хм.......да бывает и такое ...надо из сказки переезжать в реальность и принимать все как есть....вот почему обычно сказки заканчивают так кратко типо они поженились наражали детей и умерли в один день......да потому что вранье это....была бы правда там бы целый трактат написали бы,2 тома как война и мир.....а я теперь в тупике лабиринта и даже незнаю стоять на месте и ждать пока меня кто нибудь выведет или бегать метаясь взад вперед как крыса,ищя выход....обидно верить и говорить правду что чувствую и слышать в ответ что это не важно никому.....вот и первый камень в спину....и что я чувствую как думаешь???? нет мне не обидно ,я просто разочировалась в себе да и в тебе.......может тебе не девушка нужна а подруга которая будет слушать тебя поддерживать за подругу платить не обязательно..или может потратишь время и деньги что тратишь на меня на поход к психологу может он поможет????и что кто я для тебя???? кто???подруга,знакомая,девушка или все по немногу????Я ПРОСТО ЧЕМОДАН БЕЗ РУЧЕК КОТОРЫЙ ТАЩИТЬ ТЯЖЕЛО И ВЫБРОСИТЬ ЖАЛКО,,,,,,,............не нравится что я пью и ругаюсь как сапожник...тогда привыкай не хочу себя менять ты не идеален и я тоже...не хочу больше подстраиваться под когото...не нравится дым сигарет да черт с ним ...все равно пока мы рядом будешь вдыхать его...вот еслибы могла то стерла бы тебя ластиком из своей жизни и три раза замаской замазала......

за весной приходит лето...ну и где ты??????где ты????...опять я провалилась в пропость бездну....безысходности.....ну что стоит ли поставить точку???? хороший вопрос чувствую что лечу вниз и не понимаю что делать......ну стоило так разбивать все.......

за окном поздняя осень,льет дождь,а в моем мердце еще лето.....наверно потому что ты там...если бы не ты я бы не ощутила что это лето было ........я рада что ты появился в моей жизне...как мне хочется вернуть все на пару месяцев назад и сидеть с тобой в ожидании электрички на пол 12......когда дует прохладный ветер ты обнимаешь меня и говориш что я оч красивая а я смущенно красней ,отнекиваюсь и отварачиваюсь.....в такие моменты я счастлива лишь о мысле о тебе......

ну что загоним себя сами в свои же железные клетки мыслей,поставим сами себя в тупик...разрушим привычные связи одним словом...мне не нужны даже кисло-сладкие напевы твоих слов что бы тебя простить....

оправдывать других,это и есть слабость ????мне с тобой хорошо и плохо одновременно.....такое возможно???я скучаю по тебе.....делаю все возможно ,а в ответ тишина......как буд то ты меня не слышишь...я так хочу услышать от тебя хоть одно приятное ,глупое слово,но и этого ты мне уже не говоришь......куде все делось???? перегорело?????может поменять????ток было бы еще что менять.....я тебя не понимаю.....ты становишься как чемодан без ручек и выбросить жалко и тащить тяжело.

отталкиваясь от жестокой реальности понимаешь , что моя параноя и превращение твоих недостатков в достоинства-это еще только начальная стадия потери сознания.......прошло почти 2 месяца, а я о тебе так ничего и незнаю...мое молчание уже наверное надоедает я могу убить тишиной....я не могу сказать тебе все то ,что чувствую,странно но наверно я схожу с ума..не хватка средств самовыражения..а может так и должно быть??!!!!!ну а может надо жить одним днем, не меняя ничего ,и пока ты есть -все хорошо ,и не стоит думать о том ,что будущее есть .....просто просыпаться и знать что ты тоже где-то в этом мегаполисе рядом со мной и ,что возможно сегодня я случайно встречу тебя в метро или вечером ты позвонишь и мы увидимся....я хочу что бы сердце билось чаще,хочу просто смотреть на тебя,хочу быть рядом с тобой.....хочу жить для тебя и слышать взаимность в ответ....

едкий дым сигарет,который тебе так не нравится,но ты молчишь......о чем бы нам теперь поговорить...потеряли слова.....почему?а может взять и все это перестать......нееее..нет.....нет.....я против.....сказать почему, слов не хватит выразить все, то что я к тебе чувствую......хочу просто быть рядом с тобой.......................

каждый из нас стремиться быть заметным,индивидуальным,неповторимым ,выражая это в одежде макияже поведение и тд.....зачем??ведь каждый и есть индивид и нет одинаковых идентичных людей......странно, но я могу это оспорить.....глянцивые журналы навязывают нам что нужно быть 60-90-60,что носить,как краситься что актуально ,а что нет....интернет ,черная коробочка с картинками которую я оч редко смотрю(телевизор) и тд......зачем....???? что бы все были похожи??!! или копирывать с окружающих тебя людей???..это же тоже не выход из ситуации... ладно одежда одеждой,но поведение.....как же оно может остаться без внимания.....сколько игры в неудавшийся пьесе.....как после этого можно обсуждать индивидуальность !!

поцелуй...поцелуй....и твои объятия кружат мне голову как хорошая бутылка шампанского....после чего я знаю ответ на свой же вопрос но все равно я его тебе задам.....а потом синхронизация..потеря иинформации и я могу задавать его пока ты не взбесишься,хоть я и знаю ответ на него.....а потом мы зеркально скажим друг другу извини и все снова продолжитться..........моя идеальная история золушки...............как я рада когда я рядом с тобой или ты рядом со мной..............................................пусть моя история никогда не кончиться.....

мы верим только в то ,во что хотим верить и видеть...окружение ветрин перекрестков,домов...вся эта геометрия улиц все больше запутывается ...скользят недли, ночи,дни...игры в зеркальные прости...некчемные переписки и долгое ожидание.....жди жди жди жди.......и остается только улыбаться солнце паду....удерживая навящивые мысли в пустой голове...и ударяя себя по рукам что бы отказываться от градусных напитков......и пара отрикаться от социального мира и перехоить в мир независимости....

ну и вот я все таки это написала......ну зачем я спросила про планы на вечер что за бред!???...чувсто глупости и дурости...и что из этого получилось ,ничего вот что имеено только это.



ладно тогда с тобой еще посижу...допью свое латте....ладно изменение планов....кафе,кафе,еще кафе...1,2,3,4...кофе еще латте,американо,кальян,белиз....даже цветы ко всему этому прибавились....нет..нет...не садись так близко.....нет .......мы друзья и не более.....спс)))) спс))))огромное что ты всегда мне звонишь зовешь меня куда-то,платишь,но....не более чем друзья....мы знакомы так долго что меня иногда это пугает......

у каждого из нас есть страх: страх не проснуться утром,остаться одному,состариться,страх перед смертью и тд......
а я не боюсь ничего,хотельсь бы мне сказать ,но........
я боюсь проснуться на утро и понять что все мои тайные мечты ,осуществеленние которых я так долго ждала все они сбылись в один прекрасный день.все и сразу.... Хммм....а с другой стороны все бы сказали а чего в этом плохого????!!!!!
но если у меня все есть то о чем я буду мечтать???? как я буду засыпать ночами с мыслью что у меня все есть???? что мне не нужно страдать из-за чего то????? и к чему мне тогда стремиться???


ужасно!!! одна мысль меня уже пугает.....

хм...прогресс...эвалюция...я уже отчаялась услышать тебя,но ты всетаки решил написать...в конце тяжелого дня с простудой и фурацелином в стакане меня это оч обрадовало...это как то не ожиданно...и пусть весь разговор как всегда банален и у местился в 10 строк,все равно это приятно что про мое существование еще не забыли.....

сколько сигарет сгорает в моих руках за 24 часа??? сколько слов я печатаю за минуту???? сколько мыслий пронзает меня за секунду??? сколько желтых листье на аллее уже?? а ложь бывает красивой?
все приводит к теории самосоженния...вот только ее закономерность еще не исследованна...а пока льет дождь и пока мой сиплый хрипой голос еще слышин я говорю вам пошли в серую толпу,которой неважно кто мы....

как же мне приятно когда ты просто спрашиваешь как у меня дела........

мы не виделись почти месяц.может чуть меньше.я уже и забыла твой голос,как ты выглядишь,твой странный смех,улыбку...ты вошел в число тех ,кто удалил меня из контакта.наша встреча кажется мне своей же выдумкой...
как я не хочу ровнять себя с другими,ровнять любовь с порнографией и надеяться что в аду есть счастье...греться у железной конфорки и отогревать заледенелые пальцы держазь за горячие трубы... а предется...ведь тепла на всех не хватает.и раз на то пошло
хочу что бы в трубке монотонным голосом перестали говорили "вызываемый абонент временно не доступен, попробуйте перезвонить позже", а
"для вас вызываемый абонент не доступен. не звоните больше никогда"...и что бы не донимать тебя смсками я буду сохранять их в черновиках ,осталось только купить карту память по больше. наверно я усложнила эту ситуацию только для себя попросив тебя поехать чуть позже.....может повторим еще раз??? усложним ситуацию? наверно хватит..буду влюбляться в сходства а не в различия.....

18 впереди...между прошлым и будущем у меня огромный пробел....крута,зато в жизни не тараплюсь никуда.....в моей голове персональная волна ,которую не может засечь даже нато...не у кого в голове нет идентичных мне мыслей ...никто незнает кто я тк я сама себя незнаю...я следую теории будды.я всегда невеновна....и это мой выбор общаться с вами ,вы ничего не решаете в моей жизни...мне больше нравится потребительские роли...сами пишите,звоните,зовите.....не хочу гоняться ....поиски сокровищь меня не привлекают ,я не робинзон крузо....я не читаю форбс и не смотрю на глянцевых кукл....амбициозность не совместимое слово со мной...у меня много фобий и нерешительность мое второе я....а если стереть все эти слова то меня нет в этом мире я просто белый шум....

зачем искать себе кого-то??!!! зачем встречаться и не видеться по 3 недели??ради статуса в контакте????женат на????что за бред!!!!!!!!
почему я одна почти год,но мне норм и я не страдаю от того что одна...это лучше чем тратить свое время на кого то кто мне точно не нужен....прощать и делать вид что мне все равно..натягивать улыбку и говорить все супер...
ненавижу панк рок......терпеть не люблю когда обесчают позвонить и не делают это..ненавижу тупые отмазы....и когда со мной не могут встретиться и говорят это в прямую без слов извини.....

жестокие невысыпания....курение на голодный желудок..отставание по матану и тд...далеко не радосные перспективы..и вроде в свободный день хочешь порадоваться,но как то из-за этого всего не получается+ ко всему упадок сил ,настроения и огорчение о том что фразу мир на нем клином не сошелся я повторяю слишком много за последние полтора месяца...сколько мне еще тратить время на всяких там....что бы потом после недели понимать что все сопутствуется со словом обломись?????!!!!!надоело натягивать улыбку и говорить мне не обидно ,когда от злости хочется кричать и топать ногами...
обоснование слову жизнь дать не возможно,так же как объяснить сколько она длиться,но я знаю что моя жизнь бездарна,она не имеет ни цели,ни составляющих ради чего надо существовать....
зато я незаменимя с кем можно всегда куда то поехать,кому можно поплакаться,звонить когда скучно,сходить куданеть,пожрать за мой счет ....или через меня еще можно оч мило познакомиться с кем неть или поросить что бы я претащила кого неть точнее того кто нра куданеть....бля некая желетка по совместительству бюро знакомств....дану всех надо пишите сами надо звоните мне надоело играть в эти догонялки ...тип давай увидемся,я рано заканчиваю......
МОЙ ТЕЛЕФОН НЕ СТОИТ ТЫСЯЧУ ЕВРО ТАК ЧТО Я НЕ БУДУ ЗВОНИТЬ ТЕБЕ ПЕРВОЙ.........!!!НЕ БУДУ СЛЫШАТЬ ВАШЕ НЫТЬЁ ...(плотки насовые купити и говорите это кому угодно),НЕ БУДУ ДЕЛАТЬ ВИД ЧТО ВСЕ ХОРОШО ,А БУДУ В ЛИЦО ГОВОРИТЬ ЧТО ДУМАЮ...

загруженный день,слишком много всего....6 утра гонки в инст,окаченение ,дождь,веселье и тд..парикмахерская и к подруге....
бебебебе))))
глупая мысль....терзает меня уже который день ...прочь,прочь от меня...прочь из моей головы...хехех))))
хахах))аахХХ))))) я сошла с ума не на долго....и вот интересно...янравльсьили ненравлюсь...прокручиваемэтоещераз.аты мнеравишься??!!!..черт..черт...ноя последуюметодикепохуизма.наверноятебяужезаебала.....