*специально для мужчин*
Итак:
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7 и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмитетаз и разбейте об его угол яйца, вылейте содержимое в таз. Протритестол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперьвозьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйтееще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо,руки, шею, спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталовь2 взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стеныи потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Порадостать муку, насыпьте 200г в стакан, затем высыпайте в таз с желтками,оставшиеся 800г соберите аккуратно в пакет. Убедившись в том, чтопотолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
Возьмите4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку икупите йод и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большойпалец йодом и забинтуйте его.Нарежьте яблоки кубиками и помните, нампонадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть толькополовину.
Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственноеоставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с полаупавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойтехолодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимоев сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимыхизменений, включите духовку. Проснувшись, позвоните в "01", откройтеокна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга вамлучше сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":
Для игры Вам понадобятся: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на
верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько
шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и
налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой
уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и
одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
Хорошего вечера...

Как разные знаки зодиака ковыряются в носу...

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Вспыхивает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша.
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой орфографический словарь.

1).
Я в своём стоял подъезде, ждал естественно тебя,
На своём обычном месте, батарею теребя,
Что зимою согревала нас с тобою вечерком,
Батарея вдруг упала, окатила кипятком.

Управдом, дом, дом, управдом
Управдом, управдом.

Проходящий дог соседский меня тоже окатил,
А его хозяин мерзкий слов плохих наговорил,
Я уже хотел «дать газу», но примчался управдом,
Стукнул гад меня 3 раза грязным мусорным ведром.

Управдом, дом, дом, управдом
Управдом, управдом.

2).
Напали хулиганы на девушку гуртом,
Залезли ей в карманы и даже под пальто,
А девушка сурово достала пистолет,
Пальнула снова, снова и хулиганов нет.

А хулиганов нет, нет, нет, а хулиганов нет,
А хулиганов нет, а хулиганов нет.

А девушка сурово достала пистолет,
Пальнула снова, снова и хулиганов нет.
Во всех она попала, лежат они пластом,
Но долго вспоминала их руки под пальтом.

Руки под пальтом, том, том, руки под пальтом,
А руки под пальтом, руки под пальтом.

3).
Как то в носе прочищая, мне там лишнее на кой,
С изумленьем замечаю, в носе палец то не мой,
И рука под ним чужая, здорова как у коня,
Волосатая такая и растёт не из меня.

Растёт не из меня, меня, растёт не из меня,
Растёт не из меня, растёт не из меня.

Быстро к зеркалу: «О боже!»
Я от страха заикал,
Никогда я этой рожи в своей жизни не встречал,
В спальню я к себе метнулся, нет ли там беды с женой,
Подбежал и улыбнулся, спит родимая со мной.

Родимая со мной, а хулиганов нет, а руки под пальтом,
А где мой управдом?

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

1. Быстрее всех от страха
Несется ....
***
2. Зимой в берлоге видит сон
Лохматы, косолапый ....
***
3. По горной круче проходил
Обросший шерстью ....
***
4. В теплойлужице своей
Громко квакал ....
***
5. С пальмывниз, на пальму снова
Ловко прыгает ....
***
6. Над лесной поляной ночью
Долго слышался кошмар:
Ухал, ахал, выл по-волчьи
И пугал зверей ....
***
7. К цветку приставишь ухо,
А в нем жужжит, поет
Старательная ....
И собирает мед.
***
8. В чаще голову задрав,
Воет с голоду ....
***
9. Клубком свернулся - ну-ка тронь!
Со всех сторон колючий ....
***
10. Под луною песню петь
Сел на веточку ....
***
11. - Кто в малине знает толк?
- Косолапый, бурый ....
***
12. На заборе поутру
Кукарекал ....
***
13. Как в автобусный салон
К маме в сумку прыгнул ....
***
14. Ест осоку в речке Нил
Неуклюжий ....
***
15. Над лесом солнца луч потух,
Крадется царь зверей ....
***
16. Все преграды одолев,
Бьет копытом верный ....
***
17. Сено хоботом берет
Толстокожий ....
***
18. Простой вопрос для малышей:
«Кого боится кот?» - ....
***
19. Дочерей и сыновей
Учит хрюкать ....
***
20. Хвост веером, на голове корона.
Нет птицы краше, чем ....
***
21. По сосне, как в барабан,
Застучал в лесу ....
***
22. Кто любит по ветвям носиться?
Конечно, рыжая ....

1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...). «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».

2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру:
«Моя жена добрая, но уродина, просто срам!
О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам!
нее зубы как у Маргарет Тетчер
весит она 200 килограмм!».

("Got a good woman with the meanest face in town
Yes, I got a good woman with the meanest face in town
Got teeth like Margaret Thatcher
nd she weigh 500 pound.")

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит:).

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.

Ты стони о ней, плачь по ночам над ней, или что еще умеешь ты? Тебе видней. А меня не слушай, я давно на дне, уже тысячу дней.

А она рыжа, вся в кудрях голова. Открывает двери тебе до звонка. И легка в кости, и в руках мягка. Нашла дурака.

Ты в обиду ее не дашь. Ты во всем хорош. Пуд соли съешь и последний сломаешь грош. Защищаешь ее от бурь и от шума рощ. А меня не трожь.

Вам бы в рай. Вам любой дворец сарай. Принимай ее как есть, а себя меняй. Ты в ее огне, в руках у нее сгорай. Меня не замечай.

Ты бросай плащи под колеса ее колесниц. Сохрани ее лик среди тысячи лиц. Ты броди по дорогам и падай ниц от ее ресниц.

А она в смешные верит чудеса. Пусть запоминит все твои слова. У нее в глазах бездонные небеса. В моих бездна одна.

Вырезай меня под горло, под корешок. Закрывай на ключ, а остатки сложи в мешок. Если был вопрос, он уже решен. И ответ смешон.

Ты иди себе. Не смотри как я там стою. Ты, дурак, мою пригрел на груди змею. Думал, я хожу по струнке, всего боюсь? А я вот смеюсь.

Так что ты ее люби, кувыркайся с ней, на ней. Езди в лес, ходи ботинками по весне. Обнимай ее, прижимайся еще тесней. Но со мной не смей.

Пусть она тебя разденет догола, оголит. Ведь она жива, у нее внутри болит. Пусть она тебя обрадует, окрылит. Тысячи моих молитв.

Ты ее не упусти. Спрячь ее в горсти. Пусть она не плачет, не грустит. А когда устанет тебя любить, ты ее. Прости.

1) Can You hear me?.. - Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model - Голая таможенная модель
3) Manicure - Деньги лечат
4) I’m just asking - Я всего лишь король жоп
5) I have been there - У меня там фасоль
6) God only knows - Единственный нос бога
7) We are the champions - Мы шампиньоны
8) You feel alright - Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be - Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love - Я свалился в любовь
12) Just in case - Только в портфеле
13) I will never give up - Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear - Ах, олень.
15) I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people - Конченые люди
19) Bad influence - Плохая простуда
20) Phone seller - Позвони продавцу
21) Good products - Бог на стороне уток!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
22) Let’s have a party - Давайте организуем партию
23) Watch out! - Посмотри снаружи!
24) I know his story well - Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! - Давайте жрать пчел!!!

Приходит к отцу молодая девушка и говорит -
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Хороший институт. Кто-то говорит, что портится. Наверное, так и есть. Но остальные тоже портятся, поэтому все равно остается на их фоне хорошим.
Радуют порой всякие дискуссии. Наверное, можно их сюда выложить. Пускай другие оценят. Гы-гы.
Причем, что забавно, на специально созданных институтских форумах беседы как-то не идут, хоть там и все удобства. А вот создаст кто-то на серваке текстовый файлик, напишет пару строчек о наболевшем, и понеслась...
Короче, буду порой такие текстовые файлики сюда выкладывать.
Первый пост. Пусть будет классика. )
Опечатки и грамматика частично исправлены, ники авторов удалены. Ахтунг, ненормативная лексика!
Значок << означает ответ другого человека; значок \\ ставится перед подписью.
-------------------------------
бабы это рулез .txt
-------------------------------
А что? Тут ведь ничего не попишешь... Жалко,просто жалко...
Физтехи, понимаете, вы такой особенный контингент. Из толпы вас сразу видно... Кого сразу не видно, тех видно позже - по разговору. Они сразу косвенным образом показывают свою главную черту - это или сильную неполноценность, или слишком завышенную самооценку. У меня друзья со всей Москвы смеются над физтехами... (ну всех они, конечно, не знают, просто общались с моими товарищами по учебе...)
А что нужно? Да всего ничего... Следить за собой (мыться, с прыщами там что-то делать), и общаться не с компом, а с людьми!!!
Вышел на улицу, познакомился с девчонкой, просто так!!! Или еще круче ночью с долгоперами пиво пить, но это уже верх мастерства общения) (я рискнул тока 1 раз, повезло, это был довольно высокий человек у местных, а такие люди не лохи, разговаривать умеют, вот мы и говорили часа 3, пили пиво...) Но просто с людьми общаться, как же до вас это донести???
Знакомиться, разделять их интересы!!!
Знаете, кто лучший собеседник??? Тот - который тебя выслушает!!! Это не мои слова, а Карнеги!!! А возми физтеха - я, я, слова не даст никому сказать, вот и остаётся рядом стоять и молчать... Хотя это тоже неплохо, если собеседники по определению склонны к молчанию. Вернемся к девчонкам... Каждый 2 физтех рассматривает девчонку как потенциальную супругу!!!! ВАМ не кажется, что это маразм??? Надо научиться дружить, любовь тогда сама придет... По своему опыту скажу, что чтобы не происходило в отношениях между парнем и девушкой, чтобы зародилось что-то серьезное и с последствиями, надо дружить друг с другом в первую очередь!!! А потом уж там секс и все такое...
Реально, просто тусоваться, болтать, шашлыки там всякие - слабо??? Все только о половинках и грезят... Сперва общаться непринужденно надо научиться, а потом уже ПЛАНЫ строить.
В завершение скажу, очень легко в себя влюблять девчонок, а неопытных еще проще... а отчего? Оттого, что они еще дети...
Вот и складывается впечатление, что все физтехи преимущественно дети. Маленькие, мелочные, обидчивые, которых не научили личной гигиене к тому же... Так как все хотят чтобы их влюбили, а влюблять хорошая девчонка не будет...
И не надо думать, что я лично обращаюсь к каждому, что пытаюсь оскорбить, нет.
Просто я хотел донести тем, кто способен меня услышать то, что должен понимать каждый!!!!
И не надо комплексовать, реально, дружите с девчонками со многими, разными, ничего не требуйте, и вы получите все... Со временем, когда научитесь чему-то.
Не допускайте того, чтобы широкое многообразное общение сводилось к буквам... и пикселям... Их вы уж точно не полюбите, а они не полюбят вас.
Будет приятно услышать кучу интеллигентного физтеховского мата, и в свою сторону тоже, пишите!!! Будьте предсказуемыми!!!
P.S. А шизтешки они от того и шизтешки, что многие не умеют правильно за собой ухаживать, а так обычные девчонки, как и везде, и красивые, и симпатичные, и не очень...Я во многих городах был, знаю))) \\***


Пользуясь случаем... Всем срочно включить лингву и убедиться, что слово девчонка пишется через О. Через О, мля!!! Через О-О-О-О-О!!! \\ГрамАтей


Девушки Физтеха, ВЫ самые лучшие!!!!!!
И не обращайте внимания на всяких тупых и жалких дрочунов!


Бог дал мужчинам чуть больше ума, чем у собаки, чтобы они не кусали за ноги женщин на вечеринках! Помните об этом, ведь это истина, которая не требует никаких доказательств!


На самом деле 90% физтешек страшнее моей жопы, а остальные 10% - ничего (даже зеркало не трескается)
<<< Самомнение у тебя огромное. Смотри, как бы не подвело по жизни.
<<< Правильно, только на 5% пожно посмотреть без слёз.


Мне вот интересно, как мама и папа в детстве воспитывали тех физтехов, которые позволяют себе такие отзывы о девушках. Ладно, если бы им что-то сделали. Так ведь просто воздух сотрясают от нечего делать. Если все физтешки уродливы (или большинство), то почему КАЖДОЙ приносят подарки, зовут погулять, приглашают в кафе или ресторан, водят в театры и на выставки не один парень из физтеха?? Наверно, те парни, которым не повезло и которых отшили, потом строчат эти отзывы. Стыдно, ребятки. На элиту вы уже давно не тянете. Не нравятся девушки из физтеха - так вас никто силком не тащит. У каждой куча поклонников, и выбор есть и без вашей сомнительной личности. Оторвите зад и ищите в другом месте. Может, кто и глянет на вас. Писаниной тут вы ничего не добъетесь\\Студентка физтеха.
<< Надо, однако, уточнить... Для меня сначала было парадоксом - девчонок мало, парней много. Среди них много просто отличных парней. Казалось бы, у девчонок тут при таком выборе проблем с противоположным полом быть не должно. НО... Как показывает опыт - у них их не меньше, чем у самих физтехов. Я бы даже сказал, больше. Причем, как правило, именно у скромных, симпатичных. А развязанные уродины, опять же, как правило, обзаводятся поклонниками и постоянными парнями гораздо раньше... Причем часто нормальный парень - и с такой дурой-уродиной. А рядом одинокая, умная, симпатичная - но он как на привязи за той...
Или же она обожглась на младших курсах об извращенца-старшекура (причем тоже надо было постараться такого урода выбрать среди пары тысяч парней) - и теперь ненавидит всех мужчин подряд...
Избыточное внимание тоже порождает свои комплексы. Часто портит характер. А как местные девчонки "воюют" друг с другом... Если одна пользуется у парней чуть большим успехом - мало кто из других будет относиться без болезненной зависти в душе. В других вузах, на мой взгляд, это гораздо слабее...


Тут говорится - как все у наших девушек хорошо. Рад если так. Только покажите мне физтешку, которая на самом деле счастлива в любви. У которой нет на этой почве комплексов. И которая осталась счастлива вплоть до самых старших курсов, ни разу не испытав боли, зависти, разочарования и тп... Опять же рад, если ошибусь, но мне кажется, что их по пальцам одной руки можно будет пересчитать...
А что касается физтехов - в натуре запарили уже своих же девчонок гавном поливать... Тем более, что практика не брать симпатичных осталась уже далеко в прошлом. Прошелся как-то по институту - цветник - ё-моё... Реально еще любому филфаку фору дадут :)
<< Девушек, которые не обожглись ни разу, не бывает вообще. Ровно как и парней. У всех были пробы и ошибки. И еще я не совсем согласна с предложением про зависть. Не буду расписываться за всех, но у меня нет такого чувства. Может потому, что когда найдешь свою половинку, то о других не думаешь. И тогда все равно сколько парней за какой девушкой ухаживают ;)) Всем желаю того же!!!! \\Студентка физтеха
<< хехе, половинку. Половинка она навсегда, на то и половинка, а это так, случайная встреча для удовлетворения физиологических потребностей двух особей.
<< Хе-хе, какой ты умный. Ты даже знаешь, ради чего мы встречаемся. Какая прелесть, прям телепат\\Студентка физтеха


Как говорится - На безрыбье и рыбу раком\\Чпок


а по какому поводу флуд?


А какой недоделок все потер?!! Идиот, руки таким надо отрывать


+++++RESTORED+++++++
Народ оторвите свои задницы от компов и вдохните полной грудью воздух летней ночи!
Они ждут вас! Ждут милые, отзывчивые, ласковые и страстные!
Ты, который пялится в этот файл, знаешь, что из-за того, что ты сидишь тут, насрав на весь мир, там ОНА глубоко дышит и не может заснуть, << соснуть >> потому что рядом нет тебя. << лучше дрочить, чем слышать ее вздохи и нюхать эти нечищенные зубы, немытое, толстое тело...>>
Приедь и скажи ей: милая, ты самая лучшая на свете, мне нравятся твои волосы, твои глаза, твои губы.. Я готов дышать твоим запахом... И ты получишь даже то, о чем и не мечтал...


Как сказано в одном фильме:
Любовь - это нечто такое, чего нет. !!!!!!!!!!!
Это нечто такое, из-за чего исчезает жалость.
Это так, как будто строишь дом, но сжигая все вокруг.
Любовь - это когда слушаешь под дверью, ее ли это туфли скрипят по ступенькам.
Любовь - это когда сорокалетнюю женщину называют "Моя малышка".
Когда смотришь, как она ест, а сам не можешь ничего проглотить.
Когда не можешь заснуть, пока не прикоснешься к ее животу.
Любовь - это когда вы стоите под деревом, а ты мечтаешь, чтобы оно свалилось и тогда ты сможешь заслонить ее.
<< а из какого это фильма, я тоже хочу его посмотреть ?-)
<< По-моему, "Охранник для дочери"...


Не испытав этого, нельзя сказать, что видел жизнь.


Это потому, что мы боимся признаться себе, что она есть, боимся тысячи условностей, которые разом могут сломаться. На самом деле любовь есть, даже если ты старый, опытный, прожженный чувак, и она тебя может срубить, когда ты этого совсем не ждешь.


ВОТ УРОДЫ, ПОРАЖАЮСЬ, фИЗТЕХИ, ВЫ НА СЕБЯ КОГДА-НИБУДЬ СМОТРЕЛИ В ЗЕРКАЛО? ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО ЕГО У ВАС НЕТ В ПРИНЦИПЕ
<<хаха зеркала нет, потому что такое уродство каждый день видеть не всякая психика выдержит=)))))))))))))) >>
ТАКИХ УРОДОВ КАК БОЛЬШИНСТВО СТУДЕНТОВ Я РЕДКО ВСТРЕЧАЛА, ПРЫЩАВЫЕ, ЖИРНЫЕ ИЛИ СОВСЕМ ХИЛЫЕ, ГДЕ О МЫШЦАХ И РЕЧИ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ,
<< а ты на стадионе посмотри или на волейбольной площадке >>
УРОДСКИЕ УСЫ НЕБРИТЫЕ, КАК БОМЖИ, А МЫТЬСЯ, МЫТЬСЯ ВЫ ПРОБОВАЛИ ХОТЯ БЫ 1 РАЗ В ДЕНЬ
<<а ты что, в ванне живёшь?:))) \\**** >>
ПРИ ЭТОМ ЕСЛИ БЫ ВСЕ БЫЛИ УМНЫЕ, И ХОТЯ БЫ ОБЩАТЬСЯ БЫЛО БЫ ПРИЯТНО, ТАК ВЕДЬ НЕТ, НЕ ТО ЧТО ОБЩАТЬСЯ, ДАЖЕ СТОЯТЬ РЯДОМ ПРОТИВНО, ВДРУГ ПОДУМАЮТ, ЧТО Я С НИМ.
Я НЕ ГОВОРЮ, ЧТО ВСЕ ФИЗТЕХИ ТАКИЕ, НО БОЛЬШИНСТВО, ПРИЧЕМ БОЛЬШИНСТВО ИЗ ТЕХ, Я ДУМАЮ, ЧТО ФЛУДИЛИ ТУТ, ИМЕННО ТАКИЕ
<<а зачем тебе БОЛЬШИНСТВО??? хочешь со всеми? >>
<<иди на 5-й этаж фопфа, у тебя мнение поменяется >>
\\ФИЗТЕШКА
<<< а вот это похоже на правду << стопудово\\физтех << пять баллов девушке!!!


Всех нелестно отзывающихся о физтешках я вызываю на дуэль \\ ****
<< ты такой же ебнутый как и физтешки << Такое мог написать только совершенно тупой и ограниченный человек, которому место в ПТУ.


Да ваще, о чем базар?
Если действительно нуждаешься в близком человеке, хочешь любить и быть любимым - все придет,надо только понять, что время пришло, что хватит втыкать в комп и бухать целыми днями, что за счастьем далеко идти не надо, а надо только посмотреть чуть дальше своего носа и проявить немного мозговой активности (ну и физической, конечно, вокруг компа смотреть обычно бесполезно, отойти придется).
А любовь точно есть, присоединяюсь к создателю файла..


Господа, у меня конструктивное предложение. За-абыли все резко про баб и сдали сессию. Ибо порхая за этими нежными и ..как их там.. очаровательными, весьма недолго улететь из института.
<< 100% мужик ты конкретно шаришь \\**** >>
<< про все забыть, отдаться науке!!!!!!!! >>
<< упс, но и через такое можно пройти... Кстати, не так и страшно, из-за пизды вылететь.<<< попробуй


Ну вы тут извращенцы, прямо скажем - истинные физтехи, вам че в натуре баб что ль не хватает, на дикотеках в трешке до хера баб (причем не физтешек и не долгоперш), а вам все мало, вместо того, чтобы тут рассуждать, лучше бы пошли и познакомились, а в противном случае вас спасет только онанизм!!! \\******&*****
<< да хуйня этот онанизм - ни от чего не спасает, на самом-то деле))
<< не спасает, зато занимает время=)


Бллиииинннн. Ностальгия прямо. Вспоминаю как когда борды не было, в таких текстовиках флудили \\****


Красяво. Буря положительных эмоций после прочтения данного текстовичка. Намного прикольнее флуд получается, чем на борде.\\****
<<<< ты малыш.. не видел ты настоящих флудов на борде.. не видел ты настоящих флудов в текстовичках... конечно, можно сказать, что я их тех, для которых раньше трава была зеленее, но поверь мне, на зле когда-то флуды на 10 страниц были обыденностью, а


Баланс - хорошо, сессия - хорошо, текст - хороший=) \\****


Пиздец. Хуйня какая-то.


Охуеть. Пиздёжь какая-то.


Все! Короче, резко заканчиваем пиздеть и идем ботать! Сессия нах!


Боже мой! Прочитал, и даже как-то грустно стало. Удивляюсь, над чем тут можно смеяться? Над неполноценностью физтехов? Да, скорее всего. Больше не над чем. Что за тупой народ? В матане с физикой шарят, а вот как с девушками обращаться - нули без палочки! И вообще, считаю, что все эти наезды на физтешек только из-за собственного бессилия. Они бессильны что-либо изменить. Они слабаки - не могут просто подойти и познакомиться, очаровать, заинтересовать девушку. Все надеются на то, что когда-то девушка, красивая, которая ему нравится ещё с первого курса, вдруг поймет, что она ему нравится, и сама подойдет и начнет знакомство. Да ни хера подобного! Сидя своими жопами на стульях, вы никогда не найдете свою половинку! И, кстати, к слову о "если хочется не любить, а просто так.. перепихнуться". ПолюбИте! У вас будет девушка. Вам секс будет не просто дежурным перепихоном, а ещё и приносить удовольствие. Наутро будете счастливы, рады, полны сил, бодрые! И никакие доводы типа "из-за любви можно вылететь" не прокатят! Потому что настоящая любовь не позволит вам терять голову. Ваша пассия будет с вами почти постоянно (вы сами этого захотите оба).
Вы будете более продуктивно вместе ботать. И все будет тип-топ!
Думаю, что каждый, кто это прочитал, хоть немножко задумался над тем, какое он ничтожество трусливое.
<<< иди на хуй, ничтожество бля.


В продолжение мною написанного.
"Любовь тяжка," - слышится тут часто. Да, она очень тяжела, когда любимого/любимой нет рядом постоянно (кстати говоря, девушки легче переносят разлуку. Гораздо легче!). В пределах физтеха это решается на халяву! Ищется ещё одна подобная пара и поселение крест-накрест. Не завидую тем, у кого любимые находятся в другом городе (дома, или просто в другом городе - там, куда она/он поступи-ла/поступил). Вот им реально не повезло. Что делать? Только надеяться и ждать.. В муках разрывающей сердце тоски продолжать учиться и ждать мгновения встречи с ней/ним. Остается только сочувствовать им :-/
<<В муках, как же. Они тут развлекаются с другими, а как девушка приедет,так с ней. Вот и все муки.
<< Ну, каждому своё. Я в муках жил.... а теперь что-то случилось... батарейка села, как поётся в какой-то дурацкой песне. Теперь я вообще думаю, что всё, о чём написано в этом файле - это бред и не стоит внимания. Это всё планетарная суетность, поверхностная, плоская, мирская. И, кажется, никто мне не нужен вообще, и, если разобраться, никогда не был нужен... Не хочется в это верить, но эмоции чувствовать я перестал. И человеку в итоге больно делаю... Короче, я не о том хотел сказать. Правильно написано про летнюю ночь. Оторвите мягкие места от стульев возле компов и выходите на улицу наблюдать комету NEAT C/2001 Q4. Или вообще звёздное небо! Это куда масштабнее, приятнее и роднее. Вселенной плевать, что там происходит на плесневом налёте (именуемом биосферой) на застывшей корке маленькой песчинки твёрдого вещества, вращающейся вокруг заурядного жёлтого карлика. Ботайте, ребята. Познание - высшее удовольствие.
Подписаться забыл \\****


э-э-э.. Я думаю, что Хуй, вот. \\****

Занятия будут проводить наши преподаватели. Они будут состоять из двух частей.
Я полагаю, что урок полностью не удовлетворит вас, если мы не докажем хотя бы одну теорему.Лектор! Делай свое дело молча.
Наша галактика, как блин. Дескать, не тот блин, которым ругаются, а именно блин.Ну, все поняли? Нет! Тогда потом поймете.
Дж. Бруно развивал идеи Коперника, за что Коперника сожгли.
Ну, ни одного русского мужика среди них… хотя, нет, вот Кеплер. Ёхан, дескать.
На хим. лабах. Работа с кислотой, щелочью и спиртом: "Ребята, или соображайте, или записывайте";.
Давайте поставим "*";.Теперь эта формула мне нравится.
Введем понятие насильственным образом.
Зал комплексных обедов с нулевой действительной частью.
Зная фамилию, имя, отчество этой оси...
Там было что-то такое многополостное, что-то такое вырожденное...
Если бы все это сократилось, то о большем счастье и мечтать было бы нельзя в преддверии Хеллоуина...
Спор вызывают только очевидные факты. Более серьезные вещи давят на психику студента и вопросов не вызывают.
Капля, помещенная над поверхностью жидкости, остается неудовлетворенной.
Для простоты взят симметричный шар.
Эта задача требует специального расследования!
Нам ведь нужно понимание того, что происходит в цепи, а не издевательство над организмом!
Самолет, спроектированный на языке "эпсилон-дельта", летать не будет!
Если вы это помните, то про это можно забыть!
Подменить - это на языке науки поставить в соответствие.
Для ясности я об этом умолчу.Эти экспериментально наблюдаемые физические величины ни в какие классические ворота не лезут!
Посмотрите на эти две колбочки. Их три.
При малых скоростях, когда скорость света мала...
Смотрим в ответ, чтобы узнать, что же они от нас хотели.
Смысл теоремы в общих словах звучит так: если я Таню назову Ваней, то от этого она вряд ли станет мальчиком.
А теперь буду говорить словами.
Я люблю студентов, как некоторые любят кошек и собак.
Я не волен умножать на ноль термины классиков.Напишем и забудем.
Я таких неприличных слов говорить не буду, скажу просто и понятно: "НА!".Четко глазами видел букву V, а написалось почему-то T...n-концентрация?! Стрелять из большой рогатки!!!
Вы думаете, я занудствую? Да, я занудствую! И дальше буду занудствовать!!!
Аналогично можно вычислить и производную тангенса, ну, не аналогично, а совсем другим способом...
Если у вас совпало с ответом в задачнике, то это плохо.
Воспользуемся динамическим эффектом доски.
Мало ли что в книжке написано, делайте, как на самом деле.
Выведем очевидным, но не простым образом...
Вы уже вспомнили то, что хотели запомнить?
Я видел, как на моих глазах загибался тангенс.
А сейчас я сделаю аморальнейшую вещь - отождествлю отрезок с его длиной.
Это не интеграл, а иероглиф.
А теперь обведем это в красивую траурную рамочку.
Все изобразили готовность нарисовать.
А это - так называемая бухая переменная.
Все будет понятно, когда мы кое-что снимем.
Если я говорю "известно"значит, известно либо вам, либо мне.
Ну, вы прямо не студентки 1-го курса, а веселые девушки.
Это общеизвестно мне.Если я не изменяю своей памяти...
Можете откуда угодно извлечь источник знаний. Привезите с собой большой камаз с книгами.
Поднятие духа себя и близлежащих студентов на экзамене.
Органы власти… были оторваны от народа.
Если мы уж приступили к решению этой задачи, то давайте ее немножко обсосем.…а то будет, дескать, каша масляная.
Что хочу, то и делаю - моя бумажка.
Вселенная расширяется 1020 времени.
Надо уважать русского языка!
Мнимое время - это то же самое, что и мнимая единица.
Земля движется по эксцентриситету.
Допустим, я буду взять…
Эта гипотеза - подгонка!Но! Угол - хитрая переменная!
Нет никаких запретов на ориентацию.
Танталовый атом тантала.
И частица ощущает присутствие наблюдателя и меняет свое поведение под действием наблюдения.
Чем более силен электрон, тем ему более плевать на существование потенциальной ямы. А слабый электрон настолько дохл, что ему там так трудно! Он стонет, плачет!
Вопрос, требующий домышления…
Молекулы жрут эту энергию и возбуждаются.
Гладкая, непрерывная, простая, конечная, симпатичная, все этой функции подходит, кроме одного… Голос из аудитории: "Готовить не умеет!";
Давайте возьмем наш бедный электрон и проведем с ним садистский эксперимент.
Дай тебе Бог здоровья, если он существует и единственен.
Этот незатейливый интеграл Фурье.(Глядя на доску) "Всякие страсти понаписали, слова нет человеческого. А у меня хоть мечта есть."
Еще не выросла та лапша, которую вы сможете повесить мне на уши.
Человеку свойственно ошибаться, но вы перед этим еще и думаете.
Это неправильное число, при нем бывают всякие извращения.
Пусть Спасская башня не обижается, на этом лекция объявляется закрытой.
Как вы делаете вид, что нам платите, мы делаем вид, что стираем с досок.
Сейчас я соображу, что на что натягивать надо.
Все вы, братцы, потенциальные троечники.
Попытайтесь почитать доказательство этой теоремы, в случае бессонницы успех гарантирован.
Всех нас ждет именно этот нефиксированный конец.
Спишу и на этот раз, но это будет последний раз в моей жизни. И правда последний.
Списал - 2, переэкзаменовка - 2, а там уже из военкомата с ружьями стоят.
Мы люди мыслящие, иногда - о чем-то.
В каждом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Я специально подбираю простые уравнения, чтобы не подорвать авторитет лектора.
Я люблю решать задачи разными способами, так как приятно каждый раз видеть новые ответы.Если это правильно, а здесь мы не ошиблись, то это неверно.
Вся наука произошла от слова "хочу!"
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Нам не важно его значение. Нам важно, что это чему-то равно.
Это еще в классике подсмотрели.

Для решения этой задачи нужно рудиментарное умение интегрировать.
Вскрытие покажет, какие задачи будут на письменном экзамене.
Пусть пи у нас сегодня равно единице.
Ну где он тут, ищите его… А, вот же он, бац минус цаб!.. Бац, бац, ну, давайте, бацуйте меня!
Хорошее слово, давайте я его напишу... РАССЕЯНИЕ!
Это сложная наука; ещё часа на два.
Либо думать своими ушами... ой, головой... или чем вы там думаете...
Через несколько времени...
Солнце аппроксимировали квадратиком.
Раньше студенты, знаете, какие целомудренные были?Вы меня остановите, когда я вам осточертею.
Из него изрыгается затухающая синусоида.
Критиковать легко, а вот ничего не делать....еще легче.
Поле выдавливается из конденсатора, как начинка из пирога...Жрать хочется, правда?...слышно невооруженным глазом...
Потом пойдет дискуссия, когда люди будут говорить, а не слушать.
Самый хороший способ вычисления интегралов - дифференцирование ответов.
Формула Тейлора - мощнейший аппарат для штамповки замечательных пределов... Все пределы - один замечательнее другого.
Дело запахло первым замечательным пределом.
На доске очень тяжело рисовать прямые линии, а параллельные тем более. Естественное свойство неевклидовости доски.Я буду рисовать на двумерной доске, потому что в многомерном пространстве рисовать довольно неудобно.
Следите только за моей логикой, и тогда будет новость в вашем образовании…
Я тут понаписал, а вы слушаете меня!Да, конечно чушь все это… Я заговорился.
Что я тут написал неправильно? Многое я тут написал неправильно…Я сначала напишу, а потом буду размахивать руками.
Сейчас я буду сказать...
Я есть.. один из способов.., но есть и другие способы..
Это я написал?Если вы не каннибал, то между множеством людей такого соответствия нет.
А на эту точку будем накручивать.
Книжку Владимирова нужно читать осторожно, чтобы не нанести себе травму.
Нужно задать пару вопросов на скорость ответа и один посложнее — оценку можно ставить, посмотрев на выражение лица.
Это мы с вами с циничной легкостью относимся к пересечению бесконечного числа множеств, а Кантор кончил сумасшедним домом.
Заставить себя писать несчетное множество событий могут не все математики.
Господь Бог, которого бесконечность не смущает, взял и рассмотрел эту задачу, а то, что осталось, назвал канторовым множеством.
Где начинается психология, классическая вероятность неприменима.
Математика - наука неразделимая, ее нельзя изучать от экзамена к экзамену.Лозунг "понизить sin"; не мобилизует. Мобилизует "повысить cos";. Так что будем бороться за повышение cos.
С точки зрения математики — некорректно поставленная задача, а с точки зрения физики — проникновение в физический смысл.
Точка, куда частица вылезла здоровым образом, должна распределиться по проведенной окружности.
Вы можете подумать над этой задачей, если кому-то еще не довелось.
Возьмем близкий нашему сердцу объект — вероятностное пространство.
Это не потому, что так, а потому, что мы не знали, что это так.
Тот, кто выжил и дожил до 10 лет, будет жить и дальше… если не принимать специальных мер.
Это была большая победа разума над истиной.
Плотность иридия лишь незначительно уступает плотности осмия и даже кое в чем превосходит ее.
Эту теорему мы докажем в предположении, что вы учились на первом курсе.
Температура бывает разной: бывает яркостной, бывает радиационной, бывает в больнице.
Звание заслуженного профессора получает тот, кто локтем может незаметно стереть на доске нужную букву.
Я расскажу, как это можно делать, но этого делать нельзя ни в коем случае!
Появилось два очень энергичных вектора.
Народу все меньше и меньше, скоро лекции станут сольными...
Вектор должен торчать!Это проще, чем дважды два. Это скорее на уровне, как одиножды один.
А теперь я кое-что скажу. Девушки, закройте, пожалуйста, уши.Всего три буквы, благодаря которым летают все спутники и космические корабли. Они определили законы небесной механики.
Общепризнанно: читать лекции - неприлично.
Если карандаш поставить точно вертикально и точно с нулевой скоростью, то он будет находиться в таком состоянии вечно, можете проэкспериментировать.
Единственное полезное, что можно извлечь из этой формулы - это знак равенства.
Дадим уравнению (*). Если оно будет хорошо нам служить, дадим ему еще одну звездочку, дадим ему лейтенанта.
Перерыв сейчас будет такой же большой, как моя просьба стереть с доски.
На сайте вывешен план лекций и билеты. Рекомендую их вам просмотреть для самовозбуждения.
Полная производная дифференцирует все, что попадет под горячую руку зрелого второкурсника, главное, чтобы он не перезрел.
Тепловая энергия - это бардак.
Если вы у себя под кроватью увидите пустые бутылки, то относитесь к ним с уважением, т. к. они автоколебательные системы, как орган.
Студент: "У вас ошибка";. Преподаватель: "Просто у меня перед глазами другая задача, она почти такая же. Правда, она из другого раздела...";
Ньютон любил называть вещи своими именами. Так появились кольца Ньютона, зрительная труба Ньютона, формула Ньютона-Лейбница и много других замечательных названий.
И вообще, я хочу на лекции, я поспать люблю.
Этот ноль другого порядка, чем тот.
Если вы ничего не знали, то ничего страшного, гораздо хуже, если вы учили бейсик.
Есть здравый смысл, который говорит одно, а есть теорема Кронекера-Капелли...
А этот интеграл берется с помощью авторучки.
Правило Фонаря: Вы решили? Но ведь есть же другой способ, а значит это неправильно.
Я очень рад, что первокурсники хотят общаться только через поля.
Давайте меньше слов - больше символов.
Я ничего не помню, так как был тогда слишком стар.
Я подставлю это сюда с помощью тряпки.
Это появляется не из высосанного пальца.
У оленей вырастали такие рога, что они не могли передвигаться, но они все равно побеждали в конкурентной борьбе.
Психика - это когда действие какое-нибудь... Например, разбить яйцо камнем.
Клетка имеет квантовый характер.
А вот, например, в автомобиле - там всякие рессоры, пружины...Скажите честно, это ваше задание?
Вот тут точка стоит, это ведь я ставил, я свой почерк узнаю...
Цифру "1"; заменил на букву "2";.
Получили уравнения гидродинамики, то есть ничего умного не получили.
Это не ошибка, а неправильное написание единички. Ошибиться здесь я не могу.
Либо я заехал немножко, либо вы хотите что-то сказать, но не говорите.
Совершенно святое утверждение!Это не график - это насилие.
Как хорошо, что немногочисленная девушка у нас в группе.
У винта будет возникать желание тоже повращаться.
Я отпущу вас пораньше, дабы не насиловать себя.
Эта задача школьная, но в школе ее не решают.
А теперь, чтобы снять с вас разрядку…А сейчас запишем теорему, я даже не побоюсь этого слова, Кронекера…
Частица туда протуннелировала и там стухла...

Это не говорит о том, что я написал лишнюю букву. Просто я их много знаю...
Ну как вас учить? Учёных учить; только портить!
Лямбда будет.. есть у меня..
Допустим, у меня сосуд..
Сейчас мы долго будем писать, а в итоге окажется, что теорема доказана.
Если бы я был на вашем месте, я бы слушал меня!
Это уравнение равно 0, иначе это не уравнение, а лозунг.
Шекспир интересен не сам по себе, а комментариями.
Мне хотелось бы, чтобы механика жидкости и газа всегда была у вас на затылке, чем бы вы ни занимались.
Собака села на угол шара.
Тут такая часть доски неприличная...Я уже думаю о диагонали.
У меня на душе, вот, знаешь, когда думаешь о варенье, о хлебе с маслом...
Я вынужден стереть лемму. Хватит ей тусоваться на доске.
Я не человек, а доцент Убоженко!
Давайте схитрим, и вместо 1 везде напишем 2.
Идите поближе, я многое узнаю по выражению вашего лица.
Мне, как и всякому порядочному фокуснику, требуется красивая помощница, чтобы стирать с доски.
Я, в отличие от других преподавателей, люблю формулу Даламбера и сейчас покажу последствия этой любви.
Как бы пессимистично мы не смотрели на студентов, они все-таки что-то умеют.
Начинаем смотреть на выражение... ? Я, правда, его стер.
Этот рисунок разжигает интуицию.
Эти слагаемые обнуляются в нули.
У нас в медицине эта штука называется "хреновина";.
У него недержание речи, причем тяжелое.
Шмурыгайте по этой плазме вот этой вот силой.
Тема есть тема, я ее расскажу, а дальше... можете меня расстрелять.
Проблема барионной асимметрии. Она изложена в детской энциклопедии.
Ставка процента 20%, то есть 0,2 по-научному.
Мой совет не спихотехнику оттренировывать, а разобраться в задании.
В эти комплексные сферы как заберешься, там и сгинешь
.Каноническими преобразованиями можно изуродовать функцию Гамильтона до полной потери физического смысла.Существует три проблемы теоретической физики: 1) Потеря знака, 2) Потеря 1/2, 3) Потеря 2пи.
Баба Зина уже не в том возрасте, чтобы щеголять глазами.
Мною было не наблюдено.
Бач, яка гадина попалася!Мы этого не проходили. Точнее, проходили, но сдали.
Как всякий нормальный человек, я люблю жить в открытом цилиндре.
Число протонов во Вселенной известно с точностью до ста......ведь у каждого была мечта голубого детства!
Это равняется единице, то есть нулю...
На всякий случай я эту задачу делать не буду!
Сейчас дорисуем эту бесконечную таблицу и пойдем отдыхать.
Почто я кровь мешками проливала?!Вам стало понятно? Ну, наметки есть. Даже я стал понимать.
У меня кончился мел, поэтому сегодня естественным образом лекция завершается.
Давайте научную агрессию сублимировать в получение реального знания.
Само определение тензора Вейля содержит в себе... Что же оно в себе содержит?..
Все, что вы можете естественным образом или за уши притащить к теме курса, может являться рефератом.
Мел плохой. Наверное, какие-то вредители подсунули, чтобы подорвать нашу науку.
Неответ на этот вопрос гарантирует вам получение оценки, сколь угодно мало отличающейся от оценки 2.
Это, не при девушках будет сказано, множество всех трехбуквенных слов...
Вы не бойтесь: я всегда буду вам помогать; даже на экзамене я буду поблизости, и в случае чего попрошу экзаменатора поставить вам двойку...
Я — занюханный теоретик, что такое электрон — я не знаю.
Раньше была зеленая синусоида, а теперь она стала слева маленькая, а справа большая.
Эй вы, там, на последней парте. Вы мне мешаете. И вообще вы все мне мешаете, сейчас всех выгоню.
Ребята, я вру. Нет, не вру. Точнее, я почти не вру.
Но не совсем.Когда я пришел преподавать, я тоже ничего не знал.
Я приглашаю вас на семинар без особой надежды вас там увидеть.
Граница подмногообразия данного многообразия является подмногообразием этого подмногообразия многообразия, а, следовательно, и подмногообразием данного многообразия.
Ну раз все понятно, то поехали дальше!» — (голос из аудитории) «Да мы уже давно поехали!»
И все это бодро и весело стремится к нулю!Дюбуа-Реймон... Да, Дюбуа. Я даже не знаю, женщина это или мужчина.
И тогда все решения посыпятся, как спелые груши с дерева.
То, что вы делаете на теорфизе, точнее, не вы, а вас...
Я это неявно подразумевал!Все ли понятно? Если нет, то продолжим.
Я сижу в данной точке и смотрю, как в нее приходит поле из соседней точки.
В следующий раз будет сдача задания. Это не значит, что не надо приходить! Но не надейтесь взять измором.
Есть всякие способы воздействия на прибор, даже довольно активные, например, ударить молотком.
Я сказал это устно...Уравнение состояния я написать не в состоянии.
Если кто интересуется механикой и вообще историей...
Намотайте себе на все что угодно, если у вас нет уса...
Меня в зале нет, я там, на плоскости доски.
Математики не то чтобы извращенцы...
Вы функционал, который ходит по улицам нашего гильбертова пространства.Ну вот, теперь у нас на доске все готово к тому, чтобы все стереть.
Итак, в XI веке викинги открыли Америку, но как вежливые люди, уходя, закрыли.
Проврался? У меня бывает: говорю одно; пишу другое.
Я специально нарисовал так, чтобы нельзя было понять.
Теорема существования: на сколько бы ни опоздал преподаватель, всегда найдется студент, который придет позже.
Первое утверждение докажем, второе затопчем.

МФТИ — Московский Физико-Технический Институт, он же Долгопрудненский Физкультурный Техникум, он же чаще всего подразумевается под словом Физтех (хотя, вообще говоря, заведений с таким прозвищем довольно много). Бывший заповедник матана, гиков, задротов и прочих ебанутых. Ныне, разумеется, не торт, как и вообще всё образование в этой стране, скатился в УГ и превратился в скопище толстых троллей и дрочеров. Алсо, знаменит винрарной командой КВН во главе с M. Марфиным из МХТИ, которая, в отличие от современного УГ, добротно доставляла в конце 80-x.

История
Несколько слов о физико-техническом факультете МГУ. Работники этого факультета в практике своей работы основываются на порочных идеях акад. Капицы, который ставил целью факультета подготовку кадров особого сорта, из числа каких-то «сверхгениальных» людей… Решающим критерием для приёма на этот факультет является «беседа поступающего с академиком». Именно мнение академика является решающим для отбора на этот факультет. Легко себе представить, какие кадры подбирают работающие там и задающие тон академики Ландау, Ландсберг, Леонтович и др. Это положение является совершенно нетерпимым.
— Заместитель декана физического факультета МГУ профессор Ф. А. Королев


Когда после войны СССРу очень приперло делать Боньбу, то ВНЕЗАПНО выяснилось, что делать-то ее, собственно говоря, почти некому. Инженеры ничерта не понимают в физике и прочем матане, а физики и математики не способны не то что сделать или начертить, но даже обьяснить специально приставленному конструктору, куда именно надо ебнуть кувалдой для срабатывания их теории. Конечно, с помощью НКВД Боньбу все же построили, но на будущее озаботились подготовкой соответствующих кадров — чтоб и в матане понимали, и вид гайки в трех проекциях не пугал. Также следует отметить довоенную историю с Капицей и освоением массового производства кислорода, которая еще тогда показала, что для экстренного развития технологической отрасли, причем уже много лет как известной и по всему миру процветающей, оказался абсолютно необходим целый действущий академик физики, а не какие-нибудь неведомые конструкторы и менеджеры. Идею подбросили другу советских физкультурников, и в результате был создан физико-технический факультет МГУ, впоследствии, по мере выяснения полной его несовместимости с остальным универом, преобразованный в отдельный институт с блекджекомпреферансом и совсем без шлюх и выселенный в (на то время) дальние подмосковные ебеня — поселок Долгопрудный, ныне — такой себе средней унылости примкадный раён с гопотой.

Особенности

Обучение на физтехе с самого начала предполагало самостоятельную деятельность и активность. Настолько самостоятельную, что если физтеху хочется семестр бухать или творить другие непотребства, то ради бога, но сессию изволь сдавать исправно. Этот тихий пиздец в дальнейшем и окрестили системой физтеха, чтобы секрета враг не спиздил. В связи с этим известен классический анекдот:
Засылают шпиона на Физтех под видом студента. Через месяц — вычислен и арестован. Выменивают, возвращается, выясняют, почему провалился:
— Все в преферанс играть — а я лабу готовить. Вот и прокололся!
Засылают следующего — через два месяца та же история. Выясняют:
— Все в преферанс играть — и я играть. Все бухать — а я задавальник решать. Вот и прокололся!
Засылают третьего. Тот продержался полгода:
— Все в преферанс — и я в преферанс. Все бухать — и я бухать. Все сессию сдали, а я — нет!


Алсо, если уж студент может прийти на пару трезвым (иногда и такое бывает), то и обучение у него тоже будет особое, уличное креативное. Там, где мехматянина или физфаковца будут учить решать задачу по готовой прошивке — физтехов будут учить находить решения писать прошивки решений к задачкам. В результате, разумеется, ни одну задачу средний ботающий физтех наизусть знать не будет и не сможет (впрочем, попадаются и такие задроты), но зато сможет решать любую реально к нему попавшую.
[править]
Система физтеха
«Распиздяи на физтехе[1] делятся на три категории: первая — получает знания во время сессии, вторая — получает знания во время экзамена. И третья — это те, глядя на которых, первые и вторые всё-таки получают знания!»
— Народная мудрость


Итак, мы уже писали, что на Физтехе можно проёбывать всё, что угодно. На самом деле это, конечно, не так, но всем похуй.

Самое главное в жизни физтеха, равно как и студента любого другого ВУЗа этой страны — сдать сессию. Учитывая тот факт, что средний студент знает перед сессией чуть менее, чем нихуя, по логике, для успешной сдачи он должен усиленно ботать. А вот хуй вам!

Тру-физтех начинает ботать за ночь перед экзаменом, а заканчивает — через несколько часов после. И, что удивительно, таки сдаёт и таки на довольно неплохую оценку. Известен анекдот про «докурю и пойдём сдавать» — так вот, это тру. Причём в реале точно так и есть, я гарантирую это, инфа 100 %. Именно отсюда пошёл миф о том, что физтехи — это якобы интеллектуальная илита, и сегодня даже некоторые студенты в него верят. Но на самом деле эти студенты не доживут до зимы переживут сессии, ибо ТруЪ распиздяи уже давно кончились и иссякли.

С третьего (на некоторых факультетах с четвёртого) курса студент прилепляется к какой-никакой, но вполне реальной работе на т. н. «базе» — промышленном или академическом институте. Там дела идут по разному: иногда он продолжает бухать, а иногда в нём таки просыпается моск, но для окружающих это всё равно проходит незаметно, ибо матан. Итого, к пятому курсу он не дипломированный долбоеб, а уже вполне поварившийся в реальной деятельности и готовый к подключению к рабочему пулемету пупс. Недостающие же по сравнению с обычным вузом год-полтора учебного времени компенсировались тем, что, во-первых, мудаков на физтех не брали, а во-вторых — вышеописанным.

На этой самой базе, кроме какой-то деятельности, вёлся и групповой курс — лекции и семинары по узкоспециальной тематике. Причем, вёлся не каким-то профессиональным преподом, вот уже тридцатый год вдалбливающим тупым студентам одно и то же, а каким-нибудь членкорроакадемиком, который в этой самой узкой специальности легко мог быть даже не фдесятке, а фтройке хоть что-нибудь понимающих на всю страну. Стоимость такого обучения при совке была, разумеется, всем похуй, ибо даже самый-самый академик стоил незначительно дороже водителя автобуса. Сейчас же это не работает — очень дорого использовать время уникумов такого уровня на каких-то студентов[2]. Тем не менее, их используют.

Как видите, пиздец неиллюзорен. Тем не менее, почему-то выпускники МФТИ во многом (в частности — в ЧСВ и в матане) превосходят среднестатистическое быдло, и даже среднестатистическое в.о. постградуэйт-толпу, хотя последнему не хочется себе в этом признаваться. В чём секрет — всем похуй, ибо система работает (хоть и через жопу).
А на самом деле…

А на самом деле…
Физтех, конечно, нихуя не рай на Земле, и далеко не каждый его студент имеет IQ moar 150, точно так же, как ничто не гарантирует всем его выпускникам мильонную зарплату и шлюх. Долбоёбов туда не брали и не берут, да и обучение там мозги как-никак развивает. В результате, выпускники, оставшиеся в Нерезиновой (то есть, чуть менее, чем все) без проблем находят себе неплохую и, зачастую, даже интересную и полезную работу (хотя большинство, конечно, быдлокодит и планктонит. А если свалить из этой страны, то можно продвигать чужую науку, получая за это неплохие деньги, по меркам здешнего быдла.

Илитизма у физтехов, конечно, дохуя, но, если сравнить сферического физтеха в вакууме со среднестатистическим гражданином, сравнение окажется не в пользу последнего. И не потому, что физтех так уж гениален, а потому, что среднестатистический гражданин аццки неграмотен и вообще использовать межушный нервный узел не приучен отучен вследствие регулярной заливки прошивки в мозг через зомбоящик.

На популярную же критику про оторванность от мира и тотальную ебанутость нердов скажу так: во-первых, всё далеко не так страшно[3], во-вторых, лучше всё-таки быть нердом, чем гопником в молодости и жлобом в старости, и, в-третьих, ботаники, вырвавшись из своей Долгопы и попав в другую среду, перевоспитываются сравнительно легко, в то время как те, кому матан не вдолбили в раннем возрасте, потом к постижению оного и вообще решению сложных задач оказываются полностью непригодными.

Впрочем, самих сложных задач в жизни не так много (и для обычного человека они могут показаться совершенно тривиальными — ну, например, прибить гвоздями к реактору коллайдеру оторвавшийся шланг с жидким гелием), как кажется, поэтому физтехи — явление штучное и малочисленное. Куда проще, дешевле и быстрее поставить решать обычные задачи типичных быдлозомбинебыдлов, чем нервных и ЧСВшных выпускников МФТИ. Впрочем, находятся задачи и только по их зубам, поэтому этот притон безблагодатности ещё и не разогнали. Малая численность института (около 500 человек на курс — а нахуй ещё больше долбоёбов) и повышенное к нему внимание ещё сильнее подхлёстывают ЧСВ многих его обитателей, что ещё только добавляет им унылости.

Мелкие особенности
Быт

Как указано выше, Физтех располагается в Долгопе, то есть за МКАДом. Для незнающих подмосковную географию — это такой быдлопосёлок при дирижапельном, камнеобрабатывающем, судоремонтном и химическом заводах, начинённый быдлом и гопниками чуть более чем полностью и связанный с Москвой тремя тухлыми автобусными маршрутами и заблёванными электричками с самого унылого в Москве Савёловского вокзала. Когда у электричек перерыв, то либо надо ждать автобуса, либо пиздовать пехом несколько километров до цивилизации, начинающейся внутри МКАДа. Соответственно вся половая жизнь студентов, как минимум до 3-4 курса, когда они частично переселяются в московскую общагу или на сьёмные квартиры, происходит в рамках кампуса и более нигде. Это, с одной стороны, способствует отсеву недостаточно ебанутых еще на абитуре, но с другой — способствует систематическому сьезду крыш у тех, кто всё же поступил.

NO GIRLS IN…
К вопросу о девушках на физтехе

Отцы-основатели физтеха были искренне убеждены, что женщины к постижению матана не приспособлены. Про того же Ландау ходит следующая байка: однажды кто-то из учеников сказал ему, что нашёл барышню, которая хочет двигать науку. На что тот ответил:
— Ты с ней спал?
— Нет.
— Хочешь переспать?
— Нет.
— Ну так и нахуй ты с ней возишься?


Со временем, правда, они там появились, но их было мало, и были они страшнее атомной войны. Из-за этого возник мем «На физтехе женщин нет». В результате мучимые спермотоксикозом студенты систематически ебали и даже женились на студентках близрасположенного (в Химках) Кулька. Результаты, разумеется, удручающие. Со временем (а главное — падением уровня матана) ситуация наладилась ухудшилась, и сейчас на физтехе девушек процентов 10-15 (очень даже дохуя для такого нердского вуза), и некоторые из них очень даже ничего (одна или две на весь курс, что поднимает их ЧСВ ещё выше, чем у обычных физтехов). Однако же оставшиеся в одиночестве дрочеры, вместо того, чтобы найти себе баб (ибо на физтешках свет клином не сошёлся), предпочитают распространять басни об уродстве и скверном характере девушек с физтеха.

Иностранный язык

Физтех — инъяз с физическим уклоном. Студентов обязательно учат английскому и опционально ещё чему-то. Впрочем, вторым языком можно взять разговорный английский. Но можно (было?) и японский! И ведь реально учат, ну то есть иначе ебут. Стандартное задание по второму языку — взять в библиотеке журнал и перевести оттуда какую-нибудь статейку.

Стоит отметить, что большинство исключенных — это люди, не получившие зачет по инъязу[4][5]. В 2008 году ввели балльно-рейтинговую аттестацию, которая еще больше увеличила это количество.

Доставляет рассовая ненависть физтехов к расовому же американскому ЕРЖ Полу Саймону, который является своеобразным маскотом местного учебника по идишу. В данном былинном высере раскрываются буквально все подробности личной жизни паренька, будь то его распиздяйство в универе, неуклюжие заигрывания с девушкой (принёс кассету с «Молчанием ягнят», лол) или безработное существование после выпуска. Ясно, что ботать его похождения никому не интересно, поэтому НЕНАВИСТЬ рождается в эпических масштабах. В конце курса английского чучело данного персонажа сжигается, и студенты потихоньку начинают забывать своего кумира. Но те, кто ещё помнят, создают огромный пласт культурного наследия, будь то рассово верная компьютерная игра или другое творчество.

Алсо, стены на кафедре иностранных языков плотно увешаны демотиваторами, полными священного огня и обожания. Как только найдётся достаточно трезвый действующий физтех, они появятся, но до тех пор, анонимус, терпи.

Пиар

Физкультурный техникум выпускает газету «За науку!», название которой является шутливой пародией-сокращением лозунга «За передовую науку!», характерного для советских времен (ср. «За передовую магию!»).

Матанический хумор

Одна из причин, по которой физтехи якобы умнее любого представителя славянской расы — их уникальная способность шутить матаном. Во всяком случае, сами физтехи считают её уникальной, как и многое другое, впрочем, спросите об этом у них лично.

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе, послушать.
Продавец - мужику : Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка - все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?
Мужик (помявшись): беру!
Продавец : Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супервесла - раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик : Ну ладно давай!
Продавец : Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка - польская непромокаемая складная новая модель - так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь - и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой - вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как!
Мужик : Хорошо беру!
Продавец : Теперь внимание - вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним, давай.
Продавец : Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит: - Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор : Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал? Продавец : Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: “Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!”

Автор: Александр Доценко

Дым табачный воздух выел.
Комната глава в крученыховском аде.
Вспомни за этим окном впервые
руки твои, исступленный, гладил.

Сегодня сидишь вот, сердце в железе.
День еще - выгонишь,можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.

Выбегу, тело в улицу брошу я.
Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась.
Не надо этого, дорогая, хорошая,
Давай простимся сейчас.

Все равно любовь моя - тяжкая гиря ведь -
Висит на тебе, куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
Горечь обиженных жалоб.

Если быка трудом уморят - он уйдет,
Разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей, мне нету моря,
А у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.

Захочет покоя уставший слон -
Царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей, мне нету солнца,
А я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила, он
Любимую на деньги б и славу выменял,
А мне ни один не радостен звон,
Кроме звона твоего любимого имени.

И в пролет не брошусь, и не выпью яда,
И курок не смогу над виском нажать.
Надо мною, кроме твоего взгляда,
Не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь, что тебя короновал,
Что душу цветущую любовью выжег,
И суетных дней взметенный карнавал
Растреплет страницы моих книжек...

Слов моих сухие листья ли
Заставят остановиться, жадно дыша?
Дай хоть последней нежностью выстелить
Твой уходящий шаг.

(с) Маяковский