветром. Летним, чтобы обнимать и дарить тебе улыбку. Осенним, чтобы догонять и прятаться за твоим воротником. И зимним, чтобы со слезами хлестать тебя по щекам за всё.
Спать. Мне не идут красные глаза и такое же лицо.
Меня веселят звуки аськи.

Дурацкий сигаретный дым. Я зажигаю ее, чтобы она лежала в пепельнице. Потому что тогда кажется, что нас двое. В Москве так много людей, а я торчу одна на своем подоконнике.
Очередная тоскливая ночь. Одиночество. Но все же не так одиноко, когда знаешь, что влюблена. В этой влюбленности нет смысла, будущего. Но так надоело искать во всем смысл.
Открываю и закрываю телефон.
Вглядываюсь в редких вечерних прохожих. Все равно здесь тебя нет.
Что будет завтра? Послезавтра? Через две недели?
"Забудь, пожалуйста забудь всё то, что я говорила. Просто поверь в то, что есть вне твоей системы. В меня. Да, неприлично и вполне осуждаемо обществом. Да, я хамка и реалистка. Но..."
Даже немножко веселит тот факт, что я хочу стать такой, каких я ненавижу.
На коленках - гениальнейшая литература и протянутая клавиатура.
Мысли самые разные. Про относительность красоты, где кончается вселенная, нервы, то, как человек вживается в тот образ, который сам себе создает.
Вспоминается улыбка, закатывающиеся глаза, прикушенная губа, мурашки и когда что-то расцветает в животе. Это ПРЕДВКУШЕНИЕ чего-то непонятного, радостного. Остается хмыкнуть и грустно улыбнуться.
Выглядываю вниз, чтобы вытряхнуть пепельницу. Немного страшно. Высоко.
"Глупо казаться хорошей, когда такой не являешься." "Не строй из себя девушку-которую-трудно-добиться с парнем, которого трудно добиться." Что только не пишут...

Сегодня я буду спать. Выпью мелиссу и проснусь в 12. А хотелось бы... Другого. Гулять до утра, целовать, самой не понимать что будет завтра и совершенно не париться насчет этого. Жить моментом. Не обращать внимания на замечания. И гулять-гулять-гулять, постепенно растворяясь в ночном воздухе. Как когда-то. Вздыхаю и переворачиваюсь лицом к стене. =/
Не хватает рядом кого-то. Сложно быть одинокой. А еще сложнее с этим смириться. Помню когда мы решили больше не видеться. 2 года назад. Единственное о чем я тогда жалела, это то, что мне будет теперь не с кем разговаривать по мобильному ночами. Господи, детский сад... А теперь, когда прошло уже столько времени я думаю, что надо было ценить всё. Не только дурацкие звонки, а каждую минуту. Сейчас когда я проезжаю на маршрутке знакомые места, я улыбаюсь, потому что в голове появляются цветные кадры прошлого. "А вот здесь мы сидели на лавочке и я грела твои синие руки". "Тут я впервые разругалась с тобой в пух и прах, да-да, здесь, у фонтанов". "Наш первый поцелуй в парке." И т.д. и т.п.
Дурацкие ошибки. Когда думаешь "всё, конец" и волосы встают дыбом и кажется, что мир сейчас рухнет. И тогда дрожат руки, колотится сердце. А через какую-то неделю становится просто смешно от того, как легко все разрешилось, просто само собой. Глупые паникеры. И я сама такая же.
Всё вернется в следующем году.

Мои попытки воспитать в себе харизматичную личность потерпели крах.
Точно так же, как и моё решение отказаться от интернета (как видите). Кошмар.
*Израсходовала дневную норму просиживания времени в нете*
хD

Всю неделю доказываю себе, что девушки могут всё. Ношусь как белка. Много стала пешком ходить. Это я физически готовлюсь к тому, что мне придется полдня пробыть в районе Теплого Стана, и на следующий день тащиться на Выхино. Это я буду МЕГИ обследовать на наличие тяпок (да-да! :)) и черно-белых вещей хD. Ну и еще чего-нибудь. Ну я же говорю, во мне давно умер практический феминизм.

Не умею говорить "нет". Я говорю что угодно, но не "нет". "Попозже", "давай завтра лучше пойдем"... Как будто этого слова вообще нет в моем лексиконе))
Говорят, чтобы вежливо отказывать, нужно улыбаться, когда говоришь вот это вот "нет". Как-то нечестно, мне кажется, тогда получается. Еще можно добавить не полагающееся условие, особенно если просят что-нибудь выполнить. Что-то, что очень не хочется. Сходить куда-нибудь)) Типа "я поеду с вами на шашлыки, если шашлык будет только из баранины"... Ну что-то в этом духе. Изощренно.
Проще согласиться.

Решила потратить последнюю тысячу от зарплаты))))
Итог: 4 пакета замороженных продуктов, 2 селедки в масле, 12 (!) разных упаковок котлет, 2 пачки японской какой-то прозрачной лапши, 2 оливье, халва. Не думала, что будет ТАК дешево. Я довольна. Недовольна только тем, что пришлось тащить эти три пакета самой, принцев не нашлось хD.
Одни полуфабрикаты, неудивительно, почему у меня такой кишечник =/


У меня время как-то очень быстро летит. Не успеваю оглядываться. Уже не помню, какой месяц, думала, что март о.О

Настроение сейчас - легкость в голове хD

Откуда-то взялся непонятный альтруизм. Просто за неделю я успела:
1) Нарисовать план квартиры с ее будущим ремонтом и дизайном.
2) Распланировала сад на даче до последнего метра.
3) Составила список покупок (аскетичный немного, но...)
4) Наоборот, составила wish-лист (ноут, шкаф, стенка, кровать, ковер с ворсом 10 см, туфли от Manolo (не могла обойти этот пункт =))))), небольшая операция на кишечнике (буквально один день - и я здорова на 90%), набор для отбеливания зубов, белоснежные подушки (наверное, бархатные). Но это просто за гранью моих возможностей на сегодня и ближайшее будущее.
5) Предполагаемые траты - Питер, салон.
Я - Наполеон)))
Мда. Я неисправима. Хожу такая вся непонятная: в платье, на шпильках, а в ушах орут американские панки хD. В маршрутке мужик вздрогнул, когда я включила.

В колонках играет - Jonas Brothers - S.O.S.
Купила iPod. С неодобрением смотрю на него хD
Заряжается...


з.ы. Я, кажется, улетаю в том году в США на месяц. Или вообще через 2 года. Ура?..
з.з.ы. Всё очень хорошо. Тьфу-тьфу-тьфу

"Божественны" - приклеилось сегодня к моему лексикону.

Надо. Наааадо критиковать себя. Чтобы стать лучше.

Для себя: яблоки, салатик, киви? о.О

Я на нереальном позитиве. :)))))
Хочется улыбаться-улыбаться-улыбаться пока щеки не отвалятся.
Подруга улетела в Швейцарию до выходных. Зато выходные - наши))))
Зашла в книжный, долго смеялась над пособием для глупых дамочек под названием "Как научиться ходить на высоких каблуках". К счастью, деньги были и я купила это "сокровище". Мегаполезная книга))) Хотя мне кажется что эти глупенькие советы в ней скорее для людей, которые сделали операцию по смене пола (соответственно, в женскую сторону) и хотят стать приближеннее. Или для мужчин, которым интересно поковыряться в логике некоторых поступков женщин. В общем, там каблукам отведена одна глава. Остальное - чтобы не показаться смешной во всяких жизненных ситуациях. Бред, но увлекательно))

В колонках играет - Jonas Brothers - S.O.S.
Настроение сейчас - есть))

Что-то точно не так с этим блогом. Получается все как-то мрачновато. Меня в принципе в жизни ничего не напрягает, а здесь какая-то путаница из мыслей. Зачем их писать тогда? Если я задумываюсь о них только когда сажусь за комп? Надо, наверное, писать о жизни, где все гораздо легче. Или все таки оставить свою риторику и размышления?)) Чтобы потом почитать и подумать:"Ну я и ахинею писала"..
В жизни все гораздо проще того, что мы наворачиваем своими мыслями. Усложняем. Зачем?)) Жить - очень легко и здорово.
По крайней мере, у меня. На самом деле трудностей нет: если ты сам хочешь заморочиться ты заморачиваешься. Надо исходить из этого. Да.



"Есть предположение, что сок "добрый" улыбается ночью в холодильнике,"- помните об этом)))))

В колонках играет - Brainstorm-Maybe
Настроение сейчас - мечтаю

Так странно, что люди не знают о чем думают, когда проходят, скажем, мимо булочной, детского сада, по лестнице, мимо больниц... Булочная пахнет детством, запах из столовой в детском саду (вот это вот жидкое пюре и пареная котлета) - это и есть мой детский сад. Когда чувствую этот запах, сразу вспоминаю эти обрывки... Архивы пахнут младшей школой из моего детства. Запах так много напоминает. Духи у меня есть такие... Ну сильные очень, такими обычно бабушки и тетки пользуются. Захотелось. Пшикаешь их - и сразу нереально сильный давящий запах. Тяжелые. Но когда я одела куртку, надушенную ими через неделю это был вообще нереальный запах. Очень понравился. Люблю всё нюхать))
Скоро встреча класса. Хочу встретить рассвет.

Весь день трещит телефон, аська, контакт. Все до меня дорвались просто) Вот сейчас пишу и у меня 5 собеседником в асе.
Решила поступить еще в один ВУЗ. На этот раз на дневное. При этом универ (заочку) не брошу, останусь работать (правда не полный день) и буду учиться на дневном. Да, сложно, но жить можно. Просто не хватает мне на заочном и на работе этой вот динамики, тупого детского первокурсного повального идиотизма. У нас все чересчур серьезные. Да, я буду двадцатилетней (даже двадцати однолетней) студенткой (года через 2...)
Хочу. И точка.

Я не вижу, какое у Италии выражение лица: свет одной из витрин ударяет ей в спину, лицо ушло в тень. У нее больше нет желтых волос, но я знаю, что это она, знаю, что она нас видела. Не знаю я только одного — где я. Вокруг одни тени да еще электрические вспышки, гуляющие по моему лицу. Мы здесь с нею одни, кроме нас здесь есть только шум дождя. Ей некуда укрыться, она не шевелится, она закоченела, ее шерстяной жакетик промок насквозь, на ногах нет чулок. Я поднимаю руку, струйка воды, стекающая с парусинового тента, начинает литься в рукав моего плаща. Я прошу Италию подождать меня, я беззвучно говорю ей: ты только не двигайся, ради бога, не двигайся...

Мы, люди, плоть привередливая, нас проецируют на экран, мы исчезаем с него, потом кино повторяется вновь, уже с другими артистами. Послушай, Анджела, а не уходит ли наша энергия на подпитывание какого-то другого мира, мира совершенного, существующего параллельно с нашим, не нуждающегося ни в страхе, ни в страданиях? Может быть, все мы — почерневшие от копоти кочегары, истекающие потом в пароходных утробах ради того, чтобы пара влюбленных там, на самой высокой палубе, могла станцевать свой романтический танец над блистающей, похожей на дорогой ковер поверхностью моря. Кто-то другой подберет и пустит в ход наши несбывшиеся мечты, кто-то менее несовершенный, чем мы. Наш удел — это черная работа.

Настроение сейчас - меланхолия

Все еще читаю "Не уходи". Все больше и больше мне жаль бедных женщин. Терпеть не могу тех, кто изменяет. Ужасный мужик.
Прошлась по лесу :D Неожиданно нашла его. Нравится ходить по мху)
Познакомилась с сотрудницей. Оказывается, она совсем не вульгарная, а милая и разговорчивая. Медленно ходить - очень классно.
А, еще одно - я еду в Питер :) Один из моих любимых городов. Не знаю как там моя попутчица, но она не отвертится, потому что я подошла к делу серьезно. Узнала цены, адрес тур агентства. Не хочется вот так просто сесть в поезд и поехать. Не люблю, когда так получается.
Скоро будут цветы.

Настроение сейчас - старые друзья атакуют)))

Вернулась из магаза.
Встретила Джи. В последний раз я его видела.. Ммм... Дайте подумать... В апреле прошлого года. Мы тогда болтали о будущем.. А какое теперь будущее?.. Не будем о грустном)
Он все такой же высокий, все так же пропитан RNB с ног до головы. Точнее, с головы до ног.
И я - без макияжа, с волосами в хвостике (а-ля Бритни Спирс)...
А он узнал меня и такой.
Господи, такой прилив нежности у него в глазах. =)
Поцеловал и обнял. Так больше никто не умеет обнимать. Только ОН. Долго-долго и как будто ребенка. Все-таки он прекрасен. Несмотря на чрезмерную любовь к женщинам.
- Ну ты не забывай, звони...
- Хорошо, - сказала я, напрочь забыв, что у меня нет его номера уже год =/
Ну и что. Момент пойман. :D

В колонках играет - Watching The Waves
Настроение сейчас - normal

Эти ботильоны - мое наказание. Сдавливают мою и без этого маленькую ножку... Привыкаю. Надо.
Пока никто не видит открываю вордовский файл. А там - книга, которую сейчас читаю. И опять же это знакомое чувство к героям - одновременно отвращение и сочувствие, и даже понимание.
Когда я проходила мимо парня, который разбил пустую бутылку из-под пива об стену, почему-то подумала о том, какая у меня красивая шея. И как было бы некрасиво испортить мой шарф. Ну не умею я думать правильно в критических ситуациях))) А он, как оказалось, руку себе зачем-то хотел порезать, а не меня вовсе хDD

Надеюсь, маме понравится ПОЛНЫЙ набор косметики, на который потратила... Ммм... Много :D
Пусть цифра останется тайной))

Интересно, что изменило мою жизнь.
Очень круто.
Интернет? Дурацкие журналы? Философская литература? Сигареты?
о.О
Мою жизнь меняет что-то каждый день.

Пытаюсь читать 3 книги одновременно:
1) "10 мужчин" - там интересные классификации...
2) "Дневники гейши" - как познавательную литературу.
3) "Не уходи" (!!!!) - нашла все-таки ее! Отличная книга. Сильная такая... Буду на работе читать. И плакать.

Настроение сейчас - болит голова

Я умудряюсь гулять даже в такую погоду.
Поехали в Люберцы.
Гулять по шпалам.
Полустанок там такой заброшенный и все так медленно...
Забавно идти по рельсам, когда навстречу меееедленно ползет товарный.
Что-то в этом есть... Момент.
А потом медленно переходишь на соседнюю дорогу, как бы уступая ему место.
Ливень жуткий.

з.ы. Я купила спрей-расширитель для обуви.
Классная вещь, до последнего в нее не верила хD
... Я верю только себе и больше никому.
Зачем я это делаю? Проверяю =/

Мда..
Бывает и так:
Тебя просят сходить с тобой куда-то.
(Просят меня. Мне это не нужно)
Ты меняешь планы на выходные...
Накануне вечером спрашиваешь, во сколько встреча, а тебе не отвечают.
И сегодня человек в онлайне.
То есть сообщение он прочитал.
Но нет никакого ответа.
Спрашивается, С КАКОГО ПЕРЕПУГА Я ВСЕ ЭТО ДЕЛАЛА?
Спасибо, в общем, за мою субботу. =/
Субботний вечер дома. Супер =/

Иногда мне кажется, что все и так понятно.
Без слов.
Только они меня понимают с полуслова, да даже с полу-взгляда.
Иногда без друзей нельзя.
Кто еще сможет довести вас до истерического смеха, с кем можно идти по улице, делая при этом нереально тупые вещи и смеяться-смеяться-смеяться)) ?
Мы все сестры и братья.
Я в этом уверена.

Только они занимают целую треть (!) моего свободного времени))

Настроение сейчас - :))

Я опять не могу остановиться. Я смеюсь))))
Просто уже второй день.
Чувство такое. Ну, бывает при самосовершенствовании. =))
Или просто настроение хорошее. Чересчур.
Хахах)) Люблю Мишку (my best friend), себя и хорошее настроение :)
хахахах))) мне сказали, что мы похожи хD
http://qaqa.ru/2008/04/03/ocherednaja_rusalka_prodaetsja_na_ebay_5_foto.html
А сегодня я сошла с ума)))

Я - ужасная фантазерка.
Сочиняла сегодня одну историю и прорабатывала детали, можно подумать, мне это когда-нибудь понадобится =))))
У меня таких историй полная голова. Могу одолжить какому-нибудь сценаристу парочку идей хD. Ну такооой бред))
Сказки сочинять не могу, я уже слишком для этого испорчена и не настолько наивна.

з.ы. Ну.. Я надеюсь вы поняли, что у меня фамилия совсем не Сковородкина?))

Итак, я долбанулась мозгом.
Скажите, для чего экономистам (кроме как для общего развития) нужна КВАНТОВАЯ ФИЗИКА??? Вы только вслушайтесь в это:

Кварки представляют собой фермионы со спином 1/2 и ненулевой массой. Наиболее удивительным свойством кварков является их дробный электрический заряд. Кварки формируются в три пары (три поколения дублетов)

и т.д.
Агггрфифрваорфв!!!!!

У меня кончились идеи и фантазия.
Мозгов нет.
И столько дел, стоолько дел...

Сегодня думала насчет юмора разных людей.
Я, например, не смогу понять шуток жителей, скажем, Бронкса. А они наших.
Грустно. Как же тогда общаться?
Надо, надо смеяться, товарищи)
Или не люблю, когда прикалываются, но не смешно.
Обычно я это называю "ну ооочень тонкий юмор" =))
Наверное эти мысли как раз потому, что мне сейчас совсем не весело))

В колонках играет - Jet - Look What You've Done

Так приятно чувствовать, что тебе рады.
Так приятно выходя из дома увидеть человека, который идет тебе навстречу и улыбается. Так приятно закрыть свой синий зонт, спрятаться под его черный и некрасивый; взять ЕГО за руку. Говорить ни о чем. А потом дойти до противоположных автобусных остановок и поехать в разные стороны. Мы - друзья и две большие индивидуальности.
Так приятно, когда с тобой разговаривает твоя соседка, с которой вы познакомились несколько дней назад. А мы же одного возраста. Не замечала ее раньше, а она меня.
Так приятно, когда тебе говорят "счастливо" вместо "пока".

В субботу увижу когда-то давно свою одноклассницу. Мы разные. Я - вся такая женственная и открытая. Она слушает рок и ведет здоровый образ жизни. Мне всегда наплевать, ей - нет. Нам надо встретиться в первую очередь для того, чтобы перенять что-то друг от друга.

В который раз снится, что я стою на какой-то платформе ночью и никак не дождусь электрички.

Только недавно приехала из Меги.
Ног просто не чувствую, туфли испортила =/
Зато все купила, даже больше =)
Просто ездила со старыми друзьями. :)
Очень было весело и по-семейному.
Ужасно тупой пост, но на большее я сейчас не способна.
Попозже, может, что-то стоящее напишу.

В аське почти все... К дождю.

Такая уж у меня привычка - заводя дневник на каком-либо сайте сразу вываливать на читателей тонны бесполезной информации. Постараюсь на этот раз так с вами не поступить.
Зачем я завела дневник именно здесь? Сама не могу на это ответить.
Есть множество вещей, которые я хочу знать, хочу объяснять, но не могу.
Вопросы не из ряда "Почему трава зеленая?". Почему она зеленая могу ответить запросто.
Иногда у людей возникают вопросы, в которых самим не разобраться.
Их я и буду вам задавать.
В общем, всем привет