Чтобы ребенок не стал ябедой




Принято считать, что ябедничать плохо. Почему у ребенка появляется желание информировать взрослых о том, что делают сверстники? И каким еще образом малыш может узнать у родителей, плохой или хороший поступок совершает тот, про кого он рассказывает?

У трехлетнего ребенка сознание находится в стадии формирования. Оценить поступок малыш может, только глядя на реакцию взрослых. Когда он сообщает родителям или воспитателю: "Коля столкнул меня с качелей, а была моя очередь", то на самом деле пытается выразить две мысли - сообщить о несправедливости и узнать, действительно ли то, что сделал Коля, плохо. С другой стороны, если ребенок жалуется слишком часто, это может вывести из себя кого угодно. Но в любом случае отмахиваться от детей нельзя. Лучше попытаться понять, что за этим стоит.

Пока ребенку не исполнилось 3 лет, произносить слово "ябеда" просто бессмысленно. Для того чтобы ябедничать, нужно, как минимум, уметь хорошо разговаривать, а также предвидеть последствия своих поступков. А в возрасте до 3 лет дети, во-первых, только набирают словарный запас и учатся понимать смысл произносимых слов, а, во-вторых, не могут прогнозировать, к чему приведет то или иное действие или слово. Хорошо или плохо они поступили, малыши оценивают только по реакции взрослого. Так что малыш, скорее всего, пришел поделиться с мамой тем, что он так хорошо может объяснить словами то, что видит.



Читать далее...

Постановка звука Р



Продолжаю отвечать на вопросы. Следующий блок относится к теме постановки звука [Р] и его автоматизации.

Сразу хочу оговориться. Данный звук является одним из самых сложных в постановке. Не даром в речи ребенка он, как правило, появляется последним. Поэтому самостоятельно поставить звук достаточно сложно.

На сколько это будет в моих силах, постараюсь объяснить с чего лучше всего начать, и опишу способ, который чаще всего дает эффект. Однако, стоит отметить, что способов постановки данного звука существует уж не менее десятка, а то и поболее. В своей работе, особенно, когда ставлю звук в школьном возрасте, я пробую одновременно несколько приемов, одновременно наблюдая за тем, какой из них получается выполнять лучше, и впоследствии на этом способе останавливаюсь. Надеюсь, что из этого сумбурного объяснения понятно, что это достаточно индивидуальная работа, требующая определенных навыков. Но вместе с тем, в моей практике бывали случаи, когда родителям самостоятельно удавалось вызвать этот "не покорный" звук в речи ребенка. Именно эти случаи и позволяют мне надеяться на успешность данного поста.

И так, - приступим.

Другими словами. Творческий подход





На творческий подход к воспитанию часто не хватает сил и времени. Даже готовые методы не всегда вспоминаются в нужный момент. Но есть совсем простой способ изменить ситуацию – “выследить” фразы, которые вы произносите в адрес ребенка неизменно раздраженным или ноющим тоном, и попробовать передать ту же мысль другими словами.
Например:

1. Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать!”

Скомандовать: “На старт, внимание… марш! Побежали!”

2. Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт.”

Обрадовать: “После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное.”

3. Вместо грубого: “Убери за собой”

Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…”

Читать далее...

Утренняя зарядка.




Комплекс упражнений утренней зарядки.
Ясли, 1 младшая группы

1. По ровненькой дорожке шагают наши ножки (ходьба)
2. Ножками шагаем – ручки выпрямляем (ходьба с поднятыми руками)
3. Хлоп! Раз, еще раз - мы похлопаем сейчас (ходьба с хлопками)
4. А теперь пойдем как гуси к нашей миленькой бабусе (гуськом)
5. На колени встать нам нужно и пойти вперед всем дружно (ходьба на коленях)
6. Поползем теперь как киски – молочка попить из миски (ползанье)
7. Раз, два, три – ну-ка дружно встанем мы.
8. Отдохнули все немножко (наклониться вперёд и покачать руками)
9. И отправились в дорожку (ходьба по кругу)
10. Ручки мы к груди прижали и как зайки поскакали (прыжки вперед)
11. Молодцы, молодцы – побежали дружно мы (бег)

Утром солнышко встает выше-выше-выше (потягивание вверх)
Вечером оно уйдет ниже-ниже-ниже (наклон вниз)
Тик-так, тик-так, часики идут вот так (наклоны влево-вправо)
Молодцы, малыши – поклонились от души (наклоны вниз)
И похлопали в ладоши – будет день теперь хорошим!

Читать далее...

идеи из интернета...

 

 

 

дальше

Как родителям научиться контролировать негативные эмоции



НЕ ЗНАЮ КАК ДЛЯ ВАС, А ДЛЯ МЕНЯ ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНО
Как родителям научиться контролировать негативные эмоции

Самое трудное для родителей в воспитании детей - справляться с собственными эмоциями. "Что я могу сделать? - говорит одна из матерей. - Знаю, что не должна сердиться, но когда мои дети начинают драться, я просто схожу с ума, не помню себя и прежде, чем пойму, что делаю, уже кричу и ругаюсь". А вот слова другой матери: "Когда я срываюсь на своих детей, я чувствую себя такой виноватой, что потом, пытаясь поладить с ними, начинаю им во всем потакать".

Воспитатели понимают, что такое проявление чувств - неправильная реакция на детей. И если мы хотим стать родителями, которые действуют эффективно и успешно справляются со своими обязанностями, мы должны научиться владеть своими чувствами. А если мы не найдем способа решить эту задачу, тогда нам придется вести бесконечную борьбу на истощение, чтобы постоянно держать свои чувства в узде. И нам будет очень трудно достичь в воспитании тех целей, которые мы сами ставим.

Читать далее...

КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ОТВЛЕЧЕНИЕ, ЧТОБЫ ПЕРЕНАПРАВИТЬ РЕБЕНКА



 

КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ОТВЛЕЧЕНИЕ, ЧТОБЫ ПЕРЕНАПРАВИТЬ РЕБЕНКА

Отвлечение идет на пользу всем детям. Примерно до восьмилетнего возраста, чтобы преодолеть сопротивление ребенка, достаточно рассказать ему небольшую историю с подробным описанием форм и красок. Нет нужды, чтобы эта история была как-то связана с объектом сопротивления. Нужно просто сменить предмет и перейти к богатому образами повествованию.

Например, если малыш отказывается надевать пальто, не нужно заставлять его силой. Просто начните говорить таким тоном, как будто вы читаете сказку. Например: «Ой, посмотри вон на то дерево, какие у него листья красивые! Мне вспомнилось, как однажды я шел по чудесной лесной тропинке среди вековых деревьев. Небо было удивительной голубизны. Прямо у меня над головой висело пушистое белое облачко. Я шел целый день, пока не устал. Да, это была долгая прогулка, но идти было так приятно... Давай-ка наденем пальтишко».

Это называется установление согласия с дальнейшим приглашением к сотрудничеству. Когда вы рассказываете историю, изобилующую цветами и формами, ребенок, пытаясь все это себе представить, автоматически отключается от сопротивляющейся стороны своего существа и между вами устанавливается согласие и гармония. В результате он идет на сотрудничество гораздо охотнее.

Для того чтобы свести сопротивление к минимуму, установите согласие, а затем пригласите ребенка к сотрудничеству.

Если ребенок любого возраста расстроен или сопротивляется сотрудничеству, его можно легко перенаправить при помощи фраз вроде: «А теперь мы займемся...» или «А сейчас давай...» Родителям лучше не спрашивать у ребенка, что он хотел бы или чем предпочел бы заняться, а только направлять его. Сопротивля ясь предложениям отца или матери, ребенок тем временем определяет, чего же ему, собственно, хочется, и в конце концов высказывает свое желание. Тогда взрослому остается только сказать: «Прекрасно. Замечательная идея. Этим и займись». Вместо того чтобы прямо спрашивать у ребенка, чего он хочет или чем предпочел бы заняться, предложите что-нибудь сами, и пусть он примет или отвергнет ваше предложение, тем самым косвенно проявляя согласие или сопротивление.

Рассмотрим такой пример:

Мать: Джимми, пошли, прогуляемся в парке.

Джимми (восемь лет): Я не хочу в парк.

Мать: Почему?

Джимми: Хочу играть дома.

Мать: Ладно, ты хочешь остаться дома. Я не возражаю. Возьми-ка карандаши и нарисуй картинку.

Джимми: Не хочу рисовать. Лучше я поиграю со своим самолетиком.

Мать: Прекрасная мысль. Играй с самолетиком, а я подойду позже и посмотрю, как у тебя дела.

Таким образом, не задавая прямых вопросов, мать делает ребенку предложения, которые малыш отвергает, - но между тем решает, чем же он на самом деле хочет заниматься. Это касается всех темпераментов: не стоит спрашивать у детей, чего они хотят, что им нравится, что им нужно, что они думают и даже как они себя чувствуют. Вместо этого предлагайте что-то, а ребенок либо примет, либо отвергнет ваше предложение. Отвергая, он определяется по поводу того, что он хочет, чувствует или думает.

Не слишком хорошая идея - спрашивать у детей, чего они хотят, что им нравится, что им нужно, что они думают и даже как они себя чувствуют.

Реактивные дети обычно более жизнерадостны, ветрены и нетерпеливы. Они буквально питаются жизненными образами и переменами. Жизнь для них - приключение. Они общительны и болтливы. Такой ребенок легко заводит друзей и вообще симпатизирует людям. Эти дети часто бывают очаровательны, неотразимы и сговорчивы. Они не таят злобы.

Дети с реактивным темпераментом ни к кому сильно не привязываются и редко обижаются. Они тоже скандалят и сопротивляются воле родителей, но это обычно происходит в тех случаях, когда их заставляют сосредоточиться на том, что их не интересует, или делать то, что им не нравится. Хаос и эмоциональные колебания - неотъемлемая часть их жизни.

Они нередко бывают рассеянны, забывчивы и ненадежны. Им трудно следить за порядком - приходится снова и снова просить их об этом. Зная это, родители могут чувствовать себя спокойнее. Не ждите, что такой ребенок будет поддерживать вокруг себя порядок. Это - ваша забота. Ребенок с реактивным темпераментом не станет убирать в своей комнате, если ему не помогать. Вместо того чтобы с ним бороться, просто убирайте его комнату вместе.

Если позволить такому ребенку резвиться вдоволь и знакомиться со всем понемногу, он в конце концов обретет достаточно широкий кругозор и научится сосредоточиваться на предметах, вникать в них глубже. Со временем он сможет доводить дела до конца. После семи лет нужно поощрять его к сосредоточению. Проще всего этого добиться, помогая ребенку решать те или иные задачи.

Если реактивный ребенок не получает необходимой поддержки, то, достигнув зрелости, он не в силах принять свалившиеся на него обязанности и может стать безответственным или слишком рассеянным. Если же он получит соответствующее своему темпераменту воспитание, то станет ответственным, целеустремленным, сосредоточенным, уверенным в себе и целостным человеком.

Игнорирование ребенком просьб родителей



 

 

Игнорирование ребенком просьб родителей Мой 9-летний сын не реагирует, когда я прошу его что-нибудь сделать. И я знаю, что он не глухой: он прекрасно слышит телевизор и свободно общается с друзьями по телефону. Мне уже надоело повторять: "Сколько раз тебе говорить?" "Ты вынес мусор?"- Молчание. "Ты сделал домашнее задание?" - Выходит из комнаты. "Ты покормил собаку?" - Начинает записывать новый диск... Коротко о главном: самый быстрый способ обратить на себя внимание ребенка - говорить не больше, а меньше. В этом случае повышается вероятность, что он услышит то, что вы действительно хотите до него донести. Складывается впечатление, что большое количество детей в наши дни демонстрируют избирательность слуха. Конечно, они отлично слышат телевизор, друзей и даже самые неразборчивые тексты песен. Но когда дело доходит до реагирования на определенные просьбы и требования родителей - совсем другая история. Если вы уже прибегали к угрозам, подкупу, крику, чтобы обратить на себя внимание ребенка, знайте: вы не одиноки. Журнал Parents провел социологическое исследование среди родителей относительно самых трудных моментов воспитания. Самым распространенным оказался "Мой ребенок меня не слышит". Шесть советов, чтобы вас внимательно слушали: Используйте следующие подсказки в качестве руководства, чтобы с первого раза быть выслушанным вашим ребенком. 1. Будьте сами внимательным слушателем. Ребенок не сможет стать внимательным слушателем, если ему будет не у кого этому учиться. Поэтому убедитесь, что вы сами как внимательный слушатель служите примером того, что требуете от ребенка. Покажите, что вы выслушиваете супруга (супругу), друзей и, самое главное, самого ребенка. Хорошим напоминанием служит старая поговорка: "Не зря нам даны два уха и один рот!" Слушайте своего ребенка в два раза дольше, чем говорите. 2. Говорите вежливо. Самый быстрый способ заставить ребенка не обращать на вас внимания - это использовать такие разновидности коммуникации, как критика, приказы, нотации, навязывание своего мнения, осуждение, запугивание, крик и мольба. Спросите себя, как бы вы хотели, чтобы разговаривали с вами, если бы вы были ребенком, и используйте такой образец общения. 3. Сначала обратите на себя внимание, а потом говорите. Прежде чем начнете говорить, убедитесь, что ребенок смотрит на вас. Можно слегка приподнять его подбородок, так, чтобы он смотрел прямо в глаза, или дать словесную команду, чтобы обратить его внимание: "Посмотри, пожалуйста, на меня и послушай то, что я скажу". Когда вы смотрите друг другу в глаза, ребенок полностью в вашем распоряжении: это как раз подходящий момент для того, чтобы сформулировать свою просьбу. Использование этой техники каждый раз, когда вам действительно требуется внимание ребенка, заставит его слушать. 4. Сделайте предупреждение. Иногда детям действительно сложно переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Кроме того, ребенок действительно может не слышать вас. Установите временное ограничение: "Мне понадобится твоя помощь через две минуты" или "Я хочу с тобой поговорить через минуту. Пожалуйста, подготовься". 5. Понизьте голос. Вместо того чтобы повышать тон, понизьте его. Ничто не отбивает охоту быстрее, чем крик, поэтому поступите наоборот: говорите мягче и тише. Обычно это застает ребенка врасплох, и он останавливается, чтобы послушать. Учителя используют эту стратегию на протяжении многих лет, потому что она действенна. 6. Говорите кратко, мягко и точно. Дети становятся восприимчивее, если знают, что им не придется выслушивать лекцию, поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: "Застели, пожалуйста, кровать перед тем, как пойдешь гулять", "Сейчас тебе нужно подготовиться к школе" и т.п. Ограничение количества слов, входящих в вашу просьбу, тоже помогает. Иногда достаточно одного слова: "Домашнее задание!", "Уборка!" и т.д. На заметку: известный педагог Мэри Бадд Роу открыла, что детям необходимо больше "времени ожидания" - времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать. Так что если вы задаете ребенку вопрос или просите о чем-нибудь, не забывайте подождать, по крайней мере, три секунды. Он воспримет больше информации, вероятность ответа возрастет, и возможно, он даст вам более полный ответ. Источник: Мишель Борба "38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться" Другие публикации на тему данной статьи: - Не слышит или не хочет слышать? - Что делать, если ребенок вас не слышит - Три ипостаси "Я" и искусство развивающего общения - Руководящие указания - Пять тактик семейного воспитания - Детское непослушание - Как разрешать конфликты

Воспитание ребенка



 

Воспитание ребенка

- Главные условия воспитания детей в семье
- Принцип "Не вреди!" как основа психогигиены общения
- 10 самых важных вещей, которым родители могут научить ребенка
- Пять основных потребностей ребенка (Часть 1)
- Пять основных потребностей ребенка (Часть 2)
- Волшебное слово "Жди!"
- Родительское программирование (Часть 1)
- Родительское программирование (Часть 2)
- Внушение и воспитание

- Как на самом деле любить детей
- Когда родительская любовь заходит слишком далеко
- Какая любовь ребенка портит?
- Эмоциональный компонент отношения родителей к ребенку
- Правильное воспитание детей
- Темперамент ребенка и воспитание
- Японское воспитание
- Ребенок как средство удовлетворения родительских амбиций
- Родители - образец для подражания
- Чувство вины в жизни родителей и детей

- Пять тактик семейного воспитания
- Педагогический стиль родителей
- Эгоцентрическое воспитание, или всё для ребенка
- Гиперсоциальное воспитание, или "правильные" родители
- Тревожно-мнительное воспитание
- Мнительные родители, или родительская сверхзаботливость
- Воспитание без любви

- Дисциплина
- Как воспитывать: кнутом или пряником?
- Как соблюдать дисциплину, нужно ли наказывать ребенка?
- Нравственное воспитание дошкольника
- Поощрение или наказание?
- Запреты и наказания
- Запреты и ограничения
- Руководящие указания
- Сила внимания против детского непослушания
- "Преступление" и наказание
- Конструктивное наказание
- Похвала и поощрение
- Критикуем и хвалим по-новому
- "Разумные" глупости, или как помочь ребенку стать послушней

- Общение с детьми
- Общение ребенка с взрослым
- Как сделать ребенка послушным
- Новые методы установления сотрудничества
- Как родителям научиться контролировать негативные эмоции
- Как правильно кричать на ребенка
- Три ипостаси "Я" и искусство развивающего общения
- Правильно разговаривать с ребенком
- Умеете ли вы разговаривать с ребенком?
- Как правильно отказать ребенку
- 21 способ избежать конфликта и наладить отношения с ребенком
- Как много можно рассказать ребенку
- Сколько времени необходимо уделять общению с ребенком?
- Если ребенок отрывает вас от дел
- Говорите, но не при детях!
- Кого мы обманываем (О чем не нужно врать детям?)
- Потребность в приватности
- Установки, комплексы и воспитание
- Чтобы ребенок не стал ябедой
- Как отучить ребенка ябедничать?

- Особенности воспитания ребенка мамой и папой
- Какие бывают мамы: мамины роли
- Мать и сын: как воспитать мужчину
- Обратная сторона материнской любви
- Воспитание ребенка в неполной семье
- Семья без отца
- Роль отца в воспитании детей
- Зачем ребенку нужен папа?
- Потребность ребенка в отцовской защите
- Отец и сын: атрибутика мужского воспитания (Часть 1)
- Отец и сын: атрибутика мужского воспитания (Часть 2)
- Предотвращение гомосексуальности. Руководство для родителей (Часть 1)
- Предотвращение гомосексуальности. Руководство для родителей (Часть 2)
- Отцы утратили ориентиры
- Ссоры в присутствии детей

- Воспитание лидера
- Как вырастить победителя?
- Искусство быть собой
- Воспитание гордости
- Воспитание предприимчивого человека
- Воспитание ответственности и самостоятельности
- От вины к ответственности
- Как вырастить оптимиста?
- Родители, формирующие застенчивость

- Нужны ли ребенку сказки про Деда Мороза?
- Стоит ли насильно заставлять ребенка есть?
 

Отдых с ребенком: полезные рекомендации



 

Отдых с ребенком: полезные рекомендации

Отправляясь в дорогу с ребенком, мы надеемся на то, что малыш за время отпуска укрепит свое здоровье, наберется сил, получит новые впечатления... Чтобы отдых не пошел насмарку, стоит заблаговременно все предусмотреть.

Акклиматизация

Всегда следует помнить о том, что глобальная и принципиальная смена места жительства (высота над уровнем моря, атмосферное давление, влажность и температура воздуха) часто приводят к возникновению так называемого акклиматизационного синдрома - общего недомогания и повышенной склонности к болезням в связи с адаптацией организма к новым условиям существования. Акклиматизация и проблемы с ней связанные тем актуальнее, чем дальше от дома, чем младше ребенок, чем чаще он болеет, чем больше вредных факторов цивилизации его окружает. Поэтому, если ваше дитя целый год болело, не гуляло и страдало, поездка на дачу (деревня в 30 км от города, лес, река) может оказаться значительно более полезной, чем отдых на побережье Средиземного моря, пусть даже и в пятизвездочном отеле.

Если вы все-таки решили отдыхать с ребенком на море, то самым оптимальным вариантом для вас будет уехать, как минимум, на месяц. Первые десять дней уйдут на акклиматизацию, а остальные двадцать – собственно на отдых.

Без горшка не обойтись

Малыш до пяти лет не может и не должен пользоваться в дороге общественным туалетом. Это неудобно, негигиенично, да к тому же в нужный момент он может быть закрыт или занят. После подгузника горшок - единственно возможная альтернатива туалету. За несколько дней до отъезда подготовьте малыша к тому, что ему придется пользоваться горшком (например, если он уже отвык от него). Горшок должен обязательно иметь крышку (представьте, как вы будете его выносить).

Маленькая хитрость: вы можете избежать проблемы с мытьем горшка, если будете вкладывать внутрь герметичный целлофановый пакет (как в мусорное ведро). Тогда достаточно будет закрыть горшок крышкой, донести до туалета и, вынув пакет, избавиться от содержимого.

Укладываемся спать

Малыш (равно как и его родители) легче перенесут дорогу, если большую часть времени будет спать. Поэтому, если это возможно, планируйте поездку в основном на ночные часы. Время в пути пролетит незаметно, к тому же ночью не так жарко.
 

 

 

Чем занять ребенка в дороге
 

Чтобы заинтересовать ребенка, приобретите перед дорогой новые занятные вещицы: миниатюрные книжки-картонки, небольшие мягкие игрушки, магнитики, маленькую рисовальную доску, разноцветные ручки и т.д. Главное, чтобы игрушки не были слишком мелкими, не рассыпались-разливались-развинчивались. Помимо новых игрушек, необходимы одна-две, которые ребенок знает и к которым привык, ведь попадая в новые, незнакомые условия, он должен иметь рядом частичку привычной жизни.

Следующая составляющая багажа - детские лакомства и - обязательно - бутылка с водой. Как правило, маленькие дети любят все яркое и шуршащее, поэтому не обязательно брать один пакет с кучей еды, лучше наоборот - пакетиков много, а еды мало. Открывание пакетов-оберток - весьма увлекательное занятие, да и время позволит скоротать. Очень полезная вещь в дороге - влажные детские салфетки: вытаскивать их и протирать сиденья в салоне автомобиля или самолета очень интересно.

Еще одно интересное занятие для маленького ребенка - наклеивать наклейки на сиденья, окна, маму, себя, автомобильное кресло и т.д. Не менее интересно потом эти наклейки отрывать и пытаться приклеить снова. Наклейки можно заменить на маленькие игрушки на липучках.

Родительский опыт:

Моя дочь очень любит рассматривать фотографии, зимой вспоминает о летнем отдыхе, это и память развивает, и не позволяет забыть любимую бабушку. Как правило, фотографии с отдыха мы делаем перед самим отъездом домой и рассматриваем их уже на обратном пути. И впечатления свежие, и занятие интересное - чем больше фотографий, тем дольше занят ребенок.

В поезде можно дать вареное яйцо чистить - моя очень дочка любит. Еще можно взять мягкую игрушку (медведя, например), вырезать кружок размером с яблоко на животе (попе, где хотите) вытащить наполнитель и вместо него засунуть сшитые лентой разноцветные лоскутки ткани, разной структуры).Медведя набить, конец тряпичной веревки к вырезанному кругу пришить, дырочку в медведе закрыть. Потом ребенок 'открывает" медведя и достает, как фокусник, тряпочки и рассматривает их.

У меня дочке 2 года. Мы берем с собой игрушку и в пути о ней "заботимся" - читаю книги ребенку и игрушке, даем поесть, попить, поем песни, показываем, что за окном.

Если предстоит долго сидеть - играем в каляки (сын рисует каляку, я дорисовываю, потом наоборот), морской бой, виселица, крестики-нолики. Рисуем истории в картинках: я задаю героев, дальше ребенок придумывает, что с ними происходит, а я быстро рисую - что-то вроде комикса. В машине, если далеко-далеко едем - ищем, кто больше найдет смешных названий, вывесок, реклам. Если есть, где походить (в коридоре поезда, например) - можно ходить - как старуха, как фотомодель, как больной енот...

У нас есть одна игра, которая очень помогает скоротать время - правда, она для подрощенных детей и взрослых. Берется какая-нибудь тема - цвета, времена года, названия цветов, праздники, животные и т.д., каждый участник должен вспомнить и пропеть строчку из песни, в тексте которой есть слова на эту тему. Побеждает тот, кто продержится дольше всех. Очень увлекает! Вторая игра попроще - подходит для не очень длительных поездок на машине: каждый участник считает машины определенного цвета, кто насчитает больше - тот и победил. Надо только помнить, что в игре про машины всегда побеждает тот, кто считает белые, так что если дети считают одинаково быстро, надо давать цвета, распространенные примерно одинаково.

Сына очень укачивает, когда он читает. Поэтому наше спасение - мр3 плеер. Закачиваем на него аудиокниги или сказки, и ребенок может подолгу слушать. А потом мы играем в то, что он услышал - инсценируем сказку или какой-то фрагмент книги.

Игрушки, которые нужно взять с собой

Здесь, конечно, нужно учитывать интересы вашего малыша. Но, есть "универсальные" игрушки, которые доставят радость любому маленькому курортнику. Это, в первую очередь, мячи. Лучше взять их парочку: небольшой резиновый и надувной. Вот уж трудно найти более полезную и радостную вещь! Вторую позицию по праву займут водоплавающие игрушки. Но и здесь не переусердствуйте. Возьмите 2-3. Остальное, при желании, можно купить на месте. Очень здорово взять с собой лейку. Даже самый маленький ребенок с удовольствием будет поливать себя и окружающих... Песочный набор стоит брать с собой только в случае песчаного пляжа. Хотя, найти достойное применение таким важным вещам можно везде... Может также пригодиться сумочка или маленький рюкзачок. Малыши любят таскать их с собой.

Невероятно полезная вещь - надувной бассейн. Конечно, ничего не заменит радости морских купаний, но... Морская вода какое-то время может быть слишком прохладная. Море может штормить. К тому же, разумные родители в первые дни не будут купать малыша в море слишком долго... В этом случае бассейн просто незаменим. Вода в нем быстро нагреется, и малыш сможет плескаться в свое удовольствие, запускать уток и кораблики, бросать в воду камешки... В общем, удовлетворять свой исследовательский интерес на радость маме и папе, которые получат временную передышку... Единственное, чего не советую - это покупать для годовалого малыша "плавсредства". В воде нет ничего надежней крепких папиных рук. И уж никак не подходят для этой цели надувные матрасы, лодочки и классические круги. Слишком верток и непредсказуем ваш малыш. Не успеете оглянуться, как он может оказаться под водой. Если очень хочется, купите специальный круг со "штанишками". В него малыш, по крайней мере, не проскочит, хотя, следует помнить, что такие круги легко переворачиваются. И не забудьте прихватить ремкомплект для бассейна и круга.

Если вы занимаетесь с малышом по какой-нибудь методике, сделайте перерыв на время отпуска, не тащите с собой еще и развивающие пособия. Поверьте, что резкая смена обстановки, огромное количество новых впечатлений и ощущений послужат колоссальным толчком в развитии. Вам и так будет чем заняться. Единственное, что стоит взять - любимую книгу сказок или стихов. И, самое главное, не забудьте мягкого друга. Практически у каждого малыша есть такой, самый любимый Зайчик, Мишутка или Кукла. С ним крохе будет гораздо спокойней и уютней, он будет для малыша кусочком дома...

Источник:

1. Журнал "Игра и дети", 2008, №4.
2. Журнал "Материнство" июнь 1998 г
3. Счастливые родители, июль.2001
4. Е.О. Комаровский "Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников"

Другие публикации по теме данной статьи:

- В отпуск вместе с маленьким ребенком
- Отдых с ребенком на Черном море
- В жаркий день - на пляже, в бассейне и в лагере
- Чем занять ребенка в дороге
- Чем занять ребенка в очереди или транспорте
- Совместное ожидание
- Страх воды у детей

Критикуем и хвалим по-новому



 

Критикуем и хвалим по-новому


Кого и что хвалить: самого ребенка или его дела?

Многие родители верят, что похвала помогает ребенку приобрести уверенность в себе. На самом же деле похвалы могут привести к нервозности, плохому поведению ребенка. Почему?

Да потому, что чем больше он получает незаслуженных похвал, тем чаще стремится проявить свою "истинную натуру". Родители часто рассказывают: стоит похвалить ребенка за хорошее поведение - и он как с цепи срывается, будто стремясь опровергнуть похвалу.

Как можно хвалить и как нельзя

Означает ли это, что похвала "устарела"? Вовсе нет. Однако не стоит пользоваться ею направо и налево. Лекарства, например, назначаются больному лишь в строгом соответствии с рекомендациями врача, который указывает время их приема, дозу, учитывает противопоказания, возможность аллергических реакций. Так же осторожно следует обращаться и с сильнодействующим "лекарством" иного рода: оценивать, хвалить можно только поступки и дела ребенка, а не его самого.

Вот пример, который показывает, как надо хвалить. Восьмилетний Джим хорошо поработал в саду: собрал граблями листья, выбросил мусор, аккуратно сложил на место инструменты. Матери понравилась его работа, и она выразила свое одобрение сыну.

Мать. В саду было так грязно... Я даже не думала, что можно все убрать за один день.
Джим. А я смог!
Мать. Там было полно листьев и всякого мусора.
Джим. Я все убрал.
Мать. Вот это работа!
Джим. Да, было нелегко.
Мать. Сад теперь такой красивый, на него приятно посмотреть.
Джим. Стало чисто.
Мать. Спасибо тебе, сынок.
Джим (широко улыбаясь). Не за что.

Мать похвалила поступок Джима, и мальчик почувствовал радость и гордость от того, что он его совершил. В тот вечер он с большим нетерпением ждал, когда придет домой отец, чтобы показать ему чистый сад и снова почувствовать гордость за свою работу.

Напротив, похвалы, оценивающие самого ребенка, а не его поступок, только вредны:

- Ты чудесный сын.
- Ты настоящий мамин помощник.
- Что бы мама делала без тебя?

Такие комментарии вызовут лишь сомнения и тревогу: ребенок почувствует, что он далеко не такой "чудесный сын" и совсем не может быть этим образцовым сыном. Поэтому, не дожидаясь, что его "разоблачат", он предпочтет немедленно облегчить свое сердце, сознавшись в каком-нибудь проступке.

Похвала так же бьет в глаза, как и яркое солнце, - и так же сильно слепит. Ребенку становится неловко, если его называют чудесным, милым, щедрым, скромным. Он чувствует, что должен опровергнуть эту похвалу, хотя бы частично. Нельзя заявить во всеуслышание: "Спасибо, я принимаю вашу похвалу". Но и внутренний голос говорит ребенку, что нельзя честно сказать себе самому: "Я просто чудесный: я и добрый, и сильный, и щедрый, и скромный".

Ребенок не только опровергнет похвалу, но и подумает о тех, кто его хвалит, примерно так: "Если они так хорошо обо мне думают, значит, и сами немногого стоят!"

Наши слова и выводы детей

Итак, похвала должна быть направлена на дела и поступки ребенка, а не на его личность. Нужно построить свой комментарий таким образом, чтобы дети сами делали положительные выводы о себе и своих способностях.

Десятилетний Кенни помогал отцу оборудовать подвал дома. Во время работы ему пришлось двигать тяжелую мебель.

Отец. Верстак такой тяжелый. Трудно его подвинуть.
Кенни (с гордостью). Я это сделал.
Отец. Работа не из легких.
Кении (согнув руку и напрягая мускулы). Я сильный.

В этом примере отец указал на трудность задачи. Сын сам сделал вывод о своих способностях. А если бы отец сказал: "Ты такой сильный, сынок" - Кенни мог бы ответить: "Вовсе нет. У нас в классе есть мальчишки сильнее меня". Последовал бы обидный и ненужный спор...

Как дети выглядят в собственных глазах

Похвала складывается из двух компонентов - наших слов и выводов детей. Наши слова должны выражать четкую положительную оценку детских поступков, намерений, помощи ребенка нам, его понимания и т. д. Нужно облечь наше суждение в такую форму, чтобы ребенок почти безошибочно мог сделать из него реалистический вывод о себе самом. Вот несколько примеров, показывающих, как нужно хвалить детей.

Правильная похвала: "Спасибо за то, что ты вымыл машину. Она теперь сверкает, как новенькая!"
Возможный вывод: "Я хорошо поработал, и мою работу оценили".
(Неправильная похвала: "Ты просто молодец".)

Правильная похвала: "Твое стихотворение меня очень тронуло".
Возможный вывод: "Хорошо, что я умею писать стихи".
(Неправильная похвала: "Для твоего возраста это неплохие стихи".)

Правильная похвала: "Книжный шкаф, который ты сделал, такой красивый!"
Возможный вывод: "Я умею плотничать".
(Неправильная похвала: "Ты хороший плотник".)

Правильная похвала: "Большое спасибо, ты вымыл сегодня всю посуду!"
Возможный вывод: "Я помог маме".
(Неправильная похвала: "Ты сделал это лучше, чем наша мама".)

Правильная похвала: "В твоем сочинении есть интересные мысли".
Возможный вывод: "Я могу писать оригинально".
(Неправильная похвала: "Ты пишешь неплохо для своего возраста. Но надо, конечно, многому еще научиться".)

То, что ребенок скажет о себе в ответ на наши слова, позже он повторит и мысленно. Эти внутренние реалистические положительные оценки в значительной степени определяют хорошее мнение ребенка о себе самом и об окружающем его мире.

Критика созидательная и критика разрушительная

Когда критика является созидательной и когда разрушительной? Созидательная критика ограничивается тем, что указывает, как сделать то, что нужно сделать, целиком и полностью опуская отрицательные оценки личности ребенка.

Десятилетний Ларри нечаянно пролил за завтраком стакан молока.

Мать. Ты уже не маленький, а стакан держать не умеешь! Сколько раз я тебе говорила - будь осторожней!
Отец. Он всегда был неуклюжим, таким и останется.

Да, Ларри пролил стакан молока, но едкие насмешки здесь совершенно неуместны: они могут стоить родителям гораздо большего - потери сыновнего доверия. Не время высказывать ребенку, что ты о нем думаешь, если он провинился. В этом случае нужно осудить только его поступок, но никак не его самого.

Что делать, когда ребенок плохо себя ведет

Когда восьмилетний Мартин случайно пролил на стол молоко, мама спокойно сказала: "Я вижу, ты пролил молоко. Вот еще стакан молока, а вот тряпка". Мама встала и дала сыну стакан молока и тряпку. Мартин с удивлением посмотрел на нее, потом облегченно вздохнул и пробормотал: "Спасибо, мамочка". С маминой помощью он вытер со стола пролитое молоко. Мама не стала делать резких замечаний сыну. Она рассказывала потом, что ей очень хотелось сказать: "В следующий раз будь осторожнее!" Когда же она увидела, как сын благодарен ей за понимание его поступка, она удержалась от этих слов. Не сделай мама этого, настроение и у нее и у сына было бы испорчено - и надолго.

Как разражается буря

Во многих семьях ссоры между родителями и детьми развиваются в заранее известной последовательности. Вот ребенок что-нибудь сделал или сказал не так - и отец с матерью неминуемо произносят обидные для него слова. Конечно, на них дети отвечают еще хлеще. Родители начинают кричать, угрожать - недалеко и до порки. И снова бушует в доме "гроза"...

Девятилетний Натаниэл играл чайной чашкой.

Мать. Ты разобьешь ее! Уже бывало так, и не раз!
Натаниэл. Нет, не разобью.
Тут чашка упала на пол и разбилась.
Мать. Вот уж руки - крюки! Скоро всю посуду в доме перебьешь!
Натаниэл. У тебя тоже руки - крюки! Ты уронила папину электробритву, и она разбилась.
Мать. Как ты говоришь с матерью! Грубиян!
Натаниэл. Ты сама грубиянка, ты первая начала!
Мать. Замолчи сейчас же! И отправляйся в свою комнату!
Натаниэл. Не пойду!

Доведенная до белого каления, мать схватила сына в охапку и сильно отшлепала. Пытаясь освободиться, Натаниэл оттолкнул мать. Та не удержалась на ногах и, падая, разбила стеклянную дверь, поранив осколками руку. При виде крови Натаниэл страшно перепугался и выбежал вон из дома. До позднего вечера его не могли найти. Легко представить себе, как переволновались взрослые.

Неважно, научился ли Натаниэл осторожно обращаться с посудой. Зато он получил отрицательный "урок" - как не стоит вести себя с матерью. Проблема вот в чем: была ли эта домашняя буря необходимой, неизбежной? И возможно ли вести себя иначе - так, чтобы не было подобных происшествий?

Увидав, что сын играет чашкой, мать могла бы взять ее и поставить на место, а мальчику дать что-нибудь другое, например мяч. Или когда чашка уже разбилась, мама могла бы помочь сыну убрать осколки, сказав что-нибудь вроде: "Чашки легко бьются. Кто бы мог подумать, что от этой чашечки будет столько осколков!" Удивленный и обрадованный отсутствием "грозы", Натаниэл скорее всего тут же попросил бы у матери прощения за свой поступок А мысленно он сделал бы вывод: "Чашки - не для игры".

Сталкиваясь с мелкими неприятностями, дети одновременно получают уроки "больших" жизненных основ. Родители должны помочь им почувствовать разницу между простой неприятностью и трагедией или катастрофой. Часто бывает, что и сами родители реагируют на события неадекватно. А ведь сломанные часы - это не сломанная нога, разбитое окно - не разбитое сердце! И говорить с детьми нужно примерно так:
- Я вижу, ты опять потерял перчатку. Жаль, ведь она стоит денег. Печально, что и говорить, хоть это и не трагедия.

Если сын потерял перчатку, не стоит из-за этого терять хорошее настроение. Если он порвал рубашку, не стоит в отчаянии рвать на себе одежды, подобно героям древнегреческих трагедий.

Оскорбления: что за ними скрыто?

Оскорбления - это отравленные стрелы, и можно использовать их только против врагов, но никак не против детей. Если мы скажем: "Какой некрасивый стул!" - со стулом ничего не случится. Он не чувствует ни оскорбления, ни смущения. Он стоит там, куда его поставили, независимо от характеризующего его прилагательного. Однако когда неуклюжим, или глупым, или некрасивым называют ребенка, с ним кое-что происходит. Он страдает, злится, испытывает ненависть, желание отомстить. В связи с этим у него появляется и чувство вины, которое, в свою очередь, приводит к тревоге. Вся эта "цепная реакция" делает ребенка и его родителей несчастными.

Когда ребенку все время повторяют: "Какой ты неуклюжий!" - он может в первый раз ответить: "Вовсе нет!" Но, в общем, дети прислушиваются к мнению родителей, и в конце концов ребенок и сам поверит, что неуклюж. Упадет, например, во время игры и сам себе скажет: "Какой ты неуклюжий!" Потом ребенок начнет избегать подвижных игр, требующих ловкости, потому что отныне он уверен в своей неповоротливости.

Когда родители и учителя повторяют ребенку, что он глуп, в конце концов он этому поверит. Тогда он и вовсе перестанет проявлять в присутствии людей свои умственные способности, думая, что этим избегнет нежелательных сравнений и спасется от насмешек. Он рад, когда его оставляют в покое. Его девизом становится: "Не пытайся вовсе, не старайся, неудач не будет".

Родительский гнев

Нам внушали в детстве, что сердиться нехорошо. И со своими детьми мы стараемся быть терпеливыми. Но рано или поздно всякому терпению приходит конец, хотя мы знаем, что проявление гнева может повредить ребенку, и сдерживаем этот гнев, как ловцы жемчуга свое дыхание под водой.

Гнев, как и простой насморк, - весьма насущная проблема, игнорировать ее нельзя. Мы не всегда можем предупредить проявления гнева, хотя он обычно возникает в сходных ситуациях и развивается как бы в заданной последовательности. Нам кажется, что гнев всегда вспыхивает неожиданно, внезапно.

В гневе мы словно теряем рассудок: мы обращаемся с детьми, как со своими врагами, оскорбляем их, кричим и наносим удары "ниже пояса". Когда же вспышка ярости проходит, мы осознаем свою вину и торжественно обещаем себе, что это больше не повторится. Но вскоре гнев вспыхивает снова, и наших хороших намерений как не бывало: мы набрасываемся на детей - на тех, кому с момента их рождения посвятили всю свою жизнь.

Не стоит давать обещаний, которые не можешь выполнить: это только подольет масла в огонь. Гнев подобен урагану: от него никуда не денешься, но к нему надо быть готовым. Мир в семье не может воцариться благодаря внезапным переменам в человеческой природе, он основывается на преднамеренных разрядках напряжения, прежде чем такой накал приведет к взрыву.

В воспитании детей родительскому гневу отведено особое место. В самом деле, если в нужный момент не рассердиться, то ребенок подумает, что мы смотрим на его проступок сквозь пальцы. Лишь те, кто махнул рукой на своего ребенка, исключают гнев из арсенала воспитательных средств. Конечно, не стоит беспричинно обрушивать на ребенка лавину гнева. Нужно научить его понимать, когда гнев означает серьезное предупреждение: "Моему терпению есть предел".

Родители должны помнить, что гнев слишком дорого им обходится, чтобы метать громы и молнии направо и налево. Гнев не должен возрастать во время его проявления. Нужно так выражать свой гнев, чтобы родителям это приносило какое-то облегчение, ребенку - урок, но ни в коем случае не давало вредных побочных эффектов ни для той, ни для другой стороны. Поэтому мы не должны, например, отчитывать ребенка в присутствии его друзей, ведь чем больше он при них "расходится", тем больше сердимся и мы сами. Мы, взрослые, не стремимся повторять надоевшую схему развития событий (гнев - вызов - наказание - месть) от случая к случаю. Напротив, мы хотим, чтобы грозовые тучи рассеялись как можно скорее.

Путь к миру и покою

Чтобы в минуты покоя подготовиться к напряженной ситуации, надо признать нижеследующие истины.

1. Мы понимаем, что поведение детей может вызвать у нас гнев.
2. Мы имеем право на этот гнев и не должны испытывать ни сознания своей виновности, ни стыда.
3. Мы имеем право выражать свои чувства, но с одной оговоркой: выражая свой гнев, мы не должны затрагивать личность ребенка, его характер.

Вот конкретные советы, которые укажут родителям путь к миру со своими детьми.

Первый шаг. Прежде всего нужно вслух назвать свое чувство. Это будет сигналом, предупреждением для всех, кого это чувство затрагивает: "Осторожно! Пора остановиться!"

- Я очень недовольна.
- Я рассердилась.

Если это не помогло разрядить "грозу", идем дальше.

Второй шаг. Выражаем свой гнев с возрастанием его силы.

- Я сержусь.
- Я очень сердита.
- Я очень, очень сердита.
- Я разгневана.

Иногда одного выражения наших чувств (без объяснений) достаточно, чтобы ребенок подчинился. Если же этого не произошло, надо перейти к следующему этапу.

Третий шаг. Здесь необходимо пояснить причины своего гнева, назвать свою реакцию на события - в словах и желаемых действиях.

- Когда я вижу, что твои ботинки, носки, рубашки и свитеры разбросаны по всей комнате, я начинаю злиться. И я сержусь не на шутку! Хочется открыть окно и выбросить все это прямо на улицу!
- Я приготовила хороший обед. По-моему, он заслуживает похвалы, а не презрения.

Такой подход позволяет родителям дать выход своему гневу, при этом никому не причиняя вреда. Как раз наоборот: дети увидят, что гнев можно выражать очень спокойно. Ребенок должен понять, что и его собственный гнев вполне поддается такой "разрядке". Но для того чтобы пояснить ему это, от родителей потребуется нечто большее, чем простое выражение своих отрицательных чувств. Отец или мать должны будут указать детям возможные пути выражения своих эмоций, а также разрядки гнева.
 

Источник: Х. Джайнот "Родители и дети"

Как правильно хвалить ребенка.



 

Как правильно хвалить ребенка.
 

Прежде всего, скажем о том, что хвалить ребенка необходимо! Люди, занимающиеся воспитанием и обучением детей, родители должны иметь ввиду, что начинать любое дело надо с чувством успеха (это справедливо не только в отношении детей, но и взрослых). Ощущение успеха должно проявляться не только в конце, но быть и в начале действия. Создание условий, вызывающих у детей ощущение радости поиска, преодоления, представляет собой особую задачу для профессионального педагога.

Однако каждый воспитатель должен ежедневно и ежечасно самостоятельно решать одну и ту же задачу: за что похвалить ребенка, какие стороны его поведения или, может быть, что из результатов сделанного ребенком (рисунок, лепка, спетая песенка и т. п.) могли бы дать повод к положительной оценке личности ребенка.

"Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!" - резонно советует в книге "Нестандартный ребенок" психиатр и психотерапевт В. Леви. Главное, что здесь должно быть передано ребенку, это искренняя вера в его возможности. Нечто подобное фигурирует во "взрослой" социальной психологии под именем "авансирование доверием", что обусловливает значительный личностно и профессионально развивающий эффект. Техника "интенсивной психотерапии" в работе с взрослыми людьми, прежде всего, основана на вере в возможности роста личности.

А теперь о том, как хвалить НЕ следует:

1. Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении.

Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося "гения".

2. Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее - замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу.

А противопоставление не может вызвать желания "брать пример" с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.

3. Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. Наблюдая за детьми, за их старшими, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы.

4. Важно хвалить конкретный поступок ребенка, то, что он сделал, чего добился, а не его личность в целом. Иначе можно сформировать у него слишком большое самомнение и необъективно завышенную самооценку, ожидания. Если в дальнейшей жизни ребенок столкнется с тем, что окружающие люди ценят его не так высоко, как он сам о себе мнит, то это может привести к неврозу.

Вообще, чрезмерная похвала родителей воспитывает в ребенке истероидные черты характера в виде чрезмерной потребности в восторженном, восхищенном признании его личности. Психологи считают, что оценка ребенком своей личности складывается из двух моментов: из того, что мы говорим детям, и из того, что ребенок сам, на основании наших слов, заключает о себе.

Принимая на вооружение рекомендацию - хвалить поступок и только поступок, - необходимо учитывать при этом возраст детей. Ученые-психологи, безусловно, правы, что оценка складывается из двух указанных компонентов. Однако для того чтобы ребенок смог на основании оценки взрослого самостоятельно оценить себя, он должен, по крайней мере однажды, на опыте столкнуться с позитивной оценкой своей личности (хотя бы для того, чтобы у него была возможность сказать себе: "А я молодец!"). Дошкольное детство - время, когда позитивные оценки личности в целом педагогически оправданны.

Как правильно кричать на ребенка



 

Как правильно кричать на ребенка

Зачем мы ругаем детей? Трудно представить, что громкий голос, угрозы и многословные причитания имеют какой-то педагогический эффект. Но сдержаться не всегда получается - раздражение, бессилие, обида, злость, усталость вырываются наружу. Сегодня мы поговорим о том, как не превратиться в монстра, убивающего все вокруг своим криком.

1. Прежде всего, можно предупредить малыша: “Сейчас я буду ругаться”. Может быть он перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет убежать и спрятаться.

2. Придумайте ритуальные слова, которые будут звучать смешно и нелепо, но вместе с тем подскажут малышу, что лучше отложить на потом курощение и низведение. Только прежде чем кричать: “Ухи оборву” или что-то другое, убедитесь, что ребенок не воспринимает угрозу буквально.

3. Говорите о себе, а не о ребенке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват. Это очень хороший пример для ребенка и, возможно, он в следующий раз тоже скажет “Я злюсь!” вместо того, чтобы кидать игрушки об стену.

4. Если вам так уж хочется обозвать ребенка, оставьте при себе всякие “балбес” и “бестолочь” и придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ах ты, трикапулька басюлька!”.

5. Дойдя до точки кипения, начинайте стучать половником о кастрюлю или деревянной скалкой по подоконнику. Это может быть не только сигналом вашим домочадцам, но и хорошим способом избавиться от негативных эмоций.

6. Всегда есть опасность обидеть, сказать в сердцах что-то опасное, что ребенок примет как правду. Поэтому разозлившись лучше рычите. Или войте. Удивительно, но такой способ выражения злости и раздражения выходит более человечным.

7. Не обязательно повышать голос, чтобы объяснить ребенку, что вам очень хочется его отшлепать. Скорчите страшную рожу или проведите воспитательную работу в форме пантомимы.

8. Попробуйте ругаться шепотом.

9. Уйдите в другую комнату и там выскажите все, что думаете, дивану или табуретке.

10. Вспомните, сколько раз в жизни вы сдерживали злость и раздражение из-за страха увольнения, боязни одиночества, общественного мнения. Теперь сделайте это из-за любви.

Автор: Юлия Луговская (www.orangefrog.ru)

Рисуем с детками-2



Рисуем с детками-2




дальше

Как избавить ребёнка от кашля играючи. Дыхательная гимнастика.




У детей сильно развит кашлевой центр, поэтому их довольно часто мучает кашель. Чтобы этого не допустить нужно с самого раннего детства укреплять дыхательные пути и лучше делать это играючи!

Можно дуть на одуванчики, сдувать пёрышки с ладошки. Очень полезная для развития лёгких игрушка – свисток, тем более что разновидностей свистков существует великое множество, так что ребёнок не заскучает. Очень увлекательная игра, если дуть через трубочку для коктейля в стакан с водой. Ребёнок дует, вода пузырится – весело и полезно, не только для укрепления дыхательных путей, но и для развития речевого аппарата. Деткам постарше можно надувать воздушные шарики.

Но помните, что дыхательные упражнения очень утомляют и могут вызвать головокружения, поэтому не стоит их выполнять более 5 – 10 минут.

Для того чтоб помочь ребёнку поскорее справиться с кашлем, предлагаем вам игровой комплекс дыхательной гимнастики (для детей с 2х лет). Этот комплекс развивает дыхательную мускулатуру, речевой аппарат, координацию движений, мышцы рук и позвоночника, способствует правильному ритмичному дыханию и произнесению звуков. Выполнять лучше до завтрака или после ужина.

Итак, проветрите помещение и приступайте.

Упражнение 1. ПУЗЫРИКИ.
Пусть малыш сделает глубокий вдох через нос, надует «щёчки – пузырики» и медленно выдыхает через чуть приоткрытый рот. Повторить 2 – 3 раза.

Упражнение 2. НАСОСИК.
Малыш ставит руки на пояс, слегка приседает – вдох, выпрямляется – выдох. Постепенно приседания становятся ниже, вдох и выдох длительнее. Повторить 3 – 4 раза.

Читать далее...

Кармашек-искалка

Сшила кармашек-искалку. Идея мамы-рукодельницы  mjau с сайта Ручной работы.

Цель игры - найти все игрушки, изображенные на фото, перебирая крупу (рис). Очень полезно для маленьких ручек (развиваем мелкую моторику) да и просто увлекательно!

Очень советую всем мамам малышей - шьется меньше часа, а игрушка действительно полезная!

 

"Покорми меня"



а я использую вот такие "кормилки" для развития мелкой моторики
Рисую их на картоне,с обратной стороны приклеиваю обычный спичечный коробок,затем проделываю небольшое отверстие в области рта, а коробок наполняю различными семечками, косточками,рисинками или бусинками.Все очень просто, но малышам очень нравится их кормить.

еще кормилки*

пупсики из носков



Возьмите пару капрновых носков - помните, у вас в шкафу завалялись подобные, вам цвет не подошел, а выбросить рука не полнялась? Еще откопайте в закромах несколько обычных хлопчатобумажных носков, нитки, бусины, ленточки и начинайте творить! Это настолько увлекательно, интересно и необычно. что процесс доставляет гораздо больше наслаждения, чем результат.

Руководство по Youtube: лучшие подсказки, хаки и ресурсы

http://ahover.ru/2010/03/youtube_guide/

 

Эта статья, которая очень БОЛЬШАЯ кстати, должна стать отправным центром для всех инструментов для Youtube. Здесь собрано большое количество подсказок, хаков, инструментов и приложений для фанатов Youtube. Руководство длинное, подробное и информативное.

Терем-теремок

Наш терем-теремок…
Сшит преимущественно из флиса. Внутри домика – уже готовые кубик и крыша из набора «Мякиши» (сторона – 10 см). Крыша и основание домика соединены между собой липучкой.

Стоял в поле теремок…

Прибежала мышка-норушка…



Читать далее

Продолжение следует...