Из меня выпили все соки! Обездвижели! или как это сказать, я спать хочу! Сил нет! Я УМИРАЮ правда теперь от кайфа:) называется посидели на коврике, двойном) с САшой ОчеНЬ БОЛЬШОЙ эрогенной зоной! Все руки отказываются печатать

То что я его люблю лишает меня многого… Но я на это согласна. Я хочу доказать что я остаюсь собой, и могу выбрать при этом что для меня лучше. Я наивна, наверное даже слишком . Что же делать дальше? Просто плыть по течению. В конечном счете, я все равно решу все сама. Главное что бы никто не давил. Хоть раз в чем то быть свободной..
Хотя наверно это невозможно. Но помечтать же можно…) Очень хочется покурить…что бы в голове был туман. Вот только легкие не к черту…(((Он постоянно играет у меня на нервах. ,Эти его разборки!!!! Я же к этому так отношусь…трепетно) Он мне живой нужен! Не могу найти себе места….Хочется самой решить его проблемы…Два три звонка, несколько вылазок, и нет проблем. Но он же парень, а если он привыкнет?! Я хочу что б меня спасали…Хочу чувствовать себя защищенной…я опять эгоистка? Нет просто девушка, простая девушка…

Ты прости меня за наивность.
Не со зла я. Просто люблю.
Ты прости за то, что мечтаю.
Ты прости, что ночами не сплю.

Ты прости за то, что готова
Хоть всю жизнь свою тебя ждать.
Ты прости за то, что готова
Ради встречи с тобой все отдать.

Ты прости за то, что не страшно
Пересечь моря, пояса.
Ты прости. Просто мне нужно
В твои посмотреть глаза.

Мне так нужно увидеть в них радость,
Огонь страсти, любовь и печаль.
Мне так нужно к плечу прижаться,
На миг слабой стать и зарыдать.

Мне так нужно робеть от объятий,
От прикосновений рук.
Ты так нужен сейчас, мой любимый.
Как никто, как никто вокруг.

Если что то, кому то, не нравится, просьба не гадить в мой днев своими коментами!

Я знаю кто я!
Недоверчивое чудо,
Паденье яркого света во мрак
Эгоистично утопичное слово
Произнесенное за тенью фраз
Меня найти не сложно
Если конечно ты не дурак
Ведь во мне есть слово коварство
Я сильный наркотика яд
Снаружи я похожа на что то нежное и пушистое
Как тебе овечки прикид?
Я то что было светом, падшее
Но сейчас света лик и вовсе убит

Я не знаю что будет дальше,
Хоть и продумываю я ходы
Понимаю что много фальши,
Что потом не помогут мольбы,
Я не знаю кто первый закончит
Взаимных отношений рай
Но понимаю что это будет
И тогда не поможет нам май.
Я не знаю что делать дальше,
О чем думать сейчас мне
Понимаю что много фальши
Но просить прошенье суждено не мне!

Жизнь проходит мимолетно,
Как бы, между прочим, уходя.
Как наш гость она небрежно
Смотрит на убежище, входя.
Жизнь течет неоднородно
Импульсивно как бы говоря
Все будет, так как мне угодно
Мне не важны ваши все слова
И желанья ваши тоже глупо
Я когда ни будь, уйду сама…

В колонках играет - сентябрь
Настроение сейчас - непонятное

Дождь будто смывает иллюзии, и за расплывчатым образом, ты идешь не смотря по сторонам. Кто мы? Всего лишь люди. Ища какую то необъяснимую сказочную цель мы так и не понимаем, что мы созданы совсем для другого. Чего то простого примитивного. Это доказывает тот факт что мы доже не знаем откуда мы… Столько лет спустя мы не можем ответить на простой вопрос. Тот, который мы должны задавать с самого рождения. Все созданные нами ценности, на самом деле просто паутина, за которой пустота. Мы сами не знаем зачем, мы, куда то идем на самом деле. Это и пугает. Грубость, расчет, шантаж спас мне жизнь. Опять… Шантаж это способ избежать что то намного серьезнее. Если честно это очень пошло. Я много потеряла. Оставив себе только жизнь. А кому нужна моя жизнь? Правильно, на самом деле никому. И мне тоже наверно… Хотя я и буду жить вам, от этого легче не станет.

Знаете я поняла, наверно я не особо кому то нужна:) Это круто!!!Блять чусвую себя серостью. Зачем тогда ваще жить! Помоему круче была та жизнь... Я лишьняя, ну и ладно пошли тогда все нахуй! Мнея все уже достали! Я вообще вам кто? разберитесь!

У меня непреодолимое чувство что я с кем то прощаюсь… Когда ты уходишь становится так просто и легко и…пусто. Я знаю, что моя жизнь не всем может понравиться, что кто-то скажет, что я не права, что я слишком самоуверенна. Я такая, какая есть. Я знаю суть, а всем говорю лишь тени, наброски. Я, на сомом деле хоть и не простая, но нежная заботливая, умеющая любить. Меня просто надо понять и принять. Я боюсь ошибиться, хотя это нельзя назвать страхом. Просто я не хочу, что бы из-за меня кто-то пострадал. Я хочу уехать. Но не могу. Хочу уйти, но меня держат. Я не верю словам, ведь это…это просто слова. Я знаю можно сказать многое… А сделать это способны далеко не все. Я начинаю понимать что не смотря ни на что я счастливая сволочь Я люблю…и это любовь делает меня добрее, у меня есть лучшая подруга, Феникс, с ней я могу просто помолчать, и не чувствовать себя неловко. У меня есть мама, она обо мне заботится, как может, как умеет. Просто надо смерится, что мне не позволят уйти… и жить дальше..

Настроение сейчас - спокойное

Желание доставить ему удовольствие перестает меня удивлять, я почему то уже смирилась с тем фактом, что ему это конечно это нравится, но он не получает такого кайфа как предполагалось. Многие мужчины отдали бы все ради этого, а ему это дается просто так, и он это не ценит, не умеет этим управлять. Иногда я представляю на его месте Д*, он за это отдал бы жизнь, и не задумался на секунду. Почему я так в этом уверена? Есть просто вещи, которые я знаю, и точка. Я становлюсь одержимой на голову что то давит, я уже печатаю прикрыв глаза. Он почти через каждую встречу дарит мне розу… мне это нравится. НО его детская манера, меня напрягает. Я хочу что бы он нес за меня ответственность, хотя бы частичную, хотя на самом деле всем руковожу я. Все его действия, слова все мной контролируется, а я этого не очень хочу. Мы ответственны за тех, кого приручили. Где то я это уже слышала…

Настроение сейчас - как же меня достали...

Меня очень достала бабушка, это пипец просто! Если были бы силы, просто свалила бы куда нибудь, но нет я абсолютно без сил, и мне уже просто пофиг чо она говорит, но если она переедит, я уеду к Маше, или к Саше, нет к Саше я точно не поеду! Люди меня убивают в собственной крепости!

Я наконец спокойна… Я просто немного выдохлась… Я стараюсь плыть по течению, и просто делать то, что меня расслабит. Стараюсь отнестись ко всему проще, как иначе выжить? Мне просто нужно, немного маски, приятные запахи, и покрасить ногти в что то более спокойное. Придумать прическу на завтра, что то замысловатое на первый вид, но на самом деле простое. Так еще чуть чуть и я смирюсь… Я спокойна, правда не расслабляйтесь, затишье в океане может означать только одно…

Я не хотела, меня не спросили!
Вспоминаю ту улыбку,
и тот бесконечный взгляд любви,
и то, что целовала зыбко,
душу, от которой не смогла уйти,
когда тебя увидела впервые,
я не смогла понять тебя,
ведь куда прекрасней
в мире считала я саму себя...
Я как всегда эгоистична цинична и чуть чуть глупа,
Наивна и расчетлива небрежно,
тогда смотрела сквозь тебя,
Не буду врать, мне было интересней
даже вон та спичинка на столе,
на вас парней смотрела я беспечно,
и как бы кстати, манила вас к себе
я поняла с самого начала,
что я понравилась тебе.
но показывать не стала
ведь я играла как во сне...
сразу ни к чему я, ни пришла,
просто время тебе я дала,
показать мне кто ты есть,
и доказать что ты здесь.
На следующий день ты написал,
И до сих пор мне пишешь,
Словами любви ты меня очаровал,
И грозный гром сменился тишью.....
ты забрал меня к себе,
В сердце, завязав некрепко
И солнце помнит обо мне,
грея лучами нежно,
лишь иногда и в тишине,
я вспоминаю то, что было раньше,
и плачу тихо в уголке,
чтобы не беспокоить, тяжкой
Но как только солнце за окном
мне хочется тебя увидеть
увидеть ту улыбку и глаза,
которые меня околдовали,
и поцеловать тебя,
сказав на ушко
Я люблю тебя....

Когда пытаешься раздуть из мухи слона, в конце концов понимаешь что это не муха и не слон, а вообще бабочка на лапках которой пыльца. И ты начинаешь чихать…
Не получается просто плыть по течению и наслаждаться… Я создана чтобы мной наслаждались, но больше люблю соблазнять, добиваться доставлять немысленное удовольствие, и …и уходить. Разве может быть что то лучше бурной ночи, с недолго знакомым очень влюбчивым парнем. Вот он уже строит планы на свадьбу, и хочет познакомится с твоими родителями, а ты что то сонно бурчишь ему насеет того что они не в духе, и это не самая лучшая идея. Вы удивлены? Я тоже! Я должна мечтать о свадьме, ну я и мечтаю, конечно, но абстрактно, под вопросом, и в будущем…отдаленно возможным. А им нет! Вот хочу и все! Смотри какие милые колечки! Ужас! И причем все они об этом думают, я же даже убираться не умею, какая из меня жена! Да, согласна любовница из меня шикарная…, но жена! Ладно, жена теоретически тоже очень даже
Проехали, мне просто надо успокоится… Ладно я пошла, СКОРОСТЬ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

Настроение сейчас - почти смирившиееся, но нет! не дождетесь!

И тяжело вздохнув я понимаю, что то чего я так опасалась, боялось и от чего бежала случилось… И самое ужасное это не так плохо, как казалось! Но если я бы посмотрела со стороны, я бы точно себя пристрелила! Жалкое зрелище. Любовь, что ты со мной делаешь?! В этом состоянии я чувствую себя чем-то нереально нежным и пушистым, и…фу, белым!!!! Какой ужас! Я жду его звонка! Спокойно! Я и спокойно, вообще-то это были антонимы, поставьте мне двойку по русскому! Я не иду гулять с друзьями, не заигрываю с симпатичным парнем, который давно на меня пялится, узнаю что любят его родители. Пора бы подумать о белом халатике и тапочках…мда… Не честно, представьте что львица, а в моем случае черная пантера жрет травку! Зеленую, мягкую, никуда не убегающую, и не сопротивляющуюся травку! Утопия! Даже нет, Утопическая нереальная теория! Надо мной наверно провели опыты… Вот хитрые твари! Я так и знала, что химия – это зло! Надо срочно найти противоядие! Очень срочно, у меня по-моему даже крылья белеют… ААААА люди СПАСАЙТЕСЬ, КТО МОЖЕТ!!!!!

В колонках играет - что то громкое
Настроение сейчас - главное без миллиции бы

Желание убить, кого-то постоянно сидит у меня в голове. Интересно, я наверно просто трус, раз сделать этого не могу! Нет! Просто я знаю, что есть люди которые не перенесут моей ошибки. Меня опять держат!!!! Я как в тюрьме!!! Могу делать все, что хочу кроме, этого, этого, и этого!!!!!! Короче того, что реально хочется как всегда нельзя. Пойти бы в лес пострелять… или грушу ножиком порезать…. Ну хотя бы дерево… Все начинает бесить!!!! Даже глупые шутки!!! Ради чего я меняюсь?! Ради парня?! Что за глупость!!! Я не хочу любви, я только теоретически говорила о ней!!!! Почему я должна его прощать?! Я может, хочу его прибить?! Уйти!!!! Черт!!! Кулаки чешутся!!! Телефон отключила, пошли все к черту!!!! Я чувствую, что не свободна еще теперь из-за него!!! А почему спрашивается, я не могу познакомиться с симпатичным парнем?! Верность?! Ты о чем?! Я тебе не твоя жена!!!! А вот если ты изменишь, тогда я тебя пошлю к этой же девушке!!!! Почему я думаю только о себе?! А хер его знает, наверно потому что я такая по сущности! Я отдала тебе сердце, это слишком много что бы прощать! Зачем мне это надо?! Я найду себе другого, или других сразу! Играть! Я создана играть с огнем!!!!! Потому что я бушующий океан!!!!

Читайте, вам будет интересно, хотя днев создовала для себя:)