Я сама себе причиняю боль. Я так глупа и наивна. У меня нет сил сопротивляться. Я боюсь... боюсь этот мир! Когда же все это прекратится??!! Когда я умру?? Смех и фальшивая радость - маска для моих мук. Я знаю, я понимаю, что творю глупости, но нет сил. Нет сил сопротивляться с этим. Дурацкая любовь!!!! Только и способна обижать и издеваться. Ненавижу себя!!!!
Запретила же себе любить. Но снова наступаю на те же грабли. Не хочу... не хочу снова причинять себе боль. И всё же я люблю =(
Когда же я умру....когда?

Чем больше воюешь с родителями или потакаешь им, тем дальше хуже и хуже. Как решить такой вопрос?? Я люблю своих родителей, но им наплевать на меня. Во всем обвиняют, говорят что я никому не нужна, а уж тем более им. Просят чтобы я не трогала их семью и вообще... намекают что я лишний (нежелательный) ребенок. Это самое страшное когда родители отрекаются от ребенка. В таком случае не знаешь куда идти и кому обратиться, потому что ведь ближе их никого нет. Одно дело отрекаться, а другое дело обдирать до ниточки и говорить что ты во всем виновата. У моего отца жена(мачеха моя) и две дочки, живет он с ними, а квартира которую он "дарил" мне на свадьбу, хотя это моя собственность с самого детства, сдается чужим людям. Он из дома семьи меня выгоняет, не пускает жить в собственную квартиру, та и еще бабушка подарила ему свой дом. После всего этого он меня называет эгоисткой!!!! Это очень страшно и больно... Я не знаю что мне делать и как быть дальше...

Говорила вчера с родителями, и я поняла что я сорник жизни. У меня нет целей, у меня нет стремления, смысла жизни, моя голова забиты всякой хуйней: смерть, наркотики, секс. Что это, для чего Ты меня держишь на этом свете, почему я не могу уйти. Мне не интересна вся эта лабуда про красивую, счастливую жизнь. Я не верю в любовь. Я не верю в Бога. Я амёба!!
Я не понимаю для чего я создана, зачем я пришла в этот мир, что б нести раздор!?!?! Я опасна для общества, мне нельзя находиться в этом мире, та и в прочем в другом тоже.
Я не хочу, не хочу меняться, для меня жизнь это развлечение и не больше. Мне не нужна семья, мне не нужен дом. Ничего мне не нужно. Ведь я НИКТО. Я тварь котороая отражает все ошибки мира. И я даже не существо.
ПОчему!!! я не могу кинуться под машину?!?!? Зачем ты меня держишь, для чего? Кому это нужно! Зачем засорять этот мир!
Я тебя молю отними у меня то что ты мне дал, я не хочу жить, не хочу существовать, не хочу обитать. Моё место в земле...

Грустно быть одиноким, я порой понимаю что одиноким иногда быть полезно, но это иногда и совсем чуть-чуть. Но я все таки не люблю и боюсь оставаться одной, тяжко, очень тяжко оставаться на едине с собой со своими мыслями, и понимать что рядом никого нет и не будет. В избытке это очень страшно. Оглянувшись в свою жизнь я поняла, что я толком то ничего и не добилась, не насытилась и не нажилась я жизнью, она у меня не начиналась и я так понимаю, никогда уже не начнется. Потому что уже поздно...
Я паникую что нет успокоения, нету шума, нету чего то. А чего это и так понятно.

Так начнем с того, что я влюбилась, Боже, оказывается любить это больно. Быть рядом с человеком и понимать что он вовсе не стобой это не приятно и противно. Все же боль это спутница любви, и не важно какой ответной иль безответной. И что самое противное нету того чем можно заменить эту любовь.
Я так одинока, что не могу поговорить об этом со своими близкими, у меня нету жизни, я лишь существо. Папа, почему ты меня никогда не спрашиваешь как у меня дела, мне так хочется тебе о многом сказать, но тебя это не интересует. Папа, я очень тебя люблю, но понимаешь я в жизни так одинока, что не знаю чем себя занять. Я уже на столько стара что исправить уже ничего нельзя. Папа, я влюбилась!! Пап... мне одиноко!! У меня нет смысла жить, папа, а можно я буду колоться?? Ведь так легче...и я умру.

Я обожаю тебя жизнь, и я никогда не устану об этом говорить.
Ты и только ты мне показала столько возможностей радости. Я люблю плакать, я люблю смеяться и вообще я люблю жить.
Я люблю своё тело, я люблю город, в котором я живу это так прекрасно и я знаю, что это все моё.
Как же все таки здорово что я есть на земле.
Пусть даже не всегда мне везет, а иногда даже и совсем тяжко, но все равно люблю жить, я буду жить и буду улыбаться всегда, даже если это кому то не нравится.

ЖИТЬ - это прекрасно, а наслаждаться жизнью это еще лучше. Ура!

Милый, ласковый, наивный
Вот что видела в тебе
в душу нехотя взглянула
Страх вдруг поразил меня
Лицемер и врун поганный
В самом деле ты такой
Словно волк в овечьей шкуре
Так обманывал меня
Вместо слов и расставанья
Предал ты меня совсем
А глазам твоим я наглым
Доверяла, верила
Лицемер и врун поганный
Не охото верить мне
Как котенок повелась я
Ложным ласковым словам
Хоть сказал и намекнул бы
Что тебе я не нужна
Поняла тебя б я сразу
Отошла, не торгала
И не знаешь как мне больно
Быть обманутой тобой
В жизни ложи не встречала
Спряталась, заплакала
Лицемер и врун поганный
Разве можно быть таким
В жизни эхом отзовется
Напитаешься своим

Вроде парень не промах.
Удивляешь ты меня.
Не красавец ты, конечно,
Но как ведешь ты себя.
Не похож ты на других
И это нравится мне.
Эти зубы, этот череп
И прическа твоя.
Грубый голос, похуй-взгляд
Лишь дополняют тебя.
С первой встречи
С первой фразы
Ты понравился мне
И один лишь недостаток
Я нашла в тебе.

Поговори со мной
Я прошу тебя.
Дай услышать моему уху
Нежный голос твой.
Ну хоть что-нибудь скажи мне,
Я молю тебя.
Солнце, ты моё
Не молчи, ну не молчи!!!

Я пишу смс,
И жду ответа от тебя.
Не отвечаешь ты мне,
совсем игноришь меня.
Со слезами на щеках
Я вспоминаю тебя:
Эти зубы, этот череп
И прическа твоя.
Ну почему же, почему
Все закончилось так.
Ты удивительный мужчина
Я сходила с ума.
неординарный характер
И внешность твоя.
Но один лишь недостаток
Я нашла в тебе.

Поговори со мной
Я прошу тебя.
Дай услышать моему уху
Нежный голос твой.
Ну хоть что-нибудь скажи мне,
Я молю тебя.
Солнце, ты моё
Не бросай меня!!!
25.05.2009

И все таки жизнь такая интересная штука, порой она предподносит такие не предсказуемые вещи, начиная от самых не сладких и гнустных моментов, от которых хочется плакать, хочется умереть и заканчивая блаженными моментами от которых душа поет.

Вот она и заключается в том, что показывая моменты за моментами не все в ней так просто и так сложно.

Она показала мне, что не стоит грустить, что вот оно, только подумай и все перед тобой откроется. Я поняла, что и не стоит-то грустить из-за пустяков просто отдаться судьбе полность и пусть что будет. Да, и возможно такое что жизнь не сахар, но ведь есть моменты ради, которых стоит быть на этом свете.

Я люблю все что касается меня, пусть не всегда легко, пусть не всегда хорошо, но допускать мысль о суициде не НАДО. Я люблю ТЕБЯ моя ЖИЗНЬ!!!

После расставания со свим мужем, я дкмла, что все: КРАХ. Думала, что жизнь на этом закончилась. Но нет, судьба показала мне, что совсем все наоборот, она только начинается. Она педподнесла мне новую любовь, хоть я и влюбчивый человек, но мне это все равно нравится. Вот он настоящий мужчина, бери его))) Это не то что было. Он мечта всех женщин, конечно он не идеален, но его большие руки, бицепсы меня с ума сводили. Я никогда не видела такого и не думала что от одного вида я с ума сойду. И мне даже было с ним очень комфортно. С мужем у меня всегда был комплекс того что я маленько толще его. Но с этим мужчиной я себя чувствовала лекгой.
И пусть у меня с ним ничего не получилось, зато я поняла что в жизни не все так уж и плохо. Пройдя не большое время я встретила новую любовь. Он не такой как многие из мужчин, он интересный и внешность у него не ординарная, но как раз меня это и зацепила.
А еще мне когда то говорили, что у меня нет друзей, НЕТ это на самом деле не так. Может кто-то и не верит в дружбу между мужчиной и женщиной, но поверте мне, она есть!!! И я как раз доказательство тому. Мы со школы дружим, и он мне уже как брать и люблю я его как брата старшего. Он всегда в любой момент горести или радости приподнимет настроение и никогда не бросить в беде. Выслушает, даст совет. Спасибо Тебе ЖИЗНЬ за то, что я в жизни не одна.
Да, и еще. Всегда улыбайся наперкор судьбе, ну и пусть все плохо, а ты улыбайся. Будь оптимистом.

Ура!!! И в самом деле я никакая неудачница, а совсем даже наиоборот.
Жизнь складывается так как я мечтала. Нету никаких запретов, дома не сижу сутками напролет за ВоВом, хотя и очень скучаю.
Жизнь - цветы, весна, любовь. Я очень рада, что ушла от мужа, наконец, я увидела жизнь в цвете, в красках, которые никогда не видела. Я свободна как птица.
И все таки здорово, что на свете есть я!!

Ушла от мужа. Долго не думая собрала вещи и ушла. Не знаю хорошо ли я поступила или плохо, но главное я не жалею об этом. Странно, если раньше я плакала по каждому пустячному расставанию с ним, то теперь мне плакать совсем не хочется.

Начинаю новую жизнь, с чистого листа. Не хочу ни о чем жалеть, забуду обо всем что было! Я люблю себя, и хочу что бы любили и меня. Мне не нужен человек, который не уважает моих родителей, запрещает общаться с друзьми, бьет меня, а главное мне не нужен алкоголик. Я избавляюсь от этого, забуду об этом как страшный сон. Смерть сына - это знак, что мне не суждено быть с ним. Прощай жизнь в заточении, здраствуй свобода и любовь.

В колонках играет - Шум бешеных студентов
Настроение сейчас - Слегка потряхивает

Вот блин горелый, Это что закон такой когда перед и вовремя сессии деньги заканчивваются???
Денег нет, на работу не берут, да и еще к тому же к сессии не поготовлена. Да проще долбануться АП СтЕнКу с йадом.
У меня уже такой нервный тик начинается. Ааааа когда же ето все закончится. Хочу к маме....

Постоянно сижу играю в эту бесталковую игру. Мне ничего не надо ни есть ни спать вот только сидеть и играть. Сама не понимаю почему. Это как наркотик.
А может у меня зависимость от нее??
И гильдия... Сначала мне она очень нравилась, я почти всех своих друзей туда затолкала. А теперь... Что случилось с людьми которые там, они поднялись почти до вершин. И совсем зазнались. Что ни попроси не хотят. Начинают искать отговорки, а вот и совсем перестали со мной здороваться. Чем выше они тем труднее мне до них достучаться и теперь друзья стали мне недругами.
Грустно...

Берегите своих детей. Дети - это счастье!!! Ведь вы в ответе за них...

Настроение сейчас - Плачу...

Хочу умереть, уйти к нему... Господи, почему??? За что??? Ведь он ни в чем не виноват, почему он а не я????? Где мое счасть, гдее?? Ванечка, миленький мой, любимый, сладкий ты мой сыночек прости меня, прости что не уберагла тебя. Я тебя очень люблю и никогда тебя не забуду. Ты моя крошечка маленькая. Счатье мое, где оно?? там в земле, в могиле. ЗА ЧТО!!!!!!!!

В колонках играет - Херня как-то
Настроение сейчас - хочется плакать

Ненавижу своего мужа!!!!!!!!!!!!! Он мне сегодня так прямо и сказал, что для него друзья важнее и дороже чем я и сын ((((



я вышла замуж за пидараса...

В колонках играет - Ария - прощай, Норфолк!
Настроение сейчас - Обычное

Вот сижу себе опять одна. Дел погорло, а делать ничего не хочется. Хочется спать. Вот прошла еще одна бессоная ночь. Почему, почему мой малыш не спит ночью???? Я так мучаюсь уже месяц, что мне делать? Он и днем-то не особо спит, но зато хорошо спить с 22 00 до 24 00, а потом не спит вообще. А муж не хочет ночью втавать. А мои нервы тоже не железные. Я б может и за компом посидела, фильмец какой-нить посмотрела, но эта тетка в комнате, так мешается.

Это обычная картинка. Не анимашка!!!!!! Посмотрои на неё и скажи что ты видишь. или это мне одной только кажется??

Настроение сейчас - Гамно

Вот сижу себе одна. Муж мой в командировку в Нижнеудинск уехал, завтра приедет.
Мы с ним вот позавчера поругались. Он уходит днем с друзьями развлекаться, а приходит поздно. Вот уже 2 дня он домой-то и не торпиться. По-моему ему на меня и на сына своего наплевать. Он только пытается как можно меньше времени с нами проводить. Для него друзья и развлечения дороже чем его сын. Мне так грустно от того что он не хочет с Ванечкой няньчиться. Я ему говорила, что нам рано еще детей заводить, а он, по его словам, так хотел этого ребенкаю. Ну вот все это оказлось ложью. Мне так обидно...

В колонках играет - МакSim - мой рай
Настроение сейчас - Слегка грустно

Как грустно все-таки сидеть одной дома. Мой любимый постоянно в командировках, а я не могу выйти из дома. Малыш еще очень маленький оставлять его одного нельзя. и в гости даже никто не приходит. Вот сестра звонила она сама не знает когда ко мне приедет. Я как в колбе нахожусь!!! Никуда не денешься и заняться нечем когда Ванечка спит. Тоскливо мне...

Да еще эти постоянные подозрения, что мне муж изменяет. Я не знаю почему такие мысли лезут. Может от того, что мне просто заняться нечем. И еще меня смущает моя фигура. После родов я стала слегка полненькая.

Мне просто грустно от того, что ко мне никто не приходит в гости...

Настроение сейчас - Я счастлива!!

Вот оно моё счастье. Я даже представить себе не могла как это здорово ростить сына. Такое маленькое чудо, смотришь на него и сердце радуется. Ну как такого малыша не любить!?! Это мой самый любимый человечек в мире. И я просто счастлива, что у меня есть такой крошечка.

Настроение сейчас - Это точно не настольгия

В моём сердце творится совсем не понятное!
Люблю я его, а он, видимо нет.
Да, он знает, что я к нему не равнодушна, но в ответ тишина.
Что мне делать, я и не знаю, что и думать.
Игнорит он меня, а мне больно.
Спрашиваю его, что и как.
Если он скажет «нет», то я попытаюсь забыть, конечно, я буду плакать, мучиться, но, по крайней мере, я забуду его, хотя бы надеяться не стану. Буду точно знать, что мне от него не стоит чего-то ждать и на что-то надеяться. А если «да», то вся моя жизнь превратится в рай, в тот блаженный рай, где нет ни горя, ни бед, рядом с ним я всегда буду чувствовать радость жизни, счастье и ласку которой так не хватает. Тогда мир превратится в сказку, реальную сказку, где каждое мгновение с любимым будет казаться мне невероятным чудом!!!
А он просто сказал - не думай что это «нет», но и не надо меня торопить.
А я и не тороплю, я просто хотела, чтобы он знал. А теперь он молчит. Второй раз спросить не могу – слишком навязчиво, но мне очень больно. Это и есть, наверное, тот самый миг, когда ты в смятении и не знаешь что делать – это когда он молчит....
Я люблю, люблю его очень, очень, и никто мне не нужен только он. Он то, ради которого я живу, он смысл всей моей жизни.
Ну, зачем? зачем меня так мучить. О, Боже как мне больно!! Если б был выход – пойти и покончить жизнь самоубийством, я б давно уже это сделала, но, увы, не могу...
Солнце моё! что бы ни случилось, что бы с тобой ни произошло, кто б от тебя ни отвернулся, и где бы ты ни был, знай, что я люблю тебя, и всегда буду любить!!! Я люблю тебя, как любят в жизни раз, и любовь моя с каждым днём всё больше и больше. Ты нужен мне и очень дорог.
Я думаю о нем каждую секунду, представляю, что я ему рассказываю, как я провела время без него – как мне было скучно без любимого. Что жизнь моя не имеет смысла без него. А когда мне плохо я представляю его улыбку, и на моём лице сразу появляется радость.
О, Боже, как я хочу его увидеть и не просто увидеть, а обнять и не выпускать в своих объятиях, хочу говорить с ним, смотреть в его синие глаза, чувствовать его запах, смеяться вместе с ним, хочу быть рядом! Но, увы, он молчит, он просто молчит. Он, наверное, думает, что мы просто друзья – больно... Что мне делать дальше, что думать? Как спрятать все эти чувства глубоко преглубого? Я просто хочу умереть.

Хочу сказать СПАСИБО, Всевышнему, за то, что у меня есть такой прекрасный муж, как мой Сереженька. Я счастлива рядом с ним. Пусть о н злится, пусть он раздражается, ругается и тд, но все равно он мой самый любимый мужчина на земле
. Как хорошо, что ты есть у меня)))

В жизни людей твориться что-то такое что словами и не объяснишь. Человек постоянно оборачиваясь в прошлое никогда не задумывется что будет в будещем. Вот так же и у мнея. Вроде бы и кажется со стороны "молодая и беззаботнаю", но мы-то знаем что это не так. Боже, сколько пришлось пережить, чтобы получить то самое долгожданое и невероятное. И во всем виновата она - любовь.
Как сейчас помню, что прежде чем получить желаемое, нужно пройти испытание. Я любила его, а он меня нет. Не замечая, что во мне кипит страсть, которая вот вот выплеснется на него, он считал меня за друга, просто за друга. Обидно... А узнав, что я его безумно люблю, сделал вид, что это его не касается. Ну как же так, больно и слёз для этого не жалко. И после этого ставишь себе запреты на любовь, надеясь что заживут раны. Но и не подозревая, что любовь не приглашают в дом она сама приходит!!
О если бы не ты, моя любовь (да.... да, я говорю про настоящую любовь) меня б сейчас и на свете не было. Как вовремя ты нагрянула, заживляя старые раны, но как трудно было тебя добиться.

Только психически не нормальные люди пишут дневники, кем я и являюсь.