И вот, глупо улыбаясь экрану потому, что больше не в состоянии ничего сделать, ты чувствуешь, как пустота впивается в тело, и как яд медленно распростроняется по венам. Достигнув сердца, или что там у тебя сильно чувствуещее, оно снова разрезает те тонкие слабые нити, затягивающте глубокие рваные раны, пустота заполоняет все. Все. Это как наркотик... И больше ничего не надо, ничего... все и так никак... Ты сидишь перед экраном с неестественной глупой улыбкой на лице. И неестетвенные нежеланные слезы в противовес улыбке вымывают яд.
Какая глупость... нет ломки по пустоте. Она все-таки не наркотик, быстро не отпустит.

Пропала.
Ушла из жизни..не моей
Жива? Мертва? решай быстрей
И пусть, что я тебя не знала,
Но ты ушла. Ушла. Пропала.

Стоишь одна среди степи.
И рвет луна твои стихи.
Не знаешь, как сюда попала,
Но ты ушла. Ушла. Пропала.

Один звонок. Последний раз?
Кто знает, что с тобой сейчас...
Ты, может просто жить устала...
И в ночь ушла. Ушла. Пропала.

Надежда - мотылька полет.
Опалит крылья и умрет...
Земля надеяться не стала.
жива, мертва... Зачем? - Пропала.

Пропала.

я буду ждать...

тебя? нет... ты действительно не видишь ничего, или делаешь вид.

кого-то другого? нет... просто знай, что ты опоздал.

ответ? нет... потому, что вопроса не было.

понимание? нет... свою дозу я уже получила.

что все пройдет? нет... ведь в принципе, ничего не происходит

свободу? нет... она и так у меня есть.

счастья? нет... это пустая трата времени. оно приходит неожиданно и ко всем. не надо его ждать.

Да... я просто сяду у окна, и, прильнув лицом к холодному стеклу буду ждать. но сегодня Это не придет. И завтра тоже... Но я буду смотреть! Потому, что просто красиво. Потому, что так не сильно одиноко. Потому, что боюсь пропустить. Ведь где-то в глубине осталась надежда. "А вдруг сегодня? Прямо сейчас". Нет... но ведь стоило попробовать? И, что бы не случилось.
"исход один - я буду ждать".
я просто буду ждать.

Мой бессмысленный бессмысленный свет. Нельзя ни о чем мечтать ни на что надеяться... Просто нельзя. Это бессмысленно и больно. А если нет смысла, то в чем суть... Нет сути. Это бессмысленный замкнутый круг.
И был выход, я видела его, но... бессмысленное совпадение отодвинуло его на неопределенный срок. На бессмысленный неопределенный срок.

Высоко-высоко над жарким городом, где в суете не теряются самые дорогие сердцу желания, где можно гулять по небу...где можно лежать на горячем асфальте и улыбаться солнцу...где тебя никто не слышит и не видит... где можно безнаказанно плакать и радоваться, там я была...
Там нет ограничений и запретов. Там нет рамок и права на ошибку... Там, где за руку стоят Жизнь и Смерть... Там, где все может решить случайность... Там куда залетает ветер... И небо смотрит в твои глаза, нежно ослепляя, где высота заставляет сердце трепетно пульсировать, где неловкий страх сковывет наслаждением душу, где уже ничего не важно ... Это совсем другой мир, чувствуешь? Ощущаешь? Чувствуешь под собой теплое дыхание асфальта? Безтелесное прикосновение ветра... Чувствуешь это безграничное счастье, наполняющее все... Протяни руку, отломи мне кусочек солнца... И...
Пойдем гулять по небу? Пойдем, это совсем не страшно... Совсем...
Просто напиши мне в любое время...

Смотрите! Смотрите! Небо разбивается на сотни осколков! Смотрите! Смотрите! Оно осыпется острым режущим дождем на нас. Смотрите! Неужели вам не страшно? Обжигающее солнце сгустилось над нами кровавым пятном и пронзительно смотрит в глаза... Ветер разрывает душу, унося ее легкие, бесплотные желания вверх... Смотрите! Земля трескается под нашими ногами, обнажая холодный горизонт... Смотрите! Тяжелые облака заволокли собой грязные безумные очертания мира. Смотрите! Смотрите на все это, знайте, что точно так же вы устроенны изнутри...
Вначале все так хорошо...так чудесно...светит теплое нежное солнце, ветер играет с вашей улыбкой, ваш смех напоминает мимолетные звуки ручья, текущего по мягкой земле, уносящего за далекий недостижимый горизонт яркие осенние листья... А потом все рушится... В один момент не остается ничего...Ничего... Все рассыпается, доводится до крайностей и абсурда... Так и все во мне рушится, только медленно. Смотрите! Смотрите! Еще немного и нельзя будет ничего сделать! Не надо помогать! Уже практически ничего не поможет! Уже нельзя помочь... просто...


Смотрите!

Знаешь...Там, за окном ветер обвивает своими холодными ладонями весь мир...Там луна прячется за густыми облаками и нежным взглядом смотрит вниз. Там фонари освещают темную длинную улицу, которая изгибается, словно не хочет заканчиваться...И ты там есть. Наверное. Я точно не знаю...Знаю, что есть ветер, луна, звезды, люди, разбитые стекла, разбитые души... А я сижу на подоконнике и смотрю на этот мир. Он кажется мне маленьким...маленьким и тихим. Я улыбаюсь... Тихо и наверное хорошо. Я жду тебя? Нет, уже давно нет... Я знаю, что ты не придешь. Ничего... Ничего...
Я бы хотела сейчас оказаться там, за окном. Мы бы погуляли... Или нет...Нет...
Я посмотрю еще раз на фонарь и дорожку света на лужах, и пойду спать. Укроюсь теплым одеялом, скажу себе "спокойной ночи, милая, засыпай", и засну... А за окном до самого утра все останется также...

Я хочу одуванчик...Все.

Теперь все неважно...уже ничего не исправить..все равно, что теперь будет. Лучше не будет, собственно хуже тоже.. Что остается? Надеятся, что все это был сон, и на самом деле все так же, как и тогда? Надеяьтся и верить? Но ведь я прекрасно знаю, что это все было... и что я сама сделала свай выбор...Как глупо и неправильно... Зачем я это сделала..? Зачем...Ничего не исправить, хотя как бы хотелось...
Такого состояния у меня не было еще никогда...С виду мое настроение меняется, как погода, но я ничего не чувствую...Внутри пусто...Я сделала это, чтобы скинуть с души непонятное ощущение..Я скинула и осталась тяжелая бездонная пустота...Зачем? Зачем...ведь все бессмысленно и бесполезно...Да и что я могу, кроме того как изливать дневнику, который ты никогда не прочитаешь, какие то глупые эмоции больше ничего не чувствующего сердца...Хотя нет, оно чувствует...еще остались и надежда и желание...Только ради чего? Ради того, что я сама осознанно порчу себе жизнь? Ради того, чтобы никогда не перечитывать эту запись? Ради того, что ты поймешь, что я наверное не хотела этого делать...
Нет. Все пусто. Все бессмысленно. Я потерянна. Для всех потерянна. Как найти себя в этом запутанном коме событий, который наваливается и не дает дышать?
Как найти...что делать...
Что мне теперь делать?
Что?
И для чего?
Я хочу тебя впустить и хочу тебя прогнать...
Но теперь бессмысленно и то и другое...
И это пост не про тебя, даже не думай, хотя какая тебя разница.
Этот пост посвящен моему глупому бесчувственному дневнику. Понял? не тебе. Больше ничего тебе не будет...
Зачем...просто ответь...ради чего весь этот бред?

Волк.
Люди… Что они придумали себе, что они возомнили. Они ставят себя выше свободных волков. Тысячелетия назад они приручили наших предков. Сломили волю, подкупили на слабости, отобрали свободу. И вот они. Собаки. Они готовы разрывать нас на части по одному только знаку со стороны человека. Оскаленные, ощеренные. У них много преимуществ передо мной, но это мой лес, и здесь им меня не догнать. Никогда.
Быстрее… вперед. Осталось немного, скоро … они потеряют след…почти…

Охотник.
Охота в самом разгаре. Вой гончих и топот копыт, слишком много суеты. Мне нравится охота. Да, звери, не виноваты. Зачем убивать не для того, чтобы выжить, а ради удовольствия…я могу это понять, поэтому для меня такого рода развлечения очень приятны. Раз звери есть, раз мы их так просто убиваем, и на нас не посылается ни кара, ни проклятья, то почему бы и нет? Нет, мне нравится этот приторный вкус, вкус захвата, возможности. И охота меня любит. Я всегда был одним из первых, бесстрашных, я великолепно смотрелся в седле и мои собаки были на удивление быстрые и безжалостные. Мои собаки загнали волка. Грязный, дрожащий, презрительный, мечется, боится. Один выстрел, одно мгновение. Стрела разрезает воздух, и затравленный зверь смотрит на меня. Я медленно и гордо, словно перед побежденным королем, подъезжаю на своем коне, легко и быстро спрыгиваю на землю, и изысканным четко поставленным жестом руки вытаскиваю стрелу из колыхающегося тела животного.
Охота в самом разгаре. Я смотрю в глаза раненого волка. Они пусты и равнодушны, как камень. Безжизненные и застывшие. Они не обвиняют и не просят. Я наклоняюсь ниже. Красивые глаза. Таких нет у людей... Они притягивают. Покоренный волк, сломившийся…

Волк.
Нет боли, нет ничего, я… Прощение. Я бы не мог его простить. Но мне это не важно. Смерть это то, чего никто не боится и все заслуживают. Кого мне винить в том, что я проиграл…смерть несет мне знамена. Его глаза. Насмешка, фальшь, зачем. Кого мне винить, что мой убийца это последнее, что я вижу, кого мне винить, что в эти секунды мне даже не больно. Мне даже все равно, что некого винить…

Почему все именно так...почему...зачем...
Ладно...будем считать, что меня тут нет.

Я сижу у холодной стены
Душа снова рвется прочь
Больше она не болит.
В моем сердце вечная ночь
Бесполезный солнечный свет
Снова бьет по глазам
«Больше надежды нет»
Слышу я голоса
Сгорают там высоко
Солнце и облака.
От дыма костра окно
Закроет моя рука
Я сижу на холодном полу
Кажется, все в огне
Опускаю руки в золу
Замерзшую на земле
И где-то кто-то кричит
Я не слышу, я буду терпеть
Выжигая огарком свечи
Себе крылья – только взлететь
Ты знаешь, все это бред
Это сон. Бесполезно идти
На вопрос потерян ответ
Бесполезно…его не найти.

Я сижу у холодной стены
Потеряна…не важна
В тусклом свете луны
Которая мне не нужна...

Не отвернусь...не уйду...не забуду...
Нет...за окном не погас фонарь...еще не все бабочки обожгли свои крылья...еще не все люди одели на себя нечеловеческие маски...не вся боль ушла из души...не надо мне о ней напоминать...не стоит говорить о том, чего не будет..не было и нет...независимо от несбыточных грез...несдержанно и неаккуратно я разбрасываю невесомые фразы и иллюзии...неоправданно пропускаю через душу неуловимые мысли...не пытаясь оставить для себя эту несостоявшуюся еще жизнь...
негде остаться ...неуда обратиться...незачем думать...
и ты не оставайся...
Уйди.

Пахнет небом и вокзалом...

Не вернуться теперь домой
Крылья слишком тяжелые
По стеклу мы идем с тобой,
Оставляя следы багровые
Открываем свои глаза
Блеклые, воспаленные
Обернувшись, смотрим назад
Сквозь слезы соленые.
А воздуха клочья летят.
Вдыхаем пустые желания,
Не зная, что этот яд
Заменит мечту на отчаянье.

А там совсем по-другому.
Надежда такая нежная:
Идти и вернуться домой.
Все снова как прежде.
Идти? идти домой?
Судьбе довериться?
Давай руку, пойдем со мной.
Обещаю, что все изменится.

За беззвучным шепотом стен, за пылью кровавых дорог, за чужим вокзалом, за далеким горизонтом...где-то там живешь ты...Нас разлучает семь часов...
Мне бы хотелось тебя увидеть, услышать твой голос...Наверное ты смешной...

Я напишу тебе письмо.
Мое письмо прилетит быстро.. Я знаю, ты будешь ждать...Каждый день открывать грязный железный ящик, в надежде найти там его...А я буду ждать лета...
И может, в одном из поездов, которые пахнут далекой, сжимающей свободой и дорогой, приедешь ты...Мы будем долго-долго гулять по этому странному городу. Ты мне все-все расскажешь... Только мне наверное будет больно. Ну, это ничего... Я почти привыкла. Ничего...
А потом, на вокзале, ты сядешь в поезд. Я почувствую аромат прощания на неопределенный срок. Ничего.
Ты далеко...Нас разделяют всего семь часов...
Почти вечность.

Давай вместе посмотрим на луну,прямо сейчас?

Еще столько всего не рассказанного, а время кончается. Столько всего непонятного, а время уходит. Куда уходит… Идти за временем. Мы всегда идем за ним. И кто-то постоянно нас покидает, кто-то постоянно приходит. Время ведет нас, но никогда не говорит, куда мы придем завтра, когда вечность снимет тяжелые, сдавливающие цепи…Мы идем за временем, не задумываясь, ведь это единственный путь, хотя конец у каждого свой. За временем… и мимо пролетают секунды, проползают столетия. Как долог, как утомителен путь, но оно не останавливается, не оборачивается. Оно не знает ни жалости, ни пощады. Еще столько всего не рассказанного, а мне уже пора уходить. Но мы еще встретимся, я знаю. И там время бессильно, там нет оков, там нет ничего, что надо рассказывать, нет ничего, что непонятно.
Я хочу рассказать тебе сказку, но конца ты никогда не узнаешь. Я хочу слепить тебе игрушку, но ты никогда не увидишь ее истинную форму. Я хочу показать тебе вечность…иди за временем, но не давай ему надежды сделать тебя своим рабом…время кончается, но как хорошо осознавать, что я его победил. Я многое не успел, но ничего…просто это моя сказка,…


Как странно, мы сами придумали время и сами за ним идем.
И для нас это единственно верно, правильно.
Не нужно ни о чем жалеть, ведь правда?
Просто Жить.

Новая загадка...Посмотрим, что же будет..до лета осталось совсем немного...Я подожду... А вдруг?

Как просто жить в мечтах, поверив
В реальность красочного сна.
Иллюзия в тебе измерит
Глубины сказочного дна.

И не дотронуться до солнца,
Не ухватить узды небес,
Над миром не златое донце,
И не творит оно чудес,

И растворившись в блике света,
Испепеленный, неземной,
Ты падаешь в объятья лета,
И там сгораешь, молодой.

Что ты поймешь, упав на землю,
Но лишь презрителен твой взгляд.
Ты от мечты столь неотъемлем,
Что в жизни нет пути назад.

Ты чувствуешь дыханье ночи…
Ты слышишь шепот нежных волн...
А с каждым мигом жизнь короче,
Но доза есть, и мир твой полн.

Ты замыкаешься в безумье,
Ты знаешь все, не осознав.
Не тратишь время на раздумья,
В бесплотных грезах жизнь порвав.

Как просто жизнь мечтам доверить.
Хоть чудеса ты в них творил,
Но как ты мог… Ты снам поверил.
Ты душу грезам подарил.

Я считаю звезды до зари
Видишь звезды, мотылек? Смотри!

Звезды светят и зовут меня
Ты же слышишь музыку огня

Нас обоих манит яркий свет
Только у меня нет крыльев. Нет...

Ты паришь так высоко...пари!
Подари мне звезды...подари...

Снег холодный и белый
Падает вниз несмело.
Тихо, ко мне все ближе
Я его песню слышу.

Думаю лишь о песне

Вижу лишь странный танец

Чувствую прикосновенье

Снега. Бесшумно нежно…

…годы часы мгновенья…

…быстро и неизбежно.

Снег холодный и белый
Я на руке согрела.
Он
слезы в руке оставил
И от тепла растаял.

Может забыта песня

Потеряны чьи-то тени

Мы сами, как снег мгновенья

Тихо, бесшумно нежно…

Почувствуй прикосновенье

…Просто и неизбежно…

Ты знаешь, девочка, мы вовсе не слепые.
Но иногда… не видим света в темноте.
У нас глаза, как души, темные, пустые,
И вымазанный кровью страх там, в пустоте

Идти, любить, забыть, найти, остаться…
И у меня был страх. Был страх перед судьбой.
Но он прошел. И нужно не теряться.
Среди людей остаться не одной.

Ты знаешь, девочка, как сладко пахли розы,
Как нежно с запахом в меня вонзалась боль
Как беспрерывно надо мной смеялись слезы
Не убедив скорей закончить эту роль

Ты знаешь, девочка, как больно было падать
Разбито счастье, склеена душа
И все вокруг кричат: не плачь, не надо
А смерть смеялась, за руку держа.

Но боль пройдет, чуть позже или раньше.
Ночь кончится, когда придет рассвет.
Запомни, девочка, вдруг счастье будет дальше.
Пусть даже и надежды пока нет.

Моим губам не получить еще вина.
Моим глазам не различить, тебя ли вижу.
Как мой рассудок комната темна.
Ты что-то говоришь? Но я не слышу…

Смотри! Я задыхаюсь в этой тишине.
Меня сжимает воспаленное сознанье
И я не знаю, есть ты здесь… Но мне
Не важно, я шепчу как заклинанье:

«Спасибо, что ты здесь…я долго жду…
Вот, и вино закончилось в бутылке…»
Забыв про все, про дружбу, про вражду,
Я в пустоту смотрю c беспомощной улыбкой…

Никто не вытрет твоих слез. Никто не спросит, что случилось.
И ты снова сидишь в темноте, задыхаясь от безысходности. Тебя одурманивает холодный запах надежды, которой нет, которой не было и не будет. Ведь ничего не происходит. Ничего. Равнодушие отравляет твою кровь, и этот яд разрушает тебя. Он вытекает со слезами. Так редко… Отравленные соленые слезы падают в пустоту вокруг тебя.
В одиночество.
Ты сидишь в беззвучной истерике, иллюзорно раздирая свое сознание. Даже бездумные, бездушные грезы, издевающиеся над твоей жизнью, не могут тебе помочь. Никого нет рядом.
Никто не вытрет твоих слез.

Я возьму себе новое имя
остынет
Сердце. Забудут мысли дорогу к дому.

Уйду по разбитым лужам,
не нужно
Искать. У меня теперь все по-другому…

Слушаю песню и сигарета
согрета
В руке. Скучаю…? Не важно…

Буду плакать, вернувшись,
уткнувшись
Тебе в плечо... Однажды…?

В густой пелене тумана я не вижу ничего, кроме того, что хочу видеть, не слышу ничего, чего хочу слышать, не хочу ничего, кроме свободы. В густой пелене тумана меня держит только одно. Приманка. Все остальные зовут это по-другому. Но это не что-то другое, это цепи, наручники, оковы, лишающие свободы, это слова, поступки, мешающие забыть. Забыть все, что происходит в густой пелене тумана…
Я вырвалась оттуда. Я увидела мир. Я увидела жизнь. Но эта жизнь совершенно не такая, какой я ее себе представляла. Без тумана и приманки она не нужна и вовсе. Я хочу вернуться обратно, я хочу заковать свои руки, я хочу отказаться от этой нелепой свободы, похожей на одиночество. Но я не могу. Просто потому, что в густой пелене тумана больше нет моей приманки. В безысходном вихре свободы, я не вижу ничего, кроме чужих судеб, не слышу ничего, кроме чужих слов, не хочу ничего, кроме густой пелены тумана.

Я хотела написать для тебя сказку,…но не могу ничего придумать. Ничего не получается. Странные-странные мысли, которые летят за мной повсюду, говорят мне о чем-то, но я не могу их понять. Мои руки не слушают меня, я не могу писать… Что происходит в этом сумасшедшем мире, где каждый критикует, но никто не может дать совет, никто не хочет позвать, когда больно самому, и ждет, ждет кого-то, роняя слезы на подоконник, такой холодный и безжизненный, оставляя теплое дыханье на стекле, таком бездушном, таком приторном, выжимая из сердца импульсы, пронзительной болью и обидой. Обидой на себя за то, что не крикнул, не сказал, не остановил. И каждый боится признать ошибку, вернуться обратно, забыть, простить. Сколько воды вытекло с нашими слезами, сколько дорог можно покрасить нашей кровью, сколько книг можно напечатать из не сказанных нами слов. Почему ты молчишь.… Скажи хотя бы что-нибудь…

Сегодня снова шел снег. Белый...Холодный...