Этот дневник в ближайшее время переедет.
Всем, кого я захочу там видеть, я разошлю ссылку на новый днев по лички.
Причина: надоело куча пустых людей в ПЧ, которые если и читают, то раз в месяц, и оставят какой-нибудь окммент "ни о чем", или просто насилуют личку своими дурацкими сообщения с просьбой проголосовать за них на каком-нибудь конкурсе. что за люди...
в то же время не хочется дневник закрывать только для друзей, потому что тогда пропадает возможность знакомится с другими людьми.
Скорее всего, содержание и стиль нового дневника будет аналогичным.
Если кто-то хочет получить ссылку на новый днев, то можете отписаться в комментариях.
А этот удалять не буду, пусть на память остается.

А я все-таки ожидала, что мой уход поднимет больше шуму.
Лариса (старший менеджер) вообще не пыталась уговорить остаться, мол если хочешь - уходи.
Снежана (просто менеджер) как-то параллельно отнеслась.
Люся тоже никаких эмоций не выразила.
Ириша лишь согласилась, что трудно совмещать работу с учебой, и я молодец, что хоть сколько то поработала.
Инна лишь однократно вздохнула, мол как я теперь одна буду.
И даже от Саши прозвучало только "Надо головой думать, а не эмоциями".
И самое обидное, что совершенно равнодушно к этому отнесся Егор.

Такое ощущение, как будто я месяц назад всех предупредила о том, что 30 сентября напишу заявление об уходе.

Хотя некоторые еще не знают.

Но нет, Сашенька, мои нервы и эмоции не стоят хамоватого обращение со стороны менеджеров и уж точно заслуживают большей оплаты.
До свидания, Сбарро. Приятно было с вами поработать, но я уйду. Уйду, не хлопая дверью, потому чтопо сути все было нормально, и, наверное, не стоит дожидаться, когда станет плохо.

Всего за один день можно совершенно по новому посмотреть на человека и понять, что он тебе все-таки нужен.
Милый мальчик, а поймешь ли ты, что я тебе нужна?
У нас осталось теперь уже 13 дней. Отсчет пошел.

Дай
Мне свою руку
Не оставляй
Одиноким камнем
Лежать
Посреди таких же
И знать
Я - лишняя.

Пожалуйста, осень, дай мне хотя бы одну возможность, хотя бы капельку любви. Или ты можешь только лить дождь на ночной опустевший город?

А впереди 13 дней, которые, как обычно, ничего не изменят.

Ненавижу свой нос. Уродский кривой огромный нос.
Дурацкий-дурацкий нос.

Пиздец, чето меня заносит.
А в воскресение посреди дня разревелась на работе из-за какой-то ерунды, ставшей всего лишь последней каплей на всем негативном эмоциональном фоне. Так неудобно получилось, даже стыдно. Пришлось уйти на посреди дня домой, и еще полдня ревела ни о чем.
Долбанутая истеричка.

Это же так мило - влюбляться в тех, кому до тебя нет никакого дела.

Игра окончена. Следующий уровень - реальность. Добро пожаловать.

Дождик, я иду по лужам,
Мне никто не нужен,
Я иду по лужам...

Все охуенно.

*Истерический смех*

Я ленивая, своенравная и самоуверенная эгоистка.

Не хочется думать о будущем. Ох как не хочется.

Воскресения уже закончилось.

Ожидает продолжения трудовая эпопея.

"Ты такая красивая, прямо влюбится можно" - причем сказано одинаково и когда я полчаса утром потратила на покраску и когда пренебрегла этой процедурой.
Такими словами меня точно не купишь, если уж я сама знаю, что я некрасивая. то не переубедишь.

"- Зачем тебе ярко-красная помада? Я тебя боюсь.
- Вообще-то она малиновая"
И правда, нахрена я так намалевалась сегодня?

"- Не, Танька, я на тебе не женюсь, тебя же не прокормишь.
- Мне так то и не надо"
Я, кстати, и сама в состоянии себя прокормить.

"Люблю в твои глаза смотреть"
Не, ну на такую хуйню я точно не поведусь, нашел малолетку.

"Вот ведь вредная какая, но все равно люблю ее."
хуясе О_О А, ну да, ты же всех любишь.

"- Вышла бы замуж за миллионера?
- Ну смотря за какого.
- Ну за обычного молодого миллионера?
- *смятение*
- Да брось, главное чтоб ведь день деньги были, чувства ни при чем. Будешь в шоколаде, машины, шубы все дела..."
Бедный мальчик, кто ж тебя так обидел?!

"- Завидный жених, не упускай.
- У него же вроде подруга есть
- Уже нет"
Да мне собственно все равно.

Эх, Саня, был бы ты ну лет на 5 помоложе. А так...сплошная нервотрепка.

Люди, события, слова, мысли - все так утомляет. А ведь всего то и нужно было - один день тишины и спокойствия. Вдоволь отоспаться, ничегошеньки не делать, только лежать и смотреть всякую ненапрягающую мозг мишуру по телеку.
Воскресение - день безделия.
Жаль на следующей неделе такого счастья не представится. Ну ничего, надеюсь меня хватит еще на две недели.
Бухучет, уборка, футбол, город, знакомые - все это подождет.

Не сегодня милый, я так устала.

Проблем сложней твоих, конечно, никогда никто не решал,
Ничья душа ещё так не дрожала от боли, еле дыша
И весь человеческий опыт не стоит ломаного гроша,
Ведь никто ещё так не плакал, никто ещё так не ржал...

Обожаю Нойзика. Вчерашний концерт был охуенным. Пожалуй, единственным охуенным событием с момента приезда из Питера.
Что-то где-то происходит. Смех, слезы, заморочки, ссоры, прогулы, закосы, заебы, музыка, фильмы, поступки, слова, вопросы, чужие жизни - все смешалось в кашу.

Самый обычный случай при просмотре проберет до дрожи...
фраза, кем-то тогда небрежно брошенная...

Могу запроста описать все свои чувства цитатами из песен и чужими словами. А что? У всех по сути одно и то же: все пиздец какие умные, тонкие натуры, непонятые этим жестоким миром. И я такая, и вы такие. И мир состоит именно из нас.
Пока самое подходящее слово, вертящееся на языке - это пиздец. Просто - полный пиздец.

Остановите глобус, минуту, я сойду.

Я больше никогда не буду пить.

Пропущенные пары, больная голова, испорченное постельное белье и репутация. 16 сентября 2008 года я бы очень хотела вычеркнуть из своей жизни.

Где ты? Я бегу за тобою, растворяясь мечтою...
Не люблю серость, не люблю эту промозглую осень, не могу так - слишком пусто.
Любить понарошку. Страдать понарошку.
Но лучше так, чем просто впустую.
А что, Вася вполне милый. Звезда в масштабах района. Я сама навязала себе эту влюбленность. Видимо мне просто необходимо влюбляться именно в тех, кто в мою сторону если и смотрит, то как-то косо.
Пусть так. Мне надо ради кого-то просыпаться утром, зачем-то рисовать стрелки и вешать на себя цепочки, ждать чьих-то взглядов, и зачем-то приходить в лицей. Я слишком бытро зачахну, если все будет иметь каких-то эйфорических очертаний.
На работу я хожу по сути ради Саши, в лицей теперь буду ходить ради Васи. Конечно, я все равно бы ходила и в лицей, и на работу, но ради кого-то интереснее.
Пока только не могу придумать, ради кого приходить домой. Пока получается, что только ради чая, кровати и интернета.
Жизнь не хочет быть интересной, приходится придумывать дополнительную атрибутику, чтобы не подохнуть от серых будней.
А у нас есть все что мы хотели.

Я охуеваю, дорогая редакция.
Ситуация: кто-то из домашних (не знаю точно кто, наверное, кто-нибудь из братиков), когда небольшой промежуток времени не было воды. поев, положил посуду в тазик и поставил на табуретку в углу кухни. Это было вчера. Я сегодня с учебы пришла где-то в седьмом часу вечера. Учитывая, что это был первый не рабочий день за последнюю неделю, то я выпила чай и в качестве самого лучшего отдыха предпочла развалиться на диване и смотреть телек. Сил просто не оставалось. Я на кухню спускалась, только чтобы заварить чай, этот чертов тазик на табуретке в углу кухни я даже не видела, ни вчера, ни сегодня.
в чем проблема: сейчас папа устроил предъяву, цитата "трудно за собой посуду помыть. конечно, пусть все мать делает. лучше телевизор смотреть. полдня дома сидит и не судьба помыть посуду".

Пиздец.
Пиздец.
Пиздец.

А потом непонятки, с чего вдруг у них дочь такая нервная выросла. И правда, очень удивительно.

Надо быть общительней? Надо быть открытой?
Да ну нахуй.
У тех, кто "в теме" только из разговоров о том кто, где, с кем, и при каких обстоятельствах ебался и как круто в выходные забухали.
Ну нахуй мне вашу тему, я пожалуй, постою на обочине.

Специально для своих ПЧ выкладываю небольшую коллекцию красивых фотографий, объединенных тематикой осени. Надеюсь, кому-нибудь пригодятся.

Не спать в час ночи - все-таки плохо.
Не истерить впервые за несколько недель - это хорошо.

Нахуй все эти бредни о внутренней красоте и естественности. Теперь идея фикс номер один - быть красивой. Яркой, эффектной - сейчас внимание обращают только на таких. Это только в сериалах кати Пушкаревы становятся счастливыми.
Что ж поделать, если природа обделила, шмотки и косметика сполна компенсируют.

Вот и наступила моя первая пачка сигарет.

Едва ли остается что-то от детской непосредственности. Не мы такие - жизнь такая.

Лучше не мешай, я сегодня умираю,
Спи - закрой глаза, до свидания, моя радость,
Еду до конца, еду до конца.

До полусмерти заебало это одиночество.

Большая девочка. красивый макияж и вполне милые шмотки. Уверенная походка и уверенный взгляд. Бесконечный сарказм и оптимизм. Все видят только это.
Никто не видит пятен от туши на покрывале и моих истерик по ночам, которые изо дня в день не прекращаются уже несколько недель.

Все хорошо. Все хорошо. Все хорошо.
Глубокий вдох.
До десяти.

-Что случилось?
-Ничего.

Не заморачивайтесь, у всех свои траблы. Просто я никого не люблю, и меня никто не любит. Просто я самая одинокая девочка на свете. Просто моя осень никогда не закончится, даже в самый распрекрасный май.

Я забыл, что когда-то кого-то любил.

Зарплата вообще такая удивительная штука: въебываешь полмесяца, а спускаешь потом все за пару часов.
Итак, купила сегодня по мелочи:
- новые джинсы, которые по словам брата ничем не отличаются от старых. Бездарное создание, много он понимает.
- пару тетрадок и ручку (негусто), продавщица пыталась впарить мне розовую ручку, думала, что я буду визжать от восторга, и очень огорчилась, когда я взяла черную. Я похожа на девочку, которая обожает розовый? Едва ли.
- пару карандашей, один для глаз (черный), другой для бровей. Ура естественной красоте. Хаха. Мне должно быть стыдно: в 17 лет я не умею рисовать ровные стрелки. Ну правый глаз еще терпимо получается, а на левом полная ерунда. Будем учится.
- сборник задач по физике. Надо было все-таки летом побольше внимания физике уделить, а то не видать мне политеха. Хотя, мне его итак не видать, наверное.

И еще сегодня был очень тяжелый выбор на что потратить последнюю тысячу: на офигительно красивую кофточку, или на билеты на концерт. музыка победила. 18 сентября пойдем с Олей на Noize MC. Вот так то.

а настроение все равно паршивое.

В этой бутылке был раньше тоник и джин, а теперь - только дым,
я, наверно, умру молодым...

Маленький привет, встретимся не скоро,
Маленький секрет - кокаина голод,
Сладкий лимонад, липнут самокаты,
ты не виноват, я не виновата.

Все мы существуем в бесконечном водовороте действий, слов и событий, и причиняем друг другу боль, часто не желая и осознавая этого.

Утопии не бывает. Наш жизнь - та еще дрянь, ну да похуй, другой то все равно нет. Что ж, будем жить дальше. Материться, залипать на дискотеках среди чужих людей, курить в открытые окна, смотреть душераздирающие драмы, и думать что мы ну очень замечательные люди, такие чистые, светлые и сострадающие, слушать что-то похожее на рэп, и говорить штампованными фразами, утверждая, что не верим в любовь, и реветь ночами. И только так.

Я не святая. Да, я высокомерная эгоистка, в десятку.
Уникальные люди обычно одиноки. Клева, значит я уникальная. Звучит более утвердительно, нежели неудачница. На том и порешим.

Белые банты и пафосные слова.
Кто -то первый раз в первый класс, кто-то первый раз в институт.
А я - четвертый раз в лицей.
Уже на 100 шагов вперед все известно и предсказуемой.
Обшарпанные стены, покрашенные в лето какой-то изначально убогой краской, "здравствуйте-здравствуйте", "деточки мои, ахаха";
Вы теперь выпускники, этот год самый ответственный, вы пример для подражания, выпускные экзамены, настройтесь серьезно и прочее бла-бла-бла;
Взгляды-взгляды-взгляды, приветы, как дела, как провел лето, че делал, где работал;
у кого какие новые телефоны, и сколько кто закупил новых шмоток;
Учите бухучет, бухучет - самое важное, бухучет -самое главное, молитесь на бухучет;
Выпускные экзамены, начинайте готовится уже сейчас...
Ах, дорогая Надежда Леонидовна, вы так предсказуемы.
Подъем в половину сельмого, сонное зомби, пьющее утренний чай на кухне и проклинающее себя за то, что опять поздно легло = все это мое ближайшее будущее.
Втыкаешь наушники, какие-то песенки в плеере, неважно какие, прислоняешься к стеклу и спишь еще заветный часик в автобусе.
Дожди, зонти, грязная обувь, сменка, расписания, раздевалка, столовая, пары-пары-пары.
Почему нет стипендии; Елена Евгеньевна, можно мне уйти пораньше, надо на работу, заявления, объяснения, распинания.
Предстоит тяжелый год. Очень. Работа+Выпускной курс+Практика+Подготовка к ВУЗу.
Прорвемся.
1 сентября неизбежно.

Премьера «Гарри Поттера и Принца-полукровки» отложена на 7 месяцев
Студия Warner Bros пошла на беспрецедентный шаг и перенесла премьеру фильма «Гарри Поттер и Принц-полукровка» больше, чем на полгода — с 21 ноября этого года на 17 июля будущего.

Теперь картина о молодом волшебнике будет соперничать в прокате с другим семейным фильмом — Land of the Lost Уилла Феррелла. А в ответ на действия Warner, студия Disney передвинула мультфильм «Вольт» на неделю раньше, на место, ранее занятое «Поттером».

Решение о переносе премьеры «Принца-полукровки» объясняется событиями ещё прошлогодней давности. Вот что говорит президент студии Алан Хорн: «Мы до сих пор ощущаем на себе последствия забастовки сценаристов, которая повлияла на сроки написания сценариев к другим картинам – они просто оказались не готовы. Поэтому у нас изменилось расписание релизов на лето 2009 года и освободилось несколько дат». Вдобавок, Хорн считает, что лето – более подходящее время для выпуска такого фильма, и тут можно с ним согласиться: пятая часть «поттерианы» — «Гарри Поттер и орден Феникса» — вышла в июле прошлого года и заработала 938 миллионов в мировом прокате. Впрочем, и четвёртая серия, выпущенная в ноябре, заработала не так чтоб намного меньше – 896 миллионов.

Кроме «Терминатора 4: Будущее начинается», который будет готов к будущей весне, у компании весь 2009 год выглядит, действительно, бледновато. В графике релизов можно выделить только такие «не блокбастеры», как Hangover Тодда Филлипса, Shorts Роберта Родригеса и «Пункт назначения 4 в 3D».

Остается напомнить, что финальная часть приключений Гарри Поттера — «Дары смерти» будет разделена на две части и выйдет осенью 2010 и летом 2011, здесь пока никаких изменений не было.

Вдруг осознала, что до конца лета меньше двух недель.
Хорошо это, или плохо? Да собственно какая разница? Время не прислушается к нашим пожеланиям - еще 12 дней, и будет 1 сентября.
Прочитала свой план на лето. Хахаха. Кроме поездки в Питер плюсики поставить негде. Ну и ладно. Лето как лето получилось, нормальное, бывало и похуже.
Только в этом году все будет уже не так. Последний год в лицее, четвертый выпускной. Ах как сентиментально.

И не оступиться, вдруг не оступиться.

Слякоть, пустота и немного бесконечного одиночества - все равно это никогда не уйдет из моей жизни.

Встречаются с красивыми, а женятся на умных. Я обречена.

- Не смотри на меня так.
- Не нравится когда смотрят в глаза?
- Не нравится.
- Смущаешься?
- Да!
- Стесняешься?
- Саша, отстань...

Только не влюбляться, только не влюбляться, только не влюбляться!
Сопливые мелодрамы не на пользу.
Макс был прав, я никогда не забуду это "а на самом деле ужас".
Таким как я полагается быть в два раза умнее. Только и тут накладочка - недотягиваю. Никчемный человек.
У всех любовь... И почему то мне кажется, что со смазливым личиком в этом мире попроще живется.
Ладно, перебьюсь.

Но какие же это были глаза!
Такие яркие-яркие, неоново-голубые и бесконечно глубокие.
За такие глаза и полмира не жалко.

Любовь не продается. А жаль, я б купила.

А знаете, я ведь регулярно всю френд-ленту прочитываю. Можно сказать в курсе всех ваших новостей. Только многим, конечно, от этого ни тепло, ни холодно. Я ведь уже с месяц ни одного комментария не оставила. Да и к себе писать перестала.
Не знаю почему. Какое-то время вела бумажный дневник - надоело тоже. Сегодня просто был выходной, почти весь день залипала в инете. Перечитала все старые дневники. Даже не ревела. Где-то с ухмылкой, где-то просто поражалась какой бред писала. Там, в одном из прошлых дневников, был Саша. Это теперь я знаю, что Саша долбоеб и меняет подружек каждый месяц, на сегодняшний день у него вполне сносная такая смазливая блондиночка, которой я не ровня. А когда-то я ревела каждый день.
Еще одна тема: полтора года ведения поочередно трех дневников на каждой страницы отображают что-то вроде "Поругалась с мамой. Она меня заколебала, опять орала. какой-то там по счету день не разговариваем". Теперь же все не то чтобы изменилось, просто стало в разы хуже. Теперь мы уже третью неделю не разговариваем, да только на этот раз еще и папа подключился к этому мозгоебству "все работаю, только ты ничего не делаешь". На днях я не въехала в смысл его фразы "Зачем тебе поступать в ВУЗ, хочешь еще детство себе продлить?" А вот оно в чем все дело. Я ж злостный иждивенец, как я могла забыть.
Я все так же не отучилась от контакта, и залипаю там чуть ли не каждый день. Шиза. Может тоже пройдет.
Что же еще? Я перестала навязываться всем горе-друзья, в результате опять одна-одинешенька. Но так даже лучше. как-то честнее что ли. Да и работа вполне компенсирует среднедневную норму общения.
Кстати, о работе. Нашла наконец. Даже до 18. В кафешке. Ну как в кафешке, это даже рестораном считается, называется "Сбарро". На раздаче там работаю. Платят несильно много, конечно, но лучше, чем ничего. Только сейчас там нас много на раздаче, поэтому ставят не 35-40 рабочих часов в неделю, а от силы 20-25, из-за этого зп будет еще сильно меньше, жаль, конечно, но опять же лучше чем ничего. Вот паренек один уже на днях уйдет, который только на месяц устраивался, может и поплотнее график будет. Зато практически не устаешь, все-таки тяжело 5 дней в неделю по семь часов, из-за того, что стоишь все время. Присесть только во время обеда. Зато обеды бесплатные, что радует. Если бы это покупать, то выходило бы рублей на двести, а так нахаляву. И коллектив норм, менеджеры зляд иногда, и девочки с кухни некоторые совсем уж противные, но вот кассиры, с теми, что на раздаче стою, и ребята, которые пиццу готовят очень хорошие.
Еще из старых дневников вспомнила, как в прошлом учебном году писала, что-то вроде "Иду с учебы домой и реву. Ноги к дому не идут. Иду в соседний двор, качаюсь на качелях. Реву. Похер, что еще делать то, придется идти домой". Так оно и было, немудрено - дома смотреят как на тотальную бездельницу, неблагодарную сволочь, хамят, и так и наровят сказать какую-нибудь пакость. Я тогда писала, что очень-очень хочу работать, и как жаль, что кроме промоутера, ничего пока не могу найти, из-за того, что несовершеннолетняя. Это хорошо, что мне тот пост на глаза попался, ведь я хотела в Сбарро только летом поработать. Ничего подобного. Как минимум на осень останусь. А может и дольше, если все-таки поступать на вышку не стану. А с учебой уж как-нибудь получится совмещать. Ну буду пропускать пары иногда - не беда.
По Максиму уже не скучаю. Переболело. Слишком уж я ему безразлична. Пусть я лучше совсем одна буду, ничего страшного.
Жаль только, что ВУЗ мне, наверное, не светит. Очень хотелось на строительный поступать. Но видать не судьба.
Выдали бы только аванс нынче хоть три тысячи, а то папа опять недоволен будет. О новых джинсах мечтать уже не приходится. О карвинге - тем более.

Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

Знаете, на самом деле меньше чем за месяц в рамках моей никчемной жизни случилось очень много. Даже мего много, так сказать.
Последняя запись значится от 1 июля. Если честно, я хотела уже забросить дневник, совершенно не хотелось ничего писать, ни постов, ни комментариев. Просто не хотелось и все. За год пребывания на ли ру, я никогда так на долго не бросала дневник. И дело не в том, что нечего было писать. Напротив, я могла написать очень и очень много. Про людей, про знакомых, про Питер, про ночи, когда вместо того, чтобы спать взапой читаешь книжку, причем раз в пятый. Про холодное пиво, про кашель, про Неву, про РЖД, про ВАЛЛ-И, пиццу, лицемерие, и про то, как хорошо дома. Но ничего этого уже не будет. Это осталось в тех двадцати днях, о которых мой блог уже не узнает.
А теперь...теперь опять появился ОН. Ни слова за 27 дней. Почти месяц. Я держалась, и все было хорошо. я даже начала думать, что все закончилось. Но нет, как же. Тебе же, дорогой друг, совершенно похуй на мои чувства, ты ничего не замечаешь дальше собственного носа. Уже не смешно. Что ж за человек такой, зачем он опять появился. Ну и ладно? Ну и похуй, мальчик. Конец света еще не скоро, по крайней мере моего света. не смею больше тебе навязываться; ни тебе, ни кому-либо еще.