Бррр.. снова нужно всё тут оттирать... она пошла в ванну за тряпкой, сказав маме что нужно убрать.. и странно, откуда у неё эта любовь к чистоте, подумала та.. "да нет, мам. я просто снова умерла.. ты всё равно не поймёшь. это как.. упасть в обморок... так просто. на этот раз я проткнула себе горло, потому что долго не могла с ним разговаривать.. а наутро всё как обычно.. даже связки в норме.. " она умирала каждый раз,когда его долго не было рядом.А наутро ангел или дьявол снова возвращали ей жизнь,чтобы взять трубку,она ненавидела пропущенные звонки...
наверно, это её слабость. она не может жить без этого человека ни секунды, ни в будущем, ни в прошлом, ни в настоящем. она не может просто ждать и считать время.. да, именно считать.. а на что его тратить? можно тратить деньги, мысли, чувства, но время нельзя потратить просто так... его нельзя убить. поэтому вместо него умирала она.. каждую ночь.Что такое ночь? это время когда ты остаёшься наедине с самой собой.. со своими воспоминаниями... ты проживаешь своё счастье заново, искуственно, ты не можешь его ощутить.. закрываешь глаза и чёрно-белые слайды заполняют твою голову... сначала голову.. потом душу, тело, всю тебя.. потом ты начинаешь думать над глупыми никому ненужными проблемами.. и думаешь.. а где он? что он делает? о чём он сейчас думает? что чувствует? а он будет также любить меня с утра? ночь это время когда твоё сердце бьётся его слезами и улыбками... время, когда ты переживаешь его радости и его боль.. вашу радость и его боль.. его боль давно стала твоей. особенно по ночам. ночь... это время когда его нет с тобой. когда ты не можешь посмотреть в его глаза, прикоснуться к его коже, ощутить его запах. время, которого ты боишься больше всего.время, когда он н е р я д о м. глупая.. он всё равно с тобой. просто потерпи до утра.. ты же чувствуешь его.. живёшь им... в твоей жизни нет ничего важнее вашей Любви.. в твоей жизни давно всё потеряло вес и смысл когда появилось это чувство. в твоей жизни больше ничего нет.. только Он и бессонные ночи..но...
нет.. всё не так просто. это не Любовь. это чувство, которое, скорее всего не заслуживают их жизни. не заслуживают две жизни.. тогда пусть я буду отдавать свою каждую ночь.. да, именно так она тогда решила. чтобы получить что-либо, люди должны отдавать что-то равной величины за это.. после того как это началось, исчезло всё плохое. т е, просто напросто, она отдавала свои жизни за его улыбки..
а ещё очень часто ей приходилось играть.. играть роли. а как иначе? только он один знал какая она, потому что только для него одного она родилась и только за него умирала.. для всех других она играла. роль подруги, дочки, знакомой или случайной прохожей.. только он один знал как на самом деле она смотрит, как дышит и о чём она молчит.
А может… может она просто сходила с ума когда его не было рядом. И только, увидев его глаза снова могла быть самой собой.. если бы её избивали, говорили ужасные вещи или издевались это было бы не так больно, чем быть без него. Тогда бы ей, хотя бы, не приходилось считать время. Нет, она не боялась. Она знала что он её любит и всегда будет рядом. Она знала что он думает о ней в это время. Она чувствовала его. Но его не было рядом… почему? Она всегда думала почему.. он ведь мог бы сейчас сидеть рядом и держать меня за руку, почему так не происходит? Просто посмотреть на него.. просто ощутить его присутствие… его тепло… обнять его и чувствовать как весь мир падает к твоим ногам в этот момент.. боязливо, как в первый раз, дотронуться губами до его губ.. слиться в одно целое.. нет, лучше умереть ещё раз, чем думать обо всём этом. Смерть по ночам – это единственный способ говорить “он всегда со мной” и не сходить с ума.

я не помню как мы с тобой сдружились... но я увидела тогда в тебе подругу, которая даже в чём то похожа на меня, была рада... у нас появилось что-то общее, что знали только мы вдвоём и никто больше, вместе смотрели матчи, болели за Зенит.. эта любовь к футболу, которая потом стала почти что смыслом жизни сблизила меня с тобой настолько, насколько только можно было представить.. помню, мы как-то года три назад переписывались и ты сказала что я единственная кто тебя понимает.. ты не представляешь, что это для меня значило, я так дорожила тобой, я наверно немного эгоистка, го я готова была подарить тебе такую дружбу, которую можно было бы сохранить на всю жизнь, я хотела радоваться вместе с тобой, когда всё хорошо,хотела грустить вместе,когда что-то не получается...и во все трудные моменты моей жизни я всегда думала о тебе, и когда резала ножом руки, и когда бросалась под машину, и когда сбегала из дома...я дкмала что есть всё-таки один человек в этой жизни,которого я никогда не брошу..я знала что тебе нужна моя поддержка,знала что есть ещё что-то,что я должна для тебя сделать.. и сейчас, когда я счастлива, когда зеемля уплывает из моих ног, я хочу чтобы ты радовалась вместе со мной,я хочу показать что бывает у людей всё хорошо,надо только захотеть и поверить..
ия действительно хотела что-то для тебя сделать, хотела научить чему-то,я знаю много,я умею управлять чувствами людей,всех,но не твоими...
наверно потому что из симпатии и дружбы моё чувство к тебе переросло во что-то намного большее,я перешагнула через слово дружба точно так же как сейчас перешагнула через слово любовь...да,я ненавижу всех твоих подруг, да да да, потому что я СЛИШКОМ тебя люблю, потому что я ревную тебя, потому что я эгоистка, ДА ЭТО ТАК, но я просто не верю что кто-то вкладывает в слова столько смысла сколько это делаю я...что кто то может любить тебя так же сколко я..у них есть ещё люди, кучу людей в их жизни, ты для меня была единственным человеком в этой жизни и то что сейчас у меня появился второй такой человек НМЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ!!!!!!!!! да, для тебя это просто ссора, да для тебя это просто взгляд, ситуация, миг, слово, но для меня это не так, по отношению к тебе у меня нет ни ситуации ни времени ни пространства, я устала, Боже мой, я не знаю как мне это доказать, у меня трясутся руки и капают слёзы, я разучилась плакать, но нет, бывает так больно...я не могу, я боролась всегда, со всеми, но с любимым человеком я бороться не могу...
и если я ошибаюсь, знай, одно твоё слово и всё изменится.. я никогда не надеялась и не ждала услышать от тебя "люблю тебя одну", нет, мне этого не нужно..и если когда-то делала больно тебе, прости, прости сейчас, пожалуйста, всё тчо я делала, я делала любя, ждя и веря...
прости за эту чушь, может ты этого даже не прочитаешь, не я судья, не мне судить людей, не читай между строк..яя.. мне просто больно.

как бы ты сейчас не решила, кем бы я для тебя не явлалась, думай что я ушла или принимай меня такую какая есть, пожалуйста, не разучись мечтать,ведь мечты всегда исполняются,если дейсвительно хотеть,то это когда-нибудь придёт,верб в это,солнышко.

http://vkontakte.ru/questions.php?act=s&id=966199

Люди почему то не верят в ангелов...

я тоже не верелила..а он спустился с небес, взял меня за руку и повёл вперёд.. заразил своим сладким бессмертием и дал понять, что я любила его ещё до того, как встретила.. может быть, ему обрезали крылья и нужны были новые. Может быть я это просто иная часть его, мы одно целое. Может быть он просто самый лучший или просто единсвенный ангел на Земле. Но я Люблю его, Люблю той неземной Любовью, которая предназначена для ангелов. Для него. И меня с ним.

У ангелов наверно должны быть голубые глаза.. а у него карие. Когда он улыбается, они становятся апельсиновыми и светятся невообразимым блеском. Иии.. нет, там не видно неба. Там спрятано моё сердце и моя душа.
Когда он грустит, его глазки становятся чёрными. Но они не гаснут.. Они бегают и ищут мои. И тогда мне хочется грустить вместе с ним, чтобы потом, в конце, снова увидеть их апельсиновыми.

Когда его нет рядом со мной, у меня начинает колоть где-то под лопаткой. Как будто там тоже спрятаны крылышки. Я хочу улететь к нему и, хотя бы, посмотреть из окошка, как он засыпает. Запомнить его лицо в этот момент и потом вспоминать каждый раз. Каждый раз, просыпаясь у него на плече.


И,идя рядом с ним за руку, я чувствую, как земля уплывает из под моих ног. И мы отправляемся в его мир. В мир, откуда он пришёл. Там нет никого кроме нас. И никогда не было. Там наше будущее.. Самое счастливое в мире будущее.
И спускаясь каждый раз на Землю, я клянусь себе, что когда-нибудь я всё это брошу. Отпущу, выкину, раздам тем, кому это надо. И отправлюсь в тот мир вместе с ним. Навсегда. Навсегда, и никогда не вернусь назад.

В колонках играет - 30 seconds to mars - The Kill
Настроение сейчас - чёрно-белое.. ^_^

http://vkontakte.ru/questions.php?act=s&id=477469

тихонечко плачу... медленно схожу с ума... sweet madness...как-то так...

В колонках играет - Three days grace "Take me under"
Настроение сейчас - Fuck the Gods...^^

Даа... футбол - это жизнь.. жизнь нужно проживать красиво, бережно и стремительно... мы сделали ето.. Байер - Зенит 4-1... мы лучшиеее.. стыдно признать, но самой до конца не верилось.. но результат говорит сам за себя! очерь рада за Шаву, за его маленькую Алиночку... он ето заслужил.. и сегодня ещё раз всем ето доказал... йееее вроде)) football is my life, my passion...

а в душе по прежнему мааай...Лёгкое покалывание в груди и полное растворение... Слабое помутнение рассудка и постепенная эйфория.. Игривый блеск в глазах и запах мяты на губах...
Мягкая дрожь на кончиках пальцев, бабочки внизу живота.. i'm happy enough...

и так будет всегда..по-другому просто не может быть)

В колонках играет - Animal jazz - блюз
Настроение сейчас - Just in love...

Я думала, что Бог оставил меня, а на самом деле он нёс меня на руках.. я думала, что он отнял у меня всё, чтобы поглумитья.. а на самом деле он просто хочел сказать мне, что то к чему я стремилась, было не моё... он просто всё это время вёл меня к тебе..^^

forever ever baby...