Было бы хорошо, если бы нам - девушкам было бы также легко и просто как парням...
Может быть я не права, но впечатление складывается о них именно такое. Вроде вот он, единственный, рядом, любит... Говорит навсегда, никому не отдаст... А потом. Как думаете? Конечно же исчезает ни сказав ни слова, а потом лишь звонит и говорит: "Извини, я ещё не нагулялся". И эта фраза на протяжении двух лет. А ты жди, терпи, надейся. Живёшь от пятницы до пятницы, лишь бы пойти, к примеру, в клуб, напиться, потусоваться, зажечь и забыть всё хотя бы на ночь и на то время, пока тебя будет мучить похмелье.
Он уже много-много раз рушил моё, возможно, счастье, возвращаясь ко мне лишь из ревности, лишь бы я никому не досталась. В итоге теперь я совсем одна. Нету никого, кроме таких же брошенных подруг. А он продолжает свою профессию Казановы. Новая пассия, я о них слышу, вижу... И лишь тошнота и снова слёзы.
Надежда...да, быть может она умирает последней... и хз когда этот момент настаёт... Но. Любовь изменила, а Вера сдохла!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сознания тупик.
Во сне,
Как нет.
Ни горя, ни судьбы.
Отнють...
Не та, не тот,
А кто?
Со зла?
Во сне?
Нет.
Безповоротно.
Сознания тупик
Во сне,
Как нет...

Я только вспомнила про свой дневник!!!! Всё времени как-то не было...

В общем. Я счастлива. Догуливаю свой отпуск. И я с ним.... с тем, о ком было в начале)))

Вот вроде надо бы сейчас текст большой выдать, а нету сил. Поэтому что-то буду писать потом, а сейчас хотябы отписалась и ладно.

18

Мотылёк

Я не могу тебе дать любви,
Не могу причинить и боли.
Мотылёк попал в сети твои,
Ему не вырваться на волю.

Он не может тебя ненавидеть,
У него не хватает сил.
Он не может тебя видеть!
За то, что ты его искусил.

Как судьба с ним была жестока!
Не дала пархать одному.
Ты предал самого Бога
За его красоту.

Ты, мотылёк, не пытайся.
Ты погибнешь с ним на пути.
Всегда погибает в несчатье
Тот, кто слаб во власти любви...

Настроение сейчас - нету

Настроения НЕТ!
18 лет... полнейшая дипрессия. готова каждую минуту лить слёзы. 18 лет, а ничего не добилась в жизни.

Что у меня есть. Подтянула вроде учёбу. Работа, которая нравится. Я 10 лет танцую и плюс ещё подрабатываю хореографом в детском театре. Всё. Список ничтожно мал! Его нету почти. Есть друзья... Нет любимого человека, другие парни боятся просто приблизиться ко мне, так как авторитет моего бывшего в нашей компании слишком высок и они считают, что нельзя ко мне даже пытаться как-то подойти, так как вдруг бывший за это их...ну не знаю даже что. Рабыня какая-то в его руках! Нет отца, с бабушкой не общаюсь, с мамой отношения на грани развала из-за её кризиса среднего возраста и непонимания, а может и зависти того, что мне 18, у меня кипит жизнь и т.д., а у неё мол нет ничего и она одна.

вобщем ЖОПА!

Настроение сейчас - ностальгия

Помните кто-нибудь ещё того парнишу, о котором я тут сочиняла длинные посты??? Рома звали его.... с конца августа мы не контактировали ни коим образом! Он даже кинул в мсн меня в блок и удалил мой номер......
А вот когда-то... полтора года назад... мы любили сидеть в одном Doubble cafe, в центре города. Проводили там вечера напролёт, строя планы на наше будущее... эхххх. Давно это было!!!!!
А осенью 2008, из-за кризиса, его решили закрыть, как раз как мы порвали всяческие отношения. Иду, однажды, мимо него и вижу, что не горит свет, пусто как на кладбище и лишь вывеска "Rentile anda", что в переводе с эстонского означает, что помещение снова сдаётся в аренду. Шла я тогда с подругой и говорю: "Ну вот и всё! Нет не только НАС, но и нашего кафэ...".
Проходят месяцы: октябрь, ноябрь, декабрь, наступает Новый год, январь... Февраль?
Ежемесячная тусовка в клубе, там я встречаю его, хотя я встречала его там каждый месяц. Но он ко мне подходит и здоровается!!! Это спустя пол года. Я в шоке отошла к друзьям. Затем нас случайно оставили вдвоём на улице. На удивление, беседа клеилась очень легко. Мы как будто закадычные друзья с ним, только вот не виделись уже ХЗ сколько. Проходят минуты и мы уже зажигаем на танцполе. А затем все разъезжаемся по домам. Я жду такси, болтаю с бывшей одноклассницей, которую встретила случайно уже на выходе и тут, по спине мне проводит кто-то рукой, это был Рома, оборачивается и говорит мне "пока", хотя думать я уже забыла о нём, что он там и мне бы поскорей в такси и домой спать, а тут персональное прощание со мной... хм... когда все под шафэ и стремятся разбежаться по своим "каретам" обычно не прощаются уже...
Ладно...
Проходит месяц. Опять тусовка (март). А я не смогла быть по личным причинам!!!
Проходит почти второй месяц, наступает апрель, с тех пор не видел он меня и тут, смотрю я, вытащил меня Ромочка из блока!!! Зачем? Ладно, пох. Будь как будет, я ему писать не буду. Прошло с тех пор две недели, как я не в блоке...
Вчера у Лизки сидели, а у меня любимое занятие у неё - быстренько, между делом, хапнуть книжку с полки, загадать вопросик и назвать ей страницу, строчку, а она зачитывает. Я и загадала, что напишет ли он вообще, мол какого хрена весь этот цирк с блоками!!! Ответ был странен, я его пыталась с ней расшифровать, но ничего конкретного было не ясно. Но я сказала: "Из этой фразы можно подумать, что вот он напишет мне уже в самые ближайшие сроки! БРЕД!"

Вечер.
Сижу смотрю сериальчик. Решила в комп глянуть. Подхожу, а у меня оранжевым высвечивается: "Rossi сообщает".
Видели бы вы в какую трясучку меня это повергло. Я взяла себя в руки и мы стали болтать. Часа два наверно, не прекращая... И что меня даже поразило, что он даже упомянал какие-то факты из нашей с ним общей биографии, в каком-то месте с долей юмора, в каком-то серьёзно. Странно, но насколько я помню, ему было неприятно вспоминать всё, что касается нас двоих... даже через чур неприятно... а тут такой переворот.... я не знаю что это. Я ещё слишком юнна и многого не понимаю!!! Что это такое опять??? стоит ли мне как-то на этом месте притормозить или наплевать, переступить и шагать дальше, не думая о нём, как делала это последних пол года? прямо не знаю я....

Кстати! Наше Double cafe кто-то видно выкупил и оно снова работает, на том же месте, как ни в чем не бывало...

А ещё он снова записал мой номер телефона...........

Я боюсь терять близких людей... Я очень боюсь терять близких людей!!!!

Но как-то так в жизни складывается, конечно же в жизни молодой девушки, которая тольконачинает жить и постоянно в её круг приходят новые люди, приходят и уходят...

И так вот привязываешься, как Каштанка, к своему человеку, а потом "раз!" и нету хозяина, потерялся где-то.

Ладно! Хватит пытаться блеснуть красноречием!
Вобщем дело обстоит так. На данный момент в моей жизни был самый близкий мне человек - мой брат. (На самом деле он мне не кровный брат, но это мой лучший друг и мы друг друга называем "братик", "сестричка" и общаемся, как два родных человека).
Я знала, что любовь людей меняет, но не подозревала насколько. У моего братика стало сносить крышу, причем конкретно. Когда он ссорился со своей девушкой или что-то ещё, то он зацеплялся за каждое моё слова и стал весь свой негатив выливать на меня, как на крайнюю. Ну бывает ведь так,что ты срываешься на какого-нибудь человека потому,что вот надо высвободиться от этого всего.
Так он высвобождался раз, затем два, три и т.д. С каждым разом это приобретало всё большие обороты и парень уже просто переставал видить грани, рамки, за которые выходить не надо. Но мы ведь всегда причиняем самую острую боль лишь близким людям, так как знаем на что надаваить.
Я не раз ему говорила, я не угрожала, а предупреждала, мол "...братик мой, остановись, оглянись, посмотри вообще как ты со мной обращаешься, какие вещи ты мне говоришь. Мне уже тошно с тобой общаться, но наступит день, когда я просто не отвечу ни на один твой звонок, удалю из всех контактов, я не железная и в один момент я не выдержу!!! Пересмотри своё отношение ко мне, вспомни, кто я для тебя!", но человек не слышал....
У меня есть такая черта характера, что я могу вытерпеть многое, меня можно сильно обидеть поступком, ещё чем-то, а я буду прощать, терпеть, надеяться на что-то, но мне достаточно сказать лишь одно некорректное или неправильно подобранное в данной ситуации слово и человек просто в миг перестаёт для меня существовать и ничего с этим не поделать!!!
И вот настал тот день, когда он перешёл всевозможные границы допустимого. Я не хочу цитировать его слова, так как вы не поймёте их, зато я поняла. Более того, за свои слова он не смог ответить. И вот...просто мой братик сам собой перестал существовать для меня!!!! Как так? А вот так! Всё. Конец. Ни обиды ничего с моей стороны, а просто самое страшное: равнодушие, мне пох*й, есть он нет его - всё равно! Но вот он, как я и думала, без меня долго не смог. Прошли дни и он стал писать мне, звонить мне, сначала как ни в чем не бывало спрашивал как дела, как здоровье (на тот момент я болела). Я ему не отвечала или отвечала так: " У меня всё хорошо, но я думаю, что тебя больше недолжны интересовать такие вещи. не надо мне писать, звонить!!! НИКОГДА!" Дальше - больше! Он стал извиняться, просить прощения, говорить что он каждое слово берёт назад, что он хочет нормальных отношений!!!
Что мне делать? Простить? А как я могу простить, если мне всё равно, если человек вот есть, а мне реально параллельно. Я говорю с ним так, будто хочу поскорей отделаться от него и это происходит непроизвольно, так как я такой человек.

Меня это мучает очень сильно. Мне тяжело перебороть себя. Я не могу вернуть к нему прежнее отношение. Я буду всегда говорить о нашей дружбе в прошлом времени, как бы мне не хотелось сделать её настоящей, как бы он не хотел что бы его сестрёнка была как и прежде с ним мила, чиста, откровенна. Я мучаюсь.... очень сельно.

Это невыносимо!

Настроение сейчас - нет такой характеристики

Ну вот и всё... завтра первый день весны и этой очередной зиме пришёл конец.

Странно, но по-моему она прошла быстрее, чем обычно проходят зимы. А ещё... она была не такая как все, и если в прошлом году мне хотелось, что бы зима, которая принесла мне слишком боли поскорее бы ушла и больше никогда не возвращалась, то с этой зимой мне расставаться никак не хочется!!!! И вроде не было каких-то прям знаменательных событий, но она была красива, она прошла как следует и дала мне возможность много думать, расставить всё по полочкам и, наконец, вернуться к искусству, заняться снова танцами, эта зима дала мне глоток свежего, настоящего воздуха и силы на будущее.

Ощущение детства... снег, санки, Новый год, рождество, масленица! ну всё уходит, опять!!!!! Моё любимое время года прощается со мной на 9 месяцев...
Вот если в прошлом году я ждала весны, как спасения, знала, что весна принесёт мне много хорошего, то сейчас, чувствую. что стою на грани неизвестности... что будет там??? Март.... странное слово - МАРТ. И мне почему-то даже страшно. Сейчас в моей жизни устаканилось всё и всё это похоже на затишье перед грандиозной бурей!!!! Прямо чувство, будто в моей жизни произойдёт какой-то переворот и даже не могу предположить, с чем он связан...


чтож.... пожелайте мне удачи!!!!!!!!!!


Да и всёравно всех поздравляю с началом весны!!!!!

Настроение сейчас - одиночество

Одинокая девушка глушит в себе это дикое чувство покупкой новых платьев или очередной пары туфель. Купишь себе что-нибудь дорогое, то, что даже не знаешь куда надеть, но кажется, что ты уже не одна, а есть ты и эта пара ...

Почему многие девушки упорно не хотят верить в свою неповторимость, уникальность, гениальность? Одно создание женской природы, уже само по себе гениально. Однако, многие из нас испытывают комплексы, которые перекрывают пути к полноценной жизни, но при этом, открывают все дороги к существованию, я подчеркиваю, существованию.

Чаще всего, все наши комплексы исходят только из таких до банальности нетерпимых вещей как недостатки внешности: ноги кривее, чем у лучшей подруги; рост выше, чем у среднестатистического мужчины или наоборот, слишком маленький; немного полноватая попка и все проблемы фигуры; а также непослушные волосы, слоящиеся ногти, пигментные пятна после солярия или NB! Неудачная стрижка. Но из цветочков всегда появляются ягодки. И из наших милых комплексов рождается настоящий «женский апокалипсис». Что я хочу этим сказать? «Женский апокалиспис» - это некий кризис, связанный с элементарными комплексами, перерастающими в мысли рода: «именно из-за этого он меня бросил/ эта сука увела его, потому что у неё ноги длиннее/ я до сих пор одинока, потому что у меня внешность не Мэрлин Монро или на крайний случай… Евы Лонгории!». Так было вечно и будет всегда, что ни говори, но одно вечно порождает другое.
Всеми окольными путями я пытаюсь плавно перейти к главной своей теме этой статьи. Размышляя о собственной жизни, думая, по пути, о будущем, я застряла на мысли, простите за откровенность, почему я до сих пор одна, более скажу, одинока, так как слово «одна» не является для меня столь масштабной характеристикой. Чем я хуже других? Возможно, причиной является некий «комплекс золушки», не говорю в данном случае о себе в частности, а цитирую вопрос миллиона женщин, который и сама, бывает, задаю.

Я употребила новое понятие «комплекс Золушки». Что это значит? Всё очень просто. Каждая из нас мечтает о принце на белом коне, но исходя из выше названных проблем, мы встаём перед преградой, что принца хочется, а ему нас нет. И в этом зарыта та самая собака! Как у любой самой сложной проблемы, решение её лежит на поверхности. Оставить предрассудки, посмотреть на себя в зеркало, а не брезгливо взглянуть, и сказать: «God! You are fucking pretty girl!» и какая-то самоуверенность появится, обязательно появится. Не стоит бояться мысли, что ты, не смотря ни на что, ослепительна, по-своему, но ослепительна. Да, простите, не то время, когда вглядываются в душу, а скорее рассматривают обёртку. Это знаете, как приём в рекламе товара. Вы ведь скорее купите стиральный порошок в зелёной упаковке, с изображением чистого белья, красивой стиральной машины и радуги на ней, чем белую коробочку с чёрной надписью «Порошок стиральный». Ну так эту ситуацию тоже вполне легко исправить. Главное, перебороть собственные страхи, страхи, которые не дают поверить в собственную уникальность, неповторимость и т.д. Но и не стоит забывать никогда о Золушке. Вспомни иной раз её, ведь в конце концов принц полюбил её такой, какая она есть.



4.02.09

Настроение сейчас - у меня сейчас есть вещи повжнее, чем любовь!!!!!!!!!!!

Как это странно, больно, непонятно, в горле ком и в голове вопрос «ПОЧЕМУ?», когда вот он, твой, самый близкий и ненаглядный стоит рядом, а ты не знаешь, что сказать!!! Ты не можешь связать два слова! Ты боишься. Почему? Может, потому что любовь как карточный домик и одно неловкое движение разрушит в миг всё, всё, что строили так долго и мучительно. А помнишь, в машине, на горхолле тогда… Я чувствовала себя тупо лишней, а также чувствовала как тяжело тебе. Болтовня без умолку, наш с тобой беззаботный смех, который являлся псевдонимом для наших несчастных душ, всё это прерывалось томительной паузой, которая, казалось, длилась вечно. Заезженная шутка «мент родился» добавляла масла в огонь и нервозности. Ну а что вот в этот момент сказать? Начать нести чушь?! Ну это же не правильно, хоть и не в наших правилах жить по правилам…
А ты помнишь, в гараже. Наверно день уже третей встречи в августе, когда мы там находились, лишь бы быть рядом, но «0» внимания на нас. Мы с тобой наблюдали за «стритрейсом чаек», а может это были и вороны. Он тогда подошёл ко мне, а меня всю сковало, я не могла пошевелиться, я не помню, куда отошла ты, но мне стало так страшно. Опять, всё тоже самое, незнание, что можно сказать, только теперь я, на «лобном месте». Банальный вопрос с его стороны, касающийся моей грёбаной работы! И ни одного тёплого слова, никакого внимания с его стороны или той же надежды, которая жила во мне до этого момента. Пауза. Мне нечего спросить у него. Его жизнь для меня банальна, я знаю её наизусть, в ней нет ничего выдающегося, о чём бы можно было спросить. Ну, разве что: «Сколько девушек побывало в твоей постели после меня?», но и этого бы я спрашивать не стала, так как знала, что они были, а знать количество – лишний раз расстроиться и убедиться, что я n-ая, хоть уверена, что именно меня он будет помнить долго, пока судьба нас не разведёт окончательно и не запретит нам элементарно пересекаться.
И что же делать нам, простым смертным, которые любят Божественной любовью, которые, себя не щадя, идут на всё ради этого чувства? Ведь ты посмотри, готовы с моста, а поговорить то и не о чем. Так может в этом и кроется весь тайный смысл расставания. Вспомни тот карточный домик, который единажды был разрушен. Ты пытаешься строить его заново, более крапотливо, чем в первый раз, теперь ты знаешь, как он ценен для тебя, руки трясутся от нервов, ведь одно неправильное движение и всё снова рухнет, и тогда уже не захочется собирать его вновь, ибо «за*бало! Всё равно ничего не выходит!». Поэтому и каждого неудачно сказанного слова, в обращении к любимому, мы боимся, так как мало ли именно оно станет решающим в дальнейшей нашей с ними судьбе.

Боже, как я уже не могу!
Не рановато ли опускать руки? спросите вы...
А вот знаете как тошно!
Как одиноко!
Я одна на этой земле! совершенно одна!
Не жалея себя весь год я трудилась на благо народа!!! Как бы высокомерно это не звучало!
Я помгола всем и каждому, абсолютно безвозмездно! Глотая собственные слёзы ночами, я стискивала зубы и запихивала собственное горе себе в задницу, дабы не демонстрировать его при всём честном народе! И только здесь позволяла себе высказать наболевшее!
Я делала вид, что у меня всё прекрасно, демонстрируя свой хоть ещё и маленький но сравнительно большой накопленный жизненный опыт, чем у моих друзей, например. Я давала советы, помогала. бегала туда-обратно. Звонила, писала, договоривалась, уговаривала, успокаивала, сушила кофты и футболки от слёз подруг и брата,бежала, сломя голову, на встречи с теме, кто во мне в тот момент нуждался.... и т.д. можно продолжать ещё долго.
а ещё... как-то училась, работала на двух работах, плкала, плакала, плакала, плакала и... топила своё горе в сигаретах и алкоголе! да, так оно и было!
и почему-то я одна за всех переживаю! наверно всем кажется, чтоу меня и вправду нет проблем... а те, кто о них знают НИКОГДА не спросят: "Ну как у тебя там дела? Есть какие-нить новости от него? с тобой всё в порядке? как мама? и т.д." ТОЛЬКО МЕНЯ ЭТО ВОЛНОВАЛО!!!!
И в итоге мои старания не прошли даром! Все сейчас со своими родными и близкими! Брат вернулся из Швеции и не позвонил мне, он, скорее всего, сейчас уже прибежал к своей девушке и сидит вместе с ней, а завтра они вдвоём будут отмечать Новый год. Моя любимая Аня бегает по городу в поисках туфлей, а то она сказала "Если я не куплю к платью туфли, то я пойду на Новый год босиком!" . она встречает его со своими друзьями....
Близкая подруга Настя варит дома с мамой холодец! И ей впадлу пойти и помочь мне выбрать подарок для моей мамы! хотя я прошу её об этом уже неделю! сама небось упрётся гулять со своими дружками "с района".
Олег уехал в свой Лондон вчера и не позвонил до этого ни разу!
Я черт возьми голову в пятницу разбила (в обморок на улице упала и ударилась со всей силой головой об асфальт...), а он даже не поинтересовался моим здоровьем. так и улетел...ну и хрен с ним!
А ещё... уже второй Новый год подряд я буду праздновать без своего Ромки.... и из-за этого большинство моих переживаний. Меня уже всю извело моё одиночество. Я уже просто так не могу! Я, верно, не создана для радости и счастья... Оно уплывает от меня мигом, я не успеваю насладиться хоть каплей его!!!!!!!!!

В общем вот так.... я не знаю как пройдёт новогодняя ночь! Слишком надо быть наивным, чтобы всё ещё верить, что в новый год случаются самые настоящие чудеса! Я уже просто не верю и не хочу ничего! Мы откроем завтра с мамой бутылку шампанского, я напишу на бумажке желание, сожгу её и выпью этот пепел с последним ударом курантов. Только для того, что бы хоть немного получить надежды на то, что оно когда-нибудь исполнится........хотя всё это дела пустое.

Ладно, дорогие мои. Готовьтесь к празднику, нарезайте оливье, бегайте по магазинам за шампанским и мандаринами. Может кто-то всё ещё каждый год 31-ого декабря ходит с друзями в баню=)). Не забудьте про всякие там разные петарды и фейерверки, чтобы раскросить своё ночное небо яркими огнями праздника!
Вобщем... С Наступающим вас всех!!!! И желаю вам СЧАСТЬЯ в этом продстоящем и нелёгком году!!!!!!

Настроение сейчас - Happy

Ну я не знаю даже как это сказать.... вобщем
Я как бы влюбилась. вот. встретила своего Олежку
Это было так странно... Я его знала мало. Виделись пару раз летом. Он уехал учится в Лондон. Где и учится сейчас, собственно. С пятницу на субботу пили у Ёжика дома. Ванёк сказал, что опоздает и придёт со своей 20-летней девушкой. Ок, ждёмс. Приходит. А 20-летняя девушка - Олег!!! Мы на него напрыгнули! Просто чуть не разорвали! Не давали ему раздеться! Мы не видели его 4 месяца, и даже больше!!! И тут сюрприз такой. И вот чувства у нас вспыхнули...как так могло получиться... Но я такая счастливая. Он мне нравился ещё летом, но он так тихо уехал и я вообще забыла о его существовании. А тут приехал. И всё! Мир перевернулся! Не могу! Хочу быть рядом с ним 24 часа в сутки!!! Хочу чтобы он всегда меня обнимал и целовал! Хочу засыпать и просыпаться с ним рядышком!!!
Но мой Олежка уезжает 29-ого декабря. Я увижу его только летом
Опять ждать. Мне всё время кого-то приходится ждать. Но если всё будет хорошо, то предстоящее лето будет самым незабываем в моей жизни!!!!!

Настроение сейчас - дерьмо!!!

Р: Никакой встречи не будет.
Я: Чего вдруг так?
Р: Вот так! Девушка не отпускает…
Я: Ок. Я так и подумала! Удачи тебе. С девушкой…
Р: И времени нету. Щас сессия началась.
Р: Удача всегда со мной! Может где в клубе когда-нибудь ещё пересечёмся.
Я: Да ладно. Не понимаю я разве. Во всяком случае, на ДАЛЁКОЕ будущее предложение останется в силе. Искренне рада за твою удачу.Ещё как пересечемся , никуда не денемся! Таллинн – город маленький! Спокойной ночи.
Р: Ещё год в Таллинне и я уеду! Надаело,что весь город спит в одной постели. А девушка у меня ревнивая очень и с другими девушками (пусть они и бывшие) видется не отпускает!
Я: Какая твоя девушка, мне не так уж и важно (извини), но видно она правильно делает, что ревнует к таким бывшим. Ты хоть когда билет возьмёшь – сообщи! Приду, ручкой помахать на прощанье.
Р: сообщить не смогу, так как удалю твой номер сразу после этой смс. Прощай!
Я: Видно девушка и вправду ревнивая… Дело твоё.
Р: Нас с тобой ничего не связывает! Не вижу смысла продолжать общение.
Я: Ошибаешься… Ты,кажется, сказал «прощай»… Да вообще щас мало что имеет смысл! Но это пока…
Р: В чем ошибаюсь? Ты моя бывшая девушка! Расстались уже давно! Больше ничего общего!
Я: Как и с десятками других… Время всё расставит на свои места.
Р: Уже расставило!
Я: Не рановато ли. Вся жизнь впереди. Чувствую, и у тебя, и у меня жизнь будет весёлая… Это нас и связывает. Главное, чтоб удача не оставляла!
Я: я сплю.


И почему-то совсем нету слёз... внутри как-то всё...будто сгнило. Нихрена нету. Чувствую себя бездушной, безчувственной....
Завтра нажрусь на день рождении у брата. Нажрусь за всё! Помяну всё... и не напишу в коце, как обычно "люблю". Нафиг! Была та чудная Наташа и вся вышла....

20.08.2008 13:53:31 Rossi Natusik * привет
20.08.2008 13:53:50 Natusik * Rossi привет
20.08.2008 13:53:56 Rossi Natusik * что такой грустный смайл
20.08.2008 13:54:29 Natusik * Rossi я заболела...
20.08.2008 13:54:40 Natusik * Rossi температура не спадает 2 дня
20.08.2008 13:56:40 Rossi Natusik * ясно
20.08.2008 13:57:31 Natusik * Rossi это всё что ты мне можешь сказать???
20.08.2008 13:57:36 Natusik * Rossi чем вчера занимался?
20.08.2008 13:57:48 Rossi Natusik * вчера как обычно
20.08.2008 13:58:40 Natusik * Rossi извини, я не знаю как обычно)))
20.08.2008 13:58:58 Rossi Natusik * катались
20.08.2008 13:59:07 Natusik * Rossi ясн
20.08.2008 13:59:46 Rossi Natusik * наташа , я думаю нам надо быть просто хорошими знакомыми и небольше
20.08.2008 14:00:21 Natusik * Rossi Рома, ты же знаешь что я так не могу
20.08.2008 14:01:50 Rossi Natusik * и что я могу с этим сделать
20.08.2008 14:01:51 Rossi Natusik * ?
20.08.2008 14:02:23 Rossi Natusik * я невижу тебя своей девушкой!
20.08.2008 14:03:48 Natusik * Rossi ты меня убиваешь сейчас
20.08.2008 14:03:59 Natusik * Rossi ты понимаюшь хоть что всё что я тебе говорила было искренне
20.08.2008 14:05:14 Rossi Natusik * понимаю, но если ты любиш человека значит ты должна меня отпустить
20.08.2008 14:05:40 Rossi Natusik * Наташа, у меня нет никаких чувств к тебе
20.08.2008 14:06:58 Natusik * Rossi и как ты мне предагаешь дальше жить???
20.08.2008 14:07:25 Natusik * Rossi ведь уже прошло столько времени. и мы 3 месяца вообще не общались и не виделись, а я не смогла тебя забыть ни на секунду!!!
20.08.2008 14:07:54 Natusik * Rossi т.е. не 3, а 2
20.08.2008 14:09:01 Rossi Natusik * я незнаю, но вместе мы неможем быть!
20.08.2008 14:09:08 Rossi Natusik * я этого нехочу
20.08.2008 14:10:07 Natusik * Rossi и зачем тогда ты не дал мне расставить всё на свои места и покончить с этой грёбаной жизнью??? зачем?
20.08.2008 14:10:28 Natusik * Rossi потому что я тебе говорила что без тебя жить не хочу, не могу и не буду!"
20.08.2008 14:10:54 Rossi Natusik * кончать с жизнью , это тупая идея
20.08.2008 14:11:04 Rossi Natusik * ты девушка умная
20.08.2008 14:11:51 Rossi Natusik * у тебя еще столько парней будет..
20.08.2008 14:12:01 Natusik * Rossi да я знаю что я девушка умная, а ещё и красивая, интересная и всё у меня будет хорошо, а толку??
20.08.2008 14:12:22 Natusik * Rossi ты что так и не понял?? мне не нужно столько парней...
20.08.2008 14:12:39 Natusik * Rossi я ни с кем не могу быть, более одного дня.
20.08.2008 14:13:16 Rossi Natusik * это уже не мои проблемы
20.08.2008 14:13:41 Rossi Natusik * что я могу поделать если у меня к тебе нет никаких чувств???
20.08.2008 14:14:11 Natusik * Rossi я не понимаю просто почему всё так??!! зачем тогда вообще любить кого-то...
20.08.2008 14:14:45 Natusik * Rossi зачем мне был дан дар уметь любить... не понимаю
20.08.2008 14:16:27 Rossi Natusik * незнаю
20.08.2008 14:16:49 Rossi Natusik * но ты не та девушка которая мне нужна
20.08.2008 14:17:13 Natusik * Rossi я вообще не понимаю кто тебе тогда нужен...
20.08.2008 14:17:27 Rossi Natusik * не ты!
20.08.2008 14:18:16 Natusik * Rossi спасибо за тот месяц, когда ты делал меня самой счастливой
20.08.2008 14:18:27 Natusik * Rossi я никогда это не забуду
20.08.2008 14:18:30 Natusik * Rossi как и тебя
20.08.2008 14:18:42 Rossi Natusik * так что извини, я тебе решил сказать все сразу чтоб это незатягивалось
20.08.2008 14:19:32 Rossi Natusik * ты должна понять, что если любиш человека то должна его отпустить
20.08.2008 14:20:47 Natusik * Rossi и при этом сделать самую большую ошибку в своей жизни...
20.08.2008 14:21:39 Natusik * Rossi ты про себе не представляешь как это тяжело
20.08.2008 14:22:26 Natusik * Rossi жить и не знать что происходит с твоим любимым человеком, где он, как он, с кем он!!! а ещё тяжелее, когда в тебя влюбляются, а ты не можешь ответить... так как любишь другого!!!!
20.08.2008 14:23:09 Natusik * Rossi и тогда лучше вообще не жить...
20.08.2008 14:27:44 Rossi Natusik * глупости все это
20.08.2008 14:28:43 Natusik * Rossi мы хотябы будем общаться?? или всё...
20.08.2008 14:31:27 Rossi Natusik * я же сказал останемся знакомыми
20.08.2008 14:31:30 Natusik * Rossi говоришь что глупости, так как не понимаешь... когда ты хоть раз в жизни сможешь полюбить по-настоящему, если у тебя это получится, то поймёшь меня и всё что я тебе говорю
20.08.2008 14:32:15 Rossi Natusik * я знаю, ты думаеш что все про меня знаеш.. про всех моих девушек.... ничего ты незнаеш!
20.08.2008 14:33:31 Rossi Natusik * со мной такое уже было, но кончать с жизнью я даже и недумал
20.08.2008 14:33:48 Rossi Natusik * потому что я понимаю что все еще будет!
20.08.2008 14:34:58 Natusik * Rossi будет то будет.. но я никогда уже не смогу так же любить
20.08.2008 14:35:19 Rossi Natusik * мне то что от этого
20.08.2008 14:35:30 Rossi Natusik * Наташа , я все скказал





P.S. Люблю

Настроение сейчас - cry

Сегодня нам мог бы быть год....

Только подумай сколько времени потеряно, сколько нервов потрачено, вместо того, чтобы жить и наслаждаться тем, что мы рядом. Зачем тогда, прямо на Новый год надо было всё рушить!!! Это просто невозможно до сих пор любить тебя! Хочу заставить себя, сказать "не люби, забудь!", но никак! Это нереально сделать. Я давно тебя забыла мыслями, но моё сердце, правильно, ему не прикажешь, она тебя не забыло. Оно бьётся в надежде хотя бы на самую малость.
Как так можно? Я просто не знаю. Думаешь, я - сумасшедшая? Возможно, любовь - это сумасшествие! И ничего с этим не поделать.
Ну что же... живи, радуйся, влюбляйся, встречайся, кидай, обманывай, разочаровывайся дальше!!! Я тебе давно уже не мешаю. Ушла из твоей жизни. Ты даже не вспоминаешь обо мне, ну и ладно. Лучше вообще не вспоминай, чем думай обо мне плохо.
Живи как хочешь! А я...

А я буду отмечать несостоявшуюся дату одна, с бутылкой мартини, глядя на твоё фото.....

В колонках играет - Триада - нежный омут

Настроение сейчас - высыхаю...

Сегодня любовь была с тобой рядом. Близко-близко, бояться не надо!
Любовь живёт вечно, любовь бесконечна!!!


Два месяца боли, с тобою не видеться, всё позади, и друзья говорят
*не грусти*, всё ещё впереди, но я знаю, за моею спиной догорают мосты..

..Она помнит о том, как сердце билось в унисон,
Словно немыслимый осколок прошлого перед глазами встал лишь из сна...
Не то что бы сожаление о прошлом, просто наступила весна....


С ним столько всего связано: любить и быть любимой!
Но всё растает, как дым, с первыми лучами солнца. Никто не знает, это конец или всё ещё вернётся!
Помнишь, как держались за руки, прощаясь, неизвестно, это точка или запятая!


Люблю его....

В колонках играет - Слёзы асфальта - за спиной
Настроение сейчас - слёзы, истерика!

а помнишь ли ты, десятый класс, и всё как впервый раз, и вроде казалось, что это уже навсегда,
хотелось тепла, верили в чудеса, но делали вид, будто ещё не любовь, а так..
тогда никто не знал, а наши друзья, улыбались, гадали, искали знак,
расстанемся, вместе останемся, я понимал, что это, верно, судьба нас свела,
по воле небес были вместе, в романтической повести, если бы гордости
меньше и злости бы не было слёз вместо радости просто сказать бы прости и забыть,
но увы, месяц боли, с тобою не видиться, всё позади, и друзья говорят
*не грусти*, всё ещё впереди, но я знаю, за моею спиной догорают мосты..


Стоя за твоей спиною улыбаясь сам себе не стоит
думать в сотый раз
Сколько радости и боли слёзы не дают спокойно
вспоминать про нас


и вот сейчас, годы спустя, город пустел без тебя, я забывался смеясь,
забывал поздравлять с днём рождения, жаль, ты прости, если в чём-то не прав, не повернуть время вспять,
я возвращаюсь опять к своим мыслям, мечтать не порок, не пора ли сказать, обернись,
это я, я люблю тебя, знай, я не желал тебе зла, но я не стану, и может быть зря
я пришёл, это, верно, смешно, всё давно решено, плачет дождь за за окном, как немое кино,
я не знаю кто он, но я видел, ты в белом, смеёшься, и может быть стоит
оставить как есть, как-то странно, настал этот час, и ты счастлива, часто ли? праздничный бал..
и вопрос *ты согласна?*, я опускаю глаза, чтобы не слышать, как ты скажешь *..*


Стоя за твоей спиною улыбаясь сам себе не стоит
думать в сотый раз
Сколько радости и боли слёзы не дают спокойно
вспоминать про нас


не смей обернуться...найди в себе силы
забыть и не думать...хотя бы сейчас...
вдохни, успокойся...ты сама так решила...
так будет лучше, проще для нас...
а помнишь, как крепко сжимала запястья
холодными пальцами любящих рук?..
теперь ОН пришел...пожелать тебе счастья...
знакомый?..приятель?.. а может быть, друг?..
ну же, решайся...пора ставить точку...
одно твоё слово-и всё...навсегда...
только больше всего, почему-то, мне хочется,
чтобы ОН не услышал, как ты скажешь *..*


Стоя за твоей спиною улыбаясь сам себе не стоит
думать в сотый раз
Сколько радости и боли слёзы не дают спокойно
вспоминать про нас




Ненавидим 68 дней...
Люблю 354 дня...
Не могу без него 314 дня...

P.S. Я люблю тебя!

Настроение сейчас - Какая-то нелепая деловитость...

Всё стало как-то стремительно развиваться. Моя река набирает ход, течение становится невыносимо быстрым и порой я даже не всё успеваю. Да, конечно! Да я, чёрт возьми, вообще ничего не успеваю. Нету времени даже на перекур.
Ну вообще мне всё же нравится, когда много дел и ты всё время где-то бегаешь. То в школу, а из школы на пять минут домой, чтоб переодеться, а потом на работу или на съёмки, и даже некогда перекусить. Даже чувствую свою незаменимость что ли....Хотя все мы прекрасно понимаем, что незаменимых людей нет!
Каждый раз, возвращаясь со съёмок, я испытываю такие неповторимые чувства! Просто крылья за спиной вырастают!
С работы возвращаюсь с гордостью, что не потратила время зря, а заработала денег.
Со школы возвращаюсь с ещё большей гордостью, так как не прогуляла! :)))

Но после 2-ух месяцев этой беготни начинаешь задумываться: "А куда меня всё это приведёт?" Вот честно, а к чему ведёт меня моя река... Всё это похоже на экстримальный спуск на байдарках. Надо при всём быть предельно осторожным. Так что я любо разобьюсь на пол пути, либо... а чего гадать. Поживём - увидим.



Выше ни слова не было о нём... правильно, когда я вся в делах, то думать о нём забываю. Но всё равно не было ещё того дня, чтобы этот засранец не появился в моих мыслях....
Не могу без него!!!! Это течение либо как можно скорее уносит меня от него, либо наоборот, как можно скорее приближает его встречу с новой мной....

Всегда люблю.

Мы "ненавидим" друг друга 58 дней....



Я забыла что такое РАДОСТЬ!!!
На моём месте сейчас какая-то Юля...
Она может целовать его, обнимать, гулять с ним, проводить свободные минуты, разговаривая с ним по телефону, а перед сном читать нежные и трогательные смс.

НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!! Не смогла я сохранить то, за что так долго боролась. Потеряла всё, как в казино!!!! Сделала самые высокие ставки и всё! Осталась одна, раздетая, без крова на улице! Я моральный БОМЖ! Не могу пережить того, что он счастлив с другой!!!! а я просто выкинута!





Не могу без него. Я просто задыхаюсь при каждой мысли о нём! А не думать о нём, я не умею!
Мертва...

Владимир Соколов.

Прошу тебя, если не можешь забыть
И если увидеться хочешь,
Придумай, о чём нам с тобой говорить
(Ты - женщина, ты и хлопочешь).

О прежнем не скажешь моим языком,
Как дождик, оно перестало.
Увяло под белым твоим каблуком -
Крапивою позарастало.

Прошу тебя, если надежд не унять
И тянет, убив, повидаться,
Придумай, как лучше тебя мне узнать,
Во множестве не обознаться.

Скажи, мой единственный, под фонарём
В толпе, задохнувшись от бега,
Стоять буду в шляпке - с вуалью, с пером,
В слезах прошлогоднего снега.


(я сидела и глотала слёзы, подруга навзрыд....)

Твой ник в мсн горит серым цветом.
Ты оффлайн.
Трудно поверить что человек с этим ником когда-то мне писал "Солнышко моё, я тебя люблю, скучаю! Ты моя самая родная! Я тебя обожаю!" и т.д.

А теперь ты, родной мой, навсегда оффлайн...

Настроение сейчас - душа стонет

Странно.
Странно просыпаться и чувствовать себя не нужной тебе.
Странно ходить с тобой по одним улицам и не видеть тебя.
Странно знать, что ты в мсн и не общаться с тобой как тогда, помнишь?
Странно было удалять твой номер, я же знаю его наизусть!
Странно когда близкая подруга с тобой общается, а я не слышу твой голос.
Странно общаться с нашими общими друзьями и не чувствовать рядом тебя.
Странно стирать твои смс, ведь те письма, в почте, я всё равно никогда не удалю!
Странно было пытаться достучаться до тебя 15 августа, ты уже давно не досягаем!
Странно было говорить "я не могу без тебя!", зная, что ты без меня можешь!
Странно было говорить "Я тебя люблю больше жизни!" , зная, что в тебе не осталось ни капли той любви!!!
Странно до сих пор хранить верность тебе, зная, что у тебя уже другая....


Меня бесит ещё одна несправедливость жизни!!!

меня бесит ещё одна несправедливость жизни, что всё хорошее быстро кончается!!! а плохое длится черт знает сколько!!!!
но как круто все переменилось
началось всё с одного лишь Ромы...
потом Игорь... кто знал, что он его друг...
новая компания...знакомства...
предательство. Бывшая девушка лучшего друга Ромы Жени, который мне понравился...
Эта бывшая девушка теперь близкая подруга.
теперь столько друзей!!!
А Ванёк!!!!!!
мой самый лучший друг!!!
и тоже нас познакомил Рома!!!
и сколько теперь у меня друзей... и всё по-сути Роме благодаря..
но главное!!!
С самим Ромой мы практически враги!!!!
И знать и видеть меня он не хочет, а я его презираю за последние сказанные им слова в мой адрес!
и почему так в жизни...


P.S. Я люблю тебя....

Настроение сейчас - без тебя нет меня!!!!

Последний урок.
Литература.
Открыто в классе окно.
За окном весна!!! Не смотря на календарную осень.
Любимая Светлана Николаева что-то читает из критики романа Тургенева "Отцы и дети".
Я в полу-дрёме. В полу-сознании.
И...
" Запах...этот запах.. что он мне напоминает...никак не могу уловить..." Так думала я на протяжении половины урока, пока лёгкий сквозняк в кабинете литературы доносил до моего обоняния аромат собственных духов Armani "Diamonds", которыми я не пользовалась уже три месяца почти ибо закончились . (Теперь мама купила их вновь).

Сидела и гадала, о чём же мне напоминает мой собственный запах.
Ещё раз взглянула на чудесную погоду, которой не было с конца той самой весны... ВОТ ОНО!
Да, это конец весны... Я загорелая, в новой белой куртке и с новым ароматом прогуливаюсь вдоль берега моря с лучшей подругой и встречаю его . Своего "друга", а на самом деле всё ещё горячо любимого мною человека, с которым имела горе расстаться под Новый 2008 год. Мой одноклассник, друг и любимы человек в одном лице. Он был так рад видеть меня вне школьных стен! А я так была рада разговаривать с ним вновь вдвоём.... Дальше было столько счастья от общения с ним ещё на протяжении двух-трёх недель. Проводить с ним всё свободное время и быть всегда рядом...
Нету смысла вдаваться в подробности описания, так как всё это я уже описывала ранее, в хронологической последовательности, пост за постом.
Но вот закончились духи и закончились "мы". Похоже навсегда...

Волшебный аромат моего счастья...

P.S. фотография сделана в тот день, когда я с ним встретилась возле моря. У меня чувство, что это и не я вовсе... во всяком случае это фото из какой-то другой жизни... из той, где я всё-таки была счастлива....

Настроение сейчас - да так себе

Продать душу дьяволу за миг счастья...

Не слишком ли дорогая цена??? - Нет!
За любовь отдашь всё, даже самое ценное, а ещё...отпустишь, зная даже, что души уже не вернуть. А ведь всёравно когда мы теряем любовь мы не живём, а существуем. Так сказать,продолжаем бездушное существование ...

Не писала, так как ждала тех событий, о которых можно будет рассказать.
Начнём по порядку...
Было это 14 августа. Конец лета, выдалась тёплая и даже жаркая погода, что в наших краях уже стало редкостью. На последнем этаже парковки торгового центра "Kristine" проходила выставка тюнингованных автомобилей и мотороллеров. На выставку эту пригласили так же и бывшего парня моей близкой подруги Женю. (если я не ошибаюсь, то я уже упоминала о нём ранее в своих записях, а чтоб было ещё яснее, то он лучший друг моего Ромы, которому посвящена большая половина моих записей).
Дело в том, что к тому моменту мы с Ромой не общались уже два месяца вообще! ( А Настя рассталась с Женей как три месяца назад и они также всё это время не виделись и не общались). А тут такая новость. Женя будет на выставке, а соответственно Рома там тоже будет......
Ну естественно мы с Настей сразу решили, что мы идём на эту выставку. Хотели как-то помельтешить у них на глазах, чтоб они нас заметили, а на самом то деле главное было не это. Нам просто очень хотелось увидеть их..... Пришли, увидели. Сердце колотило с бешенной скоростью, мы уже потеряли счёт выкуренным нами сигаретам. Они так рядом, но так далеко. Через какое-то время мы уже стали замечать что два наших ненаглядных уже сами не сводят с нас глаз........ Мы даже не здоровались там с ними. Так как ссоры были слишком велики, общение было уже сведено на нет... будто чужие... Но сердце... его не обманешь...

15 АВГУСТА 2008 ГОДА
Настю целый день мучила депрессия. Меня аналогично. Настя хотела пойти и нажраться одна, но я предложила это сделать вместе, тем более что у меня состояние не легче. Так и сделали. Он сводила и показала мне то место, где они когда-то летом часами лежали и разговаривали с Женей. Затем мы отправились на пляж. Было уже примерно пол десятого вечера (если я не ошибаюсь).
Литр мартини на двоих... Ни чем не разбавляя... а зачем.. Эффект будет лучше.
Мы сидели и изливали друг другу душу. Вспоминали все те хорошие моменты из нашей прошлой жизни. Слёзы…
Затем одновременно приходит в голову мысль «СМС». Только я добавляю: «А давай напишем смс с одинаковым текстом, только естественно разные имена напишем.». Я чувствовала, что они сейчас должны быть где-то вместе и соответственно прочтут смс одновременно. Сделали ещё по глотку (Мартини оставалось примерно около четверти на дне) и стали писать: «Сижу сейчас с Настей (Наташей). На море, возле Виймси. Пьём, вспоминаем. Слёзы рекой. Знаешь, за всё это время мне ни с кем не было так хорошо как с тобой. Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ! А Настя без Жени (А Наташа без Ромы). Любовь такая штука, что не объяснить словами…». Раз, два, три и наши смс улетели, направляясь к адресатам.
Почему-то даже легче стало на душе, когда пришло смс с отчётом «сообщение успешно доставлено».
Мы взяли свою бутылку и пошли к остановке. Настя набрала номер друга (единственная ниточка, соединявшая нас с ними всё это время) и попросила, чтоб он за нами приехал. Он любезно согласился. Пока мы ждали его на остановке у Насте вдруг в телефоне раздался ожидаемый сигнал. На экране написано «Новое сообщение. Женя». А в смс текст весьма иронического содержания: «У вас что, типо рассылка по всему контакт-листу». Как реагировать – непонятно. Приехал друг, Настя отвела его в сторону и рассказала всё что сейчас произошло. На что Тимур просто сказал: «За кем первым едем?». Сели в машину. Поехали за Ромой. Вовремя смекнули, что он скорее всего сейчас с Женей. Тимур позвонил Жене и договорился состыковаться на «Регати-мая» (место около пляжа, туда причаливают яхты и лодки). Нас с Настей просто тресло, мы не знали чем закончится эта ночь, но отступать нельзя!!!
Они подъехали на своих мотороллерах целой компанией. Тимур пошёл за ними. Он привёл сначала Рому и я пошла с ним говорить. (Я, честно, не помню как пришёл Женя и как и где Настя с ним разговаривала, так как мне было главное высказать всё Роме). Сначала он пытался упрекнуть меня тем, что я выпила и все мои слова - это пьяный бред. Но я всё понимала и знала что делаю и решила идти до конца.
Первая попытка не удалась. Я говорю, еле сдерживая слёзы и вдруг ЗВОНОК. Звонит Настя. Я уже предчувствую неладное. Далее разговор:
Я: «да»
Она: «а водичка тёплая»
- ЧТО? Какая водичка? Ты где?
- Я говорю, водичка тёплая, я уже потрогала.
- Ты где ? Я спрашиваю! Что ты собралась делать?
- Я на мосту.
- Настя! Не смей! Если ты, то и я!!!! ( в этот момент Рома стал меня расспрашивать что случилось, но мне уже было не до него в этот момент. Настя она такая, если решила, то сделает, а я не могла этого допустить. В глазах у меня всё потемнело и я просто по инерции шла на мост и всё это время держала разговор с ней.)
она: «Скажи мне, а зачем человеку дана жизнь??!! Чтобы любить!!!!!!!! А ЕСЛИ ЛЮБВИ НЕТ, ТО И ЖИТЬ НЕЗАЧЕМ!!!!»
Она положила трубку и я прибежала к ней. Она перевесилась через перила и плакала, плакала навзрыд. Рома привёл Тимура и когда он стал просто отрывать её от перил, слёзы сами собой потекли у меня из глаз. Я тогда очень испугалась того, что могу произойти. Тимур увёл Настю и посадил в машину. Рома увёл меня. Мы с Настей сидели вдвоём в машине и плакали. Но вдруг Женя опять позвал Настю поговорить. Что происходило между ними в тот момент, я знаю лишь с её слов. Мне было тяжело дышать, я захлёбывалась в слезах. Я прикурила сигарету и просто пошла прогуляться. Всё к тому же мосту. Я шла и слышала, как Рома и Тимур кричат мне вслед «Ты куда? Вернись сейчас же!», но мне было НАСРАТЬ УЖЕ НА ВСЁ!!! Я стояла на мосту и плакала, плакала, плакала… Вдруг пошёл Рома и сказал «Пошли отсюда от греха подальше. Этот мост тебе ничем не поможет!». И тогда я, буквально задыхаясь, всё ему сказала: «Рома, ты понимаешь, что я не могу без тебя!!! Я люблю тебя! Если бы ты только знал, как я жила всё это время. Это просто невыносимо! Знал бы ты сколько слёз с тех пор я пролила, каждую ночь! А когда мы перестали общаться, я думала что вообще умру!!! Я не знаю как мне быть, но без тебя я жить не могу, не хочу и не буду!!!».
Он увёл меня с моста. Мы стояли возле машины и он обнял меня крепко-крепко. Я обернулась назад и увидела, как Настя обнимает Женю. Я плакала и Рома мне всё время повторял «Успокойся. Хватит плакать. Всё хорошо.», но я не могла. Тогда он сказал мне слова, которые помогли мне поверить в то, что всё-таки у меня есть хоть маленький но шанс снова быть любимой, он сказал: «Знаешь… Да, ты можешь мне конечно не верить и я знаю что ты мне не поверишь, но… Я скучал по тебе». Он произнёс их с такой нежностью, как тогда… почти уже год назад он мне говорил слова любви… и на прощанье он сказал мне: «Всё будет хорошо.»
Мы с Настей уехали…

На следующий день всё было и вправду хорошо. Ночь я провела с Ромой, а Настя с Женей. Но потом они стали от нас отдаляться. А на четвёртый день Рома сказал мне, что мы расстаёмся, что у него ко мне нету чувств и поэтому он не может со мной встречаться. Женя тоже сразу куда-то пропал. Спустя время Настя предложила Жене встретиться и поговорить и узнать нужны ли ему отношения вообще. Женя ответил, что его всё за*бало и он хочет сейчас просто быть один. Он не хочет отношений ни с ней, ни с кем-нибудь другим и они расстались друзьями. А спустя неделю мы узнали, что уже почти месяц он встречается с другой девушкой, у них всё замечательно, а Настя об этом даже не дагадывалась…
С Ромой я больше не общаюсь ВООБЩЕ. Он удалил меня из мсн, а я стёрла его номер телефона, удалила все смс.
Настя с Женей тоже не общаются…
Вот так вот… Как бы это всего лишь один день из моего лета………. Судите сами, друзья….
А стоило ли бороться за иллюзию….

Так надоело быть хирургом и 24 часа в сутки проводить в реанимации. пытаться делать своей любви искусственное дыхание, вкалывать в сердце адреналин и пытаться дать вторую жизнь. Клиническая смерть наступила давно. А биологической жизни пришёл конец с тиканьем часов в тот день, когда услышала предсмертные слова "у меня больше нету чувств к тебе". Лучше сейчас всё бросить и начать жизнь заново, а то чаще всего так случается, что кардиохирурги сами умирают от сердечного приступа....

Любовь - это когда ты дышать без человека не можешь. Когда посылаешь его на х*й, а потом месяцами, а может и годами страдаешь из-за этого. И винишь себя за этот поступок. Когда другой тебя целует, а ты не можешь, так как когда ты закрываешь глаза - перед тобой он, а открываешь и начинаешь потихоньку умирать душой, что это не он и вовсе... и ты ищешь в каждой мелочи его признаки. В каждом прохожем пытаешься выделить похожие черты и наслаждаешься этими секундами, так как какжется, что он где-то рядом...

Ты стираешь все смс, номер телефона, удаляешь из мсн, но 100%, что что-то всё-таки оставляешь на память. То, что не будет всё время попадаться на глаза и ранить сердце, но будет греть душу, что это осталось. Это память... Память о счастье, которое когда-то помогало выжить...

Настроение сейчас - гибну

Воспоминания, воспоминания, воспоминания... В голове одни воспоминания!!! Бесконечные мысли, которые терзают и без того не заживающую рану на сердце. Грустные песни играют, а я всё вспоминаю... и не могу себя остановить! Сижу дома - вспоминаю, не могу заснуть - вспоминаю, гуляю - вспоминаю, каждая улица и каждое место в нашей небольшой столице связана у меня с определёнными моментами. Я прохожу где-либо и тут же возникает картинка как в кино и я помню фразу один в один - что он сказал и что я ответила, и как мы шли, и в чем были одеты... Только это было уже так давно и будто не со мной... как в кино...
Слезы текут по щеке - одна за другой. И я их не утираю платом, потому что Я ХОЧУ ПЛАКАТЬ!!!! Хочу оплакивать всё то хорошее, что когда-то было со мной. Хочу оплакивать ушедшее счастье. Нету больше надежды что оно когда-то ещё будет...

P.S. "Может я была слишком преданна и в этом моя ошибка. Может я слишком люблю. А этого делать нельзя???? Прости, за то что я не ушла навсегда сразу. Прости, за то что прощала тебя и каждый твой проступок. Прости, что терпела твои унижения и мирилась с болью, что ты мне причинял каждый божий день. Прости меня пожалуйста, НО Я ПРОСТО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ И ВООБЩЕ ДЫШУ ОДНИМ ТОБОЙ!!!! А сейчас... сейчас я просто задыхаюсь... мне не хватает тебя... мне не хватает воздуха..."


Люблю.......