Опять достают фантазии о смерти и страдании - они всегда присутствуют в том или ином виде, во снах.
Они так дороги и важны для меня, что невозможно себе представить, как я буду без них?
Я вижу кровавые сцены, в частности мое окровавленное с одной стороны лицо, рваные раны на шее, тоже с одной стороны, и волосы немного их скрывают, ветер не дает волосам спадать на плечи...он то скрывает, то снова открывает лицо..
Я часто одна. Но все же хоть и скрыто, но в таких сценах присутствует кто-то Другой. Или их несколько, но среди них есть всегда тот самый главный, ряди кого и разыгрывается вся эта драма.
Вроде это мужчина. Молодой и даже симпатичный, но очень заботливый (может только внешне?). Но я нарочито показываю ему свою холодность, боль, как телесную, так и душевную... Я очень страдаю...мучаюсь таки-но, но отказываюсь от его помощи, ибо месть превыше всего. Он когда-то был неправ, обидел меня, уничтожив этим. Сепарация от него (нее?) переживается страшно, невыносимо, больно и непрощаемо по сей день! Боль не проходит. страдание копится и увеличивается. Живет во мне.
Всегда....Везде....
Я уже не в силах встать, например, или пошевелиться, лежа на холодном полу, или на мерзлой земле, на пронизывающем ветру.. Я искренне и сильно желаю его (ее) Любви, единения, но отказываю себе в этом желанном. Я готова плакать, тихо-тихо, чтобы никто не слышал, моих душевных стонов, всхлипов, частого дыхания истерики. Я, ночь, холод, одиночество...дикий мир.
Я вижу его страдания, этого молодого, прекрасного, теперь уже заботливого человека. он протягивает руку, он хочет обнять, согреть, но я уже обижена до глубины души. И я готова его убить. Их всех убить. И себя вместе с ними. Я делаю выбор в пользу самоубийства,т.к. обычно в таким фантазиях,никто не может мне помочь - я либо неизлечимо больна, либо получила травмы, не совместимые с жизнью и мне осталось дышать несколько минут...или я тону, или падаю с крыши небоскреба, скалы...режу вены, или выпила яду....
Я хочу помощи и так же сопротивляюсь ей. Меня давит изнутри...
Приходится лгать самой себе, чтобы сохранить себя на время. Но оно неумолимо истекает и все равно приходится что-то решать.

Гораздо реже я вижу своих близких друзей, на которых есть определение, глубоко вытесненные обиды того же характера. Я вижу, что они очень страдают, когда видят меня в больнице в коме или в очень тяжелом состоянии, когда я не могу с ними поговорить. Я вся в бинтах, трубках и подключена к ИВЛ, мое сердце бьется через раз...и я смотрю на это все со стороны, мой аффект смещается. Мне жаль моих друзей, их угнетенное состояние, и одновременно их живость, вызывают у меня злорадную усмешку и зависть. "Вот видишь, смотри, они живы и много добились. А ты беспомощна! И всегда ей будешь! Будь всегда прикованной к койке, и обязательно будь в сознании, чтобы каждый день, каждый час, каждую минуту, понимать свою ничтожность и ощущать чудовищную пропасть между вами!..."
Похоже, она адресована самой себе...или ей?..ей в тебе.