В колонках играет - Анита Цой - Небо
Всем добрый вечер.
Простите, что пропала. Меня сюда не тянуло.. поймите.
У меня на почту приходили все ваши посты, так что я иногда их читала.

Мне даже нечего писать. Точнее есть что, но это будут слова и словосочетания, которые с невероятной скоростью мчатся в голове.. но все же постараюсь.

Работа запарила, начальство требует и требует, причем чуть что так я левая.. вот она ваша взрослая жизнь! Человек человеку волк. Ну и хрен с вами, сама кого хочешь загрызу.

На личном фронте без перемен: умная, красивая, а деть себя некуда.. чуть не забыла, я же ещё очень скромная )))
А принцев-то, оказывается, не бывает.

Недавно по работе был семинар на теплоходике. Здорово было, катались по Неве, параллельно слушая выступления докладчиков. Я как всегда выделилась, была в ярко-зеленом платье и очках в тон..

Я не знаю, когда буду тут ещё, нечего ловить..

Скажите, дорогие, может завести себе здесь анкету в знакомствах?

Ехала домой и думала, что как сяду.. как напишу...
А писать нечего.
Хотелось забабахать такой большой и откровенный пост. А теперь и пару предложений не сочинить.

Это все работа. Она съедает мозг и постепенно душу.. Теперь клиенты и коллеги почти как родные.

Хочу новый телефон nokia N96.
Ужас как хочу.. только понять бы - нужен ли он мне.

Хочу машину и отдельную квартиру.. Но как-то слишком нереально это все пока.
Не представляю сколько нужно ЧЕСТНО работать чтобы купить квартиру.

Летом пойду сдавать на права. Начинать нужно с малого.. И куплю брелок на ключи от будущей машины. Я хочу, значит будет.

Как все-таки человек зависит от материального мира.. Казалось бы такой бред.. но нет.

Сегодня ощутила на себе то, как на сильный пол влияет весна. Не айс.
Чувствую себя экспонатом в музее.. Причем публика самая разная.

В глазах читается одна фраза, навеянная сепрмотоксикозом.

Поставила в аське статус "отвяньте" так все ж сразу заинтересовались, что у меня с настроением.. придурки.

Сегодня утром шла на работу от метро и слушала песню "С*ка".. не знаю, кто ее крутил и по какой волне, но я шла и улыбалась.. вся злость после отдавленных ног и ударов по всему чему только можно куда-то делась. Странно..

Я думаю, что никогда ни мужчина ни женщина не должны спрашивать у человека, который им нравится какой у того идеал... слишком велика вероятность, что ты не окажешься даже близок к его мечте.

Поняла, что всю жизнь стремилась быть не как все и в то же время не отбиваться от "серой массы".. только вот не пришла ни к чему. пустота...

Понимаю, что просто нужно найти кого-то, кто бы меня поддержал.. в реальности. Тот, к кому буду бежать с учебы. Тот, чья улыбка сможет изменить мир..

Кстати, я люблю улыбаться..

"У тебя такое детское лицо и такие взрослые глаза"..

Простите, что так долго не появлялась... Сначала слетела операционка, потом оказалось, что за интернет уже надо платить.. Пока со всем разобралась..

Сегодня у меня изменилось восприятие дневника.
Раньше мне казалось, что вести днев - это записывать всю свою жизнь по строчкам-буковкам.
А теперь я понимаю, что днев для мыслей.. которые заблудились в нашем "больном мозгу" и не могут найти выхода.

И ещё мне кажется, что самое страшное в жизни не потерять что-либо, а обрести.. потому, что после этого ты начинаешь жить в постоянном страхе это потерять.
Мне так кажется..

Я окончательно запуталась...

Я скучаю по тому, что в Москве; я ревную парня с которым встречалась 1,5 года назад; я ежедневно "влюбляюсь" в метро по пути на работу... не много ли? О_о

Я жуткая собственница, если человек/парень был в моей жизни, то чувство, что он "мой" держиться на столько долго, что самой уже страшно.

Ну или самолюбие просто играет... с этим парнем мы расстались по причине "У тебя не хватает на меня времени..." причем сказала это не я. Для меня важна учеба и работа... была, есть и будет. Он говорил, что рано или поздно поймет, что зря это сделал, но когда он не знал... Пару месяцев назад он предлагал встретиться, поговорить.. я отказалась. Вроде мне и хотелось, но я понимаю, что все закончится точно так же. Нужно он мне? нет..

Такая вот я странная, ищу любовь и от нее бегу.

Последнее время я все чаше натыкаюсь на осколки прошлого: люди, с которыми я давно не общалась, вещи, о которых и не вспоминала..
Может так надо? Чтобы я поняла, что заводить друзей трудно, а терять так легко.. что одиночество это не всегда плохо, но чаще всего.

А аську мне восстановили. Я рада.. наверное..

Последнее время мне все не везет с аськой.,

Сначала, на прошлой работе, знакомый залез в мою переписку (которую я по дурости сохраняла на рабочем компе), мне плевать что он там вычитал, главное что посягнули на мое личное.. не особо приятно.

А теперь вот, после возвращения из Москы, очень расстроилась: украли аську.
Блин, ну вот зачем она им? Мне просто интересно... Опять же, я восстановлю все контакты (по крайней мере те, которые мне будут нужны), но самом ощущение, что этот человек влез в мое личное пространство меня просто выводит из себя.

Поживу пока без аськи, может и не захочу новый номер делать...

Какая глупость эта ваша дюбовь!
Счастье рано или поздно заканчивается и человек страдает... а ради чего?

Я не знаю люблю ли его.. но эти постоянные мысли о нем на протяжении двух лет должны о чем-то говорить. И сейчас уже не так страшно, что он живет в Москве, 4 с половиной часа и я там... но стоит ли? Зачем идти на жертвы, если ты не нужна... Больно и одиноко, хотя пыталась же встречаться с другими.. не помогает. Всех постоянно сравниваю с ним.

Виделись в пятницу... 40 минут. С момента прошлой встречи прошло больше года. Он почти не изменился... когда села в вагон пришла смска: До свидания
Мне не нужно свидание с ним, после него мне будет снова только труднее его снова забыть, утрвердиться во мнении, что он мне больше не нужен.
Наверное, даже не так, мне не нужно всидание с ним, мне нужна вечность в его объятиях..

Я запуталась и устала разбираться.
Просто так тяжело признать, что я ему не нужна...
и главное, что ничего не сделать..

Нет ничего проще, чем завести новый дневник.. Для твоих новых "друзей" не важно кто ты и какие у тебя до этого были проблемы.

Если кому интересно: меня зовут Женя (Евгения, Евгеша, Женька, Ёжа), мне 18, не много, но уже и не мало.. Живу в Питере, учусь и работаю. Вот такая я молодец.

Ко мне применимы понятия эстетка и идеалистка. Все должно быть красивым и черного или белого цвета, третьего не дано. Постоянно пытаюсь разобраться в своем отношении к миру и людям, но это приводит к ещё большим сложностям и с тем и с другими.

Я. Такая как есть... не нравится? а мне пох...

Помните в фильме "12" один из героев говорит, что люди всегда смеются потому, что когда все серьезно им становится страшно...

Так что ник это просто формальность.