время идет.. пытаюсь отвлекаться на экзамены... но все равно думаю только о нем... эта встреча с ним дала мне один день и ночь счастья... того счастья, которого мне так не хватало эти 4 месяца.... не думала, что он ТАК ко мне отнесется, будет так рад, нежен , заботлив и ласков... не думала, что попросит остаться на ночь и вообще пригласит в гости... что так всю ночь будет обнимать, нежно, крепко... все это , как и раньше, дало мне чувство спокойствия и счастья.. хоть и на 1 день только... не могу я его забыть...и всех сравниваю с ним.. это ужасно, потому что понимаешь, что не хочешь ни с кем быть, кроме него.... люблю его.. он это знает.... даже этот вечер любви... даже такого никогда не было с ним.. и в этот раз было просто офигенно все...думала, что раз он любит другую, то встретясь со мной, мы просто пообщаемся как друзья... но это было не так... к друзьям так не относятся.... не держат за ручку все время, не обнимают, не ласкают, не смотрят таким взглядом, не просят остаться... как же все это больно.. но в этот день я была счастлива... не факт, что я еще с кем-то испытаю такие чувства... уже прошло 4 месяца, а на душе ничего не изменилось, все так же люблю.... люблю всего его, полностью....

как же я благодарна судьбе, что все произошло так как произошло... как же многого я не понимала и во многом сомневалась, не верила... была не уверена... по прежнему люблю его, но понимаю, что уже все давно закончилось... иногда хочется его увидеть, что обнял, нежно и крепко.. чтобы это именно он был... но хорошо что у меня нет соблазна на это, иначе боюсь опять бы не сдержалась бы... время лечит, но как же медленно идет это время в таких ситуациях...Как же хочется, чтобы опять светились глазки, как это было в тот раз... просто хочется быть счастливой... но не зря сейчас меня учит жизнь... это все идет на пользу.. даже это общение с другим молодым человеком, это долгое общение дало свою пользу... и хорошо , что мы не увиделись... наверное так правильно.. потому что мне дали еще раз взглянуть на те качества, которые я якобы хотела видеть в своем потенциальном молодом человеке... и в этой ситуации я поняла, что оказывается это все я не так уж и хочу... точнее не смогу с этим жить... не много по-другому меня воспитывали.... я не хочу одна увлекаться сноубордом, когда жругой человек считает это странным, не хочу ходить в театр, когда жругой человек не будет туда ходить, не хочу ездить одна отдыхать, а другой человек либо не отпустит меня одну, либо не поверит, что я не изменяла... значит надо просто искать того человека, с которым хотя бы минимально сойдутся интересы... ведь я всегда мечтала о человечке, с которым все буду делать вместе... просто мне нужен человечек, чуть сильнее меня, который сможет сказать, как отрезать... но конечно же не во всех ситуациях..... вообщем ждемс того самого....

просто ничего не хочу... устала от того, что я прогибаюсь под всех, а все лишь ноги вытирают.. хватит...

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - упадническое

то ли он не тот, то ли я не та.... все в один день меняется... еще вчера думала о нем... а сегодня сомневаюсь во всем.. нет понимания и ухаживаний. без них не смогу.... уже начала идти на уступки, а не надо было... потому что другой человек вообще на них не идет... запуталась... грустно... обидно... одиноко.... и хочется написать тому самому человеку, но сдерживаю себя всеми способами.... просто хочется будь кому-то нужной, хочется заботы, внимания и понимания.... больно в душе.....все от меня пытаются требовать всего и просят любить их такими какие они есть, а сами ничего не хотят делать....а тока слова говорят умные... мерзко...

Как все сошлось...как все сплелось,
И не сказав ни "нет" , ни "да",
Мы расстаемся пальцы врозь,
И ты уходишь как вода.

Мда... так и получилось....

вот и легче уже.... Хочется приключений после долгого молчания души, после того как она обливалась кровью долгое время. Она хочет вырваться из обыденности и выпрыгнуть на встречу новому, необычному, пугающему... и страстному... и такой человек появился. страшно конечно, что может не получиться... но зато я начала забывать того,кого надо было уже пол года назад забыть... а это же так здорово.. у меня опять появились эмоции положительные, интерес, радость, улыбка... а не слезы и переживания... да, много противоречий сейчас в моей голове, но куда без них... надеюсь , что я просто вес преувеличиваю, и все в скором времени решится... очень бы хотелось чтобы так было... а пока живем...точнее существуем... ходим в институт, сидим дома... хотя уже стала часто ходить куда-то, видится с подругами...и мне это нравится, поднимает настроение... а раньше только он мог поднять настроение....только с ним ни очем не думала, и радостная была... спокойная... теперь будет по-другому... и хорошо... хватит выносить мне мозг.... я буду другой...))))

ЭТО Я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! он сам так сказал...... а я до сих пор верю..... пусть это будет так....

не могу себя понять.... все как-то очень странно... наверное он прав, что я скрыта в себе и не хочу доверяться никому... что боюсь чего-то... он прав... уже не так буду доверять людям... это не зависит от меня теперь... это будет на подсознательном уровне ..... но надо пробовать... я же всегда была преверженецей того, что все нужно пробовать, а не сидеть и ждать.... надо все забыть и начать заново... веселиться, радоваться тому, что я живу... что у меня все хорошо... да, нет человека , которого я люблю.... я его очень сильно люблю, и наверное всегда буду любить.... но его нет рядом и не будет... он так решил... я соглашусь...зато я могу все отдать человеку, могу любить, могу доверять и верить, уважать, заботиться.... а он не смог.... громкая музыка, любимый фильм - и настроение поднялось... жаль что не денег, я бы хотела пойти на занятия танцами или йогой... Отвлеклась бы... но ладно... грустно и одиноко... но хуйли, мне 21... живем дальше... и я докажу, что достойна быть счастливой....

почему все так...

В колонках играет - Центр Нюни
Настроение сейчас - непонятное

давай взорвем эту ночь фиолетовым огнем и погорим в нем...вдвоем..
глупые мечты рушатся как хрусталь, наивные надежды и в минуты суеты. и только жаль те дни когда поганая печаль превращает сны в холодные серые будни.....

"потом пошли мужчины без всякого смысла. И чем больше их было, тем меньше мне хотелось сближаться с каждым последующим. Дошло даже до того, что порой, когда мы лежали в постели и мужчина целовал меня "там внизу", я "там наверху" все равно чувствовала себя одинокой. Потому что они лишь механически касались меня эпидермой своих губ или языка. А Элджот... Элджот меня попросту "съедал". С такой же жадностью, с какой съедают первую клубнику. И иногда опускал ее в шампанское. "

"например, он подарил мне такое чувство, когда кажется, что через минуту ты сойдешь с ума от желания. И при этом ты знаешь, что желание твое исполнится. Он умел рассказать мне сказку о каждом кусочке моего тела. И не было такого места, которого он не коснулся бы или не изведал его вкус. Будь у него время, он перецеловал бы каждый волосок у меня на голове. Все по очереди. При нем мне всегда хотелось раздеться еще больше. "


Я читаю книгу. и когда я читала эти отрывки , у меня переворачивалось все внутри... потому что я почти тоже самое испытала с ним.. это было так, что нельзя был передать словами... как же хочется вернуть те эмоции и ощущения.....

вот уже месяц не видела его... неделю не слышу его голос, неделю он мне не пишет, не звонит... наверное это к лучшему... быстрее забуду...у же легче, уже не так грущу... просто не понимаю как человек так может поступить... это просто не помещается в моей голове... этот человек может только говорить, а на деле он никто.... говорил что дорога ему... но теперь все ясно... ни с хуя просто перестал общаться, ничего не объяснив.. только трус может так поступить и еще говорить, что потерпи кис, скоро увидемся.... это подло и низко... я решила , что не хочу такой жизни и хочу все кардинально изменить... и что я боюсь потерять этого человека , не потому что он был именно таким , о котором я всегда мечтала, а он играл и на самом деле он не такой, каким я его знала.... хоть и терпела его многие загоны..да, я все равно его люблю очень.. я безумно хочу его увидеть... чтобы обнял... но о чем говорить непонятно... наверное будет лучше, если не произойдет встреча... а так хотелось сделать его счастливым и быть самой счастливой.... но увы произошло так... и наверное так и должно быть... буду стремиться к лучшему и все у меня будет.... просто еще раз убеждаюсь какие бывают люди трусы и вруны... он не прощал никогда вранья, а сам все время ВСЕХ И ВСЕГДА обманывал... и будет это делать.... он не изменится никогда.....а жаль.....люблю безумно..... скучаю.... но пытаюсь забыть... нет сил уже страдать... уже пол года трепятся нервы... упала в обморок на днях, неприятные ощущения.... а так хочется . чтобы кто-нить пожалел и уложил спать, погладил по головке... а я оставила это в себе и пошла делать дела дальше... увы сейчас только так все у меня.. все сама....

В колонках играет - Michael Bolton - All For Love
Настроение сейчас - никакое.....

странный день... вчера перенервничала вечером... из-за задания по институту.. из-за выяснений отношений с человеком, которого я вообще не знаю и знать не хотела... а он упорно бесил меня и нарвался на такие грубости, что подруга даже была в шоке от меня сегодня, когда я ей об этом рассказала... она сказала, что меня очень сильно надо выбесить, что бы я так ответила... всю ночь не могла уснуть, легла в 3, а уснула в 7...мысли не покидали... и нервничала.... встала и опять начались мысли... доделала задание, поехала в универ... защитила все.... и сообщила об этом человеку очень родному и близкому... я давно не разговаривала с ним, давно не слышала его голос... и мне так стало тепло от этого голоса и одновременно больно... очень... аж защемило сердце.... спустилась с подругой на этаж ниже, чтобы уже ехать домой и просто меня прорвало: я разрыдалась как маленькая девочка.... просто расплакалась от того, что услышала его голос и тут же захотело прижаться к нему... залезть к нему подмышку и уснуть.... только с ним я могу уснуть сразу... даже не ворочаясь... только с ним я не думаю о любых проблемах....и главное, что это все я не выдумала... это есть в моей жизни... и я рада, что я испытала это.. было все это, лучше испытывать это все искренне и любить и не бояться ничего в жизни, пробовать, рисковать.... иначе зачем тогда жить..... а хочется просто заснуть так, чтобы он лежал сзади и обнимал меня так, что я чувствовала его полностью.. каждый миллиметр.... нет ничего в данный момент моей жизни дороже и радостней, чем просто побыть с ним.... скучаю....... скучаю......скучаю.....

Так это все странно.... никогда не думала, что буду такой... говорят, что если человек не любил, а его любили, то он всегда говорит, что он не просил его любить и не просил отдаваться ему полностью.... но намного хуже , что такой человек позволил себя любить... позволил все...вот и мне попался такой человек, к которому я долгое время относилась с большой симпатией.. он мне очень нравился, но я не любила... а он говорил, что любит...и он переживал ночами, что меня нет рядом.... всячески показывая , что я нужна ему.... а я не могла поверить, что наконец-то появился в моей жизни человек именно такой, о котором я так долго мечтала... мы с ним ни разу не поссорились за пол года отнощений.. было много преград между нами, но мы не замечали их .... и вот тогда, когда я уже полюбила этого человека... безумно... страстно... хотелось просыпаться только с ним, чтобы они обнимал именно так, как я люблю... он знал ВСЕ, что я люблю... хотя я даже никогда это не говорила ему... хотелось все время чувствовать тепло его тела рядом, держать за руку и быть счастливой, переживать все вместе, поддерживать всегда, гулять.. просто любить и наслаждаться жизнью... именно в этот момент он ушел... было больно... но он не исчез навсегда из моей жизни... он еще пол года был в ней... но уже не так все было.... он уже не был моим... но был рядом.... и за это время он стал еще дороже... он многому меня научил... во многое заставил поверить... а потом опять решил исчезнуть... и щас уже намного проще его отпустить... и я пытаюсь это сделать... но как же не хочется верить, что его просто не будет в твоей жизни... не будет всего того, что было, от чего просто можно было летать.... не зватает разговоров с ним...просто нужно отпустить... это казалось бы так просто....не звоню, не пишу... он иногда пишет... но зачем... непонятно....Знаю, что не будет сказки.... но пиздецки хочется, чтобы он просто обнял...люблю его.... просто тяжело без него...

дневник самой-самой))