Казалось, что если я пропью антидепрессанты и нейролептики, отдохну, займусь самоубеждением, то я избавлюсь от этого. Но, как всегда, этого оказалось недостаточно. К чему я здесь про это решила написать? К тому, что хреново мне, быть может описав эти приступы, станет немного легче?
Как это обычно происходит у меня? Классический случай: с того ни с сего начинает сдавливать голову, происходящее "как бы" отодвигается на задний план, холодеют руки и ноги, а иногда ещё и становятся ватными, становится трудно дышать, сдавливает сердце и всё это сопровождается тревогой и страхом. Ну это, кстати, самый облегчённый приступ, который собственно и накрывает меня прямо сейчас... Сказать, что я устала - не сказать ничего. Ах да, еще сильно за***ли фразы, типа: "Расслабься", "Надо взять себя в руки", "Надо преодолевать себя" и т.д. Да вы вообще в курсе, что если бы я этого выше перечисленного и еще херову тучу дополнительного не делала, то я бы с кровати вообще не вставала и в метро бы не заходила? А так да, легко говорить, ага.

Буду иногда писать здесь, может быть чуть-чуть станет легче. А пока всё, в голове туманно, писать что-то осмысленное больше не могу.

А стоит ли говорить, если сказать и нечего?

1. Никто не имеет права дотронуться до меня без моего позволения.
2. Если я разрешаю до себя дотрагиваться, то только так, как мне это нравится.
3. Это моя ответственность - контролировать, как, когда и кто будет касаться меня. (с)

Меняемся, да)

Когда шоколад и сериалы не помогают, то видимо дело хуже, чем кажется на первый взгляд.

Вот уж, хрен тебе, ага)

Даже не думай наступать на те же грабли!

Я просто нутром чувствую, что это правильно. И отговаривать меня СОВЕРШЕННО бесполезно. А знаете почему? Потому что, я знаю, чего я в данный момент хочу. И к этому решению я шла очень долго, даже слишком, чтобы поворачивать назад.

В чём состоит прелесть окружающих нас людей? В том, что многие из них совершенно не стремятся узнать тебя по-настоящему.
А возможно, просто не лезут к тебе в душу. Да и в принципе то, зачем?
Ну знаете, как это бывает: Тебя видят, как воплощение надменности и чёрствости, а на самом деле ты просто стеснителен и не знаешь о чём говорить с незнакомцами. Или большинство думает, что ты безумно милый и "сладкий" человек, а в реальности ты просто был приветлив, вот и всё. В любом случае, это я к тому, сколько же людей в этом мире оказываются не такими, какими мы их видим?
А ещё мы очень любим трактовать действия человека по-своему. Особенно те случаи, когда ты был просто мил с человеком, а потом вдруг оказывается, что он тебе якобы нравится или ещё чего лучше - ты просто от него без ума. Что правда? Так, а почему я опять не в курсе?
Мне например помимо этого, ещё везёт на следующее: Когда я гуляю в компании и какой-нибудь друг или хорошо знакомый молодой человек поздно уезжает домой, а я вдруг (ну конечно, с чего бы это?!) говорю: как доберёшься домой - позвони. Обычно за этим следует поворот головы, недоумённый взгляд и фраза, сказанная настороженным голосом: хорошо. Вообще то, знаете ли, я говорю это, потому что существует такое понятие как человеческая забота о других людях, ну или хотя бы из вежливости, но всё равно эту фразу воспринимают как-то не так. Наверно, в следующий раз, мне стоит поинтересоваться, что же такого неприличного я сказала) Хотя, думаю, что лучше не стоит. Честно говоря, в последнее время, я всё чаще задумываюсь о том, что мои совершенно безобидные, с моей точки зрения, действия или слова, воспринимаются с каким-то подтекстом. Может, это потому что обычно я в жизни сдержанный человек, а с людьми, которые мне приятны, я позволяю себе быть немного теплее, чем обычно? Или в современном мире все мы стали параноиками? Ну или есть ещё альтернативный вариант: я хочу всех своих друзей и знакомых, независимо от их пола. Надо, кстати, об этом тоже задуматься. А вдруг?

P.S. Я, кстати, тоже не исключение из правил. Ведь моя паранойя иногда и не такое выдаёт

Рано или поздно в жизни человека появляется определённая доля цинизма и вопрос уже состоит не в том, откуда он появился, а в том, сколько места он начинает занимать в твоей жизни.
А правда, сколько?

Представьте себе, что вы центр этой Вселенной.

У каждого ли из нас есть зависимость? Я не знаю. Что касается меня, они есть. Просто не такие явные. И иногда мне требуется много сил, чтобы их удержать. Взять, например, алкоголь. Нет, я не много пью. Хочу даже сказать, я пью редко. Но когда выпиваю в компании или на празднике, я чувствую в этом потребность. Честно говоря, в такие моменты, мне не хочется останавливаться на своей норме. Но в большинстве случаев я нажимаю на стоп. Почему? Потому что, я знаю, что на утро мне будет плохо и стыдно саму за себя. Потому что, я считаю, что я должна держать себя под контролем. Потому что, я должна "присматривать" хотя бы краем глаза и за окружающими меня людьми. Потому что я понимаю, что это не решение моих проблем. Потому что, я несу ответственность за свою жизнь.
Но, Господи, иногда я просто отпускаю себя и хочу расслабиться.

Нужно уметь мечтать.
Правда существует тонкая грань, которую совсем не сложно перейти. Это тот период, когда ты начинаешь большую часть своего времени проводить в мечтах и фантазиях, предпочитая их реальной жизни. От чего это происходит? Возможно от того, что начинается внутреннее отторжение и неприятие того, что происходит в данный момент. Важно заметить это и начать что-нибудь делать для устранения неприятных ситуаций в реальности, иначе можно пропустить много возможностей для исполнения вашей мечты.

Есть такие люди, которые так и ждут, чтобы ты прокололся. Вот так просто, да.

В жизни всегда найдутся люди, которые в тебя не верят. И когда это случается ни в коем случае не опускайте руки. Нужно понимать, что это всего лишь мнение. Одно из тысячи. Да, возможно, это не приятно и задевает самолюбие, но такова жизнь. И вместо того, чтобы опускать руки, сделайте кое-что, а именно идите дальше и добивайтесь своей цели.

Господи, прости тех людей, которые портят нервы и здоровье окружающим. И прости меня за дурные мысли в их сторону.

Господи, когда я успела стать озлобленной? Вчера пол дня обзванивала стоматологические клиники и мне постоянно попадались вежливые консультанты. И сразу вспомнила себя в некоторые моменты общения с людьми у себя на работе. Давно мне так стыдно не было, конечно.
Я конечно не грублю на каждом шагу без повода и по поводу, но выражение моего лица и отношение ко всему этому иногда оставляет желать лучшего. Не всегда, но всё-таки.
И сразу же вспомнила, как себя ощущаю, когда прихожу в какую-либо организацию и сталкиваюсь с таким. Не приятно и не комфортно.
В общем, это я к чему всё, нужно относиться к людям так, как ты бы хотел, чтобы к тебе относились. Да и не стоит грубить и злиться на всех подряд, только потому что тебя все достали или ты устал. Особенно, если учесть, что моя работа и специальность напрямую связана с людьми. Нужно учиться держать себя в руках.

Нужно быть терпимей