пустота. смотрим элегию. снова много пустоты. как пропасть. пиво. фильм…бесконечно фильм. бесконечно пиво… так много времени и всего можно уместить в несколько никчемных фраз.. в несколько скупых слов…бесконечно разговор ни о чем.. через девять лет можно передвинуть ногой… зачем быть вместе, чтобы это сделать однажды?!... курю- темный косяк балкона, который разделяет отражение кухни на две части: в одной- два цветка, которые поливаю ни я и часы на стене; в другой,- отражение кухни, в которой я бывая, в которой я иногда живу….. смотрю и не вижу себя нигде… меня нет…..ни там ни здесь….мне ничего не близко из всего .. как будто чужая жизнь, наизнанку и для кого то… и элегия, сценарий, который я теперь так хорошо понимаю, что все знала еще тогда, когда все было так счастливо… что однажды я захочу умереть, чтобы ко мне пришел он. а ведь мы смотрели едва ли быв вместе…все и всегда знаю и делаю вопреки, пытаясь не верить и изменить……………………..бесконечное троеточие

помнишь набережную???? где ты????

я
ты веришь в любовь?
он
да
я
а веришь в то, что любовь может совершать чудеса?
он
нет
я
почему
он
потому что )
я
ты совершил чудо, но не увидел его уже..я сейчас в отчаянии полном.. мне хочется говорить с тобой, но ты никогда не хочешь этого, ты избегаешь разговора...
ты обсираешь все, чтобы я не сказала, а все, что происходит, - не случайно
я
и ты не веришь не тому, что что-то во мне загрязнилось или что-то еще, ты не веришь в то, что я чувствую
я
ты только отгораживаешься стенами, крепостями, кирпичными кладками)...всем, чем угодно
я сейчас это писала в своем дневнике
он
так
я
вот
первая фраза
он
я не отгораживаюсь
просто пусто
я
начало того
что ты сейчас скажешь...
я
хорошо, если пусто, то почему не даешь наполнить тебя ?
он
потому что дырка есть
все проходит не задерживаясь
я
и было несколько мгновений, в которых не было пусто, это точно
он
я не люблю копаться в себе и выяснять какие либо отношения
я
и ты это тоже чувствовал
он
меня это угнетает и я начинаю чувствовать дискомфорт
я
тебя угнетает то, что ты можешь что то чувствовать ко мне?
я
меня тоже угнетает, но по-другому, и по другим совсем причинам
он
так, дай поработать )
я
извини
я
нет, это не копание в тебе, не выяснение отношений.это я копаюсь бесконечно в себе,-я же эгоист... просто ты мне в этом сейчас помогаешь...

зачем я хочу куда-то поступать? если все мои мысли только о смерти, все в отчаянии.... у тебя стойкий иммунитет на мои чувства, и вообще ко мне...

и каждый новый день добавится к тем, что уже были,- и все они неопределенные, с тревогой, с безотчетной надеждой... с пустотой ухожу от тебя- формальные поцелуи при расставании, и всегда отчаянные фразы в голове,- "Сдохнуть, приехать домой, добраться, доползти, и сдохнуть.." потому, что отчаянно хочется уже не плакать, а орать от бессилия...биться в закрытую совсем-совсем - дверь...стену, кладку, крепость...и даже за ней все равно нет чувства ко мне... есть интерес, не больше... как определила подруга, с которой ты согласился: я- зверюшка, интересная зверюшка..
и ты веришь в любовь,но не в меня в любви, не в мою любовь, не в меня вообще...
ты пишешь, что внутри пустота и дыра, сквозь которую все проваливается... а я в отчаянии и не знаю, как мне все это исправить, как снова наполнить тебя....

"я люблю этот долбанный мир"- из "Однажды в Америке"... и еще... от туда же: — А когда ты обернулась назад, на мой зов, и подул ветер, то я увидел под одеждой оба сосца твои и подумал: вот две маленькие серны, которые пасутся между лилиями. Стан твой был похож на пальму и груди твои на грозди виноградные.... и от туда и нет ... и все вместе.. и больше ничего нет... все проходит... из этого же первоисточника... и его уже нет...

Границы моих страхов размывают,как ни странно,присущая мне неуверенность в себе и сухая,но жгучая болезненная ревность,хотя остановлюсь на мысли,что это есть слова синонимы.
Меня достало рефлекторно улыбаться при едином колебании твоего голоса,меня достало это чувство,что держит меня возле тебя. Я хочу верить тебе,но я не хочу потом оказаться полной дурой в итоге,когда ты насытишься мной и оставишь. О да,блять,как всегда "на позитиве".
Но,я стала определённо чаще улыбаться. Скорее всего даже искренне.
Я не люблю тебя,но у меня есть все шансы раствориться в тебе

Мне бы глотнуть ещё немного воздуха
хочу целовать тебя непрерывно долго.
давай забудем,как опошлять чувства.
давай забудем всё. но только
чтоб навсегда.
о да
сотри пудру с моих щёк.
сегодня мы умрём клинической смертью
на мокрых простынях.
под "fuck her gently"

рви мои волосы.
I wanna love you.
рви свои нервы.
тсс.

конечно же, прав мальчик, когда сказал: "не твое ли великое Горе дало тебе возможность к твоей великой Радости?"только пока одно Горе

...зачем подпускать так близко к себе, чтобы следующее стало дальше, далеким, чужим и бесконечным ... бесконечной дорогой к тебе, гонкой за тобой.. гонкой , в которой мне даже нет места...
... говорю, рассказываю кому-то о тебе- не называя, но все знают, что говорю о ком -то бесконечно главном и дорогом... как светятся мои глаза, как могу говорить только о тебе...
... я ненавижу все, меня раздражает весь мир, который меня окружает- потому, что в нем НЕТ ТЕБЯ, - и это самое главное...
... еще одна жизнь- потому , что каждый день стал для меня таким же мучительным, как и вся жизнь: мучительным, ожидательным, бесконечно любящим... и везде без тебя...

пишу и знаю, что ты никогда это не прочитаешь... а прочитают совсем другие люди, с совсем другими чувствами...

вижу и не замечаю мир вокруг- курю и не могу накуриться-ты обещал приехать, но так и не приехал... хочу снова в детство, не знать тебя...но отчаянно искать всю жизнь снова, чтобы не сделать всех тех ошибок, чтобы по-другому.. чтобы ты не писал мне сейчас - как дела...

Я всегда искала тебя. во всех. еще в детстве. но тогда я просто искала кого-то, даже не зная кого. а теперь грустно, что, найдя тебя, зная точно, что ты- это ТЫ... все так... все никому не нужно: ни тебе, потому что больше ничего не чувствуешь, убито все.. ни мне, потому что с этим безумно жить, потому что устала сходить с ума каждый день, умирать от тоски и восставать снова, с утра, как Феникс, чтобы снова чувствовать любовь и чтобы снова знать, что она больше никому не нужна..

весь день, совершенно больная, но радостная предстоящим праздником, готовила кушать, мужа нет, а он приедет завтра,- так хотелось порадовать всех и его вкусностями...позвонила, сказала, что наготовила, на что последовало вполне искреннее удивление:"А зачем так много всего? оно же пропадет..?"опустились руки... РЕАЛЬНО.ЗАЧЕМ? ДЛЯ КОГО? ведь только любимый человек мог бы оценить это все...
с праздником Светлой Пасхи!!!

отчаяние...все бывает слишком поздно...

37 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

37 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

часто стала думать о том, что мы не живем, что это все игра, одна бесконечная игра,- переход из одного состояния жизни в другое.
получая все-не получаешь ничего.
хочешь снова расслабиться в этой приятной сердцу обстановке, но понимаешь, что, расслабляясь,- можешь потерять все ...
хочется кричать от несправедливости и лживости родных людей,- неужели это так бывает?- а зачем, собственно говоря, кричать?-кому это нужно... все живут как живут и всем на все...пох..

и сама же понимаю, что все заморочки в этом мире-это все суета, и она ни к чему.. ведь мы живем под Богом, и в любой момент нас может не стать,- так настолько ли это важно, все эти бегания за чем то, к чему то , от чего то..??

эти дни я живу как будто на двоих,- со своим другом, который сейчас не свободен... живу этим ощущением тяготения и беспомощности, и обреченности... и никак не могу понять, то, что меня мучит больше всего: если он знает, что "приручил" меня, почему продолжает жить так, что есть только он один, что с ним может происходить все что угодно в жизни и что он не верит в то, что теперь мне это не безразлично??!!! грустно улыбаюсь...)потому, что знаю, что и этой очередной ночью встречусь с ним во сне, и он мне скажет обратное, что эти слова здесь-и-сейчас----- там ничего не значат...

живем своими ежеминутными прихотями......

ленивый дым благовоний... смятение чувств, мыслей... "... мы в ответе за тех, кого приручили...",- почему мы так часто об этом забываем????-живем только для себя, любимых.., не помня о тех, кто так сильно ждет тебя, верит в тебя..- мы живем лишь только для себя и собой....

сегодня я решила умереть..все, что мне хочется оставить после себя, так это только то, что я люблю моего Лидо...- на этом и на том свете..........

разговор по телефону... чужой голос, которому я бесконечно неприятна, потому, что он сразу же меняется на отрешенный и безразличный,- стоит только ему услышать кто звонит... я знаю, что мой голос стал самым неприятным на этом свете...
душа на весеннем сквозняке, по ветру, и ничего ее больше не удерживает...

и эта бесконечная ночь добавится к тем многим прожитым ни о чем ночам, все добавится и станет тоже ничем. и безумное желание завыть на луну,- теперь я понимаю то состояние собак и волков, когда они искренне воют всю ночь напролет.даже не знаю, как точнее назвать то состояние безумия, в котором я уже почти 2 месяца..как пытка.. каждый день- особенный...неповторимый, с особым состоянием отчаяния...смотрю на стены и хочется кидаться на них, чтобы разбить себя..........сердце, которого нет.человек, который ушел... луна и холод..стены, которые, наверное, скоро заговорят со мной...очередная ночь-до -утра-

... я даже не знаю, что он чувствовал...может, все было зря???..

....да, это было пыткой, идти домой от него...каждый мой шаг-как медленное продвижение в сторону крематория...еще один угол,- и будет метро, которое нас разлучит,но ..это уже не важно...уже один угол,- и у меня в душе только одни слова:"и все, и это все.во всех смыслах"...эта поездка была , наверное, зря...тупая, отчаянная боль...все как во сне...он, которого нет, я-которой нет... зачем тогда эта встреча?-она ведь ни о чем...зачем еще больше создавать мыслей и дум ...если все уже...
он для меня как во сне...есть и больше нет...только раскаяние мое не сон...и слезы мои бесконечно, предательски не слушают меня и все льются и льются...