холод,дождь....чувствуется наступление осени...1 сентября день знаний...новые люди,знакомые,новые аулдитории..это признаки новой жизнь???.новая жизни...?!!! да мне и старая вроде нравилась...потеря старых друзей ,появление новых..взаимообмен,которого не так уж и хочется..поездики на электричках и метро...подъем в 6 утра не очень меня привлекает...

годовая зима,двойная веснаи 2х недельное лето....2 недели загара ,солнца, моря и песка...жарко как в аду ,но красиво как в раю...но все не вечно вот теперь опять мокрые, суровые московские будни окружили меня.зато прикосновение к интернету и телефону приносят все новые и новые сплетни...забавно....=)
так итог новая страница жизни начнется ровно через 42 часа..а пока я поживу старой...впишу джей и сишку....

так много писать не буду времяни нет и вот..все меня уже гонят за дверь с голубым чемоданом...бло_______________ ........ладно ехать не так уж хочется ,но надо 2 недели скукоты или наоборот....хз...посмотрим....поиски дешевого инета это первое что надо сделать....умру без вас мои милые ссылочки.....буду оч скучать по все вам мои милые идиотические олигафрены ,особенно по тебе дафночка ....так, а 30 устроить мне алко треш....все запомнили????!!! еще надо решить пару сложных вопростов, которое я оставлю в москве до 30 а может и до 31 если постараться...а может вообще про них забуду и все решиться само собой,возможно даже без сопутствующего слова "обломись"....лан не буду загадывать....хватит с меня загадок и головаломок.....

когда живешь обычной жизнью тоска пропитывает всё желтеющие страницы книг,зубную щетку,сообщения ...после всего что было ,я все равно люблю тебя написал мне человек с которым я встречалась почти год.мы тысячу раз пытались начать все заново но не сблизились даже на сантиметр...последние пол года без оглядки вперед пытаясь достичь что то недостижимое ,но в конце осталась совсем не с чем...день изо дня сердце ожесточается а жить становется не выносимей...не хочу в один день проснуться и понять что нахожусь на краю нищеты в съемной прокуренно квартире,где нет обоев ,кран постоянно течет а за стеной оглушительные крики ,возглосы соседского оргазма,сидеть на кухне под тусклой лампой покуривя сигарету за сигаретой в ожидании 5 минут, чтобы начать есть ролтон...

мечты отравляют сознание, рождая желание повторить все это снова...опять ,опять....все опять по шаблонам,жалкая копия оригенала....набор шумов,звуков,слов...прикоснись к мои холодным пальцам рук,загляни в глаза в них можно прочесть больше чем все слова,что чувствую я....
...я на грани потерять самоконтроль...выдох,вздох...один за одним мы начинаем признаваться друг другу в любви...за чем мы сами разрушаем свои мечты,роем себе могилы,играем на самом краю? один за одним мы делаем шаг ,но боимся упасть в пустоту...

хочу в своей жизнь иметь панель с окошками обновить,назад,вперед,поиск ,корзина и тд...
очень удобно наверно...
обновить...обновить...надо что то обновить...уже месяцев 7 ничего не обновлялось...вот приеду и в сентябре обнавлюсь(начну с волос наращивание,потом все остальное),да мож еще что успею обновить.так что встретимся в середине сентября..
так окошко с надписью назад-забываю про него теперь иду стремительно вперед...и удаляю старые телефоны,аськи,контакты...зачем мне лишний мусор и искушение чтобы позвонить или написать...туда же плохие привычки(сигареты,алко,антидеприсанты и разное дерьмо).так теперь надо устроить адскую поездку с друзьями и понять что метомарфозы в жизне тоже случаются,и преключения сами тебя ищут ,а не ты их....

все чаще начала замечать что моя жизнь состоит из простых движений и алгоритмов....УТро,день,вечер,ночь,инет...утро-его просто нет из-за того, что график моего сна сбит и я сплю до 3х часов дня..самое активное время суток это вечер и ночь,которую я трачу на общение через манетор...скоро учеба...какое то прискорбное звучание в этом слове...да опять буду пытаться ощущять вкус знаний через запах бумаги и оставшихся чернил на руках.радует одна жизненая надежда,но какая промолчу(о ней знают многие, но молчат...ТЦццц...а то еще кто неть узнает) ,хотя и она сопровождается словом "ОБЛОМИСЬ",хотя просто так здаваться я не собираюсь(риск-дело благородное....а ты смейся ,мне все равно).
за последнее время поняла ,что хочу стабильности во всем...хочу хотя бы знать какое число,день недели и делать планы на завтра,хочу наконец то починить часы и знать точное время...
почему люди у которых все идеально специально создают себе проблемы и бегут от своей американской мечты???! когда я делаю наоборот...бегу бегу ,а она от меня....!! вот бред..
почему я ненавижу неловкости,неловкость прекосновений,неловкий смех,неловкое молчание??!! и сама же всегда это создаю...то меня не заткнешь и я говорю о чем то нормальном,а то незнаю что сказать и говорю полный бред смотря на человека , прокручивая в голове предпологаемые мысли собеседника на сколько дурой он меня считает по шкале от 0 до 100...
или дурацкие движения,моя дебильная жестикуляция...да...я люблю махать руками....
или мой идиотский смех,которой не только вас бесит....
или то, что я постоянно задеваю вас и путуюсь под ногами...

голова забита не только своими на столько уже избитыми глупыми мыслями ,но постепенно окружающие навязывают мне и свои...

иногда проскальзывает мысль о том ,что аутичность это не так уж и плохо,можно наслождаться только своим обществом большую часть времяни...
хотя не я так не смогу,потому что мои мысли сведут меня с ума.....
вотияопятьдумаюотебе,черт,мысливертятсясерцебиениеучащается,амыслипутаются,дышатьтяжело,когдаядумаюотебе...номер,позвонить?нет,нет,не звони дура,а может ,да? ну и что позвоню и что скажу?,может встретиться?..хм...не думаю ,что он захочет....к черту,все!!!
звоню лосю,пойду гулять...................................................
жизнь : я
1 : ноль

надпись одна за одно,день один за други....каждый вечер электричка на 10...каждое утро будильник в 12....каждый день захлебываюсь 5ю чашками капучино....хм....как то все банально и однообразно ..жизнь идет ,а я стою....
ты,я он,она,они ,вы,мы-местоимения или что то большее????
когда же в моей жизнь я проеду эту остановку однообразия....
глупые изречения я не есть я ,а кто же тогда я ??уже не привлекают...поиски себя -безнадежны...возвышение своего Я-бессмысленны...познание себя-глупо...поиски панимания уже давно канули в небытие....

то что я очень хочу, но не могу сказать в глаза кое-кому из моих френдов, потому что очень застенчивая:

Ты очень красивый, но встречаешься с какой-то уёбошной...

А ты ботан и задрот. Частенько тебя вспоминаем и ржём.

Тебя я попросту ненавижу потому что ты тупой и всех задолбал. Хватит тупить!

Ты очень стрёмная, но гламура настолько дохуя, что это просто смешно.

Чувак, ты мне напоминаешь медведя. Хрен знает почему. Большой и забавный)

Ты меня очень выбешиваешь, когда бухой.

Кстати, ты тоже)

Ты слишком пафосный. + к этому слишком тупой)))

А ты очень симпотичный, я влюблена в твои глаза. Тока тебе на меня почему-то похуй...(

Тебе надо бы похудеть.

Ты думаешь, что у тебя клёвые фотки, и просишь их каментить, но твои фоты просто жуткое и унылое говно.

Ты очень милый, жаль что у тебя любофф...

У тебя girlfriend уёбище, да и сам ты...)

А тебя я люблю. По уши и бесповоротно)

Ты адская шалава ,никогда не ожидала от тебя такое

Я презираю тебя из-за того что ты не можешь держать рот на замке

ТЫ меня выводишь из себя постоянно тк ты не можешь тихо разговаривать и постоянно кричишь...

А ты постоянно навешиваешь мне свои проблемы...


А о тебе я думаю каждую мину и жду твоего звонка.....


так хватит пока......и этого достаточно....

забавно ,когда люди улыбаются тебе в лицо ,на ухо шепчут о том какие вы хорошие друзья,а за спиной мокают тебя с ног до головы в грязь....
обожаю это чувство обсуждения и осуждения..... =)
ну ладно пусть говорят и плохое -значит этим людям я точно не безразлична ,поэтому они не только пускают слухи, но и задействуют меня в свои интриги......

стимуляторы-эмоций на нуле....
мы поглощены реальностью связанной с эволюцией органических соединений ...
под словом "любоВь" кроется оплата твоей некчемной квартиры,подарки,цветы,и далеко не лишние деньги....
как же меня тошнит от вас...
какие же вы все сука продажные...

ну или просто я очень честная....???!!!
все это просто "тур длинною в жизнь",в котором
на плакатах в метро выведенно-"дешёвый мир "
в полуторках и коммуналках

жаждем прозрения и подпитываем желание длинными дорожками....
из-за боязни алкоголизма ,ищем спасение заглатывая антидеприсанты...


а каждое утро начинается с глубокого вдоха дыма сигарет вог и чашки растворимого кофе...
наверно всевозможная литература прочитанная мной, так вскрывает мой мозг...одно название чего стоит "рассказики под экстази"...

Ааааа хватит!!!!хватит!!!!!хватит!!!!!
да, я понимаю что мы друзья ,я понимаю что я ваша подруга...я готова выслушивать ваши сопли и бредни,но,но мои нервы ,мой мозг не выдерживает.....
я не могу принимать решения за вас...я незнаю ,что вам делать....я только могу вас выслушать....я не психолог,я просто незаменимый носовой плоток....если вы думаете ,что если я вам не плачусь по разным повода ,это не значит что у меня все идеально....у меня тоже есть свои не мение глобальные и неразрешимые проблемы....так почему же я сдерживаюсь а вы нет?????!

10 минут на мечты и надежды,
10 минут, чтобы было как прежде.

10 минут на таяние льда.
Время сквозь пальцы, будто вода

10 минут от выхода к входу.
10 минут на борьбу и свободу!
10 минут на молчанье и взгляды…
Легкие жесты и мыслей каскады…

10 минут между адом и раем.
10 минут… Сами мы выбираем,
10 минут, чтобы не было больно!
Стойко держаться и мыслить спокойно.

10 минут, чтоб мечты не манили!
10 минут, чтоб свободно все жили!
10 минут на окраине света…
И пара секунд на вопрос без ответа….

Много ли 10 минут или мало?
10 минут, чтоб понять - опоздала!
10 минут, чтоб запомнить ЕГО.
Были... Прошли... Больше нет НИЧЕГО..

мы бродили по городу,смеялись ,разговаривали на разные темы,узнавали друг друга....сидели в кафе и попивали мартини с апельсиновым соком...не спеша через тонкие цветные соломенки....
хехехе)))) даже эти некчемные мечты отступили на второй план....


и остается только поедать дешевые суши неподозревая о том, что возможно после них я заражусь кишечной палочкой ,опистерхозом,стафилококк и прочее...но и этим меня уже не запугать...погода некчемная ,жестоко дождливая...кстате,с помощью нее я видимо и подхватила ангину...
зато за все эти долгие 2 месяца порадовало только то ,что я наконец то поступила...
опустошение моей головы произошло незаметно ,последние пол года(возможно и больше) до на стоящего момента стерлись ,как наверно мне всегда этого и хотелось...вот только чем бы ее опять загрузить????

душная комната, 4 стены...а за ними долгожданное лето...
скучные вечера - привычка и здесь нет ничего странного , все безшумно и уныло...
банальные вещи уже не кажутся на столько банальными как раньше...
разрушение мировозрения??? не думаю...
очередная мелодрама....
хм...мысль об этом уже даже не забавляет...
мыльные опиры развиваются на моих глазах...
как же просто давать советы когда наблюдаешь со стороны в здравомыслющем рассудке...
а как мне иногда хочется услышать такие же слова,
находясь в темной прокуренной комнате...
_прекрати.
ты знаешь, я люблю тебя. я с тобой.
и завтра мы непременно увидимся.)
а сегодня такой вечер,
просто такой вечер.
всё равно я буду постоянно думать о тебе,
потому что так происходит всегда.
даже когда ты со мной.)
и знаешь, это так здорво - знать, что где-то есть человечек, который так же о тебе думает, думает и дышит одним воздухом с тобой
а ты
дышишь им.
слишком банально скажите вы,но лучше уж так чем как есть в данной реальности...


потеря мысле............

томные вздохи ,на выдохе крик...
мысли прочь,
они плавятся от 30 градусной жары...
слова остаются в прошлом.
секнда назад-это и уже прошлое.
на крыши только я,советское и дафна...
солнце коварным образом пытается ослепить меня своими лучами,
обжигая мою белоснежную кожу...
еще одна некчемная мечта осуществилась...
я выше ,выше вас всех,выше всех людскиж пороков...
в своей нескончаймой утопии попиваю шампунь ,пуская бумажные самолеты,
которые пикируют вниз в грязные лужи и разбиваю их гладь отбивая свое отражение...
в такие моменты надо запирать боль и слабости на ржавые замки...
и всю эту цепочку замыкает уже приевшийся до горечи знакомый дым сигарет,
глатая клубы дыма ,делая глубокие затяжки лишь бы насытиться ,
нервно поглядываю на часы...пора домой.
ну что стоя на остановке,дрожа от холода ...жду...
маршрутка ..170?
аська,контакт....
ну что не напишишь ну и не надо...не отвечаешь...
твое дело...
заигрались...хватит...надоело...однообразно...банально...больше не интересует??
ну и ладно сам так решил...
game over...

еще одна бессоная ночь, в которой непонятно ,как день перетекает в ночь и на оборот...все слилось воедино...если я не говорю что со мной это не повод что бы обижаться ,если я больше не откровенничаю и не хочу ни кого слушать и слышать -это не повод чтобы обидеться...


как я ненавижу вашу ложь и свою честность ...как вы все еще не захлебнулись в своей ненависти,порочности,похоте,лжи,зависти и сплетнях...как только эта утопия не поглотила вас???..
а ты меня ненавидеть должен за все то ,что было....да и я тебя...давай 1,2,3,4 звони...вскружи голову обесчаниями и ложью...раз тебе этого так хочется...а потом просто проподи на пару недель ,что как всегда означает наш разрыв...а потом опять по неприрывной цепочки будим начинать сначала,с нуля нашу общую биографию,сжигая пройденые этапы и воспоминания...

если бы я могда стереть память ,то я бы делала это в конце каждой недели ,чтобы мысли не мучали мою больную голову...даже пустота занимает весомое пространство в моей голове ,и его бы к черту стиреть....я запишу свои страшные сны ,потом посмотрю ,когда совсем скучно будет...я подписалась бы на этот бред алыми чернилами из перьевой ручки....
а ты будешь в осколках моей души ,которые никто не сможет собрать....они будут закрыты в моей параллельной реальносте иного недоступного мира и никто не подберет к ним пароль....1111234561245TYSD1245QWSD1245TYSD1245qwsd///qwghnm240191???_||\17/03/1989\\\\12tysd1245qwsd125678ноль....

Играть в любовь поцелуйчиками,вот это легче всего.А вот сыграть любовь без всяких прикосновений-это очень сложно...Попробуй сказать не говоря!
слабо???? разбить эту тишину??? сломать эти гипсокартонные стены ,которые разделяют и окружают нас... для меня это так ценно просто смотреть на тебя и молчать и понимать о чем ты молчишь...
ну где же ты....
когда на окнах дожди пробивают своё отражение
когда грязные лужи рассекаются каплями
когда звучит вопрос" а как же ......(ивотмнеужесложноговорить)?"
когда бумажный самолет вылетает из моего окна
и пекирует вниз
когда я стою на леснице и делаю глубокие затяжки дыма лишь бы насытиться
когда в голове моей пустота ....
когда я так хочу малиновый орбит ,а в кормане всего 5 рублей...
когда я перечитываю свои посты чавкая жувачкой и обливаясь,обливаю свою клавиатуру горячим чаем......

по моему моя весна совсем запоздала ,а лето утекло в канализационную трубу города Москвы....