скажи жизни спасибо.. она будет рада, что ее труды не прошли даром..
иногда сижу и думаю, какая я несчастная, а потом проходит время.. и начинаю понимать, что в мире столько людей, которые действительно страдают... и мои беды по сравнению с ними - пустое место. что бы жизнь ни преподнесла, какие бы сложные проблемы ни были... если жизнь их дает, значит она уверена, что ты с ними справишься. и сегодня мне почему-то хочется сказать спасибо...
спасибо что я родилась здоровым счастлиым ребенком. спасибо что у меня самые лучшие в мире родители. папа это отдельный разговор. он для меня всё. он лучший человек в мире. и что самое ужасное.. он живет ради меня, он всегда это говорит, а я хамка малолетняя... не всегда это ценю... спасибо маме что не оставляла меня никогда. спасибо что мучала меня в детстве.. пихала куда только можно было, на всякие курсы, музыкалку, английский.. спасибо... хм.. сначала школа с математ.уклоном, потом музыкалка, потом МАИ... и за это спасибо. спасибо за то, что я такая сильная и все преодолела... а сколько раз были истерики, сколько раз были вопли "не хочу учится в мат.классе!", "не хочу играть на этом гребаном пианино!". и слава богу что родители засунули моё "не хочу" куда подальше...
спасибо за мою внешность, спасибо за друзей, которые всегда выручат. спасибо за любимого человечка... за мою радость, мою сладость...
жизнь преподнесла мне много всего... хочу сказать ей спасибо за всё...
спасибо за все то что было в моей жизни...
я счастливый человек.

утро. звонок. "ну че ты приедешь?" шок. непонятки. -это кто??? -Лида! Чем занята? -ээээм... сплю! -оу..ну иди спи.. -ага...
жость. первый день. вроде держусь. вот именно что "вроде" !! так, я молодец. первый день прошел хорошо.
сегодня первый раз пойдем в бассейн с мамой. в 10 часов вечера... купаньки и сразу спатьки. писец! -20 на улице. слава богу на машине от дома до бассейна 5 минут. завтра репет. блин.. забыла сделать рисунок. ну лан. время еще есть.
эх... еще неделя каникул. уже везде побыла. всех увидила. месяц каникул, учитывая, что на подготовку уходило максимум час в день.. устала отдыхать. хочу уже в инст... хочу забитые дни. хочу репетиции. хочу уставать... хочу хоть-что нибудь уже делать...
хочу хочу хочу... прежде чем говорить хочу, надо уметь сказать спасибо...

утро. солнышко. как говорится "мороз и солнце... день чудесный.." лежа в постели. сидит мишка, подареный Маринкой на ДР. он в красивой упаковочке. решила хоть раз его вынуть. он такой мягкий.. и пахнет оказывается очень приятно...
чашка горячего чая. стояла смотрела на снег. жалко что все в мире так не блестит как он.
собирались вроде и прибраться. и порисовать на мне. да что-то как-то...))))
посмотрела фильм в ппоисках Нэмо.. ужаснулась в начале... то маму съели. то плавничок травмирован. то потом в аквариум. ужас. бедный реенок. Но как он любил папу! Как он гордился им! Кричал "А это мой папа! посмотрите это мой папа!!!" Наши родители готовы на все ради нас.. но мы слишком часто это забываем..
неделя закончилась. опять себя ругаю. ничего так и не сделала. точнее сделала. но в обратную блин сторону. и мама сегодня еще села со мной это обсужддать. на мозг капать. блин! я не могу так больше. каждый день стычки по этому поводу...упреки. да, это моя слабость. это единственное от чего я не могу выличится. ненавижу эти разговоры с папой когда все уже спят.. опять он говорит о моем здоровье. я понимаю. но ничего не могу сделать. точнее могу. но срывааюсь... вот когда меня приведут к врачу и скажут "молодец Симоночка!! докатилась! " вот тогда я зальюсь слезами и пойму что хватит. но надо беречь здоровье... как говорил Паша "оно мне еще в жизни пригодится"...
ладно... у меня есть 2 недели... я буду стараться... у меня все получится. я сильная. я смогу.
но эти 2 недели... сквозь слезы, придется.

Смешить вас мне с годами все трудней,
Ведь я не шут у трона короля.
Я Гамлета в безумии страстей
Который год играю для себя.
*
Все кажется - вот маску я сниму
И этот мир изменится со мной,
Но слез моих не видно никому,
Ну что ж, Арлекин я, видно, неплохой!

удаляла друзей из контакта. наткнулась на него. точнее на нее.
она прекрасна... рыжая бестия... губы.. глаза..
надесюь когда нибудь.. когда мне будет лет 20, ко мне на страницу залезет маленькая толстая девочка и будет с восторгом смотреть мои фотографии.. сохранит их в отдельную папочку компе, и каждый вечер будет смотреть.. так делаю я.. у меня уже коллекция фотографий незнакомых девушек.. в основном им 20-22 и они все брюнетки..
а тут рыжая.. красивая.. и комментарии у него потрясающие.. по ним она такая гордая.. такая умная.. такая.. неприступная.. как бы я сказала "богиня"..

нда.................. бедный дневник.. пишу в нем раз полгода.. не, надо почаще, а то вдруг он по мне скучает)
сегодня был хороший день.. давно уже лелеяла мечту посидеть наконец-таки дома.. под одеяяяяяялом.. каникулы это канеш круто. но гулять где-то каждый день..шататься непоняно где... дом, милый дом... какао, плед, мультик... это то, что я буду любить всю жизнь...
итак. уже 29. жесть... как ремя летит. ругаю себя. нет! нельзя ругать! с 26 числа уже столько времени прошло. я теряю дни! часы! аааа!!! всё! обещаю сама себе! нет! клянусь! с завтрашнего дня начинаю! иначе так ничего не успею... всё будет хорошо! я всё смогу!
по телеку объявляют -38 через 10 дней. бздец! но это сейчас неважно.
у меня 3 цели! нет, 4... и весьма мощные цели.. надо приложить все силы! я смогу! я смогу! я уже могу! даю себе слово. есть сроки. есть цель. осталось совсем малое. просто взять и сделать! фух!

ура! сессия закрыта! красное вино, "ты молодец"! эх... как гора с плеч... надо же) полюбила матан))
первый день каникул. хорошее начало. -давай в 10... -давай:)... -не, давай поспим, я к 11 подъеду... -хорошо)... будильник..... не, я не встану... -не могу встать, давай в 12... -давааааай хдд))))
утро. метро. Серж Танкян. хорошее настроение. стоит она. красиво подкуривает сигарету. хех. -привет! -привет. о! как же тебе идет синий! -хех, спасибо). пешком к ней домой. мимо школы. сигарета. приятное головокружение. полоса препятствий в виде льда на асфальте. дом. тепло. уютно. звонок в дверь. Катюшка. -о,привет! -угу! пошли с нами! -спущусь переоденусь.
о, это тот самый ящичек? и все из ив роше! -ага)) -а давай я тебя накрашу!! пожааааааалуйста!! -ну давай) у нее большие красивые глаза. я выбрала фиолетовый. мажу мягкой кисточкой по закрытым векам. волнуюсь. вдруг не понравится. звонок в дверь. -ну как тебе? -неплохо неплохо. волнуюсь еще больше. "открой глаза! закрой глаза! посмотри вверх!" макияж почти готов. она открывает глаза. нифига.. я не думала что она такая красивая. да... на выпускном она была прекрасна. но я то знаю что ей пришлось пережить... нет, оно того не стоило... хотя все были в восторге. последний штрих. тушь. подправляю неровности. готово. да... она безумно красивая. -можешь посмотреть.
-а! какой ужас! "паника, ей не нравится?!" она медленно приближается к зеркалу. улыбка расплывается на ее лице. "я рада)" -ладно, всё, бери коньки, потопали. мы оделись. она вертится перед зеркалом. и говорит спасибо. я горжусь своей работой. и все же она красива.
свежий воздух. сигареты. приятное головокружение. нечто синее и маленькое. слабое освещение. она здоровается с ними как со старыми знакомыми. милые женщины. они большие. в смысле крупные. даже мужественные. коньки. ее помощь. хм. сегодня гораздо удобнее. ЛЁД! страх. но первый шаг... смех, веселье. лед полностью наш. шесть ног. музыка. женщины поставили ретро фм. умираю со смеху. старомодные песни времен молодости наших родителей. полвремени прошло. настроение лучше некуда. она уверенно держится на коньках. смотрю на нее. стало хорошо на душе. расслабилась. ноги плавно едут сами. она падает. смеется. встает. едет. снова падает. смеется. мне с ней хорошо. нас всего трое на льду. мы смеемся. кружимся. за стеклом появились люди. они ждут пока мы уйдем. хоккеисты! Катюшка засмотрелась. падает. опять ржем. -покатайся со мной за ручку, с тобой я не боюсь скорости. -давай. разгоняемся. кружимся. се быстрей и быстрей. -неееееет!!! не поворачивай меня! тыдых! аааа.........моя жопааа........ тут же падает она. мы лежим на холодном льду и заливаемся смехом. встаем. едем дальше. мне уже не страшно падать. О! моя любимая песня. весьма холодно. горло не пашет. но все же я сквозь боль подпеваю "ай хэв нафин! нафин! нафиииииииннн!!!!! иф ай донт хэв...юююууууу........" душа полетела... летим.. горланим..свобода.
время прошло. боже, это было круто!! должны устать. а энергии как будто прибавилось. идем к ней домой. сигареты. смех. радость. -о! блинчики! -2 с сахаром! -и мне!
пришли домой... нам с ней по одному. Катюшкин доедает второй блин и говорит -надо было брать 3... молчание. бхахахаахха)))) чай. вкусные блинчики. комната. люблю ее комнату. картины. скульптуры... тусклый свет. спокойствие и тишина. дневники детства.. эх. столько всего. какие мы смешные были в детстве. милые глупые записи. -ладно я домой. Катюшка ушла.
мы остались вдвоем. тишина. разговоры. замерзла. теплый плед. она уснула. чтож. будильник на час. мне холодно. она лежит на моих ногах. так хорошо. не хочу ее будить. просыпаюсь. она ходит. аккуратно включает светильник. лохматая. помятая. смешная. -уснули...прикинь)) -угу). проводишь до остановки? -ага. горячий чай. смутивший разговор. откровенность.
холодная улица. троллейбус. чмок. пока)
спасибо за сегодня. еще один прекрасно прожитый день)

Что-то не так... Что-то не то происходит... Я перестала получать удовольствие от жизни... Мне так все налоело... Я перестала быть благодарна богу за то, что у меня уже есть... Я не ценю уже ничего... Ни родителей.... Ни друзей....Ни любимого.... я уже сама не знаю чего хочу... люблю ли я его или нет... нужны ли мне друзья или нет... уважаю ли я родителей... люблю ли я маму и папу.... запуталась... всё настолько ужасно........ мне кажется что я уже ненавижу все что меня окружает.... всё и всех... а главное саму себя.....
я часто смотрю чужие фотографии и постоянно ною что у меня нет этого, того, пятого , десятого...... но никогда не говорю спасибо за то что у меня уже есть.... у меня лучшие в мире родители... я жива здорова... у меня есть всё, все что ни пожелаешь... надо иногда останавливаться и говорить спасибо жизни за то что она тебе уже дала..... а то вдруг она обидится и больше ничего не даст....
я огромный эгоист...... мне нужно чтоб все меня любили, требую от всех внимания... а сама я вообще кого нибудь люблю?? когда я ваще последний раз подходила к маме просто так, целовала ее в щечку и говорила что люблю?!? лет может в 8-10. а ей от этого плохо.... она тоже человек.. и ей тоже не хватает любви....
я слишком много от всех требую.. зачастую требую того что они еще не готовы мне дать... даже сейчас я злюсь что мне плохо а он не звонит, позвонила сама, ему тоже плохо... он злой, я еще больше взбесилась, что какого это хрена ему плохо!!!! хм.... нет бы помочь ему... поговорить с ним... или просто отправить смс "я тебя люблю"... нееее...я только от него могу требовать... сама нихуя...

Он: «Ну вот, я приехал. Эти мучительные месяцы прошли. Наконец-то прошло лето. Уже третье лето… И вот уже третий сентябрь я стою у входа в парк… И снова с белой лилией…. И вот… Наконец-то я ее увижу. Она придет ко мне. Красивая, солнечная. Как и все эти 3 года… И с каждым годом она становится все красивее и красивее. И с каждым годом я больше и больше понимаю, что…

-Привеееееет!!!! Жееееееееняяяяяяяя!!!
-Привет!!!
-Боже, я так соскучилась!! Иди сюда я тебя обниму!
-Да… я тоже…
Я не слышу, что она говорит. Она… Я так ждал… я так хотел… И вот! Она рядом… Она со мной… Блин, я так скучал. Почему так? Она рядом, она совсем близко, она приехала, а я… Я хочу плакать. Почему? Не знаю… Просто, я так счастлив… Просто, потому что она рядом. Она улыбается, она сияет…
И вот снова берет у меня лилию, который год подряд, вдыхает ее запах, и говорит, что это самый прекрасный цветок, который ей когда-либо дарили…
И вот снова мы идем по нашему парку, по родному. Боже, ей уже 18… Мне всего 16… А выглядит все наоборот. Она просто порхает. Сияет. Она радостно рассказывает мне о поезде заграницу этим летом… Да, кажется об этом она говорит. А я не слушаю. Третий год подряд не слушаю. Я любуюсь ею. Она так прекрасна… Она как ангел… Она как будто летит. На ней милое синие летнее платье. Оно так ей идет. Она такая молодая… Свежая… Счастливая… Да… Счастливая. Ведь через 3 месяца у нее свадьба… А я… Так и не успел сказать, что…
-Эй! Ты чего? Что с тобой? Ты меня слушаешь?
-Ээээ… Да!
-Ну да… Заметно!
Она улыбалась. Боже, как я люблю ее улыбку. Именно ее улыбку я люблю больше всего на свете. Мне больше ничего не нужно… Улыбнись, милая, прошу улыбнись.
Ну почему? Почему?!?? Почему… Ведь ты совсем молодая… Зачем тебе так рано?..
Мы гуляли по парку… Мы знаем его наизусть. Мы всегда гуляем в нем. Каждую тропиночку… Каждое дерево… И то… То самое дерево, на котором я однажды, пока она не видела, написал ее имя… Оно до сих пор там.
-Я хочу кушать!
-Хех. Ну как обычно. Ну пойдем…
Она опять улыбнулась. Ну ведь знаешь глупая, ведь я сделаю все, что ты пожелаешь… Любой каприз. Ради тебя…
Мы сели за столик. В одном из уличных кафешек. Я заказал поесть. И вот опять… Мы сидим, кушаем. Она уплетает какие-то вкусности, причмокивает, и запивает квасом. И вот опять я ласково про себя смеюсь и называю ее хомяком. Как же ты красива… Ты пьешь, а капельки сверкают на твоих нежных губках. Солнечные лучики пробираются сквозь твои локоны, сквозь твои шикарные волосы. Отдельные пряди падают на грудь, на упругую, загорелую… Боже… Она идеальна. Все в ней идеально…
Прошло уже часа 3, не меньше. Мы болтали без умолку… Боже, я устал. Но я так не хочу уходить…
-Ну ладно, давай. Люблю тебя сильно-сильно. На неделе еще, думаю, погуляем.
-Конечно!
-Ну, давай, Жень.
-Позвони как доедешь!
-Хихи. Ладно
И вот опять она улыбается. Боже… ну почему……
Почему не мне засыпать с ее улыбкой, почему не просыпаться вместе с ней…
Милая, ну почему так получилось. Ну всего 2 годика… Ну прошу, подожди… И я женюсь на тебе. Зай, он не любит тебя так, как я! И никогда не сможет!
А я каждый день мечтаю… Как мы поженимся. Ты будешь в прекрасном белом платье. Как твой отец приведет тебя к алтарю и отдаст тебя мне. Как я понесу тебя на руках. И… И будет наша блаженная первая ночь… Как помнишь мы когда-то в детстве баловались… Играли в игру «Муж-Жена»… Хех…
Как я проснусь раньше тебя, аккуратно встану, чтоб не разбудить тебя, пойду на кухню и приготовлю завтрак, лишь бы услышать «Ты у меня прелесть, дорогой!». Ты проснешься. В белой пижамке придешь на кухню. Ой, а я спалил от волнения яичницу. Ты рассмеешься. И все равно скажешь, что я прелесть. Я покраснею. Немного расстроюсь. Ты подойдешь ко мне и скажешь «Давай вместе». Достанешь еще 4 яйца. И вот… Семейная яичница готова. Какая же ты у меня… Да самая лучшая! В тебе столько нежности, ласки и заботы.
Мы сядем кушать. И вот опять… Я любуюсь тобой…
Черт!!!! Это всего лишь мечты! Остался месяц! И ты будешь женой. Его женой! НЕТ! Боже! Я не выдержу!!!!
Я так всегда мечтал о том, что ты родишь мне ребенка… Мальчика… Ты будешь носить его в себе… Я буду гладить твой животик, разговаривать с ним, целовать его… Это будет наш малыш… Наш… Слышишь!?!?! НАШ!!!!! Милая… Даже если ты родишь от него… Знай, я буду любить этого ребенка… Потому что он твой… Потому что именно ты носила его под сердцем… Он будет мне родным… Я буду всегда приходить к вам, играть с ним. Помнишь, ты обещала, что назовешь его моим именем… Прошу, умоляю… Не выходи за него… Подожди еще немного… Малыш… Мое солнышко… Я…
-Привет!
-Привет…
-Женька, ты чего? Чего опять такой грустный?? У меня сегодня свадьба!!! Улыбаться надо!! Ну как я тебе?? мм?
-Да, мне нравится…
Боже, ты прекрасна… ты ангел… Тебе так идет это платье… Милая…
-Блин! Ну Жень! Хватит тормозить! Да что с тобой!??!!? Очнись!!!!
-Я… Я…
-Нууууу……..ты…..
-Я люблю тебя…
-хахаха)) Я знаю!
-Нет… Не в этом смысле….
-Не поняла….
-Я люблю тебя…

Да! Конечно! У фсех есть проблемы!Фсем нужна помощь и поддержка! Фсе такие несчастные! А у Симоны фсе хорошо!!!!!!!!!!!!!!!! У Симоны писец как фсе хорошо!!!! У нее фсегда фсе хорошо! Ей поддержка не нужна! Она сама как нибудь спрафится!!!!!!!! Конееееееечно! Зачем ей помогать?? Сама разберется! А мы пока друг другу поможем! А на нее можно забить!

Сегодня был прекрасный день! Я поругалась с И.Вячеславовной, решила убить аж 2х людей : Хатыбзаде и телку на посту охраны. Но это не важно! Я гуляла с тобой! Милый мой! Ты знаешь, тот парень, Саша, он твоего ноготочка не стоит. Да он шикарен, уже учится в институте, и все такое. Но люблю я тебя! Моего маленького сладенького! Прости, ты наверно сегодня оч замерз...)) Прости, милый) Боже, какое же наслождение просто идти с тобой рядом, обсуждать какие-то глупости, смеяться, видеть твою улыбку. Ты самое прекрасное и дорогое создание для меня. Боже, что я буду делать летом, когда мы разъедемся??? Я уже схожу с ума, уже скучаю...( Боже, я убью за тебя! За твои пальчики, твои щечки, губки... Милый, как же я тебя люблю. Я не могу без тебя уже. Ты стал наркотиком! Милый, я хочу быть с тобой всю жизнь... Я хочу жить ради тебя, ради твоей улыбки. Добиваться успеха, чтоб ты оценил и сказал, какая я у тебя сильная. Я хочу быть для тебя самой прекрасной, самой милой (ну это не всегда получается) :)) Но как ты выражаешься "наверно за твой тяжелый характер я тебя и люблю" :) Милый... А я люблю тебя!!! ТОЛЬКО ТЕБЯ!!!!!!! СЛЫШИШЬ!??!?!?! ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!

"Ой, а можно я к вам в школу приду?))" ФФу бесит! Заинька пусинька мусинька! Не могу! Бесит меня это! Ни разу его не застукивала, но жопой чувствую, а ей я больше, чем себе доверяю, что я у него не одна. Конечно бля! Такой мужик! Еще бы! Брррррррррррррр Нет! Не придешь ты ко мне в школу! Если хочешь завести себе гарем, заводи! Но не из моих подруг!

Вот почему есть люди, которые изо всех сл пытаются всем показать, что у них все прекрасно. Кто пытается во всем быть лучшим. Кто лезет вон из кожи чтобы достигнуть того идеала, которого сами создали у мебя в голове. А для чего? М? Неужели быть таким какой ты есть не лучше? почему эта кривоногая мымра всегда так парится по поводу внешнего вида и поведения? Про ее блондинистую подругу я вообще молчу. Почему сменить каблуки на кеды для них конец света? Почему просто повеселиться от души, побегать попрыгать повеселиться для них ниже собственного достоинства? Почему кокетсво и флирт с парнями превыше всего? Блин, а пойти с теми же самыми парнями поигать в воллейбол(я не знаю, как это правильно пишется)??? Слабо?? Почему стать для парня подругой не выгодно?
Хм... Странно, почему же для меня так просто в один день одеть юбку и быть куколкой, а в другой одеть кеды и джисы и хамить окружающим?
Может будет сказано немного не в тему... Но иногда мне кажется что они, эти три мымры, какк фарфоровые куклы. Без души, без эмоций.
Вот так кто-нибудь возьмет... Уронит... И они разобьются... А внутри... Ничего! Пусто!
Глядя на них, я начинаю еще больше себя любить)))

Ну вот. Воскресенье. 18 число. Прошло 2 дня после разрыва. Мне плохо. Я скучаю. Странно, но о нем я жалею больше, чем о ком либо в жизни. Не хочу плакать... Да и не буду. Че толку то? Признаю, мне с ним было хорошо. Очень хорошо. Когда он лежал рядом под бочком... Мне больше ничего в жизни не надо было. Вот так лежать бы и лежать... Он самое прекрасное создание, которое я когда либо встречала. Но и самое непонятное, самое скрытное. Он никогда не рассказывал своих секретов, никогда не отдавался морально полностью.Всегда оставалась недосказанность.Блин! Весь этот чертов дневник посвящен ему! Черт... Вот теперь я уже плачу. Мне его не хватает. Его... Маленького, милого, родного, нежного, теплого, дорогого. Его запаха, нежности, наивных глаз...Он всегда был таким непонятным для меня. Я никогда не понимала его полностью. Хм, сейчас перевернула страницы дневника, на самое начало. Боже, как же все хорошо начиналось. Этот мишка, с которым я до сих пор сплю в обнимку , эта первая белая роза. Этот первый поцелуйчик... Боже, я бы сейчас отдала всё, лишь бы он просто оказался рядом. Просто посидел бы рядом... Боже, верни мне его, моего маленького мальчика..

Хих)) Я мега телко!)) Вчера бросила одного, сегодня уже иду гулять с другим)))) Не, ну а что? Сидеть и плакать что-ли??)))

Ну вот... Опять писец. Почему так? Почему как только в голове пробегает мысль, что всё будет хорошо, всё сразу же становится плохо??? Надоело... Турой ребенок бля! Ненавижу его!
-Как дела?
-Нормально
-мм... Во сколько освобождашься?
-Не знаю
-Я тебя поцелую, или ты против?
-Против
-Почему?
-Голова болит, не сейчас.
Молчание, хлопок дверью. голове "пошел на хуй!" уже окончательно. Мне придурки в сердце не нужны.

Понедельник. Точнее уже вторник. Ночь. 0:24 на часах. Не могу заснуть. Только что вышла из Аси. С полной уверенностью, что влюбляюсь. А в кого? В мираж? В буковки на мониторе? В потрясающую внешность? В сладкий мужской бас? Почему? Почему так безумно нервничаю, когда прошла уже целая минута, она вечность для меня, а он еще не начал печатать? Я дура? Да? Почему я так сильно теряю самоуважение когда влюбляюсь? Я обещала дать ему почитать мой дневник, а теперь буду как можно дольше растягивать время, лишь бы он как можно позже понял, что пишу про него. Вроде обычный парень, вроде ничего особенно… Но может именно расстояние цепляет меня? Может то, что как раз то, что он недосягаем так манит меня и привлекает? Или эти потрясающие губы? Милые глазки? Нет, не знаю. Он очень интересный человек! Мне никогда не бывает с ним скучно. Ну по крайней мере раньше не было. Но сейчас, когда ожидание его ответа так мучительно… Мне лучше вообще выйти и не мучиться. Я чувствую себя ужасно. Я не хочу, чтоб он это читал. Я боюсь. Точнее боюсь того, что он отвергнет меня, прочитав это. Ведь так всегда и случается. Как говорят, нельзя первой парню что-либо говорить. Признаться первой - все равно, что поставить крест на всем, даже на дружбе. Вот сегодня он был не в настроении. Кто-то его разозлил. Я хотела помочь… Но не знала как. Я знаю что такое, когда успокаивают меня, я еще больше злюсь! Я просто сказала спокойной ночи и ушла. Я даже не знала, что сказать, как помочь. Я… Я дура. Я уже задыхаюсь от безысходности. Блин, что-то сегодня я посветила кусочек дневника ему. Ну и ладно, постараюсь подольше его скрывать. Почему он так далеко? Эх, прорыдаться хочется…

Сегодня суббота. Ненавижу субботу. Сейчас просто пишу в ворде, потому что инета дома нет. Пока. Потом скину на лиру. Вот буквально 15 минут назад ушла Катя. Мы с ней в институт собирались, я проспала. Короче она пришла ко мне. Пришла и начала готовить. Вкусно получилось. Сейчас я сижу и думаю, ведь я тоже девушка. Почему меня не тянет готовить? Почему я ненавижу уборку по дому? Почему я боюсь детей? Боюсь ответственности за них? Не зря, когда мама была беременна, ей все твердили, что будет мальчик. Родилась я, девушка с манерами парня. Люблю машины, скорость, борьбу, холодное оружие… Даже в отношения я не стабильна, даже дело не в стабильности. Если на горизонте появляется парень с просто хорошей внешностью, мне нужно получить от него то, что я хочу, после этого, я обязательно кину его, мне будет с ним уже не интересно. У меня очень странный характер. Очень тяжелый. Я чересчур эмоциональна, и от этого страдают мои друзья и знакомые. Даже просто идя по улице, услышав грустную песню, я могу впасть в депрессию. Если с утра что-то пошло не так как я хочу, всё! Я злая на целый день. Это ужасно, и я не знаю как с этим бороться. Каждый мой день полностью зависит от настроения. Однажды моя хорошая подруга сказала, что такие люди как я очень склонны к самоубийству. Я думаю она права. Иногда, когда у меня плохое настроение, мне приходят мысли о том, а вот если я умру, кто-нибудь заметит? Кто-нибудь будет плакать? Я заметила одну ужасную вещь в себе. Тех людей, которые меня любят и которым я нужна, я игнорирую и презираю, а сама бегу за теми, кто меня не замечает. И так всю жизнь. Мне пора учиться дорожить любовью других людей, или в конце концов останусь одна… Я вообще редко пишу в дневниках, но сегодня одна фраза заставила меня сесть и задуматься. Один человек, который еще плохо меня знает, после того как я как обычно разнылась, написал мне : «Почему ты считаешь себя центром вселенной?». Мда, это было больно услышать такое, причем от него. Он прав. Я всегда требую от других много внимания. Требую от всех всего! Чтоб все плясали перед моей персоной. А сама ничего взамен не даю… Даже мама это мне говорила. «Ты требуешь чьей-то любви, а сама то ты готова любить?»…
Последнее время очень часто нервничаю, плачу, психую… Даже иногда в голову приходят мысли, что со мной что-то не так. Начала замечать, что моя собственная мама меня не понимает! Даже не пытается! Вот даже сейчас пишу, а глаза на мокром месте…
Интересно, если я попаду в больницу, кто-нибудь придет? Блин, я вообще кому-нибудь нужна? Мне даже кажется, что тот человек, который мне это написал, отвернется то меня, после того как это прочтет. Ну конечно, кому нужен человек, с какими-то проблемами. Да не такая, как все. Да слишком чувствительна. Но что мне с этим делать? Я слишком завишу от слов тех, чье мнение мне действительно важно. Но таких людей в моей жизни слава богу слишком мало, 2-3 человека.
Я чувствую себя кошарой. Если у меня плохое настроение, могу броситься на людей, которые ни в чем не виноваты, расцарапать кого угодно, нахамить на улице незнакомому человеку, если он просто подошел спросить который час. Если хорошее, я вся сияю, и мне кажется что весь мир сияет со мной. Я иду по улице, мурлычу, пою. Улыбаюсь мимо проходящим маленьким детям. Помогаю перейти дорогу бабушкам, потом с умилением слушаю их восхищенные рассказы, о том какая я хорошая, и что побольше бы в мире таких милых девочек как я.
С Интернетом вообще свои отношения. Очень расстраиваюсь, если заходя на свою страницу, не обнаруживаю там ни одного входящего. А если захожу, и там что-то есть, я наплюю на них, и просмотрю уже перед самым выходом. Да я вообще какая-то странная…

хм. довольно странный день. слезы... практически стоя на коленях... потом резко песня... захлебывалась от счатья. Да, я победила! Это не было особо сложно. Ведь если она есть, то она поможет. Она добьется своего. Она сделает людей счастливыми. Фраза, та самая, которая довела до слез, до слез счастья. "Мама, можно? Ну мама, ну пожалйста! Ну мама! Я обещаю!" И в который раз обман. Сон. Странный сон. Рубашка. Синяя. Руки. Пуговицы. Спонтанное решение. Появился. Ровно час, не больше. Она ушла. Тишина, глаза, чавконье кота. Спокойствие. Другая комната. заложеный диван. Мало места. Нечем дышать. Запах. Тепло. Плечо. "Это будет моей любимой фотографией". Мало места. Рука. Губа. Нога. Пальцы. Спина. Моя рука. Мои ноги. Щекотки. Звонкий смех. Проснулась. вспомнила. Поцелуй. Мокро. Мягко. хм. Глаза. Ноги. Волосы. Кот. Тишина. Любовь. Тишина. Любовь. Тишина. Любовь...

Хм... херь какая-то происходит. Мне хреново. Именно сейчас. Может просто болезнь так влияет? Да хер знает. Я хочу бросить маленького. Уже который раз. Я столько для него делаю. Я он... Хоть бы приятную мелочь... Все, хватит! Я устала! Надо будет - пусть сам пишет и звонит! Мне надоело вечно ему писать!!! Пошел в жопу!!!

Хм....ну попробуемс че нить сотворить))))