Отвечаю не по теме, т.к. страницу удалили, а вопрос остался без ответа. Я пишу в продолжении темы отношения с дочерью. Обсуждение сообщения «Что такое психологическая пуповина?» Вы писали: "спасибо за ваш прогноз. Я ОЧЕНЬ на это надеюсь. Что касается ваших рекомендаций, да собственно, это и есть наш стиль общения. Правда, тут вот какой момент меня беспокоит: если я вообще не буду хотя бы в самой малой степени проявлять интереса к жизни дочери, не будет ли это выглядеть абсолютным равнодушием к ней? Несколько последних школьных лет она жила буквально за закрытыми дверями в своей комнате. Если я входила к ней, дочь не скрывала что терпеливо ждет когда ее снова оставят одну. А недавно она сказала: "вы абсолютно не интересовались моей жизнью, я была сама по себе,а вам было все равно. да что теперь об этом говорить, уже ничего не изменишь" При этом несколько раз повторила: Нет, меня это вполне устраивало.
В "той жизни" я ни раз ее спрашивала: скажи, что не так? как ты хочешь чтобы было. я переменюсь, буду другой. Разумеется, ответа я не получала, она не хотела никаких перемен, жила так, как ее УСТРАИВАЛО. Так почему эти упреки? И как мне теперь? Продолжать "не интересоваться ее жизнью" и ждать, когда ума наберется?"

Загляните еще дальше, Вспомните как часто получив от нее информацию вы давали совет? Причем без запроса с ее стороны.
Между равнодушием (не хочешь говорить, ну и не надо) и состоянием, когда узнали что то и тут же влезаем, говорим, советуем есть среднее - это готовность просто слушать. Спросить и слушать и молчать. Просто закрыв рот. Это сложно, в чем же тогда наше участие? В том, что слышим и понимаем.
Причем, если 10 лет мы, мягко говоря, не молчали, трудно ожидать от человека откровенности и желания поделиться сразу, как только мы захотели услышать, что же думает ребенок.
Можно начать с того, чтобы самой быть откровенной и рассказывать о том, что происходит на работе, что твориться у вас на душе.
Если же ребенок открылся, да еще и спросил мнения можно что то сказать, причем лучше на примере своих трудностей в подобной ситуации. Без утверждения своего превосходства.
Рано или поздно все равно у ребенка (в 40 лет, к примеру, он же все равно ребенок для родителя) появляется потребность разобраться в отношениях и сказать, что было раньше не так, что он не мог "переварить".
Еще относительно просьбы сказать "что не так, я изменюсь" Мы же не можем перекладывать на ребенка ответственность за нашу глухоту и непонимание? Если мы не понимаем, то нам и не объяснишь.