Люди! Я видела клип на песню "Танцуй,Россия" . Без звука... Стёбный клип! Меня прикольнул. Только вот Глюкозу надо выкинуть из него. Закачала бы клип без неё. Вот.

Ночью пойдём на "карамельку". Маме пока не говорила. Хотя поделать она всё равно ничего не сможет, так как с нами идёт Роман Астафьев - моя старая история и любимый мамкин мальчик (ну не в том смысле). Надеюсь, что Ромик найдёт с мамкой договорённость.

KaZantip заполонил всё вокруг. Dance под него.

Ну вообщем у меня всё хорошо. Надеюсь, что вы все рады перемене моего настроения. Люблю вас всех.

Анька-ПобеГАЙКА.

Послушала по радио песню Глюкозы - Танцуй, Россия. Кто ж придумал такую хреновину??????????? Кто сказал, что у неё самая красивая попа? Вухаха *ржу уже полчаса как идиотка*
Да, мыть машину на колонке в какой-то деревне оказалось весело. Особенно тем, что мой папа матерился, когда шланг выключался... Глупо, неправда ли?!
Реклама NIVEA меня стала раздрожать. "Зачем бриться часто?" xDD

А картинка мне просто нравица. Аня снова пазитифф. Лю Даньку(

Легла спать в 21.00, проснулась в 2 часа ночи. Выспалась! Спасть не хотела вообще. Гулять пойти не могу- мама сразу встанет и спросит куда намылилась, комп включить? Самое навязчивое, но нет. Я встала и пошла на кухню, достала шоколадку, выкинула её в окно. Зачем? сама не знаю.Наверное лучше было вернуть её обратно. Пришла в комнату, легла. Сон не идёт. Достала мобилу и написала сообщение Насте данного вида: "Дай номер своего брата, прикольнуться надо!" На что бедная девушка ответила, что она спит и пусть все проблемы летят сами собой на длинную палку, которую я закину ей в почтовый ящик утром. Ну так вот, у меня есть просьба расшифровать ею написанное. Заранее спасибаааа!!!

Глупо. Зачем всё это нужно мне? Слёзы... Боль... Вроде лето, но настроения нет никакого. Скоро конец лета, но нужно многое обсудить, сделать... Не получится.

А для меня ведь всё всерьёз. Ты смотришь на бред дурочки и сквозь слёзы я вижу улыбку. Чисто интуитивно мыслю и настраиваю себя на злость и другое чувство.
Но ведь не получается! Постоянно думаю, сижу с листом бумаги и ручкой. А зачем записывать мои мысли, если они глупые? Не понятно.

Ария - Возьми моё сердце
"...Тупая боль пробьёт висок, и пальцы лягут на курок, а в зеркалах качнётся призрак. Призрак любви..."

Не смогу оставаться весёлым человеком с порезами на сердце в виде крестов. Я больше никогда не полюблю. Никого. Даже если и будет тот самый человек, то я не стану воспринимать его всерьёз. Буду грустной и печальной. Да ещё и нести полный бред. Отпадно...
Заснуть и не проснуться....................

MAIO - ПЛАЧУ
Настроение сейчас - Схожее с песней

"Почему грустишь? Не знаешь?
Но увидев его ты таешь.
Радуешься за него,
Но он так далеко...
Обнять, поцеловать, всё просто,
Но для него всё несерьёзно.
Плачу, снова улыбаюсь
И от чувств своих скрываюсь"

Да, мысли невесёлые... Падаю в пропасть и не делаю попыток спастись.
Оно мне не нужно.
Мне сделали очень больно и сейчас плохо. Очень плохо...
Да... Ведь та переписка многое значила для меня, но он просто врал. Наверное. А я ждала, переживала. В мыслях были страшные картины. Хотя нет, я верила всегда в то, что всё будет хорошо, что я перестану грустить... Хочу забыться и не видеть ничего и никого. Бред

S8DV-Wolf) ‎(17:24):
Ну нет,так нет...
Как хочешь...
А я всегда относился к тебе с симпатией.
Ты мне не безразлична.
Может что то и чувствую по отношению к тебе...но пох...
Я не хочу портить жизнь тебе...
Я говно...
А ты решай как нужно тебе.
Поки.возможно я еще появляюсь здесь...если суицид не встречу сейчас на пути...
Ухайдакер ‎(17:26):
Данила! сука! симпатия... она калечит. пост я писала про тебя. ты не знаешь, как мне больно... а я не хочу портить жизнь тебе. но мои слова ничего никому никогда не дают. и ничего не значат. прости меня... люблю.........................

Сегодня весь день очень задумчивая. Так странно... Я всегда одиночка. Вокруг так много парней, но я их не ценю. Мне говорили слова любви, но мне оно не нужно. Встречаюсь с Русланом, но я его не люблю, он мне просто друг. Для меня это больше игра, чем влюблённость. Влюблена я была сишь один раз, но всё без успехов. Он меня не любил. Я поняла чувства тех парней, но ничего не могу с собой поделать. И тут...

Пришёл он. Задумчивый, с пронзительным взглядом, взлохмаченный. Мальчик - соблазнитель. Но он такой милый. Чуткий, добрый, нежный. Такой родной. Я на него смотрела, думала. Он улыбнулся. Наверное промелькнула мысль, что что-то не так. Да! Таокой родной, но не любимый. Чего - то в нём мне не хватает. Но чего? Он и очень хороший и очень плохой. Он разный. Но я... я... не влюблена. Почему? Почему? Я не знаю...

... Дима, прости. Прости за слёзы, за этот разговор. Ты действительно очень хороший. Очень, очень. Проблема не в тебе, а во мне. Сейчас у меня стоит картина в глазах, как ты всё сказал, этот разговор... Хлопнувшая дверь и быстрые шаги. Ты обижен. Я... я не хотела.

Я вырвала сердце. Резко. Оно ещё несколько минут пульсировало у меня в руке. Я этого не чувствовала. Плакала, упала, умерла. Он зашёл в комнату и увидел разорванную грудь, ещё неостывшие слёзы на щеке. Он заплакал. Первый раз в жизни наверное кто-то видел как он плакал. Он всё осознал. Ошибку, мою любовь, все чувства которые я испытала. Пришёл, чтобы сказать, что любит, но... Я мертва. Нет больше ничего. Лишь пустота, далёкий смех и его слёзы. Да я их наверное видела, а может просто чувствовала. Слёзы и шёпот: " Не уходи от меня, я всё понял. Я... я люблю тебя! " ...

ЕЕЕ! У меня родила очень близкая девушка (но не подумайте ничего плохого хД)
Мамка и Вовик забирают её из роддома сегодня. Я очень рада!!!!!! Просто счастлива я.

Выходные провела в Красноярске у друзей моей мамы. Меня закинули на вишню, чтобы её обобрать... ПОТОМ Я СЛЕЗЛА И МЫ ПОШЛИ С ОГРОМНЫМ кухонным ножом по деревне (нашли на чердаке старую юбку длинную, платок зелёный и жилетку непонятную. в таком виде я ходила). Было весело. Вечером собирали смородину. Ужасно неинтересное занятие.

Некоторое время назад мне было лень описывать свои чувства и бытовуху, но сейчас всё изменилось. ПОСТ ОТРЕДАКТИРОВАН МНОЙ ЖЕ. Канапыжик.

Я сегодня сдавала кровь из вены. Жутко неприятно было, а потом клёво...

Мой очень хороший друг снова был у меня. Мы с ним пили чай, потом пошли в комнату.Он сел на кровать и стал разглядывать мою кошку, затем он сидя попрыгал на ней (на кровати, а не на кошке xD) . Мне стало смешно.

На улице ливень, сразу вспомнился пост одного человека... Грустный пост. Мне сказали, что у него ко мне серьёзно, но я... Мне не по себе от такого. Я его видела всего один раз. Конечно было очень здорово, но мне этого мало. Но он приедет завтра. Надеюсь на встречу, разговор.

Поеду на дачу, но там не будет никого. Только Коля (друг брата) и Ангелинка (блондиночка похожая на фотомодель и с очень крохотными мозгами) . Так не хочу на дачу! Жутко!

Всё хорошо. Очень долго думала об отношении к людям. Проснулась рано, забыла сходить в больницу сдать кровь.
Мне предложили заняться сексом по телефону. У меня глаза на лоб даже полезли. В шоке я.
Я знаю, что это глупо, но я хочу увидеть поскорее своего ЛиРушного мужа. Снова.
Я была два дня в Москве. Ещё хочу, но это не получится. Классный город, мне понравился.

какая я не постоянная!!!! какая я зараза вообще! люблю одного, нравится другой, встречаюсь с третьим. вижусь плюс ко всему с финцем-англичанином-россиянином. нда... мне звонили подруги Бульбы и сказали, что я шлюха и то что я его влюбила в себя. почему в меня столько пацанов влюбляются? я же ничего не делаю! а может быть я правда шлюха? шалава, б*я*ь и остальное по той же части? зачем я нужна? позитив прападает, грусть, слёзы в глазах. а хотя нет, сухая соль в глазах, слёз больше нет. пипец!

ндо... не знаю, что сказать... Запуталась я целиком и во всём. В мобильном какая-то хрень: пишут 15 человек и я не понимаю, кто это. Самый запомнившийся-Джовани. И ещё Беломо. Ну это нормально? Все говорят, что друзья, потом что они из другой страны... Сами себе противоречат, а потом ко мне претензии. Если верить всем 15 людям, то мне 14-17 лет, я прекрасная (замечательная, классная и великолепная) девочка. Причём они верят в то, что пишут.

Поссорилась с Русом. Первый раз за два года. Из-за того, что он не так понял. Знаю, что я виновата, но не хочу извиняться, ведь он сам не понял, что было.

Люди, не ездийте в Финляндию! Там девчёнки все такие квазимоды, что даже мой непривередливый в красоте папа выразил своё отвращение. У меня дёргался глаз. Конечно мой папа любит маму и т.д., но в последнее время я думаю, что это полный бред. Даже есть некое подозрение в том, что у него есть любовника- Надежда... И сейчас мне кажется, что их брак держится только на мне, но это лишь мои предположения.

Не могу смотреть МУЗтв... Особенно некоторые ток-шоу, передачи. Смотрела их раньше с очень дорогим человеком, но он исчез из моей жизни.

Я под домашним арестом. Бабушка моя снова чудит. Она не поднимается и не двигается. Хочет, чтобы все её водили и таскали. Хоть она и говорит, что весит она 20 кг, но тяжёлая она оч и оч. Короче сейчас у меня куча проблем и мыслей. Это лишь часть. Но нафиг вас грузить моими проблемами...

Как у вас дела?


а я нашла ссылку того актёра, которого искала. хотя не вею, что это он, но хоть что-то!!

Как вы поняли, я вернулась. Меня скорее всего никто уже не ждал, ну и пусть! Я теперь с чёлкой, хотела выложить клёвую фоту с телефона, но её надо загружать в компьютер. Не получится, т.к. карта не отформатирована. А жаль...
Отдохнула если честно не оч. Не хватало друзей. В Финляндии познакомилась с девчёнкой и мальчиком. Мы с ним гуляли до 4 утра. Даже мамка с ним гулять отпускала, он ей понравился.
Я всегда всем что-то доказывала. Мне это так сильно надоело! Если человек меня не ценит, то от моего отношения к нему ничего не поменяется.
В эмовских кругах Финляндии я известна как Losta. Также общалась с панками. На английском. Я раньше думала, что они озлобленные и жестокие, но нет.
Самое главное, что меня относят к разным культурам. Мне даже сказали, что я репер))))) Жесть)
Всем привет! Я по вас скучала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Люди! Долой бессмысленные посты типо: "А чего вы меня не комментите? Чего молчите?" и т.д. Долой не читку постов! Долой флуд по картинкам! Смысл не в них, а в самом посте. Читать надо. Долой смену ников, запутаться можно!

Скоро снова впаду в маразм. Слава Богу, что мой май закончился и начался июнь. Но меня бесит сейчас очень многое. Особенно моё поведение. Я веду себя как дура. Очень часто и метко.

Я обиделась на одного очень дорогого мне человека. Поняла свою ошибку. Ещё раз извини меня. Надеюсь, что ты это прочитаешь.

Люблю бабочек. Они такие красивые...

а что будет если перерезать ярёмную вену? умрёшь сразу или будешь мучаться? я знаю, что эту вену режут у крупного скота, чтобы убить. Они помоему умирают сразу.... Или нет. странно как-то. я задумываюсь об этом уже не первую неделю. мне даже человек написал, что это тупо. но я же вену не собираюсь резать.
ну так ответьте на вопрос:
ЕСЛИ ПЕРЕРЕЗАТЬ ЯРЁМНУЮ ВЕНУ, УМРЁШЬ СРАЗУ?

Бесит! я только встала. бабушка обычно при мне падающая и шуршащая ногами прошла мимо моей комнаты на кухню беззвучно и давай там есть. хлеба огромный кусок, вода обычная и варенье. это нормально?! её завтрак будет только через 30 минут и какой положен. а тут она кусочничает. я вошла на кухню, она сразу большой этот кусок хлеба целиком пыталась в рот засунуть, начала им давиться. я попыталась отобрать у неё этот хлеб, она вырывается и говорит: " я орать буду! тебя прихватят и увезут!" я еле справилась с 82летней бабкой (считая, что мне 15, а я её побороть не могу), взяла этот хлеб и выкинула при ней (знаю, что так поступать нельзя, но так получилось). и она уходит с кухни, падая и шурша, охая и ахая, рыдая, что я запалила её с этим хлебом и не дала его съесть.
звонит Руслан. я решила проучить бабку и сказала, что это мама. она из комнаты орёт на всю квартиру: "она всё врёт! я только руки помыть пошла! всё врёт!" (Ну вы мне скажите, это нормально?) Руся сказал, чтобы я не переживала и послала её вообще. если я пошлю, то мне мать вечером такооооое устроит... да и бабка истеричка не даст нам в пятницу уехать.
Короче бабушка с утра меня довела. оч сильно. у меня руки трясутся и я не могу придти в себя.

я спокойная. я меняюсь. лето, хорошо... кино, театр, карусели... парк, ночь, звёзды... дача, шашлыки, гитара, песни до 4ёх ночи... река, мост, упала, не глубоко, жаль... Больно, не понятно, неприятно, холодно... крыша, ветер, свобода, тишина... Прикольно, весело, звонок, прости...
И всё! так мало произошло, а я уже спокойная. я вернулась в мир и в жизнь эту. она моя. взволнованная, злая, страшная, но моя. Ем пиццу. Горячая, с ананасом. Круто!!!

Спасиб Кристин и Кать! (вы поймёте) я осознала

Дверь на ключ и в душе тоска.
Боль во мне, словно боль близка.
Один лишь шаг сможет всё решить
Теперь ты-враг. Я не знаю как дальше жить.

Голос во мне говорит, что всё наладится, будет хорошо. Но я ему не верю. Эти дни вся на нервах, пью успокаительное... Ничего не помогает. Завтра экзамен по физике. Он последний. Не переживу, упаду в обморок, не приду.

Из-за нового характера и поведения стала троешницей. Злой, дерзкой, жестокой. Я проклинаю себя за все шаги, которые я делаю. Но поздно что-то менять, ведь всё уже сделано. Очень тяжело думать о том, в кого я превращаюсь и кем стану.

Вчера иголкой на руке делала точки. Капли крови в виде буквы . Чуть не проткнула вену. Тупо, я знаю, но ничего не могу с собой поделать.
Вернулся Рома. Кто-то может его помнит, но он тут был недолго.
Пришёл... Снова воспоминания пронзают душу. Он... Хороший...
Знаю, что ему не нужна. Прощаю, отпускаю. Пусть он будет счастлив.

Я боюсь себя, своей жизни. С каждым днём запутываюсь всё сильнее и сильнее. Сгущается темнота. Вновь грустная музыка, детективы, ужастики... Зло, кровь... Когда же это прекратится?! я не могу так жить, не могу... Надо что-то менять, но не получается.

в который раз я прохожу мимо детской площадки. любимой, но не родной. никак не могу поверить, что я уже три году живу не в моей Москве. у меня даже есть мой московский номер, по которому я общаюсь с москвичами. я засыпаю, вижу Москву, просыпаюсь вижу свою комнату. но я же не в Москве. я очень скучаю по москвичам... хочу в Москву!!!!!!!!

вчера на уроке плакала. весь урок. сильно, но беззвучно. просто меня достала моя жизнь и всё. ещё и училка вызвала меня к доске. глупо наверное выглядела девка, которая пишет и плачет))

наорала на Колю не из-за чего (школьный друг), хотя нет, из-за плохого настроения. но он мне ничего не сделал. сейчас вот сожалею.

глупая, наивная, злая, жестокая, но и беззащитная. у меня срабатывает защитный рефлекс в виде злости.
ЛВВ лезет в мои дела, проблемы. достала она меня! кажется такой доброй и чуткой, а маме рассказывает, что я злая и хамка. мои слёзы обиды сменились по отношению к ней слепой яростью и я её еле сдержала.

не могу смотреть муз тв. особенно программу Смешно. раньше я сидела с Ромой и смотрела этот телеканал. так тяжело без него. я вспоминаю всё... улыбку, прогулки, цветы, поцелуи... но ведь сама на него наорала и сказала, что не хочу иметь ничего общего.

Руслан, прости зай. я просто в депрессии. ты хароший, но я злая. я тебе не пара.