Я аж расплакалась. Три месяца грузилась неизвестностью личной жизни. Один звонок, два месяца я готовилась его сделать, и, оказалось, что человек совсем не хочет меня убить, а тело закопать. Мне бы так воспринимать новости, как он. Я ошиблась. Ожидала совершенно другой реакции, её же и боялась.
И наверное, теперь я определилась с кем буду искать счастье своей личной жизни. Не верю, что всё сложится на всю жизнь, но буду стараться и бороться. А может не стоит? Ведь, как говорится, если любишь человека, то желай ему счастья и не важно с кем (с тобой или нет). Но я его ещё не люблю. Пока даже не влюбилась. Но он мне жутко нравится. Поэтому в моих планах найти, не безосновательно конечно, все эти чувства в себе.
Что касается остального и остальных, я для них не умираю, но перестаю смотреть с вожделением. Взгляды остаются те же {см. предыдущую запись}.

В школе в раздевалке физкультурного зала на стене было написано такое четверостишие:

Зачем любить, зачем страдать,
Ведь все пути ведут в кровать.
Ну проще ли, е**ёна мать {тут что угодно может быть для рифмы}
С кровати сразу начинать.

Поначалу мы смеялись над ним, считая его циничным и неправильным. Думали, что у нас всё будет иначе и большая светлая платоническая любовь.
Потом мы смеялись, считая его циничным и правильным. Но по-прежнему думали, что у нас всё будет иначе и большая светлая платоническая любовь.
А в последнем классе я уже не смеялась над ним. Думала, что скорее всего так оно и сложится. Хотя по-прежнему хотела, чтобы было всё иначе и большой светлой платонической любви.

А сложилось оно всё именно так, как в этих строчках. Сейчас (на настоящий момент времени) лично мне переспать с парнем намного проще, чем сходить с ним к кино. Потому что последнее предполагает какие-то чувства друг к другу и, следовательно, определенную схему поведения. Очень боюсь прогадать, неправильно угадать зачатки своих чувств к человеку и путь дальнейшего их развития.  Очень боюсь обмануться, завести отношения куда-то, выход откуда может быть сопряжен только с причинением боли (психологической или как она там называется. Представь, мой читатель-мой дневник, что ты парень с которым мы несколько раз встретились просто так, погуляли сходили в кино и ещё что-нибудь невинно детское, пусть он угостит меня мороженным. И тут я понимаю, что ты мне не нравишься, что не хочу я видеть тебя не то что своим мужем, даже другом. А ты уже думаешь, где бы отпраздновать нашу свадьбу. И тут я или говорю тебя пока-пока, или пропадаю и не выхожу на связь. Второй способ расставания и разрыва связей намного дольше и муторнее. Мне больше по-душе первый. Тут ситуация почти как с моральным законом Канта. Я поступаю так, как хочу чтобы поступали со мной. Т.е. не тянуть резину, а прямо и быстро сказать "отвали". А к чему это я? - спросите вы. Так всё к тому, что в любом случае будет какая-нибудь боль утраты или ещё что-нибудь душевное, но проходящее).

Мне намного проще строить отношения, когда уже был секс. То есть дальше, чем уже было, зайти в личных взаимоотношениях будет уже невозможно. Тут можно и в кино сходить, и в кафе, потому что знаешь, чего ты хочешь от человека и в каких позах.
Да ещё немаловажный факт, я отношу себя к той категории людей, которые не приемлют свадьбы до секса. Как люди должны узнать взгляды друг друга на различные вещи, увлечения, характер, они имеют полное право изучить друг друга в постели, ведь потом им в этой постели вдвоём не только спать. А если что-нибудь кого-то будет не устраивать? До свадьбы есть время разбежаться и забыть друг о друге. {Ну тут по свадьбой воспринимать следует не процедуру регистрации брака, а принятие решения совместного сосуществования в статусе муж/жена. пусть и неофициально}
Ещё часто безумно влюблённые ждут от интимной близости чего-то внеземного и запредельного, что не всегда получается, и, как следствие, получаем глубокое разочарование. Однако ведь не обязательно это значит, что люди не подходят друг другу, и скорее всего они найдут это запредельное в объятиях друг друга, когда не будут его просто вожделенно ожидать, лёжа как бревно.
Бесят всякие слёзы мелких о том, что ему нужен был только секс, а я ведь его любила. Да он может тоже тебя любил, но сбежал, потому что ты была невыносима на характер. Если начинать с кровати, то истинный смысл расставания будет более очевиден, ИМХО.

Отношения, это печать обязательств перед другим человеком. И хорошо когда они только в радость и не создают помех работе и учёбе. Я на данный момент вообще (то есть в гипотетической форме, типа "Хочу жениться") не хочу серьёзных отношений. Хотя что от тебя, моё личный дневник, скрывать!? есть пара личностей (именно что личностей, ярких личностей, а не простых "человеков") с которыми я бы не прочь жить вместе и устраивать им романтические ужины при свечах. Подожди, говорю я самой себе. Разве свечки - это и есть серьёзные отношения? Нет и 100500 никак это не первоочередное; так побочное, да и то необязательно порождаемый элемент. Но в общем, есть две личности, одна из которых моё альтер эго, а другая принадлежит вполне реальному Евгению.

Спасибо сексуальной революции за мои мысли и свободу их претворения в жизнь. Это что-то вроде пресловутого з.ы. Мы в научных работах перед списком использованной литературы пишем лист благодарностей всем личностям и лабораториям поспособствовавшим научным изысканиям.

В колонках, а точнее в наушниках играет как обычно в такие минуты Агата Кристи. Привет Диме! Это же надо было встретить такого человека, который тоже просто тащится от этих братьев. Встретить, сказать себе: "Да, это именно тот человек, с которым я хочу поехать в свадебное путешествие", и потерять его. И после такого вот вы говорите, что я не права?

В колонках играет - Земфира - Красота

Привет, мой вынужденный читатель. Опять мне плохо и я пишу очередной пост. Хотя какой же он очередной, если пришел спонтанно? Да нет, как раз именно этот долго созревал и "накапливался".

Первое, обывательское. У меня отвратительный режим дня. Сейчас 4 часа, а сна ни в одном глазу. Когда проснулся, тогда и утро; а утро у меня начинается в 13. Пока то да сё, туда-сюда, у всех нормальных людей, какими являются мои домашние, уже наступает время обеда. За счет того, что пока есть время, в ночное время я не занимаюсь, рабочее время сильно сокращается. Да и неохота какая-то всепоглощающая. Мне не хватает, наверное, мордобоя. Получить бы пару раз по кумполу, да с ноги, так сразу и в себя быстренько придёшь.

Второе, эмоциональное. Сегодня помыла посуду. Наверное, это единственное общественно-полезное дело, совершенное сегодня. Время улетает в мировую паутину просто так.

И, наконец, третье, самое главное. Эта избушка на курьих ножках, по имени Женя, таящая в себе столько знаний и опыта, что самому аж невесело иногда становится, говорит мне, что он (ну или она, если его называть избушкой) готов и хочет повернуться к лесу задом, чтобы в него больше не ходить. Ну а я, дурная, почти как собака под моими окнами? Что мне теперь делать, гулять или остановиться? Точно то,что мне нужно время подумать. Ещё как минимум неделя, а лучше побольше. Посмотрю ещё немного, что со мной будет происходить. Ведь, блин, знакомая ситуация. Не хочется ошибиться, поэтому нужно хорошо всё взвесить, чтобы потом ни себя не мучить, ни человека не бросать. Здесь нельзя рисковать, это уже не игра. Либо я вхожу в эту реку и выйти смогу только в случае смерти, либо посмотрев на своё отражение на неспокойной глади [ааа, ну как гладь может быть неспокойной? она же ровная, значит спокойная] этой реки и пойти дальше какой-нибудь дорогой. Наверное, не стоит ничего говорить ему до командировки, пусть спокойно летит, внедряет там всё, что считает нужным, ведь его-то голова ...(ценнее многих). Но хотелось бы встретиться ещё хоть разок.

Сложно, но знакомо. Значит, всё получится.

А сейчас спать, а потом учиться, учиться, не лениться, как завещал нам дедушка Ленин.

Разбираясь  в старых блокнотах, обнаружила начало так и незаконченного рассказа.

    Моя жизнь сложилась достаточно странно. Порой она казалась мне скучна и однообразна, порой я не успевал понять, что происходит, поскольку перемены случались молниеносно, газеты ещё не успевали написать об одном шокирующем событии, как уже, иногда и на моих глазах, происходили следующие. Когда-то я мечтал о тихой старости, когда-то помышлял о самоубийств. Но жалеть о чем-либо я не хочу и считаю, что существование моё было не напрасным.
    Я автомат по продаже газет.

Вот такое было начало. По-моему идея хорошая. Можете взять и написать рассказ, только потом обязательно дайте почитать.
А если эта идея уже реализована, то, очень прошу, дайте прочитать.
=))))

У моей мамы нет друзей. Сейчас она изредка переписывается по электронной почте с тремя своими однокурсницами, которые сейчас живут в Америке, Китае и Глазове. Ездит в гости только к ближайшим родственникам и на значительные даты ранга дня Рождения. В театр ходит крайне редко, выставки и музеи не посещает, кино презирает, телек не смотрит, на работе не засиживается, хобби у неё нет, политическими событиями не интересуется. Но у неё почти нет времени. Что, она сидит дома, готовит, гладит, убирает и моет? - нет. Может она пишет картины или создаёт предметы интерьера? - тоже нет. Поет или пишет песни и стихи? - тоже нет. Спит по 8 часов в день.
У моей мамы не друзей. Да и не было никогда. В детстве, строгий папа и красивые куклы, потом - она юный орнитолог, с биноклем в кустах птиц считает, потом - байдарка-одиночка и мастерская степень по гребному слалому, но никаких друзей, только спортивные тренировки и сборы, потом - универ, знания и книжки, потом - мой папа и мелкое дитя в сложные 90-е, а потом что? 90-е прошли, ребёнок вырос, папа остался...
У моей мамы не друзей. У неё есть только мой папа, её мама, её бабушка (т.е. моя прабабушка, которую она однако посещает примерно раз в 2 недели и то по необходимости) и двое детей. Старшему уже 18,75 лет. Т.е. моим образование занимаюсь я сама. Может она всё время посвящает младшему? - нет. Часть недели он вообще проводит с бабушкой и ночует у моей прабабушки. Может он посвящает всю себя моему папе, у них романтика и страсть, масса общих занятий и увлечений? - опять нет. Единственное что можно отметить - это наличие полного абонемента в фитнес-клуб, где, по условию абонемента, она может сидеть от открытия до закрытия, посещать почти все занятия и тренажеры. Может моя мама днюет и ночует в этом клубе? - нет. Спит она всегда дома. И я тоже должна в 22:30 (иногда в 23:00) быть дома. А дальше ей похеру, чем я занимаюсь за закрытой дверью своей комнаты. Учусь ли я, или балду пинаю, или порнографию смотрю - ей похеру!
У моей мамы не друзей. А теперь, когда я думаю, что они у меня появляются, я здоровая лошадь должна сидеть дома, и хер знает чем заниматься, точнее её не волнует, чем я буду заниматься. А отпустить с друзьяшками на ночь отпраздновать день Рождения друга - это нет! Ведь вы не общаетесь почти (Откуда ты знаешь?!), спать полночи не будете, а потом я просплю занятия или пол-воскресенья (откуда ты знаешь?!). Никакой тебе личной жизни в твои скоро 19, никаго общения со сверстниками сверх программы учебных занятий. И это при том, что она не придерживается никакого религиозного фанатизма или пуританских нравов. Блин что делать-то? Личная жизнь через интернет? - это как-то смешно и неполноценно. Домой вообще никого нельзя приглашать, и это не потому что дома у нас почти чисто, почти недавно ремонт был и почти всё есть, а просто вообще нельзя.
Поэтому я хочу жить в общежитии, где ты сам себе хозяин, сам следишь за собой и состоянием твоей комнаты, сам готовишь себе именно то что и сколько хочешь именно ты, а не какого размера кастрюля или как привык. Приходишь тогда, когда считаешь нужным, спишь с кем и где хочешь (здесь не о развратных похождениях идёт речь, хотя, почему бы и не о них тоже?). Хотя конечно у меня много возможностей себя-приложения и себя-реализации в данных условиях, но мне хочется ещё большего.
Ещё с детского сада у меня мечта - жить отдельно от родителей и не так, как живут они. С недавнего времени я стала закрывать дверь к себе в комнату. Сначала, чтобы телек и разговоры не мешали заниматься, потом просто, чтобы не видели, как я занимаюсь и вообще, что конкретно я делаю. Постепенно складывается мирок в моей комнате, который конечно невозможен без поддержки кухни, ванной комнаты, туалета, оплаты счёта за интернет и входной двери, через которую можно выйти из нашей квартиры и ненадолго превратиться в самостоятельного совершеннолетнего человека.

У меня сплин. Не хочу-не хочу-не хочу встречаться, не хочу серьёзных отношений. Не могу сказать об этом человеку, которому 4 месяца назад доказала обратное.

Я слишком хорошо к нему отношусь, чтобы сказать такое. Не могу даже по телефону, не могу даже по смс. Встретиться? не то что не могу - не хочу и боюсь, сильно-сильно. Не хочу, чтобы он меня целовал; не хочу, чтобы он меня обнимал; не хочу, чтобы он меня вообще касался. Хочу смотреть за ним со стороны, с расстояния. Но вот парадокс, с расстояния не более нескольких метров.

Не звонил 2 месяца. Я уж обрадовалась, что умерла для него. Так нет, надо же было позвонить. Зачем? Сказать-то ведь всё равно нечего.
Я же его не люблю, даже уже [случилось действие обратное к "влюблению"]. Но противен мне он не стал.

Почему мне не всё равно до него. Что меня держит? Детей у нас с ним нет. Не женаты мы с ним. Общие фотки похоронены под мегабайтам информации. Воспоминания? - какие к черту воспоминания! Я уже давно научилась искать их впереди.
Ну а если он узнает, что я вытворяю в его отсутствие; ну а если он меня на улице встретит - я же за ним не побегу, а будет крайне неприятно. Ах, если бы он не позвонил! Я уже почти набрала эту поганую смс-ку в стиле: "Прости милый. Я ухожу от тебя к другому мужчине. Не ищи меня и не звони мне"

Я хочу чтобы он меня бросил! Тогда мне не то что больно не будет, наоборот приятненькая дрожь по телу пробежит. Боюсь, что это просто фантастически и невозможно. Если бы.., но похотливостью он не страдает. Тогда бы всё было легче и по-другому. Тогда вообще бы ничего не было. Не было бы первопричины, породившей эту запись в дневнике.

Может к ворожее какой обратиться. Хотя я в эту фигню не верю. Значит, не поможет. Хочу спросить у тебя совета мой читатель - мой дневник. Как преодолеть нежелание делать человеку плохо.   А надо ли? Может надо поставить вопрос по-другому: например, что сделать для того, чтобы человек обо мне забыл безболезненно?    Или поменять своё отношение к проблеме. Возможно скоро это уже и проблемой быть перестанет. Время и холодная зима на моей стороне.

Извини, мальчик, нам с тобой не по пути. Ведь у меня нет богатого внутреннего мира, потому что я вообще не пью кофе и на моём подоконнике нельзя сидеть, потому что там стоят цветочки. Иди мимо, потому что я думаю не о том, как жесток мир, а о том как жесток задачник по физике. Мне с тобой скучно, а тебе со мной сложно.

Цитата из рунета: "Он держал мня за талию, а я его за идиота. Он болтал о звёздах, а я ногой"