Функционировали себе Старик со Старухой -- субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки -- ультимативный фактор старческой
экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой -- Колобка -- сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно -- локализованный натуральный рефрижератор, -- Колобок моментально
диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему -- Заяц -- минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
-- Куда курсируешь? -- апеллирует Заяц.
А Колобок на это и реагирует:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя -- Зайца -- регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок -- ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
-- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции -- Медведь -- экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
-- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя -- Медведя -- и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
-- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя -- Лисы -- регрессирую.
А Лиса ему и постулирует:
-- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в аппроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в аппроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
-- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной аппроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.
Колобок аппроксимировался в интимной аппроксимации, а Лиса -- неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков -- его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных
реликвий.

DISCLAIMER: "этот текст является всего лишь напоминанием о всеобщих правах людей, данные им с рождения, но не забывайте, что у людей помимо прав есть и обязанности, которые тоже являются неотъемлемой частью социальных коммуникаций!"


ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
1) иногда ставить себя на первое место
2) просить о помощи и эмоциональной поддержке
3) протестовать против несправедливого обращения или критики
4 )иметь свое собственное мнение или убеждения
5) совершать ошибки пока Вы не найдете свой собственный путь
6) предоставлять людям право самим решать свои собственные проблемы
7) говорить "спасибо, нет", "извините, нет"
8) не обращать внимание а советы окружающих и следовать своим собственным
9) побыть одному, даже если другим хочется вашего общества
10) иметь свои собственные, какие угодно чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
11) менять свои решения или изменять образ действий
12) добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:
1) быть безупречным на 100%
2) следовать за всеми
3) делать приятное неприятным вам людям
4) любить людей, приносящих вам вред
5) извиняться за то, что Вы были самим собой
6) чувствовать себя виноватым за свои желания
7) мириться с неприятной Вам ситуацией
8) жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
9) сохранять отношения, ставшие оскорбительными
10) делать больше, чем Вам позволяет время
11) делать что-то, что Вы на самом деле не сможете сделать
12) выполнять неразумные требования
13) отдавать что-то, что Вам на самом деле отадавать не хочется
14) нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
15) отказываться от своего "Я" ради чего-бы то ни было или кого-бы то ни было

Когда человек уже окончательно убедился в правильности определения своего ТИМа, перетипирования ему кажутся абсурдными... как если бы, например, сомневались в его гендерной принадлежности...
- И все-таки, Татьяна, вы мужчина!
- гы...как это вы пришли к такому смелому выводу?
- да на вас достаточно посмотреть, чтобы это понять.
- хм, почему-то окружающие меня мужчины не сомневаются в том, что я женщина...
- а вы вполне уверены в том, что правильно определили их пол? знаете, гендерная принадлежность на лице не написана...
- стоп! как это, на лице не написана? а борода? посмотрите, я не бреюсь!
- ой, Татьяна! ну кого вы обманываете!!! имея такое гладковыбритое лицо говорить, что не бреетесь!
- у меня не растут на лице волосы, поэтому я и не бреюсь!
- а брови? а ресницы?
- причем тут это?
- это разве не волосы?
- волосы!
- а говорите, что у вас волос на лице нет... вы путаетесь в аргументах...уже нервничаете, наверное...
- хм...да, нет...чего бы мне нервничать?
- аааа...и после этого вы мне будете говорить, что вы женщина??? женщина бы уже давно разнервничалась! примите уже свой истинный пол!!! а то ведь можете всю жизнь себе сломать: не проявите своих истинных качеств, свяжете жизнь с человеком неподходящего пола...
- так...подойдем с другой стороны...а как же грудь? у мужчин не растет грудь!
- ну, во-первых, не все так однозначно... небольшая грудь у мужчин бывает.
- а большая?
- хм... судя по тому, что вы делаете на нее акцент и используете как последний аргумент, грудь у вас ролевая...
- что???
- понимаете, постоянно сидя не в своем поле, вы развиваете не первичные, а вторичные половые признаки. Вот поэтому у вас и выросла грудь. Здесь еще может сказаться эдипов комплекс. У вас с матерью какие отношения были?..
- отличные у меня с ней были отношения... полное взаимопонимание. Моя мама, как и я, была женщиной.
- а папа, случайно, не мужчиной был?
- мужчиной!
- ой, Татьяна, неужели вы жили в гетеросексуальной семье? очень странно, что при этом у вас такие проблемы с определением пола, обычно в таких семьях воспитывают очень гармоничных детей с ярковыраженым полом... учитывая, что вы считаете, что у вашей матери тот же пол, что и у вас, предполагаю, что она тоже мужчина...
- а ничего, что у нас женские половые органы?
- покажите.
- неужели вы думаете, что я это сделаю?
- ну, раз вам есть что скрывать, значит, вы сами боитесь признать свой пол. Я прихожу к абсолютной уверенности, что вы мужчина. Татьяна, вам же лучше будет, если вы прислушаетесь к моему мнению. Я уже не первый год гендероникой занимаюсь, кучу людей отгендерил...
- до свидания...удачи вам...в отгендеривании...

стащил у кого-то :)
Несколько терминов из современного английского, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие явления.

мак-наци /mac nazi/ - человек, помешанный на продуктах apple macintosh

поколение reset /reset generation/ - молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в компьютерной игре, нажать кнопку reset /сброс/ и начать все сначала

футбольная вдова /football widow/ - женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужа умершим

русский /a russian/ - тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в черных красках

брендализм /brandalism/ - завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами

викиальность /wikiality - от wikipedia и реальность/ - явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете

10-е сентября /september 10th/ - синоним малозначительного и повседневного

биоаксессуар /bioaccessory/ - человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона

рефрижераторное право /refrigerator rights/ - синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса

синдром водителя автобуса/driving the bus/ - человек, который решил в выходные поехать за покупкам и обнаружил себя на полпути к работе

сумка-невидимка /stealth bag/ - сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни ее цену, ни изготовившую ее фирму, ни образ потенциального владельца

экопорно /climate porn/ - взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете

бобо /bobo - сокращение от bourgeois и bohemian/ - человек, который, с одной стороны, успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой - позиционирует себя как представителя конткультуры, то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку

чуланная музыка /closet music/ - музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным

усталость от паролей /password fatigue/ - психологическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей

девичья кнопка /girlfriend button/ - кнопка "пауза" на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружке хочется поговорить

кресло гетеросексуалов /i'm not gay seat/ - пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не геи


блербститутка /blurb whore/ - писатель, который в обмен на свою хвалебную минирецензию /англ. blurb/ на обороте чьей-либо книги или диска получает бесплатное путешествие, обед в ресторане или что-то в этом роде

блондёр /blonder/ - молодой человек, завязывающий отношения только с блондинками

Менопорш (Menoporshe - от “менопауза” и Porshe) - страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с молодыми девушками.

Кризис четверти жизни (Quarter life crisis) - состояние в которое впадают только что окончившие учебу молодые люди при столкновении с внешним миром.

Бесплатный шопинг (Catch and release) - покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга.

Королева стола (Table queen) - человек, требущий от официантов пересадить его/ее, когда в ресторане освобождается лучший столик.

Фракенфуд (Frakenfood) - еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов.

Техносексуал (Technosexual) - человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым говорят обычно о сексе.

Кухонный пропуск(Kitchen pass) - разрешение, которое дает один супруг другому, отпуская его из дома на вечеринку или еще куда-нибудь.

Грыжа на лыжах (Grays on trays)- великовозрастный сноубордист.

Токсичный холостяк (Toxic bachetor) - неженатый мужчина, имеющий скверный характер.

Абсурдистан (Absurdistan) - слово, которым обозначается любая страна, в которой происходит что-то нелепое, абсурдное

гейдар (Gaydar – сокращение от "гей-радар") – умение быстро отличить гея от человека гетеросексуальной ориентации.

Эгокастинг (Egocasting) - чтение только тех газет и журналов, чье мнение совпадает с твоим собственным.

http://www.fictionbook.ru/author/lori_hyu/torgovec_pushkami/
"Знаменитый британский актер Хью Лори, воодушевившись литературными успехами своего друга и коллеги Стивена Фрая, написал пародийный боевик. Элегантный слог, тонкие шутки, обаятельные герои и далеко не банальные наблюдения были по достоинству оценены как взыскательными читателями, так и критикой. Ничего удивительного в этом нет – такой книгой, как «Торговец пушками», мог бы гордиться и сам П. Г. Вудхауз.

Томас Лэнг – в прошлом штатный военный и профессиональный борец с терроризмом. А сейчас он – бродяга и авантюрист, которому нечего терять, кроме своего сердца, и на которого может положиться кто угодно, кроме него самого. Беда Томаса в том, что он не любит убивать людей, другая его беда – честность, а в мире наемных убийц и торговцев оружием честность и гуманность не в ходу. Но именно в этот мир злодейка-судьба забрасывает героя. Томасу бы продавать стекло-пакеты, губную помаду или пылесосы. Работа, конечно, тоскливая, но понятная. Звонишь в дверь и улыбаешься во весь рот. Но все иначе, если нужно втюхать боевой вертолет, способный сделать пятьсот миль в час и тысячу трупов в минуту. А если ты еще хочешь при этом выжить, спасти любимую девушку и честно отработать гонорар, то задача усложняется во сто крат…"

решил почитать=)
оказалось, это довольно сложно, учитывая количество юмора на каждом кв. см книги :)) понятно, что для фильмов или роликов такие вещи уже привычны, но когда ты пытаешься сосредоточиться на сюжете, а тебя пичкают абзацами шуток (разной степени интересности), которые еще вдобавок без знаменитых интонаций и скорченных рож Лори сложно представимы, то через некоторое время начинаешь понимать, что продираться сквозь такой текст становится довольно сложно :))
впрочем, сюжет действительно захватывает, а к шуткам уже привык...
единственное, беспокоюсь, что это что может сказаться на восприятии оных в последствии, и я стану их пропускать))

вот примеры некоторых абзацев для страждущих)):

"Я не хотел мешать Соломону вести машину: его отношения с автомобилями всегда были несколько нервозными, и вывести его из равновесия могло даже бормотание радио. Соломон облачился в водительские перчатки, водительский шлем и водительские очки, даже выражение его лица было какое-то напряженно-водительское. Руки на руле он держал как все нормальные люди – до тех пор, пока не сдадут экзамен на права. И все же – мы как раз нагнали гарцующую конную полицию, отчаянно кокетничая со скоростью в двадцать пять миль в час, – я решил рискнуть.

– Правильно ли я понимаю, что у меня нет ни малейшего шанса узнать, что же такого я натворил?

Соломон сквозь зубы втянул воздух и покрепче вцепился в руль, яростно сосредоточившись на особенно трудном участке широкой и совершенно пустой дороги. И только проверив скорость, обороты, уровень топлива, давление масла, температуру, время и свой ремень безопасности, причем дважды, он, видимо, решил, что может позволить себе немного отвлечься."

=)))

или вот еще:
"Несмотря на огромный плакат, утверждающий, что все объекты Министерства обороны находятся в состоянии, приближенном к боевой готовности, охрана на входе даже не взглянула в нашу сторону.

Британские охранники, насколько я заметил, ведут себя так всегда и по отношению ко всем. Кроме тех, кто работает в охраняемом ими здании. Вот тогда-то вас точно обшмонают с головы до ног – начиная от зубных пломб и заканчивая брючными манжетами, – желая убедиться, что вы действительно тот самый человек, что вышел купить сэндвич четверть часа назад. Однако, если вы совершенно посторонний, вас без вопросов пропустят внутрь: согласитесь, охранникам ведь будет ужасно неловко, если они доставят вам пусть даже малейшее беспокойство.

Вам нужна нормальная охрана? Наймите лучше немцев.

Наше с Соломоном путешествие включало три лестничных пролета вверх, полдюжины коридоров плюс поездку на лифте вниз, а по дороге нам еще приходилось постоянно останавливаться и расписываться в разных журналах. Так продолжалось до тех пор, пока мы не добрались до двери с табличкой «С188». Соломон постучал. Изнутри раздался женский голос, прокричавший сначала «секундочку», а затем «входите».

Мы открыли дверь и уперлись в стену. Между стеной и дверью, в этой узкой щели, мы обнаружили девушку в лимонной юбочке, сидевшую за письменным столом: компьютер, цветок в горшке, стаканчик с карандашами, какая-то мохнатая зверушка и стопка оранжевых бумажек. Просто невероятно, чтобы кто-то или что-то вообще могли функционировать в таком, с позволения сказать, пространстве. Все равно что вдруг обнаружить у себя в ботинке многодетное семейство выдр."

Статья, которая победила на конкурсе "Я - украинец"

"Я не люблю сало, не ношу вышиванку и не знаю слов украинского гимна. Я не переплывал Днепр и не умею танцевать гопак. На моем столе не лежит "Кобзарь", а на стене не висят рушники. Моя кровь красная, а не желто-голубая. Я не склоняю "пальто" и "кино", и три самых важных слова я сказал на русском языке. Я - украинец?
Я болею за "Динамо", за Кличко и Клочкову. Я видел эту землю из иллюминатора Боинга, но я вернулся. Мне не нужны неоновые города и силиконовые женщины. Я не буду жить там, где улицы без имен, а люди без отчеств. Я останусь здесь.
Здесь земля еще не остыла от огня, и еще не стерлись на плитах имена незабытых предков. Здесь девушки читают в метро и пишут стихи на парах по термодинамике. Здесь на деньгах поэты, а не президенты. Здесь шутят смешно и улыбаются честно. Из сердца не вычеркнуть пятую графу. Я - украинец.
Я люблю узкие улицы Львова и Харьковские проспекты. Мне стали родными беззаботная Одесса, деловитый Донецк и легендарная Полтава. Я не верю патриотам на трибунах, но верю патриотам в окопах. Я верю в эту страну: я доверяю этому воздуху - он держит купол, этим горам - они держат страховку, этим людям - они держат слово. Я люблю стук каблучков по плитке Крещатика, скрип снега в Карпатах и шуршание крымской гальки. Мне никогда не забыть украинской колыбельной и поцелуя на Андреевском.
А еще: мне часто снится необъятное небо и поле подсолнухов. И мой сын родится здесь. Я - украинец!"

Терпеть не могу безразличие. Потому что безразличие - это страшно. Безразличие - медленная смерть: долгое, мучительное умирание - не тела - души. Все-равно - это когда некуда идти, когда не с кем идти, жить, дышать одним воздухом... Все-равно - это когда нет разницы между плохим и хорошим, черным и белым, горьким и сладким. Все-равно - это без разницы где, с кем и как. Все-равно, когда не боишься умирать. Безразлично, когда в одиночестве сердце не тянется к живому, душа не требует действия, а мысль не выходит за пределы комнаты с большим окном. Все-равно - это когда нет любви, тепла, доброты, нежности, ласки; все - равно - когда нет и злости, зависти и грусти. Безразличие - это затхлая серость непроветренных помещений, пыль на открытках и книгах, незастеленная постель, завядшие цветы на подоконнике; это долгие беседы с самим собой, взгляд в одну точку, конечная станция - "Одиночество"; это обида близких и родных, разбитые сердца когда-то любимых; это оставленная недокуренная сигарета, осколки стекла, однообразие будней. Все-равно - это тонна усталости, двести грамм печали и тоски, и абсолютный ноль эмоций.
Безразличие - это тело, продолжающее жить, и душа, уставшая это делать... Безразличие - это грустно: это сплошной серый цвет в жизни души, предназначенной только для ярких цветов. Безразличие - слово, которое всегда больно слышать.

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живем сегодняшним днем и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны…

Мы говорим, что у нас нет времени, и бесцельно сидим в интернете до утра.
Мы говорим о себе плохо, чтобы думали, что мы хорошие.
Мы приходим домой и клянемся, что с завтрашнего дня перестанем ошибаться. Клянемся что станем другими.
Мы любим человека, но лжем ему.
Мы говорим о людях хорошо, но только после их смерти.
Мы жалеем человека, но причиняем ему еще больше боли своей жалостью.
Мы плачем, когда с нами случаются несчастья, но думаем кому и как мы еще расскажем о своем горе.
Мы злимся на человека, который говорит нам правду, рискуя своим положением.
Мы говорим о достоинствах человека и о его душе, а встречаемся с красивыми, богатыми и популярными среди тех, кого презираем.
Мы ставим активный поиск в анкетах и закрываем их.
Мы берем в долг у знакомого, а когда он просит вернуть деньги, называем его жадным.
Мы считаем себя умными только за то, что наше поколение изобрело компьютер и синхрофазотрон.

Когда я была маленькой, услышала фразу \" с чистого листа \"...Мне стало интересно.Я спросила у мамы, как это понять? Она взяла чистые листы бумаги, краски и кисть.. и говорит..
-смотри..на твоем примере расскажу. Девушка-это чистый лист.Парень-художник к.Но и художники разные бывают. Любитель возьмет лист, начнет наносить один цвет, не промоет кисть, возьмет другой. Краски сольются, все будет серым, некрасивым.Он сомнет лист и выбросит,потом возьмет другой.И так несколько раз.
А есть художники настоящие. Они неторопливо будут брать один цвет и наносить его на лист. Дадут просохнуть. Нанесут другой. Радуга получится яркая, сочная.Она ему нравится. Он сохранит такой рисунок.Но опять же. Один художник купит дешевый альбом в ближайшем магазине. Другой будет искать холст качественный, может неделю ждать, месяц,может на другой край за ним поехать.Не торопись быть листом, будь дорогим холстом, не позволяй комкать себя, заливать серой краской,будь радугой- дождись художника...

К очень трудному экзамену по Фывапролджэведению.

Дон: Дон старательно посещал все лекции. Где-то месяц. А потом его выгнали за избыток шума. С тех пор Дон изучает Фывапролджэведение самостоятельно, ведь у него есть воображение и безлимитный интернет. Нельзя сказать, что он знает ответы именно на те вопросы, которые будут на экзамене, но Дон уверен, что за разработанную им новую модель йфячыцувийного цукенгшатора ему сразу поставят отлично.

Дюма: Весь семестр Дюма подкармливал вечноголодного препода-аспиранта пирожными. Не из университетской столовой, а собственного приготовления. Дюма ни о чем не договаривался, но знает, что достаточно будет сказать на экзамене хоть пару фраз, и хорошему человеку обязательно поставят хорошую оценку. Тем более теперь, когда он знает про новейшее достижение науки - новую модель йфячыцувийного цукенгшатора от Дона.

Робеспьер: Роб посещал все лекции и писал конспекты. К экзамену ему готовиться не надо, он и так все помнит. Но у Дюма кормят пирожными и обсуждают модели йфячыцувийного цукенгшатора, а кто кроме Роба может довести до ума наивную аргументацию Дона и уберечь его от переедания сладостей?

Гюго: Гюго в панике: экзамен завтра! Что делать? Бежать в библиотеку? Зубрить? Писать шпоры? Купить преподу конфет? Искать конспекты? Пойти к Робу? Так и не придумав выхода, Гюго отправится на чай с пирожными к Дюма и запретит обсуждать депрессивную тему сессии. На экзамене Гюго увидит вопросы в билете и вспомнит, что уже когда-то это учил. Оказывается, он начал готовиться к экзамену за 2 месяца и все выучил, но как-то совершенно об этом факте забыл.

Есенин: На лекциях Есь ни разу не был, потому что именно в 8 утра по вторникам и четвергам ему особенно сладко спалось. Но Есь видел вещий сон о том, какой билет ему попадется. Этот билет Есенин и вызубрил. Теперь он тренирует перед зеркалом невинный взгляд и сочиняет историю про больного дедушку в Нижневартовске

Жуков: Жук выучил один билет. И он не уйдет с экзамена до тех пор, пока этот билет не вытянет и не расскажет.

Гамлет: Позвонил Максу и отчаянно завопил: сессия грядет! Приехал Макс с конспектами. Гам рассмотрел схему ячсмитьбютера. Понял. Проникся. Написал сонет. Так мозг Гама пополнился знанием 15 билетов, а мировая литература – венком сонетов «Фывапролджэведение»

Максим: Макс всегда ходил на лекции, потому что он был Правильный Макс. Он всегда писал конспекты, потому что Правильные Максы не валяют дурака на лекциях. Макс готовился к экзамену, потому что Правильные Максы всегда готовятся к экзаменам. Но он мог бы всего этого не делать, потому что Правильные Максы и так всегда все знают.

Бальзак: Никто еще не догадывался, и только Бальзак заранее знал, что будет сессия и будет экзамен. Баль ходил на лекции, потому что знал, что именно там он встретит свою судьбу. А раз уж он был на лекциях и знал, что однажды случится экзамен, то вместо конспекта Баль писал сразу шпоры.

Наполеон: На лекциях Нап не был, так как такому важному человеку незачем зубрить Фывапролджэведение. Но однажды он все-таки зашел, чтобы сразить одногруппников новым крутым прикидом. Тогда-то он и заметил, что Бальзак пишет шпоры. А раз что-то есть у Баля, значит, будет и у Напа. Осталось только решить, что лучше использовать: или свое великолепную физическую силу или свое неземное обаяние.

Джек: Джек выкупил копию шпор у Бальзака. Потом сделал еще ряд копий и продал их всему курсу. Потом намекнул младшекурсникам, что пора задуматься о будущем и продал шпоры им. Говорят, он собирался тайно продать преподу информацию о том, кто не готов и будет списывать, но его отговорил Драйзер. Впрочем, это только слухи.

Драйзер: Будучи старостой, Драйзер сразу предупредил препода и одногруппников, что на экзамене будет внимательно следить и никому не позволит подсказывать и списывать. Сам же он готовился по своим конспектам, потому что нечего лоботрясничать на занятиях.

Габен: Габен на лекции обычно ходил, потому что он специально поступил в университет рядом с домом, чтобы совершать пешие прогулки. На лекциях Габен спал. По просьбе преподавателя Габен спал на самой последней парте, потому что иначе, глядя на него, безудержно зевала вся группа и препод. Габен купил шпоры у Джека. Оформление шпор показалось ему невыразительным, поэтому он раскрасил заголовки и добавил затейливые рамочки. Разноцветные шпоры Габен отправил по мылу Гексли.

Гексли: Гексли разослал всем по мылу полученные от Габена шпоры, но случайно отправил их и преподу. Застыл в ужасе: сам спалился! Но тут его осенило. Он написал письмо преподу, что заболел и посылает ему эти материалы для доказательства того, что готовился к экзамену и все знает. Зачетку он передаст с Габом.

Штирлиц: За три дня до экзамена начал подготовку с того, что составил график подготовки. Понял, что не оставил запасной день и уплотнил график. Понял, что не оставил времени на поход в библиотеку и снова уплотнил график. Вскоре понял, что должен был закончить учить еще вчера. Плюнул на все и купил со скидкой шпоры у своего родственника Джека.

Достоевский: Получил по мылу шпоры от Гексли. Воспользоваться ими ему не позволяла совесть, но он сердечно поблагодарил Гексли за заботу и участие. Подготовку к экзамену Дост начал заранее, поэтому проблем у него не возникло.

Автор - Хибики

http://kot-begemott.livejournal.com/472553.html (c)
Понадёргал цитат с женского форума.

"...муж должен помогать жене.если я не люблю убираться, зн. нужна помошница. если я не люблю готовить, то есть ресторан-готовая кухня и пр.муж должен понимать, что микроклимат в семье важнее всего. стараться облегчить быт, а не быть простым потребителем. мой последний муж мыл посуду за всеми. делал закупки. укадывал спать ребёнка. при этом я не работала. потом у меня была женщина для дом. работы и ребёнка смотрела. я не работала. сейчас живу одна с детьми-муж умер, как Абдулов за полгода. работаю. но по дому ничего не делаю.не приученая. и вообще это рабство какое то.я замуж выхожу не для того что б пахать как конь...

...Встречаюсь с парнем.Хоть и молодой мне 19,а ему 20.ВОзник спор,не ругались,но он мне упорно доказывал,что баба ДОЛЖНА убирать,ДОЛЖНА стирать,ДОЛЖНА готовить,ДОЛЖНА сама воспитывать детей,еще и ДОЛЖНА следить за собой,я короче охренела,на что он мне ответил Мужик же деньги зарабатывает.и почему это мы ДОЛЖНЫ все нах.меня это бесит.вот бля,он будет лежать,пузо свое чесать,а я пылинки сдувтаь,портянки ему стирать и все ДОЛЖНА успевать,быть хозяйкой на кухне,проституткой в постеле,заботливой мамашкой и т.п.С автором согласна-мужики ОХЕРЕЛИ В КОРЕНЬ!.."

...а в наше время далеко не все женщины желают ентого самого "вступления в брак". Многие согласны просто встречаться и приятно проводить время. Не верите? А Вы зайдите на форумы про жен и любовниц, почитайте... Далеко не все хотят детей. Задолбали женщину одни обязанности при минимуме прав. Задолбало такое вот отношение к ней, когда она нужна только как домработница. Раньше у нее не было выхода - зависела от мужа. Теперь картина изменилась, многие женщины самодостаточны и в состоянии содержать не только себя, но и ребенка (если родит вне брака). Так что современную женщину не очень-то пошантажируешь... )))

Читать далее...

1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд.

11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
14. можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.
17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.

Читать далее...

Отобрать деньги у студента программы MBA проще, чем забрать леденец у ребенка. К моменту получения диплома это, как правило, уже не требуется – они сами начинают разбрасывать деньги налево и направо. Хотя смеяться над людьми, явно пораженными в умственных способностях, негуманно - эта история про студентов MBA заслуживает того, чтобы стать общественным достоянием.
Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.

Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.

Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.

Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20.

Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида.

Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно -комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA.

Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста, вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность).

Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается показать профессор?

У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – loss aversion или боязнь потери. Многочисленные эксперименты показывают, что человек себя ведет крайне нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги.

Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла.

Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.

Так что помните урок хитрого профессора – боязнь потерь ведет к бОльшим потерям. Фиксируейте убытки, пока они минимальны. Ну и никогда не доверяйте деньги человеку со степенью MBA.

Историко-литературный калейдоскоп с приложением иллюстративной части, где любознательный читатель найдет как портреты отдельных представителей литературного племени душегубов и живодеров, так и жестокие примеры их деятельности
http://hekata.narod.ru/JIVODERSTVO.htm

Рассказ о девочке Альбиносе.
http://duettino.livejournal.com/26672.html

Читать далее...

Любите ли вы примитивную живопись, друзья мои? Любите? Я тоже. Нет? Слишком примитивно :)? И это правда. Но согласитесь: как ни относись к картинам, а авторы их - художники-примитивисты - люди интереснейшие. Взять хоть знаменитую американскую примитивистку Бабушку Мозес. Жила себе фермерская жена, родила пятерых детей, очень любила вышивать, но артрит на старости лет скрутил пальцы. И вот в возрасте 67 лет, когда многие уже присматривают место на кладбище, она купила холст и кисти - и начала рисовать. Лет через 10 ее заметили - и пошло-поехало: выставки, премии, награды. А к столетию ее портрет украсил обложку журнала "Лайф". В 101 год Бабушка умерла, доказав невозможное: в 67 жизнь только начинается :).

А Анри Руссо? В сорок лет почтенный таможенник начинает рисовать волшебные джунгли. А Генри Дарджер - приговоренный к прозябанию в приюте с диагнозом "слабоумие", он в 16 лет убегает из приюта в Чикаго, где полвека проработал санитаром. Только после его смерти мир узнал о написанной им необыкновенной книге о войне детей-рабов против жестоких поработителей. 15 143 страницы книги снабжены несколькими сотнями иллюстраций. Дарджер стал культовой фигурой американской контркультуры - как когда-то прекрасный тифлисский безумец Нико Пиросманишвили.

Особенно богата художниками-примитивистами украинская земля. Мария Примаченко, Катерина Билокур - крестьянки, взявшие в руки кисть, и превратившие обычную декоративную роспись хат - квіточки, півники - в искусство, и загадочный глухонемой лемко Никифор Крыницкий (почти земляк :)). Несмотря на разность судеб и тем, всех примитивистов объединяет одно: позитивная энергетика, исходящая от картин. Может, потому, что эти люди делали то, что любили - а не вынуждены были насильно любить то, что делают.

Заглянув под кат, вы сможете ознакомиться с работой современного львовского художника-примитивиста. Он самый настоящий примитивист: все его художественное образование ограничивается несколькими неделями худ.студии в седьмом классе. Интересен тем, что, в отличие от предшественников, рисует преимущественно в "Фотошопе".

По одной восточной легенде, однажды боги решили создать мир.
Они создали звёзды. Солнце, луну, моря, горы, цветы, облака. Затем они создали человека. И, наконец, они создали истину.
Задумались боги: куда спрятать истину, чтобы человек её не сразу нашёл. Им хотелось, чтобы он искал её подольше.
«Давайте спрячем её на самой высокой горной вершине», — сказал один.
«Давайте спрячем её на самой далёкой звезде», — предложил другой.
«Давайте спрячем её во мраке морских глубин».
«Давайте скроем её на обратной стороне Луны».
Наконец, самый маленький бог сказал: «Нет, мы спрячем её в сердце человека. И он будет искать истину по всей вселенной, не подозревая, что носит её в себе».

Не нужно много слов, чтобы сказать правду.

Что такое жизнь? Это свет светляка в ночи. Это дыхание бизона, когда приходит зима. Это тень, ложащаяся на траву, и тающая на закате.

Люби землю. Она не унаследована тобой у твоих родителей, она одолжена тобой у твоих детей.
Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть.

В первый год женитьбы молодожены смотрели друг на друга и думали, могут ли они быть счастливы. Если нет — они прощались и искали себе новых супругов. Если бы они были вынуждены жить вместе в несогласии, мы были бы так же глупы, как белый человек.

Великий Дух несовершенен. У него есть светлая сторона и темная. Иногда темная сторона дает нам больше знаний, чем светлая.

Даже твое молчание может быть частью молитвы.

Знание спрятано в каждой вещи. Когда-то мир был библиотекой.

Мы не хотим церквей, потому что они научат нас спорить о боге.

Когда умирает легенда и пропадает мечта, в мире не остается величия.

Одно «возьми» лучше двух «я отдам».

Не иди позади меня — возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня — возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым.

Правда — это то, во что люди верят.

Даже маленькая мышь имеет право на ярость.

Я страдаю, когда вспоминаю, как много было сказано хороших слов и как много обещаний было нарушено. В этом мире слишком много говорят те, у кого вообще нет права говорить.

Пусть мой враг будет силен и страшен. Если я поборю его, я не буду чувствовать стыда.

Тот, кто рассказывает истории, правит миром.

Стремись к мудрости, а не к знаниям. Знания — это прошлое. Мудрость — это будущее.

Когда ты родился, ты плакал, а мир смеялся. Живи так, чтобы, умирая, ты смеялся, а мир плакал.

Сидящий Бык, Ситл, Белое Облако и другие индейские вожди XIX века.

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.