с приближение весны вроде должно повышаться настроение.. а у меня как всегда все  как не у людей... настроение да того поганное что хочется повеситься... не один вечер не обходится без ручьев слез и сожалениями о чем то.... старею видимо...

пришла сегодня странная мысль в мозг..а что елси у меня ног не будет..культяпки... господи как же это будет ужасно.. как страшно то... фу надо гнать от себя такие мысли...

опять неистерпимо хочется домой.. там  своя.. там я нахожу себя... а не мечусь в разные стороны..та ммне есть с кем поговорить и скем поделиться..там дом... думаю что Нск никогда не назову домом.. жуткое место..

пессимистический дневник... ничего абсолютно не поднимает настроение... Сегодня Юлька расплакалась..просто так..не из за чего.. эмоции видимо..тогда я ее не поняла.. а щас понимаю... господи но у нее же сть Паша! близкий человек, с которым можно всем поделиться и он практически всегда поддержит.. а я тут заперта как в тюрьме и тупо проживаю свою жизнь..так и умру и никто никто не заметит.. а может и заметят но через пару недель...

откуда это все в моей голове.. не знаю...

скорее бы пятница..скорее бы Катя приехала, хочу ее увидеть, поговорить,хотя у нее проблем как всегда больше чем у меня и она меня не будет слушать... хочу жить в горах, обрести спокойствие..может монахом стать?)))

вух... вроде чуть легче стало...

нашла картинку..которая успакаивает меня.... 

я заболела... из за этого становится еще сильнее грустно и тоскливее, так как болеть в одиночество оказывается совершенно неинтересно...

опять энергии куча в организме а куда ее направить.. ну и в итоге это все выливается в такое пессимистическое настроение что хоть на стену лезь...

либо я сошла с ума, либо мне кажется что это не моя жизнь... не вписываюсь я в неее никак... была даже мысль что я уже умерла,а в меня кто то вселился, и вот он не омжет понять где что и зачем...

у кота весенний авитоминоз.. сводит меня с ума...

а я.. опять погружаюсь в мечты и живу там... а не тут... чего то жду...а чего не могу сама понять..или вспомнить...

может быть со мною будет жить Катька...и это радует.. хоть не одна, живая душа рядом.... вчера ночью кстати  поняла что люблю людей, больше чем себя.. альтруистка хренова... сколько бы ни делал людям добра, они все равно какашка отплачивают...

жду весны... сильно сильно..пора уже просыпаться...

посмотрела сейчас фотографии Александра Петросяна "Жизнь".. разревелась... дааа..

мыслей много и они все толпятся и не дают покоя голове, от чего она раскалывается на миллионы мелких кусочков.. 

эх.. опять сижу одна...странно порой одиночество просто необходимо..а порой так по идиотски сидеть одной...беее.. уже все мысли по 100 раз передумала...
Регинка говорит постоянно: позови кого нить... а мне не охота никого видеть, а одна бешусь от злости.. по моему со мною что то не так...
Чертова зима... как же я ее ненавижу... надо было учиться в теплых краях... хотя.. вот опять странность... ненавижу снег, но втоже время мне не хватает того снега..мирнинского..ох как бы сейчас хотела туда... домой домой домой...

даже гулять не хочу.. или хочу.. но не хочу с ними гулять...(( противоречивая какая то я сегодня... надеюсь завтра мне это всё покажется глупостью... хотя жуткое состояние такое держится уже давно...((
всё я похоже старею... даже поговорить то не скем.. кроме вот как дневника..
есть такая поговорка.. "Когда ты думаешь что мир отвернулся от тебя, приглядись, может это ТЫ отвернулся от мира.." Каждый вечер и ночь понимаю что всё таки это мир отвернулся.. а не я...даже подруги... все в своих проблемах..а моих и не слышат.... ЭЙ Девченки мне плохо!!!!! объяснять им что то бессмысленно.. да и ни к чему я думаю... (
вот захотела пойти поесть и сразу вспомнила Настю Рихтер.. сниться теперь будет.. еда-Настя=))=))) кошмар какой..=))+))) хмм.. стоит о ней подумать и уже радостнее стало..=))=)) прикольно..возьму на заметку...