Опять на меня накатывает депресняк. Боюсь я его. Последний раз всё плохо кончилось. У меня не было мыслей о самоубийстве, но моё здоровье и его отсутствие сыграли со мной злую шутку. Ситуация повторилась один в один, до мельчайших деталей... Конечно, это знак. И я даже понимаю, какой. Но всё равно очень больно и обидно. Мучает вопрос: За что? Очень тяжело, когда умирает мечта и сделать ничего нельзя. Прошло 2 недели, надо продержаться ещё месяц-два...Как назло, разъехались все друзья, кому бы я могла поплакаться в жилетку. В то же время я боюсь распросов знакомых и родственников, а они неизбежны. В добавок ко всему, я ещё потеряла свой нательный крестик. Вернее потеряла его не я, а мама, но мне от этого не легче. Как сквозь землю провалился и его потеря мистическим образом связана с моей главной потерей. Мама говорит, что пОшло расстраиваться из-за золотой цепочки ( с крестом). Но дело не в материальной ценности. Для меня это не простое украшение. Слишком многое связано, да и привыкла я к нему... и примета плохая...Вчера меня упрекнули в том, что я расстроилась из-за отмены похода в ресторан. Дело не в ресторане, хотя развеяться и отвлечься мне бы сейчас не помешало. Вчера я пила коньяк и плакала. Сегодня не пила ничего и вроде мне полегче... Мне хреново, херово и .уёво...
Противно, что накатывает апатия и делать ничего не хочется: ни убираться(хотя надо), ни читать, ни делать что-нибудь полезное. Вчера я усилием воли заставила себя залезть в новые полосатые штаны и вылезти из дома. Сегодня не смогла. Надо вылезать из норки. Сегодня родственница предлагала мне вместе съездить на море. Может быть, получится. Хотя я хотела бы куда-нибудь в тихое безлюдное место, может быть, Абхазию или Черногорию... Плавать я не умею, загорать мне нельзя, но на море хочется...Кажется, что вид набегающих волн поставил бы мои мозги на место...Последние несколько лет я частенько думаю о том, что хорошо бы жить где-нибудь, где море и солнце, тепло. Потом думаю: а вдруг мне бы стало там скучно... Да и работать где-то надо надо, жить на что-то...На душе кошки скребут, хотя душа временно умерла. Я очень сильный человек. Я вся хныкаю и плакаю. Надо как-то дальше жить...