Да давно меня тут не было....
ну пока к родителям вернулась... с мужем развелась... не общаемся...
пустилась во все тяжкие)) умудряюсь за день сходить на два на три свидания))
никогда бы не подумала что так будет))
но что-то в этом есть... зато будет что вспомнить потом в старости)))
так в общем всё хорошо... иногда нападает хандра...
но чаще всего чувствую себя хорошо)) живу ... просто живу... для себя... наконец-то))

ну вот.... с последней записи прошло 3 месяца... даже больше... почти 4....
в весках всё так же бьёт его последняя фраза "живи дальше"...
конечно позже были и другие слова.. и виделись несколько раз... в ЗАГСе...
подавали заявление на развод.. и когда забирали свидетельство о расторжении брака..
вот и живу... живу без него... уже почти научилась дышать полной грудью...
уже почти не больно .... наверное просто болеть уже нечему....
верно говорят: развод как ампутация-ты есть, но тебя стало меньше....
да что-то надломилось внутри... уже и на мир смотришь по другому..
более взросло.. более холодно и расчётливо....
и на мужчин уже не смотришь как раньше с обожанием...
так.... некая ирония... рассматриваешь.. оцениваешь... но не более того....
наверное просто прошло ещё совсем мало времени....
спасает то что рядом близкие любящие люди....родители и друзья...
не дали опуститься на дно.... их любовь и забота помогли выжить... помогли справиться....
за что им огромное спасибо....
всё будет хорошо... но не сразу.....

каждый вечер стою подолгу у окна.... вопросов всё больше и больше... а где же брать ответы???
не знаю... всё как будто во сне.... почему так?? почему если ты пытаешься проявить заботу, то тебя сразу упрекают в навязчивости...
почему чувства проходят??? а что остаётся тем кто до сих пор любит и ждёт...
мой любимый снова ушёл... снова его глупая фраза:прости но я одиночка... хочу по жизни быть один...
а что же мне??.. ведь я люблю.. жду....
каждый вечер подхожу к окну... и жду... долго... а потом в слезах отправляюсь в пустую кровать....
а его безразличие... давит надежу и перекрывает желание жить... нет не хочу... не могу без него...
и его фраза сегодня... этот проклятый имейл... в котором лишь только фраза.....не жди... не вернусь... прости....
глаза застелают слёзы... готова умолять на коленях... а что от этого измениться??? ничего......
добивает то что он ушёл не просто так... он ушёл к другой.... а как же я?? а что же делать мне????
спросила... ответил... живи дальше... а как?
как когда смысл жить был в том что просыпаешься рядом...
вечером вместе ужинали и мило беседовали... а теперь?? всё в никуда... одна...
"живи дальше".... вот ещё бы сердце это понимало.....

Настроение сейчас - дождь........

капли тихо стекают по стеклу....на часах всего 4 часа... уже не день...но и не вечер ещё....
на улице дождь...
почему так всегда... словно закон подлости....
почему наши чувства так не постоянны???как дождь.....
мой хороший друг, с которым общаемся уже пять лет решил уйти от семьи.....признался мне, что в этом мире ему нужно только одно - быть рядом со мной...постоянно повторяет лишь одну фразу, меня не возможно не любить...просто одержим.....уже около года не может справится с нахлынувшим чувством.....готов бросить и жену и сынишку.....говорит что он не бросает ребёнка, а просто уходит от нелюбимой....а отцом может быть и на растоянии....
мы всегда были тольк друзьями... я всегда была готова его выслушать и поддержать....но никогда не давала повода и намёка на чтото большее....
на душе дождь.....
я искренне надеюсь что он всё же одумается...пытаюсь сохранить и свою семью...хотя семьёй это не назовёшь....муж всегда устаёт... на меня нет ни времени ни сил....решает всё сам....а я...я всё ещё надеюсь что это просто период... просто много работает....устаёт...
и дома тоже дождь.....
но иногда наплывает отчаяние....так хочется бросить всё и уйти..уйти к тому кто резит лишь мной....ловит мой взгляд...и готов пожертвовать ради меня всем что у него есть.....хоть на мновение быть самой любимой и самой счатливой....самой желанной....
НО нет... нет... не имею прова....нельзя....наверное нельзя....
идёт дождь.....

не знаю рада я или нет.....
довольна ли я....
такое ощущение что я просто проснулась.....
муж вернулся....и всё встало на свои места.....
как будто наша свадьба была неделю назад....
он так мил, ласков и нежен....но я боюсь...
боюсь снова поверить....снова пустить....
хотя я уже пустила....может и поверила уже?????

ну и жизнь......
мой муженёк так и не объявился....
про первую нашу годовщину свадьбы и не вспомнил.....
а в воскресенье у мя днюха....а я болею....
паршиво.....

вот уже прошла неделя...
а я даже не скучаю....
и не хочу его видеть....
он не пишет...я ему тоже....
скорее всего...уже ничего нас не связывает....
может оно и к лучшему....

вот всё и закончилось....
он ушёл....так просто....собрал вещи и ушёл...
но я не плачу.. не скучаю....
я не знаю как себя вести...
уже прошло пять дней....а я до сих пор как в тумане....

забавно.....так долго встречались...потом готовились к свадьбе,
затем привыкали и притирались друг к другу...а потом ...
в один миг...всё закончилось...
напоминает дождь...погода портиться...темнеет...
набегают тучки..гремит гром...появляются первые капельки на стекле...
затем сильнее и сильнее...а потом прекращается в один миг....

Настроение сейчас - жить не хочу!

с каждым днём всё хуже и хуже!!
Как ни старайся, но если нет чувств..то уже ничего не спасти...
развод сейчас будет самым наилучшим вариантом...
не могу жить с человеком, который унижает...
не боится обидеть, не следит за тем что делает и говорит...
и даже не пытается извиниться если не прав!!
разве можно назвать жену проституткой только потому что вспылил....
разве сложно позвонить или написать смс если задерживаешься гдето...
не могу я так....

ура! Сдала все курсовики и контрольные!!!всего одна "4", остальное на "5"!!!!
зачёты начала получать (тоже удачно!!) автоматами!!
настроение поднимается...вроде мелочь, а чертовски приятно!!
а чтоб хоть как-то отвлечся (ведь невозможно думать только об учёбе!!) решила поэксперементировать с фотошопом!!!получилось вроде неплохо...
по крайней мере мужу очень понравилось!!

на праздники с мужем и его друзьями ездили на рыбалку!!!!
отдохнули погуляли!!!шашлык, рыбко,пивко...
мммм.... супер!!!!вспоминаю с огромным удовольствием!!!
песни у костра как в детсве в лагерях....страшилки....
так забавно....как будто очутился в другом измерении и времени...
рыбалку не любила...а теперь нравиться!!!!

наконец-то начала делать курсачи....
сегодня сдам первый...посмотрим как получится...
со следующей недели начинается сессия!!!!!:dance3:
наконецто!!!!!!

уф.....
такие тяжелые выходные!!!!
печь,готовить...вчера немного отдохнула..
праздник всётаки....
сегодня должна была сдать две курсовые!!!
но ведь их нет...поэтому в универ не поехала..
настроение паршивое!!!!
так неохото ничего делать...ужас просто!
а вот что с курсовыми теперь делать ума не приложу...
единственное что радует...я чувствую себя уже лучше....
даже стараюсь не думать об этом ...

ммммм....
только проснулась...весь день отсыпалась.....
вчера с сестрой мужа пошли в клуб...
так давно хотела развлечься...вот и отрвалась по полной..
классная музыка,шоу- программа....симпотичная стиптизёрша...
вообщем мне понравилось....
даже жить захотелось....

блин.. погода ужас....вчере +20..
а сегодня снег и 0 градусов...
а дома всё так же...с мужем опять ругаемся...
он в упор не хочет меня понимать...
а мне сейчас так хочется внимания, чтоб обнял...
сказал что всё будет хорошо...что он рядом....
ну как мне до него достучаться???

Настроение сейчас - слезы..тоска..

вот... время тянется так долго....так хочется всё побыстрей забыть...
можно было бы впринципе напиться..но это только добавит проблем...
не знаю куда себя деть... в четырёх стенах сидеть...это губительно..
а погулять нельзя...немного пройдусь, уже голова кружится и устаю быстро..
как мышь в клетке..сижу... смотрю на всех сквозь прутья, а им всё равно...
если б не муж и мама...давно бы свихнулась...а боли преследуют....до сих пор и тело болит и душа ноет....внутри всё разрывается....постоянно плачу...
не знаю что делать...не знаю как быть....не знаю как это можно зобыть...

Настроение сейчас - не хочу жить

вот только аклималась...и то не совсем...так много времени провела по этим больницам....никогда бы не подумала что это может случиться со мной!!!
не пойму за что такое наказание..в четверг вечером мне стало очень плохо...я потеряла сознание...немного очухавшись поняла что у меня сильное кровотечение...узнала обо всём лишь на следующий день в больнице...выкидыш...
что беременна не знала...да и тест не показал...а всё потому что беременность внематочная....до сих пор не пойму как это всё случилось....но состояние отвратитеьное....думать об этом трудно...сразу появляются слёзы...

наконец-то добралась до компьютера!
выходные прошли отлично!Сподругой встретилась,посидели,выпили,поболтали....
Отдохнула душой!
Погода в доме тоже налаживается!!солнце выглянуло, распустились одуванчики!!!!
Даже жить приятней стало!Появился стимул делать курсовые!!!
Теперь надо собраться с мыслями!!

так охото в воскресенье отдохнуть, но почемуто каждый раз у меня именно в воскресенье накапливается целая куча дел по дому....
наверное в следующее воскресенье забью на все дела и устрою себе выходной...погуляю с подругой,расслаблюсь...
а пока начинается тяжелая неделя..надо вплотную заняться курсовой и контрольной...с мужем помирилась только вчера... и то струдом...
странный он какой-то...последнее время сам на себя не похож...
надеюсь перебесится и всё пойдёт своим чередом...

'Y888888bo.._______:______:______..od888888Y'
__8888888888b..____:_____:____.d8888888888
__88888Y'__`Y8b.____`_ __?___.d8Y'__`Y88888
_Y88888__.db.__.Yb.__'.__.'__.dY.__.db.__8888Y
___`888__Y88Y____?b_()_d?___Y88Y__888?
____888b___"' _______ (.)_______"'__.d888
___Y888888bd8g."'__.....':'.....__'".g8bd888888Y
_______'Y'___.8.___....d()b....___.8.___'Y'
________.!__.8'_. db_.d..':'..b._db._'8.__!.
__________d88__'__.8_(.)_8.__'__88b
________d888b__.g8._.()._.8g.__d888b
_______:888888888Y'______'Y888888888:
_______'!_8888888?________`8888888_!'
_________'8Y__`"Y__________Y"?__Y8'

Настроение сейчас - весна не радует=(((

Вчера попыталась помириться с мужем,так устала от скандалов...меня проигнорировали...а сегодня с утра и доброе утро, и скучаю, и люблю-куплю-полетим....ну что мне с ним делать??? не могу понять в чём дело...

Настроение сейчас - паршивое

ну и погодка....так паршиво....солнца нет, холодно...
да и дома погодка такая же....ругаемся до сих пор...
сколько раз пыталась с ним поговорить всё бесполезно..он не слушеат меня, прав только он, вчера так гонял, чуть в аварию не попали, попросила его вести машину поаккуратнее, в ответ он на меня наорал при моей подруге....что с ним происходит понять не могу, а он на контакт не идёт совершенно...
а ведь так хочется спокойствия, внимания...

да похоже пошёл первый семейный кризис .....
уже 2 недели ругаемся
я решила изменить позицию...
теперь молчу, не ругаюсь, просто игнорирую все его нападки,зацепки..
:punish:надеюсь ему скоро надоест и он успокоется....
так любви хочется...хоть налево иди

ПАРШИВЕНКО-ТО КАК!!!!Блин вот почему так всегда!!!
Закон подлости просто!!!Весь день скучала, ждала мужа с работы....а что в итоге??? тупо испорченный вечер.... У него сломалась машина, из-за этого испортилось настроение, ужин испортил, весь вечер делал те вещи которые я не приемлю, за весь вечер ни одного ласкового слова....теперь деньги которые мы откладывали на то, чтоб в выходной погулять, сходить в пиццерию, в парк - уйдут на покупку нового генератора и ещё кое-каких деталей...так мечтала побыть весь день вдвоем...а теперь что??он в субботу утром уедет к другу делать машину и приедет только в воскресенье вечером!!!!
А заикнуться о том, что пойти в выходной куда нибудь с подругой...да легче застрелиться
"замужней девушке нечего одной шарахаться" всё что он скажет...в конце разговора он довёл меня до слёз и ушёл спать....
Я даже жалеть начала, что замуж вышла...не было бы ни запретов ни условий....а что сейчас?? В конечном итоге я осталась виновата во всём что произошло...
Интересно все мужья такие или просто мне не повезло....

КАК ЖЕ Я УСТАЛА!!!!!ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ В ВОСКРЕСЕНЬЕ ОТДЫХАЮТ...
А Я .... И ДЁРНУЛ МЕНЯ ЧЁРТ УСТРОИТЬ ГЕНЕРАЛЬНУЮ УБОРКУ....
ТАК УСТАЛА...ТАК ОХОТО ОТДОХНУТЬ....

В комнате их только двое,
Ветра шепот нарушает тишину..
Слышен тихий шум прибоя,
Ветер гонит к берегу волну..
И сквозь слёзы в лунном свете
Видит он черты её лица...
забывая обо всём на свете
И не веря в приближение конца..
Всё произошло так резко:
Яркий свет и скрипы тормозов...
Судьба распорядилась слишком дерзко,
Все звуки заглушил мотора рёв...
Он каждый день ходил к могиле,
Он рядом с ней покой обрёл,
Убитый горем он и не метил -
Со дня аварии той год прошёл...
Она пришла к нему вся в белом,
букет в руке и крылья за спиной...
Мечтал всю жизнь он лишь бо этом -
Видеть её хотел своей женой...
Она кнему легонько прикоснулась
И понял он - пришёл тот час..
Пламя свечи тихонько колыхнулось
И жизни огонёк в его глазах угас...
И с ночи той они на веки вместе,
Их души наконец-то обрели покой.
То призрак был его невесты -
Она пришла и забрала его с собой.....

понравилась картинка....да и настроение мрачноватое..

НУ ПРИВЕТ!!
ОЧЕНЬ РАДА!!!
Не скажу что настроение супер но погодка радуе!!!
А как птички поют!!!Скоро муж с работы придёт!!Поийдём гулять...
Раньше гуляли каждый день, а как поженились - раз в неделю в лучшем случе... толи необходимость пропала, толи забот других по самые ушки!!!

Учусь в СПбГУП на юридическом факультете...
Очень люблю готовить, рисовать и танцевать...