все живут разным.
ну или большинство.
заполняли какую-то анкету о своих интересах/хобби/"кружках".
удивилась, что у всех людей суммарное кол-во посещаемых когда-либо секций редко превышало 2, а у меня по-моему было около 5-6ти. и то, это не предел)
и тут вот пришла мысль, а чем люди тогда вообще занимаются?
они выбрасывают своё время в мусорное ведро? играя в компьютерные игры, проедая или просто-напросто слушая музыку?
ну ладно, последнее и моя слабость тоже.
но как можно ничем не заниматься?
это же... это же...

ну ладно. просто мне с родителями повезло.
и то что музыкалка была - это правильно. по вокалу страшно скучаю.
и теннис тоже кул.
и по танцам я просто невероятно сильно брежу. три года проскочили словно миг. а сейчас времени на постоянные занятия по расписанию частенько не остаётся.
плавание, английский. люблю это дело.
и вообще я всё люблю делать.
за редким исключением.
и люблю ещё читать умных людей.
правильно было отмечено кем-то, что мозг - самая сексуальная часть (неважно, мужчины/женщины).
лёгкий слог. незатейливый мотив - и полный порядочек.

страшно хочу на море. растянуться на песке и забыть обо всём.
о пять штрих конце днк, показательной функции, французском салоне, олимпиадах. никаких исключений.
и только хорошая музыка, солнце, море и я.
одиночество. в этом случае - лечащее средство.

почти никто не знает, что мне жизненно необходимо.
как жаль.
я бы сказала даже бесконечно жаль.
не могу справиться с осенью, которая порождает зверский голод.
теперь я особо опасна для сладкого.
ну привет лишним килограммам.
не хочу-не хочу-не хочу.
у меня кризис. пока до окончательного пиздеца он не дошёл. потому что я хочу хотеть.
поэтому пока живём.
дурацкий день. ну вот просто в лепёшку дурацкий.
я жутко внутренне зла. на всё подряд.
видимо, энцивир не против клещевого энцефалита вакцина, а какая-то гормональная шняжка.
чёрт бы побрал такие вечера, головные боли и настроения.
мне скучно на всех уроках.
хотя нет.
на ткр я слушала.
на физике пыталась. но всё равно мало что поняла.
я смотрю на часы каждые 10-15 минут и думаю не о том, что ещё целых полчаса, а я вешаюсь, что ещё целых 30 минут.
о чём это?
я больна?
я устала?
мне по-человечески страшно за завтрашний франц. когда мадам будет думать, что я уже всё выучила, а я даже не отчитала.
мадам пришьёт меня к стене. стопицот.
как меня всё задолбало.
иногда мне кажется, что черезмерная активность - вредна.
поэтому теперь я как какой-то распластавшийся кот. которому по барабану всё. абсолютно.

ну всёёё. ещё один пламенный привет депрессняку.

мне сказали, что если не жрать много и ходить на тренировки, то через два месяца будет очевиден результат.
пора поставить всё-таки эксперимент и перестать жевать что-то перманентно.
осень, сука, прожорливая!
хочу танцевать. слишком сильно.
завтра сгоняю на реггитон. хоть гляну, что за зверь такой невиданный, Рэххитон! (читать с украинским акцентом)
поборола курсовые задачки по мат-ке.
уля-ля. я-то думала, что мой мозг откажется это воспринимать. всё-таки мама - кандидат физ-мат наук - это неплохо :D
она меня пнула, ну а я покатилась, естественно, в верном направлении. в общем, результат удовлетворил меня.
ахахааа. прям чувствую себя повелительницей мира хD

так. а что там у нас с олимпиадами.
завтра байолоджии. на-на-на. хрен знает, чё я знаю, а чё нет. пойду и отожгу. вот и всё.
а лит-ра превратилась в один большой фэйл.
чё-чё? кто там написал Пиковый Валет? аа... Пушкин? какой нах Пушкин?! у него Дама была!
эээ... ну тогда не знаю.
шур-шур, опера мини. не работает. фак-фак. ну полезли в обычный браузер. хавает трафик беспощадно, чтоб его. зато рассказал, что оказывается, это Акунин натворил. ну и на том спасибо. и за -10 рублей на счету тоже преогромнейшее спасибо.

короче, сплошной позитив. и ни грамма соли, казалось бы.
да не тут-то было.
если бы не тренировка, фиг был бы мне, а не позитив.

ух. надо угомониться и лечь спать очень вовремя. чтобы завтра быть хоть чуть-чуть выспатой.
простите, что пишу как уг. потому что больше писать не о чем.
не жаловаться же :)

как же я люблю книги, которые имеют неожиданную развязку.
буквально "проглотила" известный бестселлер "P.S. I love you" и удивилась внутри себя, что мне понравилась эта книга. всегда казалось, что такое мыло читают только инфантильные девчоночки, верящие в настоящую любовь, которая не зависит от жизненных обстоятельств.
но либо я инфантильная (что не исключено), либо под настроение попало, либо переводчик гений, либо всё вместе, но я прям с удовольствием прочитала от корки до корки.
даже готова сейчас второй раз "перечитать".
хм. давненько такого запала не было.
сейчас по старой традиции книга пойдёт по кругу моих подружек, и я уже поджидаю восторженный писк и охи-вздохи по этому поводу.

поразмышляла и решила, что фильм смотреть не буду. те, кто в восторге от книги напрочь раскритиковывают снятый по мотивам фильм. так что, чтобы не размазывать, не стану искушать судьбу :)

не сказать, что после такого я стану верить в такую любовь. но могу точно сказать, что описанные в книги переживания, тянущиеся дни после смерти самого дорого человека на земле, выглядят очень правдоподобно и глубоко.
дух передан абсолютно кайфово.

но у меня есть ещё один параметр, по кот. я измеряю качество книги. этот параметр таков: предложила бы я или нет эту книгу родителям.
так вот честно скажу - нет.
слишком уж масляно и красиво. философии... ну я особо не разглядела там. можт, неглубоко копаю. потом ещё разок прочитаю, когда всем наскучит восторгаться.

а вообще, день был что надо. я как всегда ждала своих курсов. почему-то универ прямо манит меня. я уже скучаю по нему. и это не объясняется обаянием преподавателя.
хотя говорить нечего, он - душка.
и я, к своему ликованию, всё-таки попала на подготовку к олимпиаде.
я готова была прям там ламбаду начать танцевать.
я расстроена, что группа большая. хотелось камерности.
но не суть. так наверное веселее.

интересно, сколько из нас будет в будущем году вставать ни свет ни заря и пердолить в академ?
интересно, сколько из нас так любит эту суету в воскресенье при сборах? кто также внимательно по 25 раз проверяет, взял ли он пропуск, ведь без него тебя уж точно не пустят, не то что в нгту.

сейчас мне очень часто стало казаться, что все мои будни сводятся к ожиданию воскресенья, когда я залезу в маршрутку, где пахнет машинным теплом, иногда бензином и совсем иногда проводкой. я постоянно жду, что я поеду и забудусь там. я правда отбываю куда-то. как в... ну почти как во второй дом. может я снова накручиваю. может всё это как-то пафосно. но знаете, в моей душе загорается огонёк, когда я туда направляюсь. а по возвращению мама говорит: "опять какой-то загадочной вернулась!"
обычно она так говорит, когда мне кто-то нравится. ну или очень нравится. ну или со встречи я прихожу. или когда распирает от какой-то сумасшедшей новости.
а тут не то.
просто я люблю его.
этот город трёх тысяч судеб.

спасибо вам, Д.В., что говорите с таким спокойствием, словно так и будет о том, что в след году придётся ездить каждый день. вы вообще не сомневаетесь в нас. спа-си-бо.

почему-то откровенно не весело второй день к ряду.
ну вот просто как-то никак.
ещё мне каждый вечер звонит наша девочка Катя, которая очень тихо говорит. и ей в телефоне даже рупор не поможет хотя я даже разбираю всё её слова.
хм. значит, плеер ещё не кокнул мой слух.

вчера Дима на конкурсе капитанов нарисовал комикс. и моей первой ассоциацией был цианид энд хэппинс. по-моему, я поросла каким-то мхом и перестала ценить шутки. и смотря на эти комиксы я хоть и хихикаю, но думаю о невероятной жестокости.

мой собственный мир сошёл с ума. я проклинаю себя за поглощенное сладкое, не могу найти время на ежедневные походы в зал и просто дохну от внутр. равнодушия. ладно бы мне просто было по барабану. но мне ведь не полностью. и я срываюсь на людей. по-моему, мне просто нужен кто-то, кто меня согреет. и окружит заботой. и будет вечером кипятить чай. и не будет задавать глупые вопросы. и...

хватит утопать в мечтах.
кому нафиг надо знать, что мне грустно.
видимо, Саша Васильев был прав: "покуда мне голодно, значит мне весело".
я слишком сыта, чтобы быть весёлой.

мои глаза перестали искриться. и вот, пожалуй, только ради этого стоит наградить меня хоть ничтожным кусочком счастья. настоящего, конечно.

-волосы растрекущие, глаза голубовато-серые, зубы золотые...
шучу.
ну как вам, хороша?
-мне нравится. (с.)

только сейчас поняла, как обидно заканчивать вечер на мусорных мешках с листьями и с яблочной сигаретой в руках. а вернее в зубах.
это просто крах всех планов.
я так надеялась по-человечески отчебучить пару-тройку (умноженных на 10) зажигательных хитов.
а вышло так, что ушли, не дождавшись настоящей музыки.
жизнь полна разочарований.
и сегодняшний день - одно из них.
ощущение горького одиночества охватило меня с ног до головы, стоило только войти в родной дом.
уж лучше бы я шаталась по улицам, бесцельно моталась по городским закоулкам, чем пыталась поворчать лишний раз на неудачи, в то время как мама пытается рассказать мне о каких-то там зимних ботинках, которые так необходимо приобрести в ближайшие несколько дней.

сегодня всё пытается нарушить моё спокойствие. и я срываюсь на всё. причём всё равно считаю себя правой. что по сути звучит правдиво.
зная свою совесть, которая задавливает меня в случае нечеловеческого поведения, я поступила справедливо.

но не в этом опять же суть.

суть в том, что все бегут в свои норки к кому-то. или на крайний случай к чему-то.
а мне и бежать-то не к кому. к блогу?
ну, пожалуй, это действительно единственная вещь, кот. ещё никогда не приносила мне разочарования.

квн был сущей безделицей. причём учителя, по моему мнению, облажались в домашнем задании. и наши ребята выглядели значительно более оригинальными в своём представлении.

"Шелест, Шелест, меня душит жаба".
а меня одиночество. долблюсь в стены. в пустые картонные стены.
везде вакуум. меня никто не слышит. и не знает причин поступков.
никому не нужно меня.
и я не хочу ничего.
какая в сущности печальная история.

я расстроена.

А именно трусость - первопричина.
Она-то и есть та самая мина,
Что чаще всего подрывает счастье.

Эдуард Асадов.

Вот так, пожалуй, не совсем обычно начну своё повествование. товарищ Асадов выскочил одним из первых в яндексе. за что ему, собственно, большое человеческое спасибо. можно в свою маленькую книжечку записать ещё одно произведение.

и снова я вернулась к теме трусости и проявителей этого грешного недостатка. к сожалению, люди слабые всегда будут трусить. и это не искоренить временем. время хоть и лечит, но не от таких хронических болезней.

я прощаю трусость женщинам и девушкам. парням и мужчинам же - никогда. лучше быть смешным. ведь по сути в этом нет ничего плохого или осудительного. ведь все мы люди и совершаем неправильные поступки. и наверное всё, что мы делаем, всё неправильно. потому что не учитываются все факторы. потому что... то, что в один момент кажется нам хорошим, потом может оказаться диаметрально противоположным. так что нельзя однозначно говорить "да, это супер правильно" или отрицательно мотать головой с громким заявлением "да вы что, это же бред, сумасшествие, фарс, фальшь!"

так вот о трусости лиц мужского пола.

не было бы такого, я бы никогда и не вздумала ехидничать над этим, освещать это в своём блоге и т.д. но т.к. это явление вполне себе распространённое, оно и меня волнует. вопрос "почему?", к сожалению, не уместен. увы, он как всегда останется риторическим. хотя конечно же предположения никто не сможет запретить мне сделать. так вот я думаю, что всё это от жуткой неуверенности в себе. у кого-то нос большой, у кого-то кожа проблемная, у кого-то руки как лопаты, а кого-то и вовсе глаза косые.

ну и что же в этом всем плохого?

по сути, большим носом больше чувствуется запахов, с проблемной кожей не буду спорить, от этого одни беды; руки - лопаты... ну зато они наверняка мягкие и добрые, и очень приятно за них держаться. а косые глаза - это мило. так хочется сразу пожалеть таких людей.

просто надо как-то научиться не бояться себя. вроде так странно звучит. не бояться себя... но ведь это так и есть. стеснение, тушевание... хм. зря. все мы хороши по-своему. и с этим не поспоришь.

а мама сказала мне, что я слишком кручу носом. а на самом деле, я просто равнодушно отношусь. вот и всё.

нервы ни к чёрту. откуда я только набралась такой нервозности.
прям всё чаще и чаще меня стало бесить неуважение к чужому времени, невозможность сделать работу быстрее, отключение мозгов в самый нужный момент и наличие крошечного кол-ва времени, чтобы сообразить что-то по-настоящему стоящее из слов английского лексикона.
какой ужас, я даже не смогла по-человечески прокомментировать выражение: "хочешь будь оригинальным: будь собой".
ну что тут скажешь даже на родном языке?
я бы уж лучше здания поописывала.
но похоже, не судьба.

считаю, что впринципе со своей работой справилась вполне сносно.
а вот физика вообще придала мне уверенности)
приятный тест такой. и я даже почти всё решила.

молодой Саша Васильев похож по манере исполнения на Цоя.
и голос тож схож.

а ещё я вспомнила про Питер сегодня. как же чертовски быстро летит время. ну зачем? зачем? зачем?
"Васильевский остров прекрасен,
Как жаба в манжетах,
Отсюда, с балконца,
Омытый потоками солнца,
Он весел, и грязен, и ясен
Как старый маркер"

вот бред-то. но и такой сплин я люблю.
потому что аааа.

а ещё я проснулась сегодня от своего собственного всхрипа-всхрапа. аха-ха-хаааа. я аж испугалась.
вот ещё строчка в тему:
"Твой девственный храп
Желанней лобзаний прекраснейшей леди".

трижды ха.

и только спустя 11 лет игры на ф-но я осознала, как глубоко это самое ф-но может звучать.
спасибо stereomood.com за то.
не только настроение можно выбрать, но и понять что-то очень важное.

оказавшись перед очередным раскрытым белым листом, я не сразу поняла с чего начать.
как часто в нашей жизни бывает так, что принятые решения не всегда являются посильными. вот как кофе. берёшь кружку, полную напитка, несёшь один метр - пока ещё просто тепло, несёшь второй - начинает жечь пальцы, но терпимо, на третьем метре жар становится невыносимым, твоей мечтой становится донести уже этот несчастный кофе до стола и всё заканчивается хэппи эндом. руками хватаешься за уши (потому что по иронии судьбы они всегда холодные), кофе успевает остыть и все, как говорится, счастливы.
а иногда случается так, что ты сходишь с дистанции.
но не потому что устал. а потому что не желаешь облажаться. когда ты отчётливо понимаешь, что сделанное тобой не только не принесёт какой-либо пользы, но и выставит в таком дурном свете, что мама не горюй, хочется убежать и спрятаться под маминым пушистым пуховым одеялом. (заранее извиняюсь, потому что не знаю, бывают ли пуховые одеяла пушистыми).

да получилась гнусненькая ситуация с КВНом.
да, я знаю, что я виновата только перед Констанцией. потому что перед той толпой имбицилов мужского пола я не обязана держать отчёт о совершенном.
а вот Констанции я хочу сказать большое "извини". потому что знаю, какого было её желание сыграть хороший качественный квн, с добрым юмором и удачными неплоскими шутками.
а я просто посмотрела на отличную от нашей массу гогочущих придурков, осознала, что они "голова" команды и по-детски струсила. за свою репутацию.
потому что я всегда хочу сделать всё по высшему уровню. а этой команде не суждено сделать что-то венценосное. да простят меня участники. не потому что, вы какие-то неправильные. отнюдь.
просто вас не приучили к нашей культуре. где никто не высмеивает недостатки, а просто смеются над ситуациями; где не предлагают шутки про лсд, потому что это нецензурно в школе.
ведь я прекрасно понимаю, как будет нудеть завуч, по поводу: "вооот, чего же это вы такие-сякие ничерта не смогли сообразить. бла-бла-бла".
я всего лишь сняла с себя ответственность, мол, меня там и вовсе не было.
так что, ещё раз прости, Констанс.

сейчас поняла, что в 10.10 10го октября 2010 года надо было загадать несколько другое желание. ну что уж теперь. зато то, что я загадала сбылось. я правда выложила все свои силы и набрала баллов на олимпиаде по своему максимуму. итог: я в середине всесиба.
обогнала кого-то из СУНЦ. ля-ля-ля. кто-то и вовсе взял баранки.
старт дан. и по моему мнению, вполне хороший. впереди у меня ещё офигенное время. потому что я так решила.

а кофе-то я разлила.
и не отучилась оправдываться.
и всё ещё зачем-то хочу выпендриваться перед кому-надо-тот-поймёт-кем.
женская сущность. её никуда не засунуть.

п.с. и ещё, наконец-то появился повод выучить любимое стихотворение Цветаевой.

давайте, пишите свои желчно грязные посты. выдавайте тонну своего дерьма. боритесь с несправедливостью, поносите всех кого ни попадя. ха-ха-ха.
несмешно.
отвратительно.
во что мы превратились? в кучу вечно недовольных индивидов, постоянно неопределённых с выбором, не умеющих выискивать хорошее в плохом. мы потихоньку переворачиваемся так, что уже ничто не способно дать нам возможность подняться.

слишком противоречивые слова для меня, но когда-то я должна их произнести.

все люди хоть раз по-настоящему обижались.
так вот я всё время ищу причину, почему же люди не могут об этом просто-напросто забыть?
почему они получают мазохистское удовольствие, почему посвящают себя в ряды "физических гурманов"? почему они не уступают дорогу настоящему, а занимают места в вагоне прошлого?
видно, это так приятно - обижаться-то.
но и не в этом суть.
а в странном поведении.
немотивированные действия, морда тяпкой, пустой взгляд.
откуда вы вообще этого нахватались?
это что, мода такая что ли?

"камнем по сердцу". не. тут другое. тут та самая тупая детская обида. хотя и таким словом её тоже не назовёшь.
просто отторжение. прям фу-фу-фу.
и носиком так поморщите, ну знаете, как я так делаю.

люди, учитесь грамотно формулировать свои мысли. и просто говорите правду. очень хочется слышать именно правду. а не просто требуху какую-то.

"-а у меня кажется нет характера...
- Заведи. Вещь - полезная".
Максим Горький. Пьеса "На дне".

ключевым должно стать слово "удовольствие".
причём везде.
а в данный момент это должно выражаться в процессах получения новых знаний и участия в различных олимпиадах.
сегодня я выполнила свою установку.
сделала то, что могла.
я не только получила удовольствие и, по моему скромному мнению, сделала всё, что могла.
биология такая наука, что в ней или знаешь или мимо кассы.
догадаться можно, разобрав слова по приставкам, но это ведь только о терминах когда речь идёт.
так что...
новый этап, как я и сказала, начался.
сегодня я обходила вдоль и поперёк любимый академ. и словила себя на мысли, что когда уезжала, сердце сжалось и не захотело возвращаться в родное гнёздышко.
ну или не так: я просто поняла, что хочу оттянуть момент, когда мы будем колесить по Большевичке в направлении к речному.
ну всё равно всё рано или поздно кончается.

опять словила себя на мысли, что я иногда слишком много думаю. и сначала отмечаю правильный ответ, а потом беру и исправляю.
так как минимум три балла потеряла.
из-за этого прям ух как неприятно.

но преподаватель у меня просто душка.
знаю всего две недели, а кажется, как будто всю жизнь учусь у него. хочется проводить часы вместе и слушать биологию. потому что у него всё очень интересно. и ни одного слова не в тему.
ах, да. меня же ещё ролик Гарвардский ждёт.

с ним хочется делать больше.
а не сидеть без дела, как вот сейчас, хотя сильно надо работать.

и я забыла про личную жизнь. как будто положила эту карточку в далёкий ящик. мне вообще никто не интересен. как такое может быть.
ха.

заканчивается всё всегда слишком быстро.
а праздники особенно.
вот и отгуляли мы очередной мой день рождения. а ведь ещё несколько часов назад мы визжале при первом взгляде на вытянутый лимузин, на его звездное небо и грустно гудели от того, что нет у него люка.
но это не самое важное.
есть ещё пара часов, чтобы бросить последний взгляд на биологию.
ну не сказать, что сосёт под ложечкой. сейчас меня вообще мало что может взволновать. но просто чертовски не хочется облажаться.
понятное дело, что ноль баллов я наберу в любом случае, но хотелось бы, что процент правильности перевалил хотя бы за 70.
но ведь всё решает фортуна и конечно же мозги.
завтра опять встану ни свет ни заря и поеду. просто поеду навстречу своему будущему.
по сути три-четыре часа и всё.
а дальше пойдёт обычный ритм.
ощущение, что мир разделился на до и после.
вот завтра 10ое. пройдёт - а там новый этап.
вот честно.
вернее, выйду из аудитории, а потом будет конец этапа.
там будет обед в трэве. мысли о курсах, да о чём угодно.
лишь бы не проверке собственных знаниях.

хорошо, что в жюри сидит мой биолог. это меня ободряет. хоть где-то на миг увижу родное лицо. ну вернее уже успевшее стать родным.

сейчас великолепное состояние, чтобы просмотреть важные материалы. этим и займусь.
а как покончу - быть может и подпишу ещё чего)

просто спасибо, что такой человек у меня есть.
хотя и он теперь далеко.

в голове какие-то чебурашки. теперь я фанатка своей причёски, которая в этот раз не уложилась совсем.

шла вот, думала о вечном. а теперь уж и не вспомню о чём же я так усердно размышляла...
может наконец о том, что я перестала думать об оценках, а стала ценить то, что я поняла как сделать те или иные вещи. за это респект самой себе.
осталось только быть более внимательной и быстрой. с внимательностью ладно. но вот скорости бы не помешало прибавить.
но собственно не суть.
впереди мозговой штурм. и дай Бог мне справится с ним, а сейчас пойти и не просто просидеть час или провертеться его перед зеркалом, а поштудировать уже ставшую Библией биологию.
по-моему, я местами крейзи. а ещё и ленивая впридачу.
да что же поделать-то с собой?
целую неделю игнорировала тренировки. просто каждый день находилось здравое оправдание, чтобы их не посещать.
получилось, что после дня рождения "загуляла" на неделю.
ну что ж. а весы показывают -1 кг. ололошечки. я кажется начинаю понимать, как так питаться, чтобы не толстеть.
дурацкие вечные женские темы. скучные посты. как я это ненавижу.
а ещё я несмешно шучу, но записалась в команду квн.
ну отлично просто.
придётся привлекать лучших друзей, чтобы написать пару-тройку симпатичных приколов, пересмотреть кучу старого добротного КВНа и просто почитать анекдоты.

говорят, учителя там чего-то мутят и репетируют. а наш философ с гордостью и пафосом восклицает: "мы вас будем рвать как тузик грелку". ну-ну. с вашим-то эффектом фикции.
"мы костюмы покупаем, мы песни поём". да Господи. лучше б детей учили, а не самодеятельность издавали тоннами.

хотя чего я так злобно)
я-то тоже со своей стороны хочу их порвать)

О_о
три года до 20тилетия.
8 месяцев до поступления.
два дня до олимпиады.

отличный разброс.
оля-ля. сколько же ещё всего нужно сделать.
в целом, осталась довольной своими выбранными курсами.
очаровашка-биолог свёл меня с ума, а математик просто понравился.
и что бы я не говорила Данилу, я всё равно смеялась над его шутками, а его объяснения свойств модуля показались мне такими прозрачными, что аж на душе потеплело.
очень надеюсь на то, что в математике не только для меня не всё потеряно, но ещё и горы впереди меня золотые.

скоро суббота. а значит я снова буду в праздничном настроении и с бутылкой шампанского в руке. ох уж эти праздники.
вот пройдёт и суббота. и кончится моё маленькое счастье.

эх.
и не обидно вовсе. мне так интересно, что же будет дальше)
это самое приятное, что есть. вот это чувство любопытства, как же оно там, за гранями наших сегодняшних дней)

О_о
захожу в дневник, а там светится: день рождения был два дня назад, поздравить?
да ну нафиг. я уже и забыла, что день рождения вообще был. такое ощущение, что от праздника не осталось и следа, а мы снова чего-то там корячимся.
темп терпимый, почти не устаю. только вот совсем нет настроения радоваться или как-то веселиться)
надо шуршать учебниками, читать, учить, готовиться.
а я вот опять краду время и пишу дневник.

конечно надо бы написать про то, как чудно прошёл понедельник, всякое такое. но вы удивитесь: я уже просто не смогу до конца восстановить всё произошедшее за эти дни.
ощущение, что я уже парочку месяцев прожила. а ведь прошло по сути 1,5 дня.
сегодня на балет, завтра на курсы, в пятницу на встречу с Костиком, в субботу очередной этап дня эр, воскресенье олимпиада и очередные курсы.
не жизнь, а просто праздник какой-то.
пока останавливаться не хочется. но потом, надеюсь, будет время оглянуться)
главное не прощёлкать ничего клювом, а остальное по барабану.
да у меня новая причёска. и я жду реакции.
а мне сказали только единицы и то прибавили, что с прямыми было лучше.
но мне пофиг. впервые я настолько довольна своим внешним видом, что это впечатление не способен сломать никто.
по-моему, это уже какие-то правильные намётки. по идее, так должно было быть всегда.
но вот уверенной я себя почувствовала совсем-совсем недавно.
когда вчера получилось задуманное. когда наконец-то я решила не гневить Бога и перестать наконец сетовать на свои недоделки по физическим нагрузкам.
сумасшедший бег набирает свои обороты. и отныне будет только так и никак иначе.
мы будем продолжать с жадностью заглатывать знания, захватывать крошки того, что раньше упустили.
и просто жить на полную катушку.
потому что по совету своей бабушки, я смотрю, где мои 17 лет.

только бы не влюбится в этого человека.
это не будет гуд.

по-моему, сейчас лучшее время, чтобы сказать спасибо своим друзьям. те люди, о которых я буду сейчас писать они самые важные в моей жизни. они дарят мне поддержку и своё тепло. дают уверенность в том, что я не останусь одна. они всегда в меня верят. и это я прекрасно знаю.
имена будут расставлены без всяких приоритетов. просто так захотелось или написалось.
пожалуй, начнём.
сердце разрывается, потому что не могу выбрать с кого начать. с Ксюни или со Светика. поэтому буду лаконична и напишу об обеих сразу.

Моя Светка со мной вот уже 14 лет. Ксюня всего год. но то притяжение, которое у нас сейчас есть с КсеньСанной всё также ярко горит и у нас со Светкой, хотя пережили мы куда больше. (не в обиду Ксю).
девочки, вы удивительные. скоро состоится ваше знакомство, и я уверена, что вам будет нескучно друг с другом.

Светька, кофе с тобой - самая тёплая и ванильная из всех традиций. и ты ТО и не надо говорить, что хочется быть ещё худее. надеюсь, что ты как обычно меня поняла. а бисак вымывает все полезные в-ва из организма. я за тебя волнуюсь. но не в этом соль. ты хороша. и потому что итальянца в самолёте хотела, и потому что юмор у тебя первосортный, и потому что ты вообще соткана из кайфа. ну для меня по крайней мере. обожаю рассуждать с тобой о глобальном и не очень. а главное, мы не боимся говорить друг другу о наших привычках. быть может и диковатых. спасибо тебе. и мы обязательно умотаем за границу вдвоячка. чтобы только мартини, мы и мальчики. Аминь.

Ксюня. ахахахахааа.. ыщ-ыщ-ыщ... самый безбашенный человек в моей жизни. способна на любой поступок. готовая в огне сгореть, но лишь бы двигаться, смеяться и радоваться окружающему. моментально схватывает волну человека и не оставляет равнодушным ни-ко-го. просто аура такая. или энергетика. но о чём я, собственно. глянуть на наши фотки - ну фотки и фотки. а внутри столько любви и счастья. как и должно быть. союз у нас отменный. и скучают все без нас. так что... дай Бог нам продержаться вместе столько, сколько ... а в общем, зачем устанавливать какие-либо рамки? мы сломаем все стереотипы и всё равно выйдем победителями. п.с. про Питер помню :)

Иришка. ах, ты моя девочка. самый преданный друг на земле. если бы вы знали, сколько она от меня натерпелась... мне кажется, что всех извинений мира не хватит, чтобы загладить мою вину. ты знаешь, я ведь оценила тебя по-настоящему только в классе 9ом. когда поняла, что ты со мной. со мной даже тогда, когда нервы лопаются, когда мозг взрывается, когда я ору. ты очень внимательная. а твои золотые руки... я просто чумею. ты из пластики такое воротишь, что мне даже во сне такое не снится. а ещё что очень важно - ты всегда была самой доброй из всех людей, кого я знаю. и это так и есть. до сих пор я не видела ещё такой щедрой души. правда. в тебе море любви: к людям, миру, солнцу - всему-всему. будь такой всегда. и ты найдёшь своё огромное счастье. оно тебя ждёт. я узнавала ;)

Лёлька - она же кнопочка, она же Калёлька, она же Лёля. и никаких Олей, Олечек - потому что она самая настоящая Лёля. сладкая, мягкая, пушистая с большими карими глазками, которые всегда светятся. если бы я была мужчиной, я бы валялась в её ногах и заваливала бы цветами. потому что более женственной натуры я не видела. честноо. мягкость во всём: в характере, поведении, чувствах, манерах. во всём. помню своё удивление, когда ты мне сказала: "ко мне ещё никто так никогда не относился". (речь шла о людях в классе). а как по-другому можно к тебе относится? я не могу понять, как такую хрупкую девушку не оберегать? моя Гаечка будет очень хорошей мамой. в этом я уверена. вообще я всех девочек своих вижу великолепными мамочками,но Лёля просто ассоциируется с теплом и семьёй ;)

Костюша. дочааа. я знаю, что рано или поздно ты это прочтёшь. а если и нет, я обнаглею и сошлю тебе ссылку на пост в личку. я тебя люблю. вместе с Лизкой. потому что вы кайфооовые. от вас идёт нереальный позитив. и такое тонкое чувство юмора, смешанное с дивным чувством стиля. мур просто. я обожаю твои платочки-украшалки-курточки-туфельки. всё. от макушки до пяточек. всегда знала, что ты будешь супер-стар. ведь именно с тобой мы начали общаться, когда я перешла в наш класс. ты была первым человеком, который узнал о моём переходе. да-да, я помню, как я рассказала тебе об этом в раздевалке. не знаю, помнишь ли ты ;) детка, я когда-нибудь найду тебе достойного отца. и покормлю тебя наконец. пельмешка моя)

Никита. мур-мяу. я кошмарно скучаю. боюсь, что до января ещё столько времени... я скоро полезу на стенку, потому что ещё не слышала вестей от тебя. 3 года дружбы. ваа. у меня даж слов нет. ну вот просто понимаешь меня и всё. это больше, чем слова. и родной ты мне. невероятно. прости, что так мало смогла наскрести. просто здесь не надо слов. мы уже всё друг другу сказали.

Коська. ха. сколько там, 5 да лет дружбы? самый трогательный из молодых человеков, когда-либо увиденных мною. сколько нервов помотано, сколько телефонных разговоров проговорено. сколько минут проведено вместе. это же просто ужас :) (в хорошем смысле). открытки все-все храню. иногда перечитываю и улыбаюсь. как же это всё славно. а вообще, ты классный. сколько лет вот тебя знаю, и всё равно никогда не могу думать плохо о тебе. может потому что очень привыкла. а может потому что просто очень тебя люблю.

Женечка. в ту среду, что ездили на природу почувствовала, что ты мой брат. от чего уж - не знаю. но ты прям... я могу говорить тебе что угодно. выглядеть как угодно. дуться, капризничать, кричать, материться, но ты всё равно рядом. и всегда хорошо ко мне относишься. а ещё ты невероятно "настоящий". я очень хочу, чтобы тебе наконец повезло. потому что... ты подарок. самый что ни на есть настоящий. очень ценю время, проведённое вместе. и конечно же тебя.

Крис, Люба. вас тоже вместе вы неразрывны. познакомились мы все в одно время. зелёненькие мы были ещё. что тут сказать. молодые теннисистки и математики. смеёмся постоянно. особенно, когда мы втроём. аааааааааа) nightout! чик! конфетное дерево! медвежонок! Любины часы, показывающие 31ое сентября и "Бабские разговоры для нашей троицы". ну и как такое забыть? ни за что на свете! ни на какие коврижки не променяю воспоминания о вас и минуты с вами. два человека, которые будут всегда в моём сердце. потому что вы - кайф. и вы со мной на одной волне. ах, чики-чики. бэд гёрлз гоу ту Лондон. ;) ;)

я просто больше не знаю, о ком написать. у меня ещё так много людей, которым я хочу признаться в любви. правда. а главное я говорю вам огромное спасибо. ведь вы просто рядом. люблю-люблю-люблюююю.