никогда, никогда не задвигайте стулья за стол.

их место - по середине комнаты или у пустой стены.

но ни в коем случае у стола.

всегда было немного стыдно и чуть побольше непонятно, когда уезжая из "отчего дома" на месяц - несколько месяцев - совершенно не скучала. и даже немного более - не хотелось возвращаться.
не по-людски как-то, что ли, неправильно. ну и ладно.

вообще вот - феномен передвижных домов - это ж хорошо. хотя бы в теории, но хорошо.
а феномен "родины", свернувшийся до дома-где-провёл-детство - непонятно. хотя если действительно Помнить своё детство, или хотя бы - каким ты был в детстве, то это оправдывается, но всё равно не до конца - остаются какие-то нелицеприятные лохмотья побокам.
возможно я дурак. этого не исключено.

снимите, пожалуйста, фильм, про то как люди привыкают и перестают удивляться. очень хочется на это посмотреть. хотя бы посмотреть. и, в свою очередь, поудивляться. понепонимать.
и вообще, это было бы довольно интересно.

от очень интересное явление. никак его ни объяснить, ни обосновать, ни хотя бы выстроить подобие оправдательной теории не получается, как ни стараюсь.
люди никогда не могут объяснить/признаться что и зачем они говорят, за исключением разве что примитивных просьб (мне пол-кило апельсинов взвесьте, пожалуйста).
т.е., конечно же, всё это имеет под собой некую внутреннюю подоплёку и в подавляющем большинстве случаев легко объясняется (я рассказываю тебе, как дела у никонора степановича, потому что мне кажется, что это тебе будет интересно/ ты сам меня попросил/ что бы заполнить неловкую паузу), но вот попроси говорившего человека объяснить, зачем он тебе это сказал - и, чудесное превращение!, человек стоит, мямлит и ничего толком ответить не может, а то ещё тему переводит или вообще вопросом на вопрос отвечает.
с действиями и желаниями дело обстоит ещё хуже. ну не может человек признать, что им движет или же что он не знает, что им движет. тут пытала одного человека. человек этот хотел меня лицезреть при личной встрече. и не смог объяснить зачем. сначала попытался вывернуться и спросил, мол, а зачем я его, тобишь её, спрашиваю (интересно, говорю, эксперимент), а потом вообще решил, что я таким образом выказываю нежелание встречаться и, до кучи, обиделся.
абсурд какой-то (сколько у тебя ног? - что? ног? каких ног? а у тебя самого ноги-то есть? зачем тебе это знать? может для того, чтобы отобрать их у меня и бегать ими ночью по салону самолёта? и вообще, ты плохой человек, из-за тебя я вынужден уехать в непал и там пасти яков, стыдись, это на твоей совести!)
это, похоже, к прошлому посту про честность.
ведь им реально легче собрать вещи, продать квартиру, попрощаться с родственниками и уехать в непал, чем признать, что  ног у них две штуки (если конечно всё в порядке).
и, главное, если схватить их за рукав в аэропорте и сказать, что всё знаешь, что у него две ноги, и, вообще-то, легче было просто ответить честно, так как ощущаешь, то они-то останавливаются, хлопают себя ладонью по лбу и глаголят нечто в итоге сводящееся к удивлению, от чего же им это не пришло в голову сразу.
непонятно.
как так?
отчего так бывает?
почему и зачем?
непонятно.

стремление к внешней фикции - самое ужасное, что может быть.

я им опять говорю, а они опять мне не верят.

хорошо когда честно, нутряно так. а когда внешняя фикция, да ещё сопряжённая со словом "надо", тогда плохо.

что-то вообще не могу ничего сказать, кроме как "хорошо" или "плохо". это как-то исчерпывающе.

вообще, жить стоит только ради "красиво" и ради "честно". больше ничего хорошего здесь нет.

недавно остановили менты, обыскали и спрашивали как моё имя, какой сейчас год, помню ли я свой адрес ("помню." ответила) и сколько пальцев на руке (было три). расстроились и спрашивали "моего толкача". расстроились ещё больше. забавные такие - куртки круглые, а шейки тоненькие. и тоже не верят. ну и ладно.

а ещё по данным социального опроса никто из студентов-абитуриентов худвузов не делал свой выбор по зрелым размышлениям. все - случайно и "оно само по себе". вот.

и да, я, например, люблю сферических коней в вакууме. не всех, но да. они, знаете ли, подчас красивы. а иногда и честны.

очень сложно объяснить человеку, что плохо и с трудом связываешь предложения, когда плохо и с трудом связываешь предложения.

а ещё детскую клетку для футбола залили водой, но вода стекла и заморозила две яблони, качели и мусорный контейнер. предпоследние больше не качаются, а последний никто оторвать не может. так и будет стоять.

спасибо.

приходила девочка с очень светлыми глазами и дредами, перевязанными старым выцветшим полотенцем-рушником.
долго выспрашивала, куда можно отнести молнии - в аптеку, к педиатрам или всё же к животным.
а я всё стояла и молчала, и всё казалось, что относить их стоит сразу ко всем трём вариантам, но не говорила это - боялась, что она обидится и уйдёт.
молнии были очень синие и напоминали длинные флуоресцентные лампы.

на самом деле, по-хорошему, вот прям сейчас стоит отобрать у меня интернет.

это будет правильно. самое время.

а то я всё больше убеждаюсь, что вообще совсем зря живу.

тут спрятались такие хорошие люди, и тут, на тебе, я. ни в какое сравнение ж.

по этому отключите меня отсюда. и я наконец перестану смотреть все эти красивости, немного информационно поголодаю и может вдруг внезапно незапланированно сделаю хоть что-нибудь стоящее.

вот хожу по интернету и нахожу периодически самых презамечательных людей. вот смотрите:

это, например, вещь евгения антуфьева. даже писать ничего не хочется, потому что, по моему, и так понятно, что это хорошо.

вот - http://antufev.livejournal.com/  - сходите по ссылке, сами всё посмотрите и почитаете.

и пусть словарный запас близиться к эквиваленту кофемолки, но все же повторю - это хороший человек. я просто не знаю, что может быть лучше, чем  эпитет "хороший человек".

на самом деле всё незабываемо хорошо.

вот есть такие точки привязи. начала координат. от них зависит вообще всё. так вот, если взять такую точку и сдвинуть, к примеру, в право, то всё изменится, не меняя при этом окружающей эту точку среды. вот.

и у меня сейчас одна такая очень сильно пододвинута, специально.

по этому всё хорошо.

ну, потому что всё плохо.

тоесть чем хуже тем лучше и чем лучше тем хуже.

ну вот представьте - лежите вы на полу. не "за чем?", а потому что сбили, ну, тоесть уронили. и вот, стало быть, над вами нависает человек и пытается вас душить. неумело так, нелепо. даже скорее пытается просто достать вашу трахею на поверхность, чем именно целенаправленно задушить. а ещё у этого человека от злости пальцы путаются и лицо ещё такое смешное перекошенное. ну смешно, смешно же. ах да, ещё вы внезапно совершенно спокойны, а вот это лицо принадлежит одной даме пятидесяти лет, которая по совместительству является вашей матерью. ну разве не смешно? нет, нет, я правда, смешно же. собственно говоря, тут бы и засмеяться, но небольшая загвоздка в том, что, каковы бы ни были умения вот этой дамы в душении, а вот воздух всё равно поступает довольно не постоянно. по этому вам только и остаётся, что смотреть на неровную чёлку, что высится наверху, и думать, что парикмахер из вас, откровенно говоря никудышний, раз вчера вечером пропустили вот этот вот торчащий из неё клок. ну и да, бить вам эту "даму" тоже нельзя, т.к. это грозит кучей неблагоприятных последствий, первое из которых может быть усилением давления на вашу же и без того уже доставаемую гортань.

вот и лежим.

думаем за жизнь.

пытаемся не смеяться.

ждём.

уважаемая дама устаёт, слегка ослабляет руки и мы, улучив момент, отпихиваем её в конец коридора (ну, дальше это терпеть нет резона - это, кстати, довольно больно, как бы там ни было) и уползаем в свою комнату, запирая за собой дверь (слава узбекам, что врезали туда замок по ошибке). там открываем настежь окно, одеваем огромное дедово шинельное пальто, в кучах хлама на полу устраиваемся поуютней, одной рукой держась за горло, другой для успокоения путаясь с невнятным звуком в струнах, встречаем новый год (куранты за стеной, крики какие-то, и феерверки, феерверки, феерверки...тут бы и посмеяться, да вот только горло нещадно болит)

ну и на утро сугробы на полу и непосредственно поверх вас.

/небольшое замечание - все участники данной театральной сценки трезвы/

так вот. я уверяю, что это - есть хорошо и прекрасно. совершенно прекрасный незабываемый опыт, который получить другими способами вообще невозможно. может быть с разнообразных точек зрения это ужасно, отвратительно, пугающе или ещё как, но с моей сдвинутой точки это красиво и хорошо. не то что бы приятно, нет, но полезно, полезно.

да, и нет, никому не советую повторять в домашних условиях. я-то с ними выросла, мне почти привычно.

ну и потом, сколько можно почти-попадать-под-машины? пора пробовать что-то отличное от.

как встретишь новый год, так его и проведёшь, ага.

всё хорошо, всё чертовски хорошо.

когда-нибудь я научусь рисовать и про всё про всё вам нарисую.

когда-нибудь я научусь делать музыку и про всё про всё вам сыграю.

когда-нибудь я научусь радиотехнике и про всё про всё вам спаяю.

когда-нибудь я научусь сляпывать из всего вышеперечисленного хорошие-хорошие перфомансы и про всё про всё вам наперфомансю.

а пока я ничего не умею.

чёртова бессмысленная слабосильная тряпонька. тварь и мразь последняя. а вы как думали?

всем срочно читать стихи с открыток.

не отвлекаясь, удерживая концентрацию на предмете чтения, без перерыва на сон-еду-и-прочие-жизненности.

читать их сутками, неделями, месяцами.

один стих за другим.

повторяться не следует, иначе чистота эксперимента будет нарушена.

вникать во все смыслы прочитанного.

плотнее, ещё плотнее.

сплёвывающих на пол - расстреливать.

корчащих недовольные мины - расстреливать.

сподобившихся помереть от такого самостоятельно - вывозить в лес и сжигать вместе с паспортами, семейными альбомами и ковриками из прихожей.

через три-четыре года разрешить не читать стихи с открыток.

расстрелять бросивших чтение.

объявить рай на земле, первого самостоятельно умершего при начале эксперимента объявить Богом, прочих не выживших - древней расой гиперборейцев, всех остальных - братьями, сёстрами и внучатыми-племянниками.

это, на мой взгляд, единственный способ быстро и надёжно добиться вселенской гармонии и полного взаимопонимания хотя бы в обозримом будущем.

 Начнём? http://pogelanie.ru/

на самом деле напиться так, как в принципе не напивался в жизни и при этом не впасть в депрессивно-анабиотическое состояние, и даже более того, сохранять на всём временном промежутке какой-то устойчивый оптимизм можно только при исключительном стечении обстоятельств.

начать что ли опять верить в людей?

все мы потомки Ленина. потому что Ленин никогда не спал.

на самом деле я ведь совсем не помню никакого детства. то есть помню, что мне рассказывали, что происходило то, это и ещё вон то. а что сама была там - не помню. или же помню, что вспоминала, как сама была там-то, а вот непосредственно как была в этом "там-то" - не помню.
ведь если память не есть возможность хотя бы на отрывок времени оказаться там, где уже был, и тем, кем уже был, то она, простите, фуфло же ведь.

хотя я не об этом хочу рассказать.
помню, что вспоминала о том, что любила ходить на кремлёвскую ёлку. отцу на фабрике выдавали два бесплатных билета - на меня и брата, но мы там от чего-то не встречались и ходили строго по отдельности. на самом представлении я спала, а самая любимая часть ёлки начиналась в конце, когда весь детский народец одевался и выводился из душных больших комнат на мороз - ходить по кругу в огороженном цепочкой милиционеров пространстве, находить за широкими животами родителей, идти к ним, получше завязать ботинок и домой. - ходила по кругу, махала родственникам рукой и снова ходила по кругу. очень мне это нравилось - по кругу ходить. пока милиционер не спрашивал, мол, а за тобой не пришли что ли, до тех пор и ходила.

а ещё помню, как вспоминала большое открытое окно на пятом этаже старого дома в маленьком городишке, выходящее во двор. из него валил пар, неслышный стук костяшек о леденелые доски, и такое громкое прокуренное "РЫБА!!!!!"
правда, это, скорее всего, неправда. само придумалось, да и вписалось в подраздел памятей...

а сейчас всё нововогоднейшее ограничивается обретением себя в мажорном магазинчике "красный куб" (имитация общения с миленькими девочками принуждает к имитации дарения миленьких подарочков), сидящей на корточках у нижней полки, с содержанием рук - три соединённые металлические полости разного объёма с наклейкой "украшение интерьера", с содержанием головы - а что, если прицепить к ним пьезодатчик, и осторожненько так по ним чем-нибудь железным...

вобщем, по этому вот РЫБА, и как бы с новым годом, а то я больше наверно и не уже.

я хочу две татуировки.

аутентичные "L" и "R" на внешних сторонах ладоней.

что бы смотреть на них, прежде чем размахивать руками, показывая прохожим дорогу и вообще больше никогда не путать право с левом.

всё.
дурацкая хрупкая штука совсем исплавилась в липкую лужицу.
время поломалось.

раньше как - кажется, прошёл час, а ты всё едешь и едешь одну остановку в метро, и по часам - только три минуты. то есть время по часам было плотно сопряжено с движением.
теперь же - выезжаешь опаздывая, приезжаешь - на час раньше, и при этом даже без каких бы то ни было намёков на оказии убыстрения продвижения.
ну нельзя этот грёбанный город пересекать из одной глубокой оконечности в другую противоположно глубокую за 40 минут, невозможно, невозможно тащится две автобусные остановки полтора часа, что бы ещё бодрым шагом и не останавливаясь.
то есть часовой ход расслоён.
никак не связан с передвижением в пространстве.
вот.
да.
значит - находить способы ориентировки в переменном пространствовремени, спотыкаясь на первых порах о наганные складки евклидовых прямолинейностей. что ж. 

/конечно, позволено мне не верить. это ничего, это привычно. всё в порядке./

прекратите уже показывать мне эти устройства. нет, конечно, ничего, я б потерпела их кормление собственными во всех смыслах руками, ничего страшного, но вот зачем с таким завидным постоянством? понимаю, это вполне эстетически приятные устройства, и кормить их тоже кому-то надо, но я отдохнуть хочу, отдохнуть, понимаете? хотя бы немного.
прекратите, пожалуйста.

последнее время что-то очень хреново сплю. точнее вовсе не сплю, пока не  вмажусь 60-70 каплями валокордина и не отрублюсь. иначе - валяюсь и думаю думы вселенские.

только вот вырубившись "химическим" способом думы думать перестать не получается...

вот просыпаюсь как-то на днях и в ужасе вспоминаю что добрую половину сна искала (!) тушь для ресниц (!). проснулась, стало быть, и туплю - коли со мной что не так (краткий экскурс в личностные взаимоотношения с косметиками: никогда, ни за что, да и вообще зачем это надо?), коли ещё что. ну совсем не свойственно. от чего же во сне?

пол дня мозг мучила, пока не вспомнила, что в этом дурацком сне я кому-то что-то усиленно доказывала, и мне непременно надо было для наглядности изобразить на себе этого, как его (совсем именной критинизм настал, вобщем, главного героя "заводного апельсина") вот этого.

и как-то это так успокоило.

выходит изображать подобных индивидов (при чём я его как-то положительно охарактеризовывала и позиционировала, не помню уже как..), чем просто заиметь в своём сне "желание накраситься".

дурацкая бесснежная зима.

в расстёгнутом осеннем польто - жарко.

новогодние огни развесили, и они отражаются в слякоти.

на каждом проводе у вас над головой обязательно болтаются связанные за шнурки ботинки, просто этого не замечают.

и люди: бешенно красивая девушка с переносицей, совершенно не вмятой в череп, а напротив, составляющей вместе со лбом и самим носом выгнутую дугу, и совем без скул.

негр в вязанной серой шапочке, который пел мне свои народные песни, пока я искала свои последние двадцать рублей на метро, что бы отдать ему.

шла потом полтора часа до остановки нужного автобуса...

а на дереве - зацепившаяся в ветках проволока, точно повторяющая контуры чайника. старого, который ещё на плите кипятить.

куча каких-то малозначимых мелочей - болтаешься,  болтаешься в них, как эти самые ботинки.

дурацкая, совершенно дурацкая бесснежная тёплая зима.

вот что интересно: у нас же давно должен был выделиться такой подотдел культуры, совершенно обособленный и, пожалуй, один из самых независимых, эдакое внезапное образование на теле культуры, раковая опухоль, образование которой ничего не предвещало, помимо нескольких сотых процента возможности.
ретро-футуризм.
да, на переходе девятнадцатого и двадцатого века это движение имело вполне плотное описание, направленность, как понятно, в будущее, и т.д. и т.п., и общественное традиционное мнение на этот счёт можно прочитать где угодно. но я не об этом. как по мне, так это устоявшееся мнение ошибочно чуть более чем полностью.
первые футуристы не сидели в своей италии, закинув ногу на ногу, и размышляя, мол, вот в буууудущем будут такиие стекляаааанные домаааа.... всё, что сделали первые футуристы - это схватились за голову и неистово забегали из угла в угол: "всё застоялось!", " всё прогнило!", " всё сейчас должно быть совершенно не так, как есть!". а также, помимо того, что забегали и завопили, они ещё и сделали полностью, практически с нуля то, что по их мнению должно быть.
тоесть они не будущее делали. они делали то, что, по их мнению УЖЕ должно было быть, - не будущее, но настоящее и даже прошлое. то, что уже опоздало появиться на свет. никак не будущее, нет, планы на будущее у них, конечно, тоже были, но то, что они делали - альтернативное прошлое, никак не будущее.
по сути эти люди создали новый каман рельности, где человек разрывается по трём векторам: мысль - будущее (как следствие - частичное или полное отрицание прошлого), действие - настоящее (следствие - ценность не столько результата работы, сколько самого процесса, начало перфоманса, расцвет театра), конечный продукт - прошлое (следствие - постоянное стремление к обновлению, усовершенствованию, перфекционизм).
таким образом, человек, выбравший своей зоной существования этот карман реальности тождественен двухголовому тяни-толкаю, желающему двигаться в сторону х сразу обоими концами вперёд: конец прошлое подгоняет конец будущее, обгоняет его, за тем вперёд выходит конец будущее... ну помним радужную детскую игрушку-спиральку, которая спускается по лестнице сама? а по середине - блаженное в своей ненадобности приложения усилий к желаемому движению, но в то же время претерпевающее страшные перегрузки от гонки между собой двух голов тянитолкая - настоящее.
и при этом чем больше перегруза - тем выше скорость. чем сильнее боль, тем сильнее наслаждение.
вот эта формула существования.

но, всё же, вернёмся к первоначальной мысли.
вот был футуризм. он состоялся по всем направлениям и практически до конца исчез. тоесть сейчас это явление в живом виде автора - дикая редкость.
но вот после футуризма не было ничего, ничего из него не выросло, а всё, что было после возникло, скорее, из того, что футуризм как раз и отрицал. это очень странно. но вместе с тем и понятно - существование в "кармане" футуризма довольно таки рискованно и совсем не востребованно. никому не нужно.
последующие же псевдофутуристы - только пережёвывали созданное первопроходцами и сплёвывали на пол непонятную дрянь. кто-то пытался повторить уже проделанный путь.
вот только это совсем не футуризм - потому что всё, что ими создавалось УЖЕ оказывалось в прошлом в первые же секунды своего существования, и вскрешать это через несколько десятков лет - более чем глупо. франкенштейнов уже делали, хватит. по этому - разделение на ретро-футуризм (первопроходцы) и современный "футуризм" (пережёвывальщики).

и вот над чем теперь разрывается по крайней мере один мозг, которому вообще-то пора работу работать, что б закончить её хотя бы к пяти-шести утра и хоть немного поспать, вот чего:

как бы это чудесное дело не воскресить, но ПРОДОЛЖИТЬ, довести его до ещё большего предела?
как бы?
а?

какой ужас. я бессилен, я совершенно безсилен перед разного рода "новыми коллективами".

спустя практически месяц выясняется, что я, кхем, "странноватая, эксцентричная и талантливая личность", а верить в мои увещевания, что это совсем не так, и что на самом-то деле я ни что иное как жуткое унылое говно - они не хотят. достанут мои работки страшные и сидят-рассматривают, а то ещё меня позовут и начнут объяснять, как это хорошо. но это же плохо! это же очень и очень плохо!!!

наверное тут бы мне стоило взять и страшно возгордиться, завести себе фанклуб и в перерывах поить его чаем, как принято. ну или хотя бы радоваться в тряпочку. но ведь нет! опять встают эти дурацкие вопросы: что ж за существо такое - человек. достать Говно и Радоваться. ну ведь говно - "ну ведь говно-же!" - говорю им. сидят, не верят и считают меня скромной. "это ж - говорю - страх и ужас, вот - говорю - маранди, он хороший, а на это ж без слёз не взглянешь, чего хорошего?" - не верят.

никогда люди мне не верят. я всё им либо шучу, либо скромничаю, либо ещё какая заморочка. но вот хоть ты прыгай перед ними и размахивай руками как ветряная мельница, хоть в лепёшку расшибись - будут сидеть, закинув ногу на ногу и переговариваться друг с другом "какой интересный ход!" - "да, что бы так спрятать свои мысли - надо постараться" - "да нет же, вы что, не видите, просто это очень скромный человек, это так няшно" - "а мне кажется, что в этом есть какая-то доля сарказма"... и т.п. и т.д....

ну вот и как с ними разговаривать? как с Этим общаться? опять прикидываться вот этой самой "милой няшечкой, принёсшей малиновое каркаде"? (ну, тоесть каркаде и так прийдётся таскать, потому что вроде как с пустыми руками - стыдобище...). но ведь хочется, очень хочется набить им всем разом морды, долго бить и больно, что б до некоего "просветления", что говно - это говно, уже не говорю, что хорошо - это хорошо, хотя бы про б говно поняли... но насилием ничего не добиться (было б добиться - ох сколько людей бы ходили со сломаными носами), и... и - что?

вот и приходиться быть им совершенно бессильной "няшечкой". прям руки опускаются, даже положение "пустого места" было лучше.

а ещё я сегодны первый раз чихнул в принтер. на уже готовый кадр. и вся сода разлетелась по комнате так, что какое-то время и дышать было не чем.

а мульт этот делаю шибко затяжно, и если "лампочку" - чуть меньше суток, то этот - уже с пол-года, а то и дольше. ладно, хотя бы меньше откровенных косяков будет. надеюсь..

.

пересыпанные нафталином и песком части человеческого. то ли в анабиозе, то ли безжизненно. хотя нет, скорее как старое пальто - вынутое из шкафа и вывешенное за окно. за окном зима. вот оно, колышется, как живое, шевелится на лёгком ветру некоего этажа, тупо и глухо стукается о крашенную раму окна, отставшая от дерева краска отшелушивается, опадает по ветру подобием снега в этой холодной бесснежной зиме. пальто - как живое, как нечто живое на высоте нескольких этажей, но если присмотреться - то жива лишь моль - в карманах, за воротником и под хлястиком. но - холодно, и моли свернулись в маленькие хитиновые комочки, уснули. но - зима не думает кончаться, никто не думает убрать пальто из-за окна, и моль, за давностью времени, регрессирует в пыль. а пыль - это уже не удивительно, правда? особенно когда также наличиствуют песок и нафталин. большой противопожарный ящик - сапёрную лопатку дети стащили к песочнице, топор обменян охранником на водку, красный конус также рассосался в окружающее пространство, а противопожарный ящик остался. большой и бесполезный.
и вот подходит к тебе человек, начинает разговаривать - а он - вот этот самый большой красный ящик, внутри которого пересыпанная песком, старой краской и нафталином сухая зима, в которой стоит единственный совершенно пустой дом с вывешенным наружу пальто, в складках которого маленькие хрусткие насекомые во сне превращаются в пыль.
и так тоскливо становится, господи, так тоскливо...

может хватит этих кадавров, дорогая система, может, чёрт тебя раздери, хватит?

совершенно естественная депривация сна и понимание чудесных вещёй.

дедовская акварель - крайне удобная вещь. помимо своих художественных особенностей, у неё прекрасный формат и вес - торцом идеально заимать три клавиши, узким боком - одну, что освобождает целую одну лишнюю руку, и тогда в активе остаются все десять пальцев, два локтя и одно колено (ну, второе-то всегда зарезервированно, стоять на чём-то всё таки нужно).

прибавляем к этому полтора метра от "джека" до адаптера и три - от "аут джека" до наушников. заплетаем всё это в один плотно стянутый комок, добавляем периодически подключённую систему гитара - бас (полтора метра от адаптера до комба, переходник  "миди-джек" 10 см, два трёхметровых провода "джек-джек", наушники-таблетки - пол метра)  , сверху обильно посыпаем тетрадями, просто вырванными листами бумаги, блокнотами, медиаторами, фломастерами и другими всевозможными предметами, окзавшимися менее удобными, чем дедовская акварель - сравнительная картина ночной йоги законченна, не забудте расплестись сами и расплести составляющие к шести часам утра.

на меня внезапно и безвоздмезно (тоесть даром) свалился синтезатор.

я щастлив поуши.

првда говоря он довольно поганого качества, из,кхем, "метро", с проглядывающими между клавишами микросхемами и жутко непереносимо фонит (т.е. где-то 30-65% звука, в зависимости от тональности и сочетания, -помехи.). но нам-то оно и надо - бахи и бетховены не про нас, а вот извлечь из этого громадного зверя что-то более менее приятно-не-мелодичное, красивые шумы - для этого он идеален, уронить ещё пару раз - и вообще будет лучше некуда.

вот если ещё вчитаться в инструкцию и, как нибудь изловчившись, перехитрить его китайско-подвальное происхождение, может его ещё можно будет использовать как семплер...

а если семплер, то осталось решить только две проблемы - как одновременно с ним управляться с гитарой и дотянуть-таки своё провальное безголосье хоть в какую-нибудь сторону...

и вообще...

я щастлив поуши.

а ещё я решил во что бы то ни стало к весне обзавестись терменвоксом, дабы быть вообще потерянным для общества.

а так же давеча загрунтовал холст тёмным для ночных писАний, заляпал вторую стену разводчатой узорчатостью и зачем-то начал делать из запекаемого пластика какого-то маловнятного человека, от которого пока только голова...

вобщем, несёт меня непонятно-куда..

к чему это всё пишу - вообще непонятно

я просто счастлив по уши, извините...

(кстати, а DAT Politics ( http://vkontakte.ru/club7380471) - неожиданно оказалось хорошо. со мной явно творится что-то не то)