Ура-ура!=) На улице солнце и вроде уже чувствуется весна! Как же я ее ждал, грезил просто... Начинаю просыпаться от зимы и становится как-то легко. Жалко только покупка машины откладывается на не определенный срок, кризис мать его! Зато я лыблюсь!:)) Может блин по мне ударит любовь, и сорвет черепицу с моей крыши. Яху-ху в общем!))

Как не странно, но "день встречи выпускников" прошел позитивно, хотя не планировал идти, но одноклассники всетаки меня вытащили, за что им и спасибо.) Как оказалось, собрались одни парни и ни одной девушки из нашего класса (мужья наверное не отпустили(:). Встретились в назначенном месте, купили цветов нашей любимой учительнице, ну и как пологаесть в таких случаях выпивки. Купили не много, так-как вроде все особо не планировали выпивать, в том числе и я, но в итоге пришлось ехать за добавкой (это уже традиция). Пришли в школу, все кажется таким чудным и вроде как бы ничего не изменилось, только стало более ухоженно, не то что в наши времена.) Встретили нашу учительницу, подарили цветы и пошли смотреть представление. Было жарко, так что еле высидел. После представления поднялись в класс, расставили столы и накрыли поляну. Чуть позже, к нам присоединяются девушки выпуском года позже нашего. Среди них, я вижу бывшую школьнию любовь.) Как же я раньше по ней сох, ужас просто. В то время я был ни таким как сейчас, а хорошим, скромным мальчиком стесняющимся девушек и для меня она была почти как богиня. А сейчас, она просто симпатичная девушка. Я решил немного поиграть с ней в гляделки, прикольчики, поднял себе и ей партнёмие, а как она краснела...;) С ней была подруга из её же класса. Таких сапожниц я давно не видал. Она внешне была похожа на доярку, а когда открывала рот начинался мат перемат. Она на меня как-то агрессивно реагировала, в общем я ей не понравился.) Посидели, пообщались, узнали много о жизни нашей бывшей школы, в общем все было приятно. Продолжалось это все до восьми часов, после чего, нас культурно начали выгонять. С неохотой пришлось ретироваться. На этом конечно все не закончилось и мы решили ехать на дачу. Опять магазин, такси, дорога на дачу а там опять стол. Так мы сидели, каждый рассказывал про свою жизнь всякие истории и что самое главное, было совершенно не скучно. На самом деле, для меня это был лучший "день встречи выпускников" а таковых было на самом деле и не так много.:)

Читал об этом, а сейчас ощущаю это все на своей собственной шкуре. По мере развития человека (личностного роста) он может просто перерасти, не стать более умнее, или лучше тех людей которые его окружают, а чувствовать, что просто не вписывается в то окружение людей с которыми на данный момент общается. Ты встречаешься с ними, пытаешься искренне интересоваться их делами, а сам чувствуешь что тебе на самом деле просто не интересно с ними, можно сказать, что даже тем то общих нету, наваливается от всего этого что-то вроде апатии, чувствуешь, что потихоньку отдаляешься от этих людей, да и интересы теперь как мне кажется у нас разные... Эти люди становятся вроде привычки, от которой трудно отказаться, а пользы она тоже никакой не приносит. Это немного угнетает. В такие моменты, наверное нужно их оставить и двигаться дальше, но не бросать, а помогать если им это будет необходимо. Чувствую, если этого не сделать, то они будут тянуть меня за собой, тогда я буду просто топтаться на месте и никакого движения дальше у меня не будет происходить... Надо создавать новое окружение, которое бы подходило под мой новый образ жизни и мышления. Такое состояние у меня уже довольно давно, но только сейчас я отдаю себе отчет об этом.

Вдруг, возникло желание сюда зайти и немного пописать свои мысли. Накопилось их много, но, половина этих мыслей обычный житейский шлак... В последнее время снятся очень беспокойные сны, после которых просыпаясь, остается неприятный осадок и в течении часа ты начинаешь вспоминать его, пытаясь понять к чему он? Если чесно, то не верю я в вещие сны, просто в последнее время они сильно откладываются в моей памяти. Причем, они связанны с болью, с каким то разочерованием, больше похожие на кошмар, причем четкие и яркие. Может, подсознание мне хочет объяснить, или научить чему то? В общем, бред все это. Еще задумался над тем, почему возникают мысли сюда написать по большей части когда что то не так, или просто хреново на душе, а когда все хорошо, я о нем просто не вспоминаю... Нельзя же нести только негатив! Скорее, это единственне место где я могу выплеснуть некоторые из своих переживаний, вроде человека, который тебя понимает... На самом деле, в моей жизни нету таких людей, которым я мог бы довериться, полностью раскрыться, большинство даже не догадываются какой я... Я живу за маской и мне так удобно, я не хочу чтобы знали мои слабые места, в которые потом можно больно ударить, я как ёж, который всегда держит свои иголки на готове. При этом, я понимаю, что это не лучший способ жить на этой земле. Ладно, буду продолжать работать над собой и стараться относится ко всему проще.) На самом деле у меня все хорошо, а это так, небольшие недочеты, которые лечатся!:)

Девушки, любимые, почему вы всегда хотите выдать мужика виноватым? Пример конечно не самый лучший, но всетаки приведу его. Дело было в так называемом ночном клубе, не самом замечательном в каком я был(возможно это тоже играло свою роль) так вот... Там я был довольно таки уже веселом состоянии, в общем пьяный. Тут, как обычно и бывает в таких заведениях, началась драка, ничего серьезного, больше походило на возню. Ну я, как человек которому больше всего надо, решил это все дело разрулить и разнять все это дело. Начиная направляться к этой компании, как вдруг, меня когтями хватает сзади, так называемая дама, поворачивает меня и так нежно бьет меня по лицу. Я немного в ошарашенном состоянии, даже не думаю отвечаю ей. В процессе полета руки, я догадываюсь дать ей пощечину, а не заехать кулаком. Наступает секунды две тишины, а потом с криками, попытка вцепиться мне в лицо, благо рядом стоял мой знакомый который ее оттащил. Потом эта дамочка начинает делать из себя жертву чуть ли не покушения на ее жизнь и рассказывать всем как я ее первый ударил и чуть ли не изнасиловал, бегала все звонить куда-то, в общем, я стоял и смотрел на такую наглость и давался диву. Либо девушки настолько обнаглели, что могут давать по лицу чужому человеку, либо я чего-то не понимаю... Это мой первый случай, когда я ударил девушку. Что самое интересное, мне говорили что-бы я после этого еще и прощения попросил. Вот такие у нас нравы в гопо клубах. Конечно я столкнулся с таким впервые и не хочу сказать, что так делает большинство девушек, но, тенденция обвинения во всех грехах мужика и делать из себя жертву, набирает оборот в жизни все сильнее. Просто иногда девушки думают, что им позволенно все, только из-за статуса, что они женского пола... Девушки, пожалуйста, оценивайте свои поступки адекватно. Цалую вас! :-*

Я меняюсь, но что-то не в ту сторону... Что вообще со мной? Я становлюсь черствым, быдлом, циничным. Я как без чувственное бревно. На девушек я смотрю, как на средство для удовольствия. Мне не интересно, как они живут, вообще не интересуют как люди... Не понимаю, почему так происходит? Может гулянки на меня так сказываются? Так хочется постоянства, любви наконец! Мне кажется, что я и не любил никогда, было что-то похожее, но не любовь. А я знаю что меня исправит, любовь меня исправит! Вот хочу чтобы меня прошибло, крышу снесло к черту!!! Интересно, а есть такие люди, которые не разу не испытывали это чувство, за свою жизнь? Просто я не хочу оказаться в их числе. В общем, это после праздничный депресняк, навалился всем своим весом на мою больную голову.

Вот и наступил 2009 год. Уже четвертое число, а я все никак немогу выйти из загула. Предыдущий год был довольно сложный, но, я думаю что я его прожил достойно. Возможно, я сделал не все что хотел, по крайней мере я старался... Этот год, год быка, а я как раз бык и надеюсь он будет удачный для меня, да и не только для меня, а для всех. В общем, с новым годом и желаю всем прожить его достойно и не терять зря время, его так мало...

Да, секс с двумя девушками я представлял по другому... Они просто напросто начинают конкурировать между собой, а не действовать сообща, обижаться если одной из них уделил меньше внимания. В общем, первый блин комом.:)

Вот тут на досуге задумался... А если мне начать вкладывать инвестиции в себя, просто взять и откладывать определеную сумму денег от зарплаты, те-же 10% каждый месяц в банк под проценты. Эти деньги уже начнут работать не меня, не лежать мертвым грузом и не уходить на бесполезные затраты, такие, как хождение по увеселительным местам и прочее... Если так порассуждать, то сколько денег улетает в трубу без пользы, хотя они могли бы работать на тебя и в будущем основать для тебя материальную базу, да на тот же черный день например(мало ли, что в жизни случится). Всетаки, к деньгам нужно относится с расчетом... Если бы это понимание приходило с детства, то мы все уже были миллионерами.:)

Какие-же мы всетаки разные... И это прекрасно! У каждого своя реальность, взгляд на вещи, убеждения. И от этой реальности, зависит очень многое, например, как человек себя ощущает, как он себя ценит, или любит. Блин, вот почему часто бывает, что человек себя не ценит, не умеет любить? У него уже сформировалось о себе мнение, скорее всего даже не правильное, в которое он верит и ему уже трудно поменять убеждения по поводу себя. Например, в юности, он был застенчивым, мало общительным, боялся противоположенного пола, как чего-то ему не понятного, а вы же знаете, что детский мир, он жесток, белых ворон не любят, отсеивают тех детей, которые как они думают, не такие как они, типа не в стае. И начинается его гонение, унижение и тому подобное... Тогда у него начинает складываться его собственная реальность, он начинает себя ненавидить, стесняться, думать что он хуже других. Из этого маленького человечка, вырастает взрослый человек, в его жизни конечно многое меняется, но и детство его до конца не отпускает, комплексы засели у него внутри и управляют им. Он не такой уверенный как мог бы быть, у него не так все хорошо в личных отношениях, он считает, что не в состоянии добиться тех высот, которых бы ему хотелось. А все почему? Да потому-что у него такая реальность на данный момент, какую он сам себе придумал, под влиянием других людей. Так почему не сломать эту реальность, сломать и построить другую? Такую, в которой ты себя будешь чувствовать сильным, успешным, да просто забыть всё плохое что с тобой было и начать строить свою жизнь, такой, какой ты сам этого хочешь, изменить все свои убеждения ложные и построить свои. Полюбить себя, быть собой, ты же один такой, и не должен никому соответствовать его ожиданиям, его реальности! Если ты есть, значит ты должен быть таким, какой ты есть... И этот бред имеет место жизни.)

В последнее время, читаю блог Владимира Соловьева. Очень мне нравится этот человек, как в роли ведущего, так и в роле писателя, да и в жизни я думаю он не хуже. Пишет понятно и со смыслом, что очень немаловажно... А как в программе "К барьеру" он ставит на место участников, так это вообще просто красиво. В общем, он для меня Мужик с большой буквы, с которого, можно что-то перенять и для себя.

Как же я вас люблю, особенно заниматься с вами сексом... :) Вы мне помогаете развиваться и становиться лучше. И вообще, я в скором времени перестану на вас дуться из-за ваших вредных поступков, просто вы женщины, с вытекающими из этого последствиями...

Голова трещит и тошные чувства после этой субботы... Не люблю просыпаться с утра и жалеть о сделаном... Блин, сколько же я вчера выпил... Поспал всего три часа, наверное бухло сказалось... И еще, ненавижу пьяных баб, хотя и я не лучше под этим делом... Вот не фига не понимают, что нельзя играть с мужиком теша свое самомнение, одев юбку по самую пизду, это безнаказанно не проходит... А вообще, суббота дрянь была, а может, просто я это все придумал, надумал и все было и не так плохо, как я считаю... У меня очень много мусора в голове, пора уже сделать генеральную уборку и расставить все на свои места, по полочкам так сказать... Сейчас хочется просто спокойствия и вообще не думать, а просто тупо лежать и смотреть интересное, без особой смысловой нагрузки кино... Убойная лига жгёт!:D

Здравствуй дневник!:) Мне нужно с тобой поделиться, своими не глубокими мыслями... У меня вроде все хороше, кушать есть что, крыша над головой имеется, в общем живу и особо не тужу. Но чувствую, что нет самого главного у меня внутри, пусто как-то, глаза не горят, руки не делают. Плыву я себе по течению и жду пока мое тело прибьет к берегу. Обидно что в жизни стало так мало чувств, или просто не хочу их впускать в себя, может боюсь чего, хотя мне уже давно на все побоку. Я стал менее открытым, мне сложно делиться с людьми своими мыслями и чувствами, кажется что меня не понимают. И вообще, все видится мне бессмысленным, чужим, не моим. Я заблудился в этом всем, в этих поисках смысла и желаниях. Вот и сейчас думаю, какой смысл в этом посте? Ладно, хватит думать, пойду спать лучше.

Становясь старше, все меньше места становится для удивления. Хочу смотреть на мир глазами ребенка... Только у ребенка, самый чистый и трезвый взгляд на вещи.

Это все началось с вчерашнего вечера и продолжается по сей момент. Из меня просто прет энергия и кажется что для меня нету неразрешимых проблем, я бодр и весел), в общем я попал в поток замечательного ресурса!:) В последнее время тянет наставлять на путь истинный людей(хотя это не правильно, для каждого истинна своя) просто мне кажется что некоторые люди с кем я общаюсь живут не правильно, они просто спускают весь кайф жизни, живут пресно, рутино (как я раньше) и тыркаю их мордочками, как маленьких котят, когда они ходят не в том месте в туалет, в ихнее же дерьмицо, показывая на все минусы жизни которой сейчас они живут. Просто встретил вчера человека, с которым мы до этого дружили и просто поражаюсь, как он живет в свои двадцать три года. Ни целей, ни желание сделать что-то для своей пользы, ну для начала хотя бы привести себя в порядок. А я человек такой, который любит показывать на минусы, не для того что бы обидеть человека, а для того что бы он обратил на них внимание и начал уже наконец что-то делать, так сказать подхлестываю. Хотя это многих обижает, но почему то я не могу подругому. Теперь еще дилема, какую машину брать для начала, херовенькую, или же сразу поудобнее свои зад пристроить?:D

Прочитал тут на досуге "Трактат любви" вроде так называется. Не буду пересказывать всю книгу, но смысл ее в том, что любовь и вообще отношения между мужчиной и женщиной построины в первую очередь на продолжении и эволюции человеческого рода.) И те люди, которые думают, что любовь это какие-то высшие чувства, которые распределяются на небесах, вызывают у поэтов вдохновение, заставляют мужчин делать сумашедшие поступки ошибаются! Это всего лишь сочетание химических веществ в организме, которые и вызывает такое чувство как любовь. Я конечно до этого знал об этом, но там еще описывается такая вещь, как по каким признакам девушка или мужчина выбирает себе партнера (как вы уже поняли для размножения). И это настолько напоминает животный мир, что вкрадывается вопрос... А так ли далеко мы ушли от животного мира?Все это богатство и престиж к которому стремясься мужчины и те идеальные параметры лица и тела к которому стремясься женщины, это ничто иное как способ привлечения как можно большего числа партнеров, в свою очередь для размножения. И все это прикрывается оболочкой нравственности, установленные культурой. В общем, люди такие-же животные, только более умные. У меня животность проявляется в субботу ночью, в каком нибудь клубе, особенно после распития крепких напитков...;)

Увлекся творчеством этого писателя. В особенности, понравились его произведения такие как "Чайка по имени Джонатан Ливингстон" "Иллюзии" "Мост через вечность". Думаю это то, что стоит прочитать. Не пожалел ни капли времени пока это прочел.

Черт, ну не могу я спокойно жить когда у меня все хороше... Мне нужны постоянные встряски, сложности в жизни, иначе мой ресурс совсем себя исчерпает. Начинаю расслабляться, пускать все на самотек и вообще пропадает вся мотивация для работы. В общем, мне нужен стресс для разнообразия, только не совсем жесткий!) А вообще, стресс, полезен в умеренных дозах.:)

Утро, начинает рассветать и передо мной довольно красивый пейзаж... Спокойная Москва-река на фоне города и рассвета и все это спокойствие нарушает только мерцание огней. Сегодня удалось понаблюдать довольно хороший салют, бабахало что надо!:)

Я не особый любитель выпить, но эта суббота закончилась плодотворно в этом плане, бутылкой виски которое я пил из горла.) Самое главное, что я сегодня встал как огурчик, как будто вчера ничего и небыло.:) Совершенно перестало радовать состояние опьянения, тухло как-то.

В голове крутится мысль, о том времени когда небыло столько возможностей и свободы как сейчас. Когда человеческая жизнь могла и не стоить ломаного гроша. Родившись в семье кузнеца или крестьянина, у тебя небыло выбора кроме как стать кузнецом или крестьянином, так-как с самого детства тебя убеждают в том, что другого выбора не может быть, хотя так оно и было. Так почему я задумался о том времени? Дело все в том, что сейчас другое время со всеми его возможностями и свободой о которой раньше даже и не могли мечтать! Так почему же даже в нынешнее время так сложно стать тем, кем хочешь быть на самом деле, что останавливает? Страх, перед чем-ты новым, страх который живет в нутри тебя и грызет тебя, не вера в свои силы? Я все понимаю, что-бы побороть страх, нужно просто встретится с ним лицом к лицу и если с первого раза не получится, то возвращаться к этому снова и снова пока он совсем не пропадет. Черт, как говорят "горе от ума" в какойто степени это относится и ко мне. Я думаю больше чем делаю, хотя иногда, намного лучше действовать не раздумывая, так как раздумывание может завести слишком далеко и ты так и не дойдешь до самих действий... Как же мне долго еще развиваться до того момента, когда я это все пойму настолько, что во мне не останется ни капли страха и сомнений. Да и вообще это хандра все! Все не как не мог закончить пост, то удалял случайно, то записывал не туда. Всетаки я решил добить его и третья попытка была удачна.:)

Мотивация, как мне кажется, неотъемлемая и важная черта, которая должна присутствовать в каждом деле за которое вы беретесь. Без нее просто на просто человек не сможет выполнять задуманные дела, с тем надлежащим качеством, какое требуется при выполнении задуманной работы, да и вообще, могут даже быть не доведены до конца. Поэтому, лучше не браться за те начинания, для которых у вас нет достаточной мотивации и не тратить силы и энергию попусту, которая может пригодится в более нужном месте.

И снова здравствуйте!:) Что-то надоумило меня посетить дневник и немного поделиться с ним мыслями, которых на данный момент накопилось не так уж и много. Ну ничего, это только начало...:) Можно сказать, это продолжение моей болезненной темы "поиск себя в этой жизни". За то время пока меня небыло я все пытался понять, что же всетаки является для меня главной целью, так сказать "Эверест" который я должен покорить. Во время этих поисков я прочитал много статей и чуть меньше книг на эту тему. Пока не наткнулся на такую вещь, всем хороше известную как "саморазвитие". Так вот, меня это настолько увлекло и вызвало такой неподдельный интерес, что на данном этапе я решил остановиться на этом, то есть саморазвитие. Во время изучения этого процесса так сказать:), во мне как будто начало что-то оживать, можно сказать я начал просыпаться от спячки в которой находился длительное время. Постепенно я стал немного, но всетаки меняться. У меня изменился образ жизни, я стал подругому смотреть на некоторые вещи. До этого я почти не представлял себе день без бутылочки пива, а на данный момент я даже забыл что это такое. Стал намного серьезнее относится к своему здоровью, так-как оно у нас одно, второго нам просто не дано.:) Я научился избавляться от приступов лени которая довольно часто раньше на меня наваливалась. Приобрел некоторые мелкие, но зато довольно полезные привычки такие как, не откладывание дел на потом. Пришло понимание того, что упущенное время никогда не вернуть назад, это как песок ускользающий сквозь пальцы. То, что не стоит ждать чуда, или манны небесной от бога молясь ему без устано, так как он помогает только тем, кто пытается делать шаги в направление своему счастью. И самое главное, это не бояться делать ошибки в своей жизни. Просто ошибки, это тот безценный опыт, который на вес золота. Не ждать от людей слишком многого, так как у каждого человека имеются свои недостатки и нужно воспринимать их такими какие они есть, не смотря на эти недостатки. И наконец, без чего не придет понимание всего остального, это любовь! Любовь прежде всего должна идти от тебя, а для этого нужно полюбить не только внешнего себя, но и себя внутри, свой внутренний мир. Только после этого ты сможешь дарить настоящую любовь окружающему миру!:) Этим написанным я конечно не изобрел колесо и думаю что многие люди это понимают, но понимать и следовать этому, это разные вещи. Пожалуй это все, что я хотел тут написать. Следуйте своему сердцу, а не разуму, это поведет вас более правильной дорогой. Всем удачи!:)

Много людей задумывается над вопросом, а нашел ли он себя в этой жизни, занимается ли он тем, чем хочет на самом деле? Год назад для меня этот вопрос не стоял так остро , я занимался как мне казалось тем, что мне интересно, но, во мне что-то поменялось, я потерял себя, потерял смысл, стремление к чему-то. Это можно отнести конечно к тому, что я повзрослел, у меня поменялось мировоззрение, приоритеты... Но теперь у меня такое ощущение, что я не понимаю кто я такой, куда мне идти дальше, к чему я должен придти. Запутался в тех масках которые я одеваю каждый день и потерял ту самую главную маску, того меня настоящего, каким могу быть. На данный момент мне мало что приносит радость, так-как я занимаюсь не тем чем хочу и понимаю это, но это уже так сложно поменять, это как привычка, например как курение, ты хочешь бросить но не можешь, потому что ты зависим от этого. Так хочется ощутить себя настоящим, хотя-бы на один день, заниматься чем хочешь, делать что хочешь. Скорее всего всему этому мешают страхи, шаблоны, вдалбливаемые тебе в голову в детстве, о той жизни которая должна быть у нормального человека, комплексы, некоторые из которых на столько смешны и детски, что даже удивляешься какое они имеют на тебя действие. И под этим всем, где-то внутри себя сидишь ты, настоящий и ждешь того времени, когда все-таки сможешь выйти наружу и стать тем, кем хотел быть так давно... Это все очень сложно и поиск себя может продолжаться хоть всю жизнь и так и не найти себя, свое место в этом мире. Но хуже всего, понимать это и не делать для этого ничего.

Как же я его хороше сегодня провел, целый день колобродничал и радовался хорошему дню, причем все это было в пьяном состоянии, ну и как всегда встретил много знакомых с которыми было о чем поговорить. Удивился что у многих появились дети.:) В голову приходит мысль, а готов ли я появлению детей в моей жизни? Сразу приходит и ответ, нет, не готов еще... :D

Мое сообщение запоздало, но все-же хочется немного написать про это замечательное время года, которого как я думаю ждало много людей, после морозных зимних дней.:)
Весна, у неё как и любого времени года есть свои плюсы и минусы, но те плюсы которые она приносит, заставляют тебя забывать о минусах и видеть во всём только приятные моменты. Главным катализатором этого позитива является солнце!) Оно конечно бывает в любое время года, зимой, летом, осенью, но особо ярким и теплым оно кажется именно весной. Этот катализатор заставляет людей снять с себя эту кучу одежды, девушкам одеть более что-то легкое, которое не будит скрывает их красоту и обаяние. А можно просто выйти на улицу и при-щурясь посмотреть на солнце и в полной мере ощутить всю его яркость и тепло своим лицом, посмотреть вокруг увидев, как природа начинает потихоньку оживать в том числе и ты сам. В такие моменты ты понимаешь что ты живешь, чувствуешь и возможно, это самое главное что у тебя может быть в этой жизни и нужно это ценить и радоваться этому.
Вот такое время года весна, как вижу его я. Это конечно лишь жалкая часть того, что можно написать об этом. В заключение хочу поздравить всех с весной, надеюсь она вам принесет лишь радость и улыбки.:))))))

Здравствуй, случайно сюда зашедший! Это мой второй дневник за всю мою не такую уж долгую жизнь и создал я его наверное для того, что-бы делиться своими чувствами и мыслями с вами!)
Создал я его, не в такой уж замечательный этап своей жизни, который хочется побыстрее пройти и не возвращаться к нему никогда. Сейчас я нахожусь в довольно подвешенном состоянии, его можно сравнить с тем как человек стоит на краю небоскреба, или бездонной пропасти и не знает что ему делать, прыгнуть или просто пройти мима. У меня не случилось горя в жизни, здоровья море, я не бедствую и живу достаточно не плохо, но очень чего-то не хватает, без чего, все это становится каким-то бессмысленным и бесполезным. В нутри пустота которую я не могу ничем заполнить и что самое плохое, пропала мечта и стремление к чему либо. Пытаюсь бороться с этим, находить в каждом дне позитив, радоваться каждому моменту, настраивать себя на хорошие мысли. Иногда у меня начинает получаться, но потом опять все возвращается в это-же русло серости и какой-то безысходности. Я уже себя настолько в это загнал, что все сложнее будит это всё пройти, пережить и пойти дальше.
Вот такое вот не особо веселое начало моего дневника. Я понимаю, что такое происходит не только со мной, но и еще с кем-то в этой жизни. И хочу сказать им, держитесь, ищите силы в себе что-бы пройти этот этап, дальше будит лучше!!))

Такая вот жизнь...