к счастью, я нашла лучшее лекарство против шоковой терапии или просто плохого настроения.
для меня танцы всё равно всегда будут оставаться всем. даже если и в виде домашней самодеятельности, где я сама себе голова.
знающий предупреждён. так кажется говорят, да?
и нифига.
знающий заранее знает, что будет больнее услышать правду.
так просто шок.
а так заранее запланированный, но всё равно такой же неожиданный.

сегодня думала о разноплановости нашей жизни. в очередной раз вспомнила о том, что не бывает хорошо везде.
ну так вот.
я просто удивлена, как у меня в личной жизни в коробку складываются один фэйл на другой.
причём... все фэйлы слишком разные и слишком одинаковые.
ну то есть они имеют под собой одну почву, но различные характеры позволяют настраивать абсолютно разные здания и совершенно по-своему эти здания разрушать.

ну ладно. здесь как-то не успело ничего заложиться. но это было как хук справа по лицу.
википедия пишет (цитата): "Хук является опасным, нокаутирующим ударом. Он не требует замаха, наносится с близкой дистанции и благодаря повороту корпуса чрезвычайно силён."

ух ты.
немного похоже. потому что неожиданно.

Ксю как обычно сказала всё слишком правильно. и Настя вчера тоже была права.
вы все слишком правы, чтобы я не принимала всё близко к сердцу на несколько ближайших часов.

это сотрётся через день. но первые ощущения, сами понимаете.

короче, я решила закрыть тему подобных знакомств.
пусть всё идёт своим чередом. без моих специальных вмешательств.
все всегда говорили, что самое приятное случается неожиданно, бла-бла-бла.
мне надоело, что все всё знают, а я всё равно поступаю по-своему глупо. только разница в том, что по сравнению с тем, что было 2 года назад, я стала понимать, что поступаю неверно.
и всё равно ведь делаю.
потрясающая тупость.

я не буду ныть, как раньше.
просто соберу вещички и двину дальше.

у каждого бывают moments of glory.
так ещё гласил мой любимый фильм.
но сегодня, как и вчера у меня таким не ознаменовывается.
и это не абсолютный фэйл по физике.
тут дело совсем в другом.
вчера я снова нос к носу столкнулась с моментом из past simple. хотя местами для меня то время оказывается past perfect.
но вообще я в pastax мало соображаю. и времена эти не люблю.
мне present и future заверните пожалуйста. забираю всё без остатка.
да как же мне надоело моё ненавистное качество. меня откровенно бесит, что я слишком много надумываю поверх.
никто даже и в голову не возьмёт осуществлять то, что я выдумала, но мне почему-то упорно кажется, что все сговорятся против меня.
пора научиться отключаться от мнений людей, которые по сути ничего не значат в нашей жизни.
о, кстати, на часах 11.11. говорят, это особенное время.

ну да ладно.
мне кажется, что напрасно искать помощи со стороны, чтобы разобраться с самой собой.
но к сожалению, я слишком ответственна, чтобы так просто научиться забивать на что либо.
я просто понимаю, что это юношеский максимализм. и если хоть какой-то мой навык не отвечает оценке "5", ну или "10", смотря какая верхняя граница, я начинаю переживать.
и самое главное, что я не могу найти способ выделять главное и побочное.
я стараюсь. правда. потому что это опять таки отголосок моей ответственности.
но рациональность пока не мой конёк.
почему-то ко мне ещё до сих пор не пришло понимание того, что человек не может быть идеален во всех своих проявлениях. да и я не такая. но мне кажется, что всё, что я делаю должно быть по высшему разряду.
ну я вот не знаю. ну такая вот я.
и я прекрасно понимаю, что это неплохо.
но вот...
у каждого свои тараканы в бошке.
у кого-то сил нет, чтобы что-то начать. кто-то старости боится.
а я.... похоже, я боюсь разочаровать окружающих и... себя?
пока я до конца не разберусь что к чему, я не приду к нормальному ответу. поэтому пока ждём-с.

п.с. мне сегодня снилось, что меня берут за руку. и у этого человека была невероятно большая, теплая и мягкая ладонь. мне было уютно. может, это к лучшему?

знаете, бывают такие трогательные фотографии парочек, от которых становится тепло.
потому что там не жуткие засосные поцелуищи, сексуальные движения телами и руки настолько низко, что дальше просто некуда.
потому что там нежность и настоящая любовь. такая, которую люди ищут годами, а к кому-то она приходит в юном возрасте.
и главное это так красиво, когда... мальчик смотрит на свою девочку как на единственную в мире.
и руками он закрывает ей глаза, а не грудь и попу.
и кормит он её не фуа гра, а простыми печеньками.
и фотографирует её крошечные аристократические ручки без нарощенных ногтей и маникюра.
и одеты они в свитера и кеды, а не в шелковые платья и рубашки.
и у неё нет накладных ресниц и помады. а есть всего лишь веснушки и голубые, словно море, глаза.
а у него есть самое главное - огонь.
и огромное желание защитить.
вот что можно прочитать по таким чудным фотографиям, где люди друг другу утыкаются в плечо, потому что так уютно, тепло и хорошо.
потому что так можно чувствовать как бьётся сердце.
потому что можно на часы забыть обо всём, что было до встречи.
как редко бывают такие случайности в жизни.
хочу, чтобы таких было больше.
и нежности чтобы было больше, я тоже желаю.
и позёрства.
и пустых глаз.
и лишних, пафосных слов.
пусть будет проще, но от сердца.

сейчас растёт поколение детей, пародирующих увиденное в своём черном ящике (быть может совсем и не чёрном), в 6ом классе говорящем о либидо и читающих различные статейки, помеченные love&sex.
честно признаюсь, что я в 6ом классе и слова-то такого не знала.
ну может слышала, но уж точно не думала о том, что когда-нибудь мы будем говорить об этом в открытую и, уж не дай Бог, делать что-то такое подобное хД
но время летит. теперь у нас скабрезные шуточки и шифровки "волшебных" слов.
но всё равно всё как-то по-человечески.
но дети...
они меня волнуют. честно.
я конечно понимаю, что стране нужен демографический взрыв, но не такими же путями настраивать...

короче, не понимаю я много, что делают наши правительственные силы. с одной стороны, они наверное правы. с другой, они не учитывают обратного эффекта от этого.
а быть может это ещё отдаленный откат от советской россии, где нельзя было ничего.
а потом резко открылись дверцы и разрешили всё.
сумасшествие.
но это наша страна. её ведь вечно качало, как вы помните из уроков отечественной истории. (о Боже, я поднимаю тему истории, пора заканчивать пить всякие лекарства хД).
короче, пока не понимаю, чего досказать ещё.
но в общем, парочка была чудной.
подрастающее поколение - хз какое.
а мы? хехе. ну мы - это мы.

неужели моему организму так сильно захотелось отдыха, что он начал сдавать позиции?
главное, не прошло и месяца. и слава Богу. потому что в свой собственный дэ эр мне бы оченно не хотелось валяться в постели с головной болью и насморком.
а вообще, я заметила, что осенью со мной вечно приключается какая-то лажа. от ангины до пищевого отравления.
вообще-то терпеть не могу тему болячек, но тут уж как есть. сегодня это "тема дня".
сейчас закачу в себя шипучий витамин С, мультитабс, пропасол (просто неведомая х***я, простите за инъективную лексику) и прочих тантум верде и буду счастлива.
хорошо хоть голосов в голове нет.
это радует.
ах, да. и запахи я чувствую.
а значит, я не потерянный для общества человек.

зато я буду разговаривать со своей любимой Ксюхой.
и лежать.
и читать.
и учить биологию.
и ничего не делать.
и пялиться в комп.
и снова ничего не делать.
как всё просто по сути...

не так-то просто найти в наше время хорошие качественные стихи.
имеет право на жизнь мнение, утверждающее, что только классика может быть высококлассной.

но я наткнулась на великолепные трогательные стихи Павла Антакольского.
хотите читайте, хотите нет.
может быть, это покажется вам соплями, но это ведь личное дело каждого.
а вот одно из стихотворений, которое мне успело полюбиться.

Я люблю тебя в дальнем вагоне,
В жёлтом комнатном нимбе огня.
Словно танец и словно погоня,
Ты летишь по ночам сквозь меня.

Я люблю тебя - чёрной от света,
Прямо бьющего в скулы и в лоб.
Не в Москве - так когда-то и где-то
Всё равно это сбыться могло б.

Я люблю тебя в жаркой постели,
В тот преданьем захватанный миг,
Когда руки сплелись и истлели
В обожанье объятий немых.

Я тебя не забуду за то, что
Есть на свете театры, дожди,
Память, музыка, дальняя почта...
И за всё. Что ещё. Впереди.

твой поднятый вопрос о старости не вполне уместен в наши юные годы, но не может остаться в тени.
к счастью, мне в своей жизни не довелось прощаться с родными людьми. и очень надеюсь на то, что такое произойдёт нескоро. хотя жизнь разная. местами, она выдаёт такое, что даже в самых изощрённых планах не представишь.

старость придёт со временем к каждому. внешние данные, конечно же будут искарёжены, ладошки будут в мелкую морщинку, а о щёчках и вообще говорить не приходится.
но с другой стороны, с нами всегда будут жить воспоминания. в нашей жизни будут дочери, сыновья, внуки и правнуки. так почему же старость должна ассоциироваться с одиночеством, тоской и приближающимся концом?
по мне так, не стоит печалиться. надо просто не думать о таком далёком будущем.
если уж приходят такие думы, возьмись за книжку и не отпускай до тех пор, пока всё это тебя не отпустит.
мозги можно запудрить чем угодно. но, согласись, что лучше потратить время на что-то действительно стоящее, чем разбрасываться им (то бишь этим самым временем) впустую.

просто я вчера внезапно поняла цену времени. случайно повернулось так, что времени немного, а планов - громадья.
поэтому нельзя сидеть сложа руки.
надо бежать вперёд. порой, без оглядки.

теперь ток в различных средах пожирает мой мозг.
ионизация газов явилась пределом моих возможностей и терпения.
я начала вспоминать, что ещё месяц назад я сидела на лавочке в академе и мечтала о том, чтобы это дивное лето не кончалось.
ага. наив и успевшие оказаться маленькими штанишки.
сегодня я уже подорвала мозг весной, а теперь решила растоптать его физикой.
ну отлично. ядерная бомба и то меньшее действие оказывает, чем такая ядерная смесь.
голова разваливается на куски.
с одной стороны, я не понимаю, как мне затолкать туда пару-тройку законов и определений.
с другой стороны, мне обидно, что я не могу вспомнить, какие вопросы каким людям я задавала. вся моя общительная натура содрогается от того, что в мире такая куча вопросов, а задаём мы одни и те же. словно у нас там записана специальная программа для допроса людей.
с другой другой стороны, мне стало почему-то спокойно. я опять как маленькая считаю дни до дня эр.
и опять как звоночек оповещаю всех.
ну не наглость, а?
со второй другой другой стороны, я наметила чтение книги "наивно. супер". давно руки не доходили. пора сменить товарища Ерофеева, который ох как реалистично, цинично, а местами и аппетитно описывает людские отношения.
а ещё понравился Леви. ох уж эти французы. затейники.
фантастику не особо в почёте держу, но всё связанное с ангелами (империя ангелов - Вербера), размышлениями о жизни загробной и насущной (если можно отнести Коэльо) и просто всякие андроиды - прям моя страсть.
вроде понимаешь, что никогда не сможем мы это записать в полноценную истину,ибо не докажем, но с другой стороны, переводы высококлассные, слог заманчивый, а если оригиналы читаешь ( как с Ерофеевым), так и вообще песня, пэрсик и кому как угодно)

не жизнь, а мёд. слушай что хочешь, читай что вздумается.
и говори, что придёт в голову.
если бы кто-нибудь записал наш с Костей разговор, мы бы точно уже сидели бы в тюрьме, в сталинские-то времена)

бок жжёт физика.
голова шепчет - не стоит пока браться.
значит, отдых.

м. письма. кажется, о них я ещё ничего не писала.
недавно завела такую традицию с моей подругой. вы знаете, оказалось, что это так трогательно. особенно, когда понимаешь, что читаешь мысли друг друга.
а ещё когда понимаешь с полуслова. а ещё когда можешь найти что-то, чему нет места в каждодневном совместном пребывании.
есть нетелефонные разговоры.
а существуют такие мысли, о которых и говорить-то сложно.
только писать.
сказать не то страшно, не то просто стесняешься...
а написать вот можешь.
ну как тут.

а ещё есть вопросы, которые страшно задать.
и даже не задать боязно. а ответ получить разочаровывающий.
для такого есть анонимная почта.
которая интригует. даже одним-единственным словом и точкой.
это магия, которую опять таки творит неизвестность.
написал бы кто-нибудь напрямую, что ты такой-сякой - и всё. всё уже знаешь, понимаешь. а тут маринуешься, ждёшь ответа, который быть может и никогда тебя не найдёт, а затеряется в ночи или дебрях сетки.
а быть может и просто не начнёт своего пути.

иногда бывают такие порывы, когда хочется высказать человеку своё самое сокровенное. причём абсолютно неважно, знакомы ли вы сутки или годы и десятилетия.
а иногда бывает так, что прошло меньше недели, а твои мысли направлены только к одному.
и такое бывает.

жизнь вообще многогранна. играй - не хочу.
главное, не превращать всё в театр. и оставаться самими собой.
ведь как говорил Алан Уоттс: "Жизнь - игра, первое правило которой - считать, что это вовсе не игра, а всерьез".

сегодня меня шарахнули гигантской кувалдой по имени неадекват.
а ещё в меня прилетела молния.
и я почти рассыпалась от счастья.
я вознесла своё удовольствие в небо, а все чувства возвела в 12ую степень.
я снова получила крылья.

я снова начала дышать и улыбаться. я снова стала такой.
моё сердце снова разогналось в беге, а щёки запылали румянцем.
в меня вдохнули жизнь.

кажется, что нет ничего, что способно убить весь мой полёт фантазии и эмоций.
я стала теплее и радостнее.
неадекватнее и радиоактивнее.
смелее и чище.
добрее и жизнерадостнее.

в меня вернулась весна, хотя на дворе паршивый осенний день.

и не будет преград. ведь мы строим их себе сами. в своей голове.
но мы каждый раз забываем о "судьбе".
ведь она всё видит. и иногда даже помогает.
а если каждый день здороваться с неизвестностью, она обязательно даст тебе бонус.
а жизнь приподнесёт сюрприз.
а бывают ли сюрпризы своими руками?
вопрос спорный, но мне кажется, что бывают.

улыбнитесь, ведь сегодня понедельник 13ое. ведь у меня нет никакой логики. у меня просто есть жизнь. у меня есть счастье. у меня есть огонь в груди.

день без сетки оказался самым большим испытанием.
сегодня успокоило только то, что я оказывается немного шевелю мозгами и понимаю, что если линию обещали включить в 7 утра, а на часах уже 15, а интернета всё нет, значит пора перезагрузить свою ненаглядную машинку.
аллилуя! наконец-то оно работает.

так собственно о чём я.

день какой-то странный. убейте историчку. она слишком большая скукотина, а я ненавижу историю. одно плюс другое - итого 5ка по истории)
никакой магии, просто красивая улыбка, тест, написанный на интуиции и полузнаниях и просто какой-то элемент фортуны.

я вот бездельничаю. и кайфую. в понедельник Настя гоуинг ту ду нафинг, сегодня - я.

чёртова сетка. лучше бы тебя не было. 2 часа снова просрано.
но снова не об этом.

мысли чё-то как-то сбиваются. а глаза каждую секунду бегают до синенького конвертика, любезно вываленного мазиллой на специальную панель. ох, уж эти технологии. и по сто раз страницу обновлять не надо)

м. вспомнила. недавно вот отрыла столетнюю анкету, которую все девочки делают в огромном кол-ве экземпляров, классе эдак в 6-7ом.
так вот я как обычно решила построить опросник по-другому и одним пунктом попросила нарисовать цветок желаний. на семи лепестках предлагалось написать самые сокровенные мечты и пожелания моих друзей.
по себе помню, что там было как минимум два желания, которые можно было объединить) но тем не менее, глупых ответов никогда я там не наблюдала.
все девочки хотят себе хороших мужей и быть прилежными учениками со всеми пятёрками в аттестате.
кто-то хотел себе огромный особняк, а кто-то скромные апартаменты в Париже с видом на Эйфелеву башню.

а я запомнила одно-единственное своё желание, которое не изменилось до сих пор.
я всё ещё хочу объездить все страны на Земле.
неважно, смогу ли я это сделать, но я... дойду до этого сама.
я поеду в Рим и в Париж. я снова поклонюсь Биг бену и проеду на кораблике по Темзе. я слетаю в Китай и крикну, что я свободна, с Великой китайской стены. я улыбнусь миру с Израильским солнцем и буду прятаться от жары в Индии.
всё это впереди.
а сейчас, алгебра, велком :)

В колонках играет - Scorpions - Moment in a million years
утренний кофе не желал лезть в горло.
в голове :" только не сорвись и не вздумай снова строчить туда из-за очередной слабости".
опять эти странные 3000 километров пронеслись перед глазами.
и каждое утро с одной и той же мыслью.
да какого чёрта?
что это?!

слишком правильные слова? дурь? что, что, что?!

проснись утром в Новосибирске, побудь рядом пару часов и испарись.
ну пожалуйста. ну хоть во сне.
но хоть где-нибудь. ведь здесь всегда есть тебе место.

нет. там жестокий холод и жесткая экономика.
там нет мыслей обо мне и прошлом.
есть только настоящее и будущее. есть вся текущая жизнь. и куча нового. там нет краешка стула для меня.
знаю.
потому что там нет времени для скуки. там есть только книги, учёба, всё.
а я готова побежать и купить билет туда-обратно хотя б на три часа.
потому что сейчас обострение.

спокойной ночи, пежон ин третий Рим.

с этим завязывают. как с едой или курением. просто берут и отказываются, а вернее, просто говорят себе "стоп".
у кого сильная воля, тот выдержит, а потом и вовсе оторвётся.
так и тут.
сложность лишь в том, что видишь каждый день это лицо и порвать всё как тогда будет сложнее.
но раз я умом понимаю, что это конец, значит, маленький шаг к выздоровлению сделан.
дважды услышала одну и ту же фразу от двух разных людей. разных по возрасту, положению и всему-всему.
значит, истина кроется именно в этом.
а быть может и нет.
кому знать правду.

но то, что я ничего не потеряю в любом случае - чистейшая правда.
я слишком не боюсь экспериментировать, чтобы пасовать и уходить от своих желаний.
надеюсь, это всё-таки преимущество.
вокруг меня любимые лица. много-много.
я обвесила всю стенку около компа любимыми фотографиями. как это дивно всё-таки.
на меня смотрит несколько десятков пар глаз. и все они улыбаются, радуются жизни и... частично, мне)
люблю своих ребят. они такие славные.

всегда кто-то что-то портит.
чем угодно: словом, делом, знаком, но портит.
и так метко, что становится невыносимо гадко.
один вопрос и всё насмарку. только подумаешь: "как прекрасно могло всё сложится", как всё разлетается в пух и прах, на миллиарды крошечных частичек.

наверное, надо было поступать иначе. тет-а-тет без выхода на людей.
мы же прикрыли всё общим делом, выяснили, что хотим рандеву, но оказалось слишком поздно.
ну, в общем, как обычно.

порой, случается такое, что разочаровывает нас. причём несколько в большем масштабе, чем могло бы.
сменила одну фотографию другой. но ничего не изменилось.
всё, что накопилось за эти несколько лет всё ещё не нашло выхода в жизнь.
я всё ещё думаю о тех же вещах, задаю те же вопросы и всё также не могу разобраться, почему я выбрала такой путь.

странности случаются. видимо, это моё фирменное.

одиночество и безысходность?
да. сегодня я вспомнила два этих чересчур непозитивных слова.
наверное, бабуля склонила меня подумать о них. позвонила такая после потрясающего концерта и своим пьяно-засыпающим голосом вернула на несколько часов назад. на урок литературы.
Россия на рубеже 19-20 вв и литература того времени.
войны, революции, замутнённое сознание людей, безграмотность, безвыходность и абсолютная непросвещённость.
метание из стороны в сторону, невозможность осознания и ступор.

чего бы это я собственно.
но читала о Бунине.
наверное, все великие люди обладали гениально ужасным характером. надоедали, сводили с ума, притягивали как магнит и всегда закручивали вокруг себя невероятный водоворот чувств и эмоций. женщины думали о суициде, раскрывали истинные переживания только в дневниках, боялись, но терпели. титаническое терпение, стальные нервы и снова безысходность. любовь к великим связывала по рукам и ногам, завязывала в узел чувства, мутила рассудок и перечёркивала здравый смысл.
возможно ли представить, что в 21 веке технологий какая-то нормальная здравая женщина позволит другой вторгнуться в своё уютное гнёздышко, всё переворошить, ещё и остаться в нём на правах второй хозяйки?
вряд ли.
а Муромцева терпела это. скажете сумасшествие? нет, ребята, любовь. космическая, сильнейшая, верная, единственная. как в книгах. но настолько редкая в жизни.

кажется, что всё в том же веке высоких технологий слишком заурядными стали проявления чувств. конфеты, цветы. но никак уж не страстные, горячие посвящения женщинам, пламенные письма и прогулка на тройке лошадей по городу.
всё это кануло в лету. так прискорбно это осознавать.
подвиги остались в прошлом. рыцари там же. истинные ценители прекрасного насчитывают убытки. и никаких пополнений в армии романтиков.
циники, пессимисты, сексуальные маньяки. привет, современность.

хотя я всё ещё верю в настоящих мужчин. они существуют. даже рядом. хоть и не совсем мужчины, а всего лишь юноши. но за ними будущее. уж это я точно знаю.

оказывается, на часах уже дотикивает 31ое августа.
какая жалость!
какая неожиданность!
товарищи, впереди нелёгкий путь.
впереди тучи тестов, часов сидения на уроках, домашнего задания, нерешающейся шняги и прочего.
а ещё знакомств с параллельным классом и новыми учителями.
совсем разучилась грамотно писать, говорить и вообще решать что либо.
кажется, как будто вытрясли из мозгов всё что только можно)

но не суть.
сколько же всего было этим летом.
сколько было посмотренных фильмов, прочитанных страниц, сделанных фотографий, увиденных людей, новых местечек и просто радостных минуток.
сколько может вместить в себя такое сладкое слово лето.

а теперь посыпались вопросы, во сколько же линейка?
ура-ура. нас не забывают наши выпускники. и я счастлива. потому что... это наша ниточка. они видели нас маленькими, мы смотрели на них своими зелёными глазами, а теперь все смотрят на нас.
мы знаем, что мы 75ый блатной выпуск. так надо ещё сделать так, чтобы все запомнили нас на долгие годы и ещё спустя несколько лет вспоминали, "как жарко было от того 11 "А"")

звучит крайне забавно)
вот снова вспомнила о том, что скоро и мы будем пафосно обзывать школьников "школотой", писать курсовые и быть совсем взрослыми.

все так говорят, я бы ещё раз в 11ый сходила, я бы ещё в школе поучилась, в школе лучше.
наверное и правда.
проживу этот год, как последний в жизни. на славу.

чем же измеряется лето?

кол-вом данных пунктов:

а) съеденных арбузов;
б) солнечных дней;
в) новой летней одежды;
г) прочитанных книг (чем меньше, тем насыщеннее было лето);
д) вкусных пирожных;
е) фотографий;
ё) шумных вечеринок;
ж) новых знакомств;
з) мозолей :);
и) полученных сообщений с примерно таким содержанием: "возвращайся уже поскорее";
й) улыбок;
к) пройденных магазинов;
л) свиданий (в конце концов);
м) поездок в другие города;
н) использованных билетов в кино/театры;
о) засушенных листков разных форматов и калибров, хранящихся в книгах :)
п) мороженого;
р) простите, выпитого спиртного (приписка к пункту ё) хД;
с) зелёной природы, которая везде;
т) приездов гостей из других городов;
у) дней отпуска;
ф) смеха;
х) забытых обещаний;
ц) музыки в режиме нон-стоп;
ч) небольших зарисовок обо всём, что вижу;
ш) раздумий о будущем году;
щ) ароматов свежескошенной травы;
ъ) бабушкиной дачи;
ы) малины (!);
ь) новых блюд в арсенале;
э) прогулок;
ю) воспоминаний;
я) и наконец желания пойти в школу и встретить всех своих любимых друзей.

причин, почему люди любят лето - масса.
вот 33, которые не очень легко и сразу мне дались, но всё же показались мне наиболее "летними".
вы знаете. лето - это и правда маленькая жизнь.
только в ней мы успеваем столько всего узнать и придумать, почувствовать и увидеть.
лето раскрывает нас, раскрашивает одежду в различные яркие цвета и даёт свободу.
вот 33,5 причина - свобода. полнейшая.

учебный год наступит только через 2 дня.
а пока можно поприбывать в нирване пару деньков. там мы ещё много чего увидим. а пока...)

п.с. вспомнила. есть ещё причина - это кол-во привезённых магнитов друзьям.
вот это точно летняя причина :)

уехал.
уехал и оставил маленькую горсточку тепла.
последняя фраза метнула ножик в сердце, который собственно там и остался.
посмотрим, что будет дальше.

а может сегодня я наконец-то живым примером ответила на свой волнующий вопрос, чего я жду от молодых людей?
маленькая деталька может перевернуть всё с ног на голову. а ещё осыпать серпантином и подудеть в трубочку, какие бывают на днях рождения.

просто по-моему я спец по таким мелочёвкам. я порой замечаю то, на что другие бы закрыли глаза.
а вообще мелочей было несколько. так что.

люди заставляют нас быть разными. сегодня же я была абсолютно собой. расслабленной, мягкой, нежной и невероятно женственной. неизвестно, долетело ли до мозга моего собеседника хоть одно из этих качеств или даже что-то иное было замечено) к сожалению, о таком не пишется на лбу или на какой-либо иной части тела.
оно и к лучшему.

интриги иногда гораздо приятнее, чем прямые ответы на вопросы.
и смех иногда особенный. и комфорт необычайный.
а самое главное - время. которое бежит. или несётся сумасшедшими темпами. солнце успело переплыть по дуге практически из зенита, градусов на 45 точно.
успел налететь прохладный ветер, и зарябилось обское море.
я окончательно обмякла под ласковой прощальной августовской звездой по имени Солнце.
и может быть поэтому, смотря на цитаты из песен Цоя, сердце стукнуло уверено "да-да".

поразительно. так свободно и легко чувствуешь себя с людьми умными и разумными, а главное приятными)
такого успеха я давно не наблюдала.
поставила крепкую 5чку. за сообразительность, разноплановость, удивительность и единственность.
а ещё за глаза, улыбку, смех, и галантность.

и последняя прощальная мелочь. спасибо, что остались ещё нормальные люди. и малая толика заботы.

пора привыкать к тому, что никто кроме себя не поможет справиться с какой-то эмоцией.
пора научиться не перебрасывать и не делить своё волнение.
пора чувствовать всё в полную силу.

самое сложное, в моём понимании, это неизвестность.
вот мы вступили на порог школы в заключительный 11ый раз (ну я как бы метафорически говорю).
неприятно то, что и тут нас ожидало большое кол-во перемен в учительском составе.
хотелось последний год пройти по накатанной колее хотя бы по двум из тех предметов, у которых сменили преподов.
неизвестно, пойдут ли на пользу новые лица. поживём - увидим.
может наконец и физика станет интересной, потеряется окончательно интерес к истории, и я начну лучше понимать русский язык с литературой.
честно говоря не то что боязно. но вот как-то.. непривычно что ли.
ладно как бы тут мы учителей знаем своих, но вот со стороны чужой школы...

наверное всё правильно. наверное это к лучшему.
я очень склонна в это верить.
гимназия взяла всё в свои руки. она контролирует нерадивых учеников, плохо ведущих себя бывших 33евцев и вообще всех и вся.
непривычно видеть второй 11ый класс под боком.
понятно, что вроде как мы обособленно друг от друга держимся, но собственно что нам мешает знакомиться и общаться. разве что дурацкая предвзятость? мол, пришли, заняли всё.
но вот мне такая позиция слишком не нравится.
ну мы-то не собирались уходить со своего насиженного места.
нам скомандовали - мы двинулись.
ученики-то не при чём. мы не выбирали. но нас выбрали.

опять таки. может оно всё и к лучшему. повторюсь.
может хоть зал начнут давать в любое подходящее время :)

год сулит много разного. и приятного, и не очень. и просто неожиданного.
пока совсем неясно что подсунут на аккредитацию.
два из четырёх экзаменов известны, остальные нет.
только бы не физику с историей. и не математику.
короче хня, бня, мдя.

наверное, людям даётся то, с чем они действительно могут справиться.
значит и мы можем.
мы всё сможем.
вспоминаю текст Ксюшиной татуировки: Never give up!

иногда складывается впечатление, что твой дом находится в совсем другом месте.
и душой ты витаешь совсем в ином городе.
и желания твои исполняются. все-все. любой твой каприз на вес золота. и все нужные люди окружают тебя по обоюдному желанию.
почему-то иногда нам страстно хочется оторваться от обыденной жизни. отключиться от всего того, что окружает каждый день.
вот как сегодня.
я топала по пыльному Новосибирску, а в мечтах шагала по просторному Питеру.
сидела на набережной или на траве в Михайловском саду. где угодно. в любом уголке, только не в родном городе Н.
сегодня мне слишком грустно, чтобы всё складывалось идеально.
сегодня мне слишком не хватает тепла и стабильности. а ещё здорового сна.
вторую ночь подряд я сплю абы как. но спасибо хоть на том, что в этот раз намного дольше.

может это всё влияние недосыпа. может тоски. но я совсем не чувствую себя нужной кому-то.
хотя и это враньё.
сегодня встретила Иру Балыгину, которая мне наоборот дала понять своими добрыми словами и отношением, что я кому-то интересна и может даже нужна.
все мы кому-то да нужны.
не бывает одиночества.
бывают моменты, когда нужно побыть наедине с мыслями, чтобы ни в коем случае не забыть, как это, дружить со своим я.

мне хватило музыки, зарядки в плеере, ничтожного кол-ва денег, чтива, тёплой куртки, одной кроткой улыбки от девушки, октябрьского моста, шума машин, чтобы соскучиться по человеческому вниманию.

пришла и опять делала что-то ничтожное.
прожигала время.
зачем я так устроена?

это всё потому, что я не очень понимаю как себя вести.
потому что не знаю, какой мне надо быть.
потому что...
да мало ли таких причин. мало ли мгновений, когда кажется, что некому сказать. да и нечего.

накинула сверху любимый платок. глянула на часы: через 32 минуты отходит поезд нового знакомого.
как знать. быть может тут кроется удача?