Много раз убеждалась, что если живешь правильно ( вероятно, это значит, в гармонии с вышними законами, балансируешь на тонкой черте), то случаются события, подтверждающие эту правильность. Либо события-предупреждения, что надо не лететь вперед сломя голову, а остановиться и подумать - туда ли несешься? В общем, ВЕХИ.
И только одно событие смущает меня. Тогда я истолковала его однозначно: правильной дорогой идете, товарисчь! Теперь сильно сомневаюсь. да нет, я знаю, что дорога совсем не была правильной.
В общем, занесло меня в какое-то общество. Теперь и название его не помню. Новая религия. Как теперь понимаю, довольно мощное, нацеленное на отлов "новообращенцев". Недели четыре проходила учебу - по выходным ездила на Н-цк, там индивидуальные типа лекции были, тесты какие-то. Потом учеба закончилась, собирался тесный кружок в нашем городке. И вроде бы церковь даже одобряла наши собрания. Мы не молились, мы общались, беседовали с новичками. Сначала приезжал на них руководитель из Н-цка... но я про другое хочу сказать. Про ВЕХУ.
Время было тогда обсолютного безденежья. Пришла я на вокзал чтоб ехать на воскресное занятие, на учебу, денег в обрез или совсем не было, теперь уже не помню, но какие-то проблемы с билетом. Неначто было его купить. Жду электричку и думаю, встряну или нет, если зайцем поеду? Присела на скамейку и обнаружила на ней билет. Я глазам не поверила, когда он оказался на поездку туда и обратно. именно, как мне надо было!
Ух, как укрепил он мою уверенность, что я все делаю правильно, и общество правильное, и новая трактовка христианства...
Я там недолго оставалась. Не нашла в том своего и надоело время тратить. Я много раз благодарила своего Ангела-Хранителя за то, что столько раз уводил он меня с ложных тропинок.
Но тот случай. Я до сих пор не понимаю, что это было. Или мне надо было все же побывать в том обществе, чтоб отличить ложь от правды? Или вехи ставят неправедные?

что мистического происходило со мной в жизни?
В Усть-Илимске несколько месяцев жила в сельском доме на две квартиры. За стенкой моя начальница Белькевич Е. с сынишкой лет семи, наверно. А в той половине, где меня поселили жила какая-то женщина, то ли родственница Е., не помню. Горбунья, вот-вот должна была рожать, поэтому уехала в места, больше цивилизацией охваченные.
Жилье мое представляло собой длинные сени, потом кухня, из нее дверь в зал. Я боялась ночей. раза три, наверно, пугал домовой. Не понравилась я ему, что ли? или предупредить хотел о чем-то? Я знала, что положено спросить "К худу или к добру?", но цепенела просто до полной невозможности.
Я слышала шаги по кухне. Лежала в темноте и обмирала от страха. потом Некто направлялся из кухни в зал и шаги приближались, приближались, вот уже около кровати и кажется, Оно присаживается на кровать... Дальше как будто провал...
Это повторялось, не помню сколько раз.
Еще было ощущение тяжести. Это уже у другом доме. Один раз даже не ночью. был вечер, часов девять, свет включен. Уложила сынишку спать и задремала с ним. И вдруг это ужасное чувство, когда изо всех сил пытаешься сделать хоть какое-то движение, кажется, что тогда все прекратится. Я помнила, что рядом, слева спит сына, и тянулась... тянулась.... тянулась к нему... и нииикааааккк.... Глаза я не открывала, потому можно думать, что это приснилось. Но при этом все сознавала... Жуткое чувство. Дальше как всегда, обрыв, как если бы мгновенно сон навалился.

Мимоходом смотрю телевизор.
"У Блаватской между ладонями возникал светящийся шар..." Бааааа.... Это какая энергия должна быть!? Какая мощь!! Я чувствую упругий теплый шарик. Но перевести его в состояние плазмы?... Мдаааа....

В школьные годы я вела дневник. Было несколько общих тетрадей. Я их уничтожила, когда собирались уезжать в Германию. О чем до сих пор жалею сама, а еще больше из-за того, что я рвала свои тетради, а дочка просила: "Не надо, мам".
В общем, глупость сделала.
И вот теперь надумала вести опять. Просто о том, чем живем и как живем, о работе, о свободном времени - не обещая звезды с неба и искрометный юмор...
У меня уже были здесь дневники, в каждом я носила чье-то лицо, создавала образ, маску. А здесь я буду самой собой. И дневник для меня. А те были для других. Если этот будет интересен другим людям - тоже здорово.
Читая других, я поняла, что меня привлекают такие дневники. С удовольствием читала на ЖЖ "Мента из метро", просто о работе, обычные дни. А потом он решил, что не хочет больше быть "ментом", будет мысли свои писать. Мне стало неинтересно. И еще случалось подобное.
Ну всё, для первого поста хватит.