Пропаганда.

"– Смотри, Дэни, дорога, – сказал Братик и взял Валерку за руку. Другую руку он протянул Володьке, а Володька крепко сцепил свои пальцы с моими. Мы тесной шеренгой зашагали по гранитным плитам. В непонятном тихом мире, в неизвестном времени, не зная куда…
Справа мерцал океан, слева и впереди терялась в ночи каменистая равнина. Отдаленно шумели волны. Ветра не было. От нагретого за день гранита поднимался теплый воздух. Идти было легко, прямой ровный путь слегка убаюкивал, успокаивал.
– Хорошая дорога, – сказал я. – Здорово строили ваши древние мастера.
– Это не древние, – отозвался Валерка. – Это, наверно, наоборот… Я смотрю на звезды, они сдвинулись так, как должны стоять в далеком будущем…
Я спросил:
– Но если сейчас… другое время, то почему все по-прежнему? Пустой остров.
– Он же далекий. Заброшенный…
– Но на планете, наверно, все не так. Ты не хочешь… в это будущее?
– Не хочу, – тихо ответил Валерка. – Я для него ничего не сделал еще…
– Дэни, – вдруг сказал Володька хмуро и незнакомо. – Если вернетесь, вы там постарайтесь, чтобы не было у вас такого будущего.
– Какого? – тихо, но с тревогой спросил вместо Валерки Братик.
– Вот такого… – Володька мотнул головой. – Зачем вам будущее с военными самолетами? Это же взлетная полоса...
Мы шли молча, уже иначе глядя на гранитные шестиугольники...."

странные вещи происходят однако - я тут книгу искал одну -просили ребенку найти. натолкнулся на автора знакомого. Нашел его книжку которую неуспел дочитать ... я в детской библиотеке ее брал , а мы уезжали тогда из москвы и пришлось ее срочно сдать. .....узнал теперь чем все закончилось, по прошествии почти 30 лет.

Устав от забот повседневного груза,
продрогнув, как лист, на житейском ветру,
приходит с работы фельдмаршал Кутузов
и лезет на сайт “Одноглазники.ру”.

Инет зависает (провайдер-то левый!).
Кутузов роняет усталое: “нах…”
Как медленно грузятся голые девы,
и все, как одна, с бельмондой на глазах!

Из чарки отпив контрабандного бренди,
он, выключив комп, покидает астрал…

Вновь Нельсон, скотина, его не зафрендил.
Тот, правда, не русский, но всё ж - адмирал…

©Александр Габриэль

МИШКА

Оторвали мишке лапу
без особого труда;
у него митральный клапан
не годится никуда;
у него цирроз печёнки,
он замурзан и гоним,
и в постели все девчонки
потешаются над ним.
Утирает кровь рубахой,
никому давно не мил…
Оторвали мишке на…
всё, чем мишка славен был.
Жаль, не все у мишки дома,
и ничто не исцелит
эмфизему, глаукому,
диарею и колит;
он дебилен, недоношен,
слеп почти наверняка…
Всё равно его не брошу!
Как же бросишь мудака…

©Александр Габриэль

ВЫБОРЫ

Как веют эти стяги, эти флаги,
надежные, как девушка с веслом!..
Блины пекутся о народном благе
на кухне, совмещенной с санузлом.

Веселый нищий держит баксов связку,
поскольку голь на выдумки хитра.
Рожденная, чтоб былью сделать сказку,
задорно матерится детвора.

Толкая свежий воздух грудью хлипкой,
насвистывая Грига и Массне,
интеллигент с рассеянной улыбкой
глядит вперед сквозь мутное пенсне.

Себя весь вечер чувствует в ударе,
шумлив и беспокоен, как сверчок,
потомственный трудяга-пролетарий,
за синий заложив воротничок.

Все счастливы - и люди, и природа
(озера, сопки, клевер и самшит),
достойная великого народа,
которому она принадлежит.

И нам враги не омрачат момента,
пущай клевещут; им урок не впрок…
Сегодня мы избрали Президента.
Того же.
На четырнадцатый срок.

©Александр Габриэль

45

Не помогут “крибле-крабле!”, грешный опыт бытия…
Глупо сбился мой кораблик с курса кройки и шитья.
Проявив натуру сучью, жизнь явилась - и ушла.
Нидерландец мой летучий; деньги, карты, два ствола.

Всё не так и всё иначе; для других встаёт заря…
И висят по реям мачо, бунтовавшие зазря.
Перекисли разносолы, пересох надежд родник.
Роджер, некогда веселый, головёнкою поник.

Ты б, кораблик мой, свободно взял да в небо воспарил.
Говорят, что это модно - без руля и без ветрил.
Не вскрывать же, право, вены, не шептать судьбе: “Я пас…”,
если есть прикосновенный рома терпкого запас.

Годы - странная поклажа, сеть зарубок на столе…
Капитан без экипажа, в развалюхе-корабле…
Мореходу экстра-класса свято верится в одно:
хоть куда бы. Без компАса. Лишь бы только не на дно.

©Александр Габриэль

"Г"

До сих пор материк Гондвана
под началом царя Гвидона.
На дорогах лежит гуано,
и гавроши живут говённо.

Там запрет на кино Годара;
в атмосфере - дожди и грады.
Там во власть волокут Гейдара
и забыли Гайдара, гады.

Там мужчины глотают гингко;
подцензурны там братья Гримм, но
там Газманов корпит и Глинка
над тридцатым проектом гимна.

Но в тебе та Гондвана. Генно.
И братаешься, выпив грога,
с крокодилом по кличке Гена
и с Баталовым (кличка Гога).

A когда-то бывал ты гунном
и, являя натуру гунью,
вдохновенно валял по гумнам
Агриппину, Галину, Груню.

Там с друзьями вы драли гланды,
в жарких спорах срывая горло -
так хотелось в герои, в гранды,
чтоб звучать горячо и гордо.

Но не вышел ни Митич, Гойко,
ни Каспаров не вышел, Гарри.
И ужасно темно и горько.
Время гоблинов. Запах гари.

Хоть зови ты к мольберту Гойю,
хоть уткнись в телевизор грустно…

Буква “г” над твоей главою
пролетает и гадит гнусно.

©Александр Габриэль

Волшебная сила искусства

В реальной жизни больше нет эмоций.
Утратили отличья рай и ад.
В тебе темно и пусто, как в колодце,
заброшенном десятки лет назад.
Любовь и дружба больше не тревожат.
Забыты люди, даты, города…
И каждый новый день, который прожит,
уходит в Никогда и Никуда.
Нет счастья, боли, ощущенья цели,
куда-то делись радости и гнев…

А глянешь на картину Боттичелли -
да так и застываешь, охуев.

©Александр Габриэль

Гусарская баллада

Был пышный бал, веселый, громкий,
под плеск отменного вина
и шорох яростной поземки
с обратной стороны окна.
И музыканты в брызгах света
для графов и для баронесс
к мазурке шли от менуэта,
а из кадрили - в полонез.
Был вечер сладостен и долог,
и полон милой мишуры…
Ломился стол от перепелок,
от лососины и икры.
И дамы флиртовали, чтобы
избавить души от тоски,
и геральдические снобы
хватали дам за локотки.
В углах стелился шепот женский,
от танцев накалялся пол…

Но тут пришел поручик Ржевский,
всех молча трахнул и ушел.

©Александр Габриэль

пестня

В лесу, в районе Барнаула
носителем земного зла
шумерка-мышь деревья гнула,
и ночка темная была.

Хотя с акцентом, но по-русски:
“Теперь мы вместе - это плюс!” -
напел подкаменной тунгуске
один подкаменный тунгус.

Ему ответила тунгуска
без колебаний, в тот же миг:
“Ты видишь мир излишне узко.
Мне ближе друг степей калмык”.

Вот так в отрогах Кандагара,
молясь Анубису и Ра,
одна возлюбленная пара
всю ночь гуляла до утра.

©Александр Габриэль

All That Jazz-2

Не ища себя в природе,
в состояньи полутранса
мы приходим и уходим,
цап-царапая пространство;
мы как баги в божьем коде,
вырожденцы Средиземья,
мы проходим, как проходит
беззастенчивое время…
Мы заложники рутины,
безучастники событий,
мы Пьеро и Коломбины,
что подвешены на нити;
мы на Волге и Гудзоне,
дети тусклых революций…
Небо тянет к нам ладони,
но не может дотянуться…

Мы свободная орава,
нам пора бы к Альфам, Вегам…
Знаем: больше влево-вправо
не считается побегом,
и не зырят зло и тупо,
не поддавшись нашим чарам
пограничник Карацупа
со своим Комнемухтаром…
Но привычки есть привычки,
всё так страшно и неясно;
и в дрожащих пальцах спички
загораются и гаснут.
Нет “нельзя!”, но есть “не надо!..”,
всюду мнятся кнут да вожжи…
Нам бы выйти вон из ряда,
но в ряду комфортней всё же…

Всё, что писано в программе,
мы узнаем в послесловьи.
Остается лишь стихами истекать,
как бурой кровью;
потому что в наших норах -
атмосфера тьмы и яда,
потому что в наши поры
въелись запахи распада…
От Ванкувера до Кушки
в двадцать первом шатком веке
спят усталые игрушки
по прозванью человеки;
на бочок легли в коробки
фрезеровщик и прозаик,
души вынеся за скобки,
чтоб не видели глаза их…
Недопаханные нивы…
Недобор тепла и света…

Лишь одни стихи и живы.
И спасибо им за это.

©Александр Габриэль

Alter Ego

Как хочется эффектно и красиво
исполнить политическое соло:
стать Депутатом Пятого Созыва
иль Дипломатом Пряного Посола;
по Ассамблеям пламенно носиться,
даря улыбки и сжигая клеммы,
и разрешать движением мизинца
меж этносами сложные проблемы;
жить на виду, публично и искристо,
вступая в дружбы, ввязываясь в ссоры,
разбить мобилу тележурналисту,
набить хлебало фоторепортёру;
в раденьи за людей растратить силы,
но быть единым со своим народом,
а пять любовниц, бункеры и виллы
пустить по представительским расходам;
водить коллекционный “Астон-Мартин”
со встроенною кухнею и душем,
три острова, которых нет на карте,
принять в подарок от семейства Бушей;
и быть известным всем: от туарега
до скромного хозяина Чукотки…

Такое, понимаешь, alter ego
наружу лезет от поллитра водки.

©Александр Габриэль

Love story

Не забуду твои бесподобные плечи
и прекрасных волос золотой водопад;
не забуду надежды, случайные встречи,
из-под арок ресниц твой задумчивый взгляд.

Не забуду я наши горячие ночи,
как и в этих ночах - каждый крохотный миг.
Не забуду Монтрё, Сарагосу и Сочи -
города, где любовь восходила на пик.

Не забуду закат цвета давленой клюквы,
выносящий за скобки сияние дня…

Не забуду и три неприглядные буквы,
на которые ты отослала меня.

©Александр Габриэль

Север
Февраль 27th, 2008 by agabriel

Выпьем с горя! Где же други?! Мне б на краешке судьбы
прогуляться на досуге с Кастанедой по грибы;
не вписавшись в план и смету, виртуозно, на лету
ухватить за хвост комету, ею взрезав темноту…
Впрочем, нужно ли такое?! - ведь иному верен я:
состояние покоя… тихий свет небытия…
Нас и здесь неплохо кормят, хоть туманы и дожди -
всё в отличной паранорме, даже к бабке не ходи.
В мире призрачно и зябко. А в кладовке угловой
половая грезит тряпка яркой жизнью половой.
Всё прекрасно. В эту ложь нам надо верить, хоть умри;
а мечты о невозможном полнят душу до зари.
Но моя ночная вера ежедневно, как впервой,
пролетает, как фанера над парижской мостовой.
Расставляет полдень сети, все мечтанья хороня…
При дневном глумливом свете вреден север для меня.

И сижу, стихами ранен, с исковерканной душой…
Я ведь тоже северянин, только с буквы небольшой.
Знать, судьба моя такая: кочевать вблизи нуля,
незатейливо сверкая новым платьем короля.
Мне неплохо. Мне неплохо. Бьет по нервам метроном.
Грузно шаркает эпоха за простуженным окном.
И, окрестный люд пугая, издавая жуткий крик,
тридцать восемь попугаев улетели в Мозамбик.
Люд зализывает раны; что там Гамлета вопрос!..
Люд пакует чемоданы, уезжает в Барбадос.
Выпьем с горя! Где же кружка?! Не собрать ли чемодан?!
Мне сейчас милее Кушка, чем Юкон и Магадан.
В небесах светило скисло, сердце ноет, дом на слом…
Продолжается без смысла это шоу “За стеклом”…
Сломан компас, пусто в рубке, не открыты острова…

Тихо умерли поступки.
Им взамен пришли слова.

©Александр Габриэль

Зимние шизохореи
Январь 7th, 2008 by agabriel

вьюгой вьюгой вечер начат
и поземка мчится вскачь
наша таня громко плачет
уронила в речку мяч
ну а все мы между прочим
понимаем этот плач
таню мачеха и отчим
будут бить за этот мяч

испустила дух старушка
в мерзлом мареве аллей
выпьем с горя где же кружка
сердцу будет веселей
у соседа дяди пети
краска схлынула с лица
потому что в избу дети
притащили мертвеца
колокольчик звонко плачет
и хохочет и визжит
а пингвин всё робко прячет
месяц сказку сторожит
в доме кушать неча кроме
жалкой баночки сардин
зимний день в сквозном проеме
незадернутых гардин

снег всё рушит тихой сапой
и любовь идет ко дну
дан приказ ему на запад
ей в другую сторону
вьюга вьюга бьется в двери
то крича то хохоча
то как вой она зазверит
то задетит как плача

вьюга кажет норов сучий
отменяется весна
мчатся тучи вьются тучи
невидимкою луна
тройка мчится тройка скачет
чернотой белеет высь
наша таня громко плачет
тише танечка заткнись

©Александр Габриэль

Американская трагедия
Июль 18th, 2007 by agabriel

Шел по улице малютка,посинел и весь дрожал.
В помрачении рассудка он достал большой кинжал.
Тем оружием махая и по-прежнему дрожа,
он напал на тётю Хаю со второго этажа.
Лучше лёг бы он под поезд или дома на софу…
Был у Хаи черный пояс по контактному кун-фу.
И ввинтился в воздух жутко свист летящих каблуков…
Ткнулся мордою малютка в лужу собственных мозгов;
отошёл без слёз и крика, острый выронив стилет,
верный сын Пуэрто-Рико тридцати неполных лет.
Пусть рыдают до надсада все малюткины друзья -
на инструктора Моссада нападать никак нельзя.

©Александр Габриэль


Остров
Вторник, Октябрь 18th, 2005

Кого же склеишь, если высох клей?!
Взамен процесса - мысли о процессе…
На Острове Поникших Кобелей
унылый штиль. За 40 шкалит Цельсий.

Оставь надежду, коль попал сюда -
таков твой путь и такова планида…
Тусуются по пастбищам стада
былых самцов, утративших либидо.

Погас в увядших чреслах Вечный Зов
(пришел и сгинул уркой из Ростова),
и стрелки командирских их часов
с унынием глядят на пол-шестого.

Хоть сбрось десантом юную Варлей
и сто плакатов Курниковой Ани -
на Острове Поникших Кобелей
не думают про секс островитяне.

Милее им рыбалка и футбол,
игра в лото и чтенье Цицерона…
Вот так и поживает сильный пол,
убогий на предмет тестостерона.

И пусть пойдёт под горку жизнь моя,
и станет тусклым то, что было пёстро -
на этот остров не желаю я.
В гробу, друзья, видал я этот остров!

©Александр Габриэль


Банальная история-2
Пятница, Ноябрь 3rd, 2006

Она валилась в обморок в горах;
боялась и зубной, и прочей боли…
А он был спец в торпедных катерах,
геологоразведке и футболе.

Она брела, как пО лесу юннат,
по галереям Питти и Уффици.
Он матерился вслух, и был фанат
любого пива и грошовой пиццы.

Она была с дипломом МГУ,
стажировалась в Беркли и Сорбонне;
а он в подъезде морду бил врагу
под облаками сигаретной вони.

Он Тайсона любил, она - Дали;
она была как ангел, он - как йети…

Они могли бы встретиться. Могли.
Но - обошлось. Ведь есть же Бог на свете.

©Александр Габриэль

Антиосень
Суббота, Ноябрь 12th, 2005

Под осеннею пятою
нам опять побыть охота.
Кличут осень “золотою”,
а ведь это - позолота,
в день базарный - пол-карата.
Бижутерия. Дешёвка.
Тема в темпе “модерато”,
Богом сыгранная ловко.

В скверах - бледные поэты
рыщут, как в чащобе волки,
хоть давно до них воспеты
рыжесть листьев, воздух колкий,
дождь, летящий ниоткуда,
лунный серп, что так немолод…
Как вместить в понятье “чудо”
эту смерть и этот холод?!

Нас обманывать нетрудно.
Мы обманываться рады.
Мы исполнены подспудной,
подсознательной бравады:
пусть живём не в пасторали,
пусть топор примерен к вые,
но ведь осень - умирает,
ну а мы - вполне живые.

А вокруг - наборы фото.
Невесёлые картинки.
И всё та же позолота
с темнотою в поединке.
Мир деревьев непотребен,
наг и странно обезличен…
И больна в недобром небе
птичья стая гриппом птичьим.

©Александр Габриэль

несобирался писать но чувствую потребность. фильм вообщемто бибиси......для америкосов......но лучше так чем никак. Глобальная мысль - любая война ужасна. локальная мысль - а мнето-что? и тут впал в неразрешимое противоречие так скажем.....ну, виртуальное. недай бох реальное. А если бы ценой моей жизни сотням тысяч людей удалось бы избежать смерти? причем, людям без оружия в руках? (ну, такие вопросы, самособой, я задавал себе много лет назад, но у меня небыло семьи и детей))..хз. незнаю. ну как я могу поставить на чашу весов моих родных и чужих, может, даже лучше чем я раз в 10 ? или с такими же детьми как и у меня? это просто несравнимо...хотя впрочем речь идет пока только обо мне. родные славбогу нипричем тут. где та грань что разделяет патриотизм и государственные интересы? ну воспитаю сына в духе воина - интернационалиста, пойдет он на какойнибудь локальный конфликт и что потом если выживет ? . го-ство просто пошлет его в свою необьятную жопу вместе с тысячами таких же как он афганцами и чеченцами. всем спасибо все свободны! хотел тут много написать но стер. ДА ПОШЛИ ВСЕ НАХЕР!!!!! если придут на мою улицу, я возьму в руки оружие и постараюсь защитить ее как смогу.Жаль что пилоты выполнившие приказ несмогут меня понять.А может и незачем. они солдаты, я - славабогу, нет!!!

неплохой спич на тему шансона и аудитории слушателей оного.

Все-таки, популярность шансона иногда просто приводит в недоумение. Причем, шансона кривенького, вовсе даже не "классического" (к каковому, например, можно отнести Высоцкого, Розенбаума у нас и Азнавура у них и пр.). Нет, тюремного, с самой что ни на есть разухабистой блатной тематикой, прямыми, как удар заточенной ложкой в печень, текстами, и музыкой, состоящей из "тынц-тынц, ля-ля-ля". Когда садишься в маршрутку, почти непременно из динамиков в салоне там хрипит какой-нибудь Кучин - Наговицын - Круг - Рюмин. Там, понимаешь, по периметру горят фонари, и, понимаешь, одинокая гитара поет. Сама. Или: занесенные снегом бараки, понимаешь, в ночи. А в бараках тех, понимаешь, спит братва. Прочувствуй, дорогой гражданин и умились до глубины души.

Глядя на себя в зеркало, я вдруг понял, что вполне мог бы петь шансон. А что? Голос у меня сильный, морда поперек себя шире, сложение широкоплечее, стрижка короткая. Аккорды знаю. Что еще нужно для счастья? Собрать группу, назвать ее, например "Мастырка" или "Подогрев" - а может быть, с претензией: "Дубровлаг", "Пересылка" или "Хлеборезка". Потом написать песню. За этим как раз дело не станет: я даже, как-то, помнится, написал текст "Как правильно сочинить шансон". Ничего особо сложного. Главное - антураж и продюсер. Но это так, к слову пришлось.

А вообще-то, любопытная тема для психиатрических диссертаций - почему таксисты и водители маршруток так любят блатные напевы. Спрашиваю недавно у одного таксиста, мчась с ним по городу под ритмы "Бутырки": ты извини, мил человек, за вопрос, но не пришлось ли тебе того... побывать самому в тех местах? Нет, нет, говорит, ты что, боже упаси, у меня семья, дети! Тут я задумался. Россия, конечно, страна во многом уникальная: как-то трудновато мне представить, чтобы где-нибудь в городках американского Запада в XIX веке на окно крайнего дома выставляли бы крынку с молоком и краюху хлеба для беглых с каторги "варнаков". А у нас, особенно в Сибири, где от сумы и тюрьмы никогда не зарекались - пожалте бриться, пей, каторжанин, только не охальничай, дом не поджигай и иди своей дорогой. Даже песня "Славное море, священный Байкал", которая ныне в золотом фонде русских народных числится - и та поется от лица беглого каторжанина. Причем, отнюдь не политического. Да, народ во все времена жалел "арестантиков". Потом арестантики взяли власть и сделали так, чтобы жалеть и дальше было кого.

Но все же, умиляться до глубины души, слушая тексты песен, в которых непременно безвинный зэк смотрит сквозь решетку на вольных птиц, или пишет домой маме письмо, как-то не получается. Главным образом потому, что, даже если я присяду на корточки (неудобно!), чиста-а-а надвину кепарь на глаза (не видно ж нихрена!) и буду лузгать "семки" - меня и тогда не оставят раздумья по поводу: а что же такого сделал этот безвинный паренек, за что его завтра расстреляют? Уж наверное, не вытащил у старушки кошелек или не украл пару луковиц на базаре. Скорее всего, замочил сынок человек этак пять, смыл кровищу с ножа, сгреб "рыжьё" и прочее барахло в кучу, продал их и пошел в кабак. А теперь сидит, сиротинушка, и пишет письмо маме: мол, зверь-прокурор приговорил твоего сына к "вышке", а твой сын-то даже и пожить по-человечески не успел! Что переводится на нормальный прозаический язык как - не успел я, маманя, замочить еще человек двадцать, всласть погулять с блядями и о тебе никогда не вспоминать. Или: пострадала невинно девчонка, замели ее злые менты. Руки белые крепко связали и, значит, без пощады хотят расстрелять. За что бы это, удивительно! А у девчонки, понимаешь, на воле большая любовь. Которая такая же - не упустит случая окропить снежок чужим красненьким.
А пройдет чуть времени - и шансонье, сроду не "топтавший зону", хрипатым голосом (кстати, не понимаю - они специально такие родятся? или в подушку подолгу кричат, чтобы голос сел?), со слезой споет об этих парнишечке и девчоночке. Да так, что кровью обольется сердце случайного таксиста. "И на дерзкий побег, и на дерзкий побег он пошел в ту же ночь". Эх, красота! Потом такой вот беглец с романтикой в глазах появляется ночью в чужой квартире, режет горло хозяйке и забирает одежду из шкафа. Но об этом обычно в шансоне не поют, трудно уложить в текст.

* * *
Тут я вспомнил, что уже писал об этом несколько лет назад. Но с тех пор ничего не изменилось, так что больше всего по-прежнему любят блатняк две категории населения: пэтэушная гопота и вполне культурные люди - из тех, кто эту самую гопоту обходит на улице за квартал. С первыми всё понятно - живой пример перед глазами. Украл - выпил - в тюрьму. А там всё то же самое, даже музыку менять не нужно. Учебник жизни от групп "Лесоповал" и "Бутырка", Джеку Лондону и не снилось. Недавно забрел я на один интернет-форум, где основной контингент именно такой: кепочно-стриженый, с кривыми "перстнями" на пальцах. Заповедник гоблинов. "А я вот пишу вас суда чтобы сказать что я очень люблю варавские панятия и щитаю, это по пацански..." Одной из главных тем там было вполне серьезное обсуждение: применимы ли воровские понятия в обычной жизни. Таки да, соглашалась бОльшая часть идиотов, конечно, применимы, а как иначе, мы же пацаны, а не фуфломёты какие! Ни одной искры понимания того, что в обычном мире живут обычные люди, которым понятия и их разносчики - до фонаря, и которые очень хотят, чтобы разносчики вместе с понятиями сидели долго и желательно в Заполярье. Любо-дорого поглядеть. Очень удобный форум, сразу видно, кого можно брать под белы рученьки и ссылать на остров, как в фильме "Побег из Нью-Йорка", чтобы жили там по всем своим понятиям и не мешали другим.

Но вот вторые, то есть "культурные люди"... Парадоксальность и извилистость мышления их потрясает. С криком убегая от ночного "братана", попросившего прикурить и кошелек - такой "культурный", тем не менее, пустит слезу за рюмкой коньяку над песнями какой-нибудь Кати Огонек, которая поет о том, как "разорвали на ней платье белое". Да еще и возмутится над постановлением гордумы о том, что в маршрутках запрещено включать шансон.
Курс психического лечения в этом случае предельно прост: либо сеанс хорошего мордобоя, полученного на улице, с одновременным изъятием золотых коронок и прочих отъемлемых ценностей; либо экскурсия по романтическим баракам. За отдельную плату предоставляется возможность проверить на себе ряд "шансонных" терминов: например, этап, шмон, чифир и шконку.
Симптомы после этого должно снять как рукой.

Кривая Улыбка Чеширского (С)
http://leit.livejournal.com/529084.html

...досмотрел Стиляг. понравился. сделано с душой:))) с душой того времени.я не застал но именно так себе и представлял все.А еще он добрый. бывает, посмотришь фильм- и надуше хорошо так...

я же могу писать здесь все что думаю?


Я вот советую некоторым мелковозрастным - смотрите замечательное такое-то кино,смотрите эдакое кино.....и все они как правило 80-х годов...Кто поспорит???? сказки начала 90-х есть? а-ля Красная шапочка?? Буратино??? не беру уже Электронника с мелофоном и пр.
Посмотрел Обитаемый остров.........Мальчег красивый( по словам девочег) ему бы в "качественное немецкое кино" - прямая дорога и без текста, пожалста....
пришли дяди почитавшие книгу в 15 лет посмотрели кино и поняли что их гдето в чем то наибали! ну нет такого восторга как от прочитанного в 15 лет!!!
ну несделал Федя поправку на возраст:))))
да, что я еще хотел сказать то......нелюблю я старые фильмы:)) типа доярка и пастух, веселые ребята, королева бензокеолонки:))))
Нестыковочка?????:))))

еще раз смотрел псевдопатриотический сериал диверсант .ХОЧЕТСЯ КРИЧАТЬ И ГОВОРИТЬ МАТОМ. и почемуто хочется бить морды, господа.....как велика сила искусства...

ну такая херня ну мама дорогая просто..........................

...был старше, чем смертный грех, и борода у него была белее белого. Он хотел умереть.
Малорослые обитатели арктических пещер на его языке не говорили, но лопотали на своем щебечущем наречии, совершали непонятные ритуалы, — когда не были заняты работой на фабриках.
Один раз каждый год они, невзирая на рыдания и протесты, выгоняли его в Бесконечную Ночь. В своем путешествии он останавливался возле каждого на этом свете ребенка, оставлял у его кроватки какой-нибудь невидимый подарок малоросликов. Дети, застыв во времени, спали.
Он завидовал Прометею и Локи, Сизифу и Иуде. Его наказание было суровее.
Хо.
Хо.
Хо.

Нил Гейман

недавно один оппонент с презрением обвинил меня в излишнем внимании к этой теме. Ну, видимо, он морально устойчив хотя физически вполне здоров:))
И вот совершенно случайно я наткнулся в сети на это :

Как следует из названия, речь пойдёт о коммуникативных свойствах женских сисек. Сисек две, это известно всем. Если их больше, это патология. Патологии мы рассматривать не будем, ибо некрасиво. Хотя, конечно, кому как. Эй, вы там, в шестом ряду! Юноша! Держите ваши руки так, чтобы я их видела! Это, между прочим, серьёзная лекция, а не кружок умелые ручки!

Итак. У маленьких девочек сисек нет. Поэтому ежедневно им приходится противостоять жестокости и недружелюбности окружающего мира. Маленьких девочек дёргают за косички и нехорошо обзывают. В них плюются из трубочек жёваной бумагой, а это, между прочим, источник бактерий. Их называют по фамилиям, пихают, пинают, над ними смеются и заставлять делать домашку. Ну или на крайний случай просто нагло списывают. Если девочки заводят дневнички, то эти дневнички всенепременно выкрадываются и читаются вслух с выражением. В общем, жизнь маленькой девочки без сисек нелегка и неинтересна. И потом, девочки без сисек - это неэстетично. В общем, ну их нафиг, этих соплюшек.

Другое дело, когда однажды, вернувшись с летних каникул, девочки вдруг для окружающих, да, в общем, часто и для себя тоже, обнаруживают наличие присутствия сисек. Сиськи, конечно, маленькие, но уже есть. И это волшебным образом меняет жизнь девочки к лучшему. Из какой-нибудь Катьки-криворучки она вдруг превращается в Катерину С Сиськами.

Её больше уже не дёргают за косички, а вовсе даже наоборот - предлагают поднести портфель, угощают мороженым или поцеловать пытаются. Некоторые особо одарённые глупостью девочки сии перемены игнорируют, что является губительным для карьеры их сисек. Девочки, если у них есть хотя бы два грамма мозга (а больше и не надо, больше - одни неприятности) сразу замечают произошедшие перемены и начинают пользовать их на полную катушку. Портфели носятся, мороженое покупается, поцелуй обещается, но не даётся. Некоторые девочки, правда, излишне увлекаются обещаниями и не дают всю жизнь, в результате даже при наличии у них увесистых сисек четвёртого-пятого размера их все равно дёргают за косы, ругают и дают пенделя. И поделом, в общем-то. Итак, момент появления сисек надо не проглядеть и использовать в своих шкурных интересах.

Что у нас дальше? Дальше у среднестатистической девочки с сиськами что? Нет, юноша с шестого ряда, то, что вы назвали, у девочек не дальше, а ниже, и обсуждение сего предмета не входит в курс наших лекций. Руки! Держите руки так, чтобы я их видела! Итак, дальше у девочки вуз. А вуз это что? Правильно, это зачёты, экзамены и рефераты. Тут всё ясно. Есть сиськи - нет учёбы. То есть вы можете, конечно, ходить на все лекции и вести конспекты, это ваше конституционное право, но имейте в виду: даже если ваши родители и говорили вам, что усердная учёба - залог профессионального роста и приобретения всех благ, то это полная туфта и очень даже хрень. Если родители говорили вам такую ерунду, значит, у вашей мамы были маленькие сиськи и большие комплексы, а папа как дурак хранил жене верность. Так что выкиньте эту ересь из головы и запомните: сиськи для девочек являются заменителем ума! Эту простую истину нужно запомнить и повторять каждое утро как мантру. Сиськи есть - ума не надо. Вот, допустим, что надо предъявить преподавателю, чтобы сдать экзамен? Да, вы, девушка с первого? Нооогиии? Девушка, у вас какое образование? Пту? Я так и думала. Нет, дорогая моя, ноги преподавателю предъявлять не надо. По той простой причине, что ноги под столом не видно. Н-е-в-и-д-н-о! Преподаватель не видит ваших ног и, соответственно, никакого проку от ваших ног нет. А вот сиськи - сиськи да, он видит. И видит очень даже хорошо. Конечно, он попытается на них не смотреть. Но чем больше он будет стараться на ваши сиськи не смотреть, тем больше он будет о них думать, тем чаще будет возвращаться к ним взглядом и мыслями. Он начнёт волноваться, потеть и ёрзать. И вообще чувствовать себя крайне неловко и некомфортно. А преподаватели этого жутко не любят. Посему, чтобы вернуться в нормальное состояние, он быстренько поставит вам кой-нибудь средний балл, а если вы вспомните хоть одно предложение из учебника, то даже и отл. Отлично он вам поставит, и вы - свободны.

И вот с дипломом и вполне уже сформировавшимися сиськами вы начинаете свою профессиональную карьеру. Тут все очень просто. Сиськи надо продемонстрировать максимально эффективно и убедительно. Не навыки, знания или опыт, а сиськи! Потому что работница с красивыми сиськами, даже являясь абсолютно неэффективной, все равно радует глаз мужской части коллектива, а для этого никакой зарплаты не жалко. Тем более что регулярный стриптиз все равно дороже на круг выходит. Так что сиськи вперёд - и вперёд. Если вам хочется прибавки к жалованию, новой упаковки скрепок или отдельный кабинет - опять же, придаём сиськам больше объёма путём подкладывания ваты в лифчик и надевания Особой Кофточки. Особая Кофточка - это совсем не простая какая-то там кофточка. Декольте Особой Кофточки очень глубоко. Безусловно, Особая Кофточка скрывает ваши сиськи полностью, однако у руководства должно создаться впечатление, что вовсе даже наоборот. Руководству должно казаться, что оно видит ваши сиськи от, так сказать, и до. Только правильно подобранная Особая Кофточка поможет вам получать регулярное повышение, однако не рекомендуется прибегать к этому методу чаще двух раз в год, иначе ваше руководство может начать настаивать на общении в более неформальной обстановке, а вам от этого ровно никакого толку нет.

Далее. Возможно, к определённому моменту вы обзаведётесь сложным бытовым девайсом под названием муж. Это, безусловно, не является первостепенной необходимостью, однако может скрасить ваши будни и дать пищу для сплетен в кругу подруг. Как я уже упомянула, муж - это сложный девайс, со множеством багов и глюков. Однако если вы считаете, что эксплуатация мужа требует прочтения инструкции по эксплуатации перед началом использования, то вы здорово ошибаетесь. Во-первых, перевод у инструкций хреновый. Многое непонятно. Во-вторых, инструкции дают только общее представление о работе устройства, не вдаваясь в детали. Так что можете не распаковывать инструкцию, проку от неё все равно никакого. Сейчас я расскажу вам об одном приёме, который в десяти случаях из десяти устраняет все неполадки мужа и производит его перезагрузку с настройкой на благодушный лад. Если вы замечаете, что ваш замечательный девайс находится на грани зависания по причине покупки сто сорок восьмой пары обуви, отсутствия ужина, присутствия противоречий и так далее, займите позицию примерно в метре-полутора от девайса, так, чтобы на траектории его взгляда не находились посторонние предметы, оголите сиськи путём поднятия верхней части вашего одеяния в направлении головы и привлеките внимание мужа. Он тут же выйдет из состояния конфликта мозговых портов и приникнет к вашим сиськам с благодарностью и нежностью или может быть даже страстью. Всё, неполадки устранены. Это называется дебаггинг мужа сиськами. Метод безотказный и универсальный.

Ну что же, наша вводная лекция окончена. Благодарю всех за внимание. Нет, юноша с шестого ряда, другие темы мы поднимать не будем. И вообще, какого черта вы делаете в аудитории женской академии?! Ловите его, девочки! Ловите! Дезориентируйте сиськами!

Когда прекратил свое существование Советский Союз? Одни считают роковой датой Беловежские соглашения, подписанные 8 декабря 1991 года. Другие переносят день смерти СССР на 26 декабря 1991 года, когда в Кремле в последний раз заседала одна из палат Верховного Совета СССР - Совет республик. На этом заседании депутаты из пяти азиатских республик, еще остававшихся в Союзе, приняли Декларацию, которая документально зафиксировала прекращение существования СССР как государства и субъекта международного права.

Так была поставлена формальная точка. Реальная же была поставлена двумя неделями раньше: 12 декабря 1991 года (известно даже точное время: 13 часов 28 минут) из СССР вышла Российская Федерация, денонсировав решением своего парламента Союзный договор от 30 декабря 1922 года.

Советский Союз прожил без малого 69 лет. Со дня его смерти прошло достаточно времени, чтобы вспомнить это государство спокойно - без истеричной ностальгии, но и без проклятий в адрес покойного. Без гнева и пристрастия, как говорили древние.

Пришло время оценить не только то, как жили советские люди, как они радовались и страдали, в чем виноват Сталин, а в чем Хрущев. Пора объективно оценить взнос государства СССР в общую копилку человечества. Мы ведь великих людей так и оцениваем: вот этот открыл остров, тот - новую планету, а этот - новый литературный жанр или закон физики и т. п. Так же можно оценивать и великие государства.

Кто был ничем

В заслугу СССР, безусловно, следует поставить то, что он вынудил чуть ли не весь мир изменить отношение к обездоленным, к париям общества. Не только к пролетариату, о котором коммунисты не уставали твердить, приписывая ему некую волшебную роль в преобразовании мира, но - ко всем людям, оказавшимся по факту рождения в низших слоях общественной пирамиды.

Сегодня уже забыто, что еще каких-нибудь 80-100 лет назад неформальной господствующей идеологией в западном мире был социальный дарвинизм. Бедность считалась состоянием, в котором виноват сам человек. Миф "от чистильщика сапог до миллионера" был именно утешительным мифом для бедных: американские историки подсчитали, что 99% деловой элиты в США в начале ХХ века составляли представители семей, разбогатевших 3-4 поколения назад.

12-часовой рабочий день во многих странах считался нормой, условия труда на заводах были такие, что к 40 годам люди превращались в стариков и старух, об отпусках и речи не было... Современному человеку трудно представить жизнь без доступной для всех (ну, почти для всех) медицины и высшего образования. Люди так привыкли к гарантированным пенсиям, что просто не верят, что 100 лет назад почти нигде в Европе пенсий не было (правда, пионером в этом вопросе был не СССР, а Германия Бисмарка). Еще труднее поверить, что женщины в большинстве европейских стран получили избирательные права лишь в 1920-е годы...

СССР громко, на весь мир продекларировал принципы социального равенства: каждый человек имеет право на работу, жилье, образование, социальное обеспечение, медицинскую помощь. И не только заявил об этом, но и энергично принялся внедрять эти принципы в жизнь. Правда, вот с внедрением получилась масса накладок. Роль первопроходца всегда сложна, а тут еще добавились: общая бедность страны, идеологическая зашоренность лидеров, деспотические традиции... Тем не менее, оглядываясь назад, надо признать: достижения были огромны. Десятки миллионов людей из "низов" получили образование и нормальные (по тем временам) стартовые возможности для социального, профессионального, культурного роста.

Именно под воздействием преобразований в СССР на Западе стало радикально меняться отношение к обездоленным. Для "низов" само существование советского государства стало стимулом к политической активности (классовой борьбе). "Верхи", осознав угрозу, стали радикально перестраивать западное общество. Самый известный пример - "Новый курс" Рузвельта в США, но сходные процессы происходили и в других странах.

Результатом стала та жизнь, которую сегодня можно наблюдать в развитых странах ЕС. Смесь капитализма с социализмом, если уж прибегать к этим привычным терминам. Такого уровня благосостояния для всех, какого достигли государства из "высшей лиги" ЕС, человечество еще не знало.

От интернационализма к политкорректности

Выдающимся следует признать и вклад СССР в решение проблемы межнациональных отношений. Сегодня, в эпоху политкорректности, многим людям на Западе "расовая доктрина" Гитлера кажется бредом маньяка-одиночки. Однако в 1920-30 гг. расизм и шовинизм вовсе не считались уделом маргиналов. Идеи подобного рода беспрепятственно озвучивались в европейских научных журналах, с университетских кафедр, с трибун парламентов и т. п. Гитлер был, скажем так, экстремистом "расовой доктрины", но не он ее придумал, и не только он ее пропагандировал.

Интернационализм СССР был шагом вперед в развитии человечества. Много людей во всем мире преодолели в себе "пещерного" человека, способного слышать только голос предков, голос крови. Решение национального вопроса в самом СССР было далеко не таким идеальным, как его изображал советский агитпроп, но было бесспорно одним из самых успешных в мире. Дружба народов - это был, пожалуй, пропагандистский перебор, но национальное равноправие реально существовало.

И это достижение СССР Запад адаптировал, назвав его политкорректностью. Над политкорректностью принято посмеиваться. Но у любого принципа есть свои перегибы и извращения, достойные насмешки. Это не значит, что сам принцип ложен.

План - он и в Японии план

Наконец, важным для всего мира оказался опыт СССР в сфере государственного планирования экономики. Блуждая по Интернету, я наткнулся на высказывание японского миллиардера Хероси Теравама. На комплимент российского экономиста в адрес "японского чуда", миллиардер ответил буквально следующее: "Вы не говорите об основном. О вашей первенствующей роли в мире. В 1939 году вы, русские, были умными, а мы, японцы, дураками. В 1955 году мы поумнели... Вся наша экономическая система практически полностью скопирована с вашей... Во всех наших фирмах висят лозунги сталинской поры".

В 1930-е годы само словосочетание "государственное планирование" вызывало на Западе отторжение, поскольку отождествлялось с коммунизмом. Правительства западных стран, пытавшиеся вводить элементы планирования, обвинялись прессой в "большевизме" и "связях с Москвой".

Однако постепенно, отбросив советские крайности - например стремление к тотальному и всеохватному планированию-контролю, вплоть до мельчайшего винтика, - большинство западных политиков и экономистов пришли к выводу о полезности государственного планирования. Из современного английского учебника для студентов: "Государственное планирование отнюдь не должно означать социализм. Оно означает лишь наличие продуманной стратегии, сформулированных целей. Оно означает согласование всех аспектов экономической политики вместо разрозненного их выдвижения по частям, вместо негласной разработки их людьми, преследующими лишь свои узкогрупповые интересы". Латвийским политикам, пустившим всю хозяйственную жизнь республики на самотек, следует заучить этот абзац наизусть, особенно про негласную разработку и узкогрупповые интересы...

Пропаганда и правда

Одна из главных проблем СССР состояла в разрыве между реальной жизнью в Советском Союзе и той идеализированной картинкой, которую рисовала пропаганда.

Я вспоминаю выступление в Москве покойного Александра Зиновьева, который одновременно являлся и глубоким критиком советской системы, и ее почитателем. В советское время он работал в элитном НИИ, который снабжал партийных боссов правдивой информацией о стране. Зиновьев рассказал, что однажды по заказу партначальства был проведен опрос населения, целью которого было выяснить: получают ли советские люди удовлетворение от своей работы? Причем именно от процесса труда, а не от размера денежного вознаграждения.

Выяснилось, что такое бескорыстное наслаждение получают 12% опрошенных. Партначальство схватилось за голову: "Это же антисоветчина! Нужно минимум 80%, а лучше 90! Запереть в сейф с грифом 'секретно'!"

Уже оказавшись в эмиграции, Зиновьев ознакомился с данными аналогичных опросов в западных странах. Оказалось, что доля бескорыстно удовлетворенных нигде не превышает 2%. Вместо того чтобы сказать народу правду: "Мы - супер! Мы дали каждому восьмому гражданину СССР интересную, творческую работу. Такого нет нигде в мире!", советское руководство продолжало пользоваться изжитыми пропагандистскими штампами. "Лучшее - не обязательно значит 'хорошее', - подытожил Зиновьев в своей парадоксальной манере. - Это лишь значит, что все остальное - хуже".

***

...На совести государства СССР есть и преступления, в том числе - очень тяжкие преступления. Я о них помню, но не вижу смысла топтать ту же поляну, которую топчут толпы разоблачителей "преступлений тоталитарного режима". Надо было разоблачать, когда Советский Союз был жив, а не размахивать кулаками после драки. Зло - оно всегда здесь и сейчас. А из прошлого надо черпать позитив.

Судьба первопроходца почти всегда трагична. Нет опыта чужих удач и ошибок, на который можно опереться, поэтому крупные провалы неизбежны. Идущие следом всегда имеют преимущество. Но это не повод высокомерно поливать грязью того, кто ценой больших жертв проторил новые пути в истории. Тем более в годовщину его смерти.

Владимир Линдерман

гы, я пароль еле вспомнил:) полистал что нового, посмотрел кто что пишет......поймал себя на мысли что раздражают дети лет 15 со своими восторгами по поводу ранеток или дом-2 и прочей ботвой, а потом подумал - а как еще? это детство, надо смотреть мультики и говорить - я кульная деффачка (крутой перец). всему свое время. умом-то понимаю, но раздражает:))) а с другой стороны - нефиг читать что они пишут:))))))))))

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор,Будьте Добры знала все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Оператор, Будьте Добры.
-Слушаю.
-Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
-Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Кровь идет?- спросил голос.
-Нет, просто болит очень.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Сможешь открыть ящик со льдом?
-Да.
-Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.

После этого случая я звонил Оператору,Будьте Добры по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня,но я был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
-Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово fix.


Когда мне исполнилось 9, мы переехали в другой город. Я скучал за Оператором, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался у меня с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали мне в моменты недоумения и растерянности.

Уже взрослым я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.

Через несколько лет, после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе.У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
-Не подскажете ли как пишется слово fix?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры!
-А мне интересно,- она сказала,- или ты знал как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
-Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
-Оператор.
Я попросил позвать Салли.
-Вы ее друг? -спросил голос.
-Да, очень старый друг, - ответил я.
-Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.

Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:-
-Подождите минутку. Вас зовут Пол?
-Да
-Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
" Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет.
Я поблагодарил ее и повесил трубку.

http://obozrevatel.com/news/2006/5/5/110840.htm

- Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг - чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: "а действительно ли мне так нужна еще одна кофточка или машина. И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына. Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни.
И он начал объяснять свою теорию "тысячи шариков".
- Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше.. Но живут примерно 75 лет. Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 - столько воскресений у вас в жизни. Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пластиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку. После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик.. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни. Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней! Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку. Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки... Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость. Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь. Я ни о чем не сожалею. Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся!
Я задумался. Действительно было о чем подумать. Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу - нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб. Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем:

- Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник.

- Дорогой, что случилось?

- Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек. Мне нужно купить пластиковые шарики...

В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях,
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
- Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он мудак!

Жил-был кот, который жил миллион раз. Он умирал миллион раз и миллион раз оживал. Это был прекрасный полосатый кот. Миллион человек ласкали его, и миллион человек плакали, когда он умирал. А он не плакал. Ни разу.
Один раз он был даже котом короля. Но вообще-то он не любил королей. Король был отважным воином и все время сражался. Король привозил кота на поле боя в красивой корзине. Кот был убит шальной стрелою. В самый разгар битвы король заплакал, обнимая его. Король бросил сражаться и вернулся в свой замок. Он закопал кота под деревом во дворе замка.

В другой раз он был котом моряка. Но вообще-то он не любил моря. Моряк возил его по всем морям и океанам. Однажды кот упал с корабля. Он не умел плавать. Моряк поймал его сетью, но кот уже умер. Моряк обнял его мокрое тело и громко зарыдал. Потом похоронил его под деревом в парке в далеком портовом городе.

Как то он был котом циркового фокусника. Но вообще-то он не любил цирка. Фокусник клал кота в ящик и распиливал ящик пополам. Потом он вынимал из ящика живого кота. Он кланялся под бурные аплодисменты. В один прекрасный день фокусник ошибся и действительно распилил кота. Он горько заплакал прямо на арене цирка. Никто не хлопал.Он закопал кота под деревом за шатром цирка.

Потом наш кот был котом вора. Но он совсем не любил воров. Вор вместе с котом тихо, как кот, бродил по ночному городу. Он залезал в те дома, где держали собак. Пока собака лаяла на кота, вор воровал. И вот однажды собака загрызла кота. Громко рыдая, вор бродил по ночному городу. В руке он сжимал украденный бриллиант. Вор зарыл кота в маленьком дворике. Под деревом.

Был он котом у одинокой старушки. Но он совсем не любил старушек. Старушка весь день смотрела на улицу из окошка. А кот дремал у нее на коленях. Скоро кот постарел и умер. Дряхлая старуха плакала, обнимая дряхлого кота. Она закопала его под деревом. В саду.

Он был котом у маленькой девочки. Но он совсем не любил детей. Девочка носила кота на спине. Она привязывала его шнурком. И вот кот умер за спиной у девочки, запутавшись в шнурке. Девочка плакала целый день. Она вытирала слезы шерсткой кота. Потом закопала его под деревцем. А коту было совсем не страшно умирать !

А потом он вдруг стал диким котом. Вольным ! Он обожал себя ! Он был великим полосатым котом, и поэтому стал великим диким котом ! Вольным ! Он был совсем ничей ! Он был сам себе свой ! Все кошки хотели выйти за него замуж. Одна подарила ему рыбину ! Другая - мышку ! Третья - сало ! Четвертая облизала каждую его полосочку.
А он напевал: - Я-то миллион раз умирал ! Ха !

Больше всего на свете он любил себя.
Только одна белая кошка была равнодушна к нему. Кот подошел к ней и сказал:- Я-то умирал уже миллион раз.
Но она ответила ему просто: - Та-ак.
Ему стало немножко обидно. Подошел он и на следующий день, и сказал: - А ты еще ни разу не умирала.
Но белая кошка отвечала просто: - Та-ак.

В один прекрасный день он сделал перед белой кошкой тройное сальто - подпрыгнул и трижды перевернулся в воздухе: - А когда-то я был котом в цирке.
Белая кошка ответила просто: - Та-ак.
Он хотел было сказать: - Я-то уже миллион раз умирал... Но не сказал. Он только спросил: - Можно всегда быть с тобой ?
Белая кошка кивнула: - Да.
И кот остался с ней навсегда.

Белая кошка родила много котят. Кот уже больше никогда не говорил, сколько он раз умирал. Он любил свою кошку и своих котят даже больше себя. Скоро котята выросли и ушли куда-то.
- Какие они славные, сказал кот.
- Да, - согласилась белая кошка и замурлыкала. Она чуть постарела и мурлыкала нежнее, чем прежде.

Больше всего в жизни кот хотел никогда не расставаться с нею. Но однажды белая кошка тихо умерла рядом с котом. Он впервые в жизни заплакал. Наступила ночь, и настало утро, наступило утро, настала ночь, и кот плакал и плакал миллион раз.Он лежал рядом с белой кошкой и незаметно стал неподвижным.

Больше уже кот никогда не оживал.

Незнаю как у вас у нас у подьездов стали появляться кресла. причем уже давно. Днем на них сидят бабульки, перетирая сплетни , к вечеру жуя семки попивает пивко маладежь а ночью отдыхают прохожие маргиналы. ну я понимаю - стулья. табуретки. Так ставят даже маленькие диванчики! я чесно говоря даж незнаю как к этому относиться...както..странно это. нет все понятно что некоторый процент населения меняет мебель рас в год, и надо кудато девать старую. и на дачу это добро видимо уже невлезает:)) если развить эту тенденцию то появятся столики, старенькие ламповые рубины и рекорды на них, ктонть еще кактусы осточертевшие ис квартиры вынесет...глядишь, и подьезд станет как дом родной:)))
хотя не , нестанет. пока какаята сволочь гадит в лифте- можно хоть ковровые дорожки проложить - один фиг загадят....

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!


Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте (упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" — один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю:)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку": (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны:)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но — счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры — и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

К одному чудаку повернулась ФОРТУНА своим наглым задом! Перестало везти во всем: Лишился работы, отвернулись друзья, ушла жена, прихватив с собой любимых детей. Короче, полный жизненный пипец пришел .... по его мнению. Погрустив пару часиков в одиночестве, взвесив все "за" и "против", решил, что смысла дергаться и бороться уже нет. Короче, решил чудак повеситься. Нашел веревку, стул без проблем подвернулся под руку. Закончены последние приготовления в дальний путь. Стоя на стуле с петлей на шее, замечает чудак на шкафу бутылочку коньячка, французского, из Франции привезенного и спрятанного на шкаф до лучшего случая. Стоит чудак и думает: "Ну умру, достанется шикарный коньяк кому-то на мои поминки, а сам так и не попробовал вкуса этого божественного напитка." Короче, порассуждав здраво пару минут, решил вылезти из петли, и продегустировать сей бальзам. Попробовал - понравилось, Ну, не оставлять же другим! Приговорил он бутылочку, закурил сигаретку, присел на стульчик, который еще недавно служил подставкой для повешанья, сидит, и думает:
"смотри-ка, а жизнь потихоньку налаживается!:))

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, млин. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Ф*к показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

p.s.

(с) стырено

з.з.ы.

оч стыдно но оч понравилось:))

Итак вы приобрели себе эмо!
первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. Иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

острие (с)

предисловие
Случайно наткнулся на этот рассказ. он никак не перекликается ни со мной ни с моими родственниками. так, немножко только..
и этого "немножко" мне хватило выше крыши....


Знаешь, я давно хотела поговорить с тобой. Да только времени, вот, всё как-то не было. А, может, и было. Только к разговору я была не готова.
Я всегда представляла, что сяду я напротив тебя, и в глаза тебе смотреть не буду… Я к окошку отвернусь молча. И услышу за спиной щелчок зажигалки, и дымом запахнет сигаретным… Я тоже закурю. Я с шестнадцати лет курю, папа… Ты не знал? Догадывался, наверное. Ты у меня боксёр бывший, у тебя нос столько раз сломан-переломан, что ты и запахи давно различать разучился… А я пользовалась этим. Сколько раз я приходила домой с блестящими глазами, насквозь пропитанная табачным дымом, а ты не замечал… А замечал ли ты меня вообще, пап? Ты всегда мечтал о сыне, я знаю. Вы с мамой даже имя ему уже придумали - Максимка. А родилась я… Первый блин комом, да? Наверное. Поэтому через четыре с половиной года на свет появилась Машка. Ты думаешь, я маленькая тогда была, не помню ничего? Помню, пап. Не всё, конечно, а вот помню что-то. Помню, как плакал ты, положив на рычаги телефона трубку, сразу после звонка в роддом. Плакал, и пил водку. А потом ты молиться начал. По-настоящему. Вот как попы в церкви читают что-то такое, нараспев, так и ты… Я так не умею. Хотя всегда хотела научится. Вернее, хотела, чтобы ты меня научил, папа… Может, ты бы меня и научил, если бы я попросила. А я ведь так и не попросила. Просить не умею. Как и ты. Ты молился и плакал. А я смотрела на тебя, и думала, что, наверное, случилось что-то очень важное. И не ошиблась.

Машка стала для тебя сыном. Тем самым Максимкой… Твоим Максимкой. Ты возился с ней с пелёнок, ты воспитывал её как мальчика, и это ты водил её семь лет подряд в секцию карате. Ты ей кимоно шил сам. Не на машинке, нет. Я помню, как ты выкройки делал на бумаге-миллиметровке, а потом кроил, и шил. Руками. Своими руками…
Я завидовала Машке, папа. Очень завидовала. И вовсе не тому, что у неё было всё: лучшие игрушки, новая одежда… Нет, я завидовала тому, что у неё был ты. А у меня тебя не было. А ты мне был нужен, пап. Очень нужен. Мне тоже хотелось быть твоим сыном. Я и грушу эту твою самодельную ногами пинала, и на шпагат садилась со слезами – и всё только для того, чтобы быть как Максим. Или, хотя бы, как Машка… Не вышло из меня каратистки. Какая из меня каратистка, да, пап? Самому смешно, наверное… Зато я музыку любила. Хотела научиться играть на пианино. Маше тогда года три ведь было? С деньгами, помню, было туго. А я очень хотела играть на пианино… И ты купил мне инструмент. В долги влез, но купил. И сам пёр полутонную махину к нам на второй этаж… У тебя спина потом болела долго, помнишь? Нет? А я помню, вот. Сколько я в музыкальной школе проучилась? Года два? Или три? Совсем из памяти стёрлось. Мне так стыдно тогда было, пап… Так стыдно, что я была плохой ученицей, и у меня не было таланта, и пианино мне остопиздело уже на втором году учёбы… Прости меня.
Знаешь, мне тогда казалось, что ты совсем меня не любишь. Это я сейчас понимаю, что ты воспитывал меня так, как надо. И мне, спустя многие-многие годы, очень пригодилось оно, воспитание твоё. Ты учил меня не врать. Ты меня сильно и больно наказывал. Именно за враньё. А врать я любила, что скрывать-то? Ты никогда не ругал меня за плохие отметки, или за порванную куртку… Ты просто смотрел. Смотрел так, что я потом очень боялась получить в школе двойку. И ведь не наказывал ты меня за это никогда. Ты смотрел. И во взгляде твоём злости не было. И не было раздражения. Там было разочарование. Во мне. Как в дочери. Или как в сыне? Не знаешь? Молчишь? Ну, я не стану лезть к тебе в душу.
А помнишь, как мы с тобой клеили модель парусника? Ты давал мне в руки каждую деталь, и говорил: «Вот это, дочка, мидель шпангоут, а это – бимс..», а я запоминала всё, и мне очень интересно было вот так сидеть с тобой вечерами, и клеить наш парусник. Ты потом игру ещё такую придумал, помнишь? Будто бы в нашем с тобой кораблике живут маленькие человечки. И они выходят только по ночам. Мы с тобой крошили хлебушек на палубу, а утром я первым делом бежала проверять – всё ли съели человечки? Уж не знаю, во сколько ты вставал, чтобы убрать крошки, но я караулила парусник всю ночь, а к утру на палубе было чисто…
А ещё ты всегда учил меня быть сильной. Учил меня стоять за себя. Драться меня учил. И я научилась. Может, не совсем так, как ты объяснял, но научилась. Зато я разучилась плакать… Может, оно и к лучшему. Ведь мужчины не плачут, верно, пап? Вспомни-ка, сколько раз в жизни ты за меня заступался? Не помнишь? А я помню. Два раза. Первый раз, когда мне было десять лет, и меня побил мальчишка из моего класса. Может, я б и сдачи ему б дала, как ты меня учил, но он меня по животу ударил, а живот защищать ты меня не научил почему-то… И я впервые в жизни прибежала домой в слезах. И ты пошёл за меня заступаться. Помню, как отвёл ты в сторону этого, сразу зассавшего, мальчика, и сказал ему что-то коротко. А потом развернулся, и ушёл. Так я и не знаю до сих пор, что же такое ты ему сказал, что он до девятого класса со мной не разговаривал.
И второй раз помню. Мне тринадцать было. А в школу к нам новый учитель физики пришёл. Молодой, чуть за двадцать. Он у нас в подъезде на лестнице сидел, меня ждал, цветы мне дарил, и духи дорогие, французские… И я тогда сильно обиделась на тебя, папа, когда ты пришёл в школу, и на глазах у всего класса ударил Сергея Ивановича, и побелевшими губами процедил: «Ещё раз, хоть пальцем…» Не понимала я тогда ни-че-го… Вот и все два раза. А сколько потом этих раз могло бы быть, и не сосчитать… Только к тому времени я научилась защищать себя сама. Плохо, неумело, по-девчачьи… Но зато сама. А ты видел всё, и понимал. И синяки мои видел, и шрамы на моих запястьях. И никогда ничего не спрашивал. И я знаю, почему. Ты ждал, что я попрошу тебя о помощи. Наверное, ты очень этого ждал… А я, вот, так больше и не попросила… У тебя были дела поважнее, я же понимала. Ты растил Машку. Свою… Своего… Всё-таки, наверное, сына. А я растила своего сына. Одна, без мужа растила. И учила его не врать. И наказывала строго за враньё. Поэтому он у меня рано разучился плакать.
А потом Машка выросла. И я выросла. И даже твой внук – тоже вырос. И вот тебе, пап, уже пятьдесят четыре. И мне двадцать девять. И Машке двадцать пять. Только где она, Машка твоя? Максимка твоя? Где? Ты знаешь, что она стесняется тебя, знаешь? Ей стыдно, что её отец – простой мужик, без образования, чинов и наград. Ей стыдно за твои кроссовки, купленные на распродаже, стыдно за твои татуировки. А мне – мне не стыдно, ясно?! Мне похуй на образование твоё, на награды, которых тебе не дало государство, и на чины, которых ты никогда не выслужишь. И я люблю твои татуировки. Каждую из них знаю и люблю. И ты никогда не называл их «ошибками молодости», как любят говорить многие. Ты тоже их любишь.
Я не Машка. И я не Максим. И, наверное, мы с тобой когда-то давно просто упустили что-то очень важное… Зато я знаю о твоей мечте, папа. Я знаю о твоём слабом месте. Ты никогда не видел моря… Никогда. Помнишь, как в фильме «Достучаться до небес»? «Пойми, что на небесах только и говорят что о Море, как оно бесконечно прекрасно, о закате который они видели, о том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь, и почувствовали, что Море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь догорал уже в глубине. А ты, что ты им скажешь, ведь ты ни разу не был на Море, там наверху тебя окрестят лохом…»
Ты никогда не был на море. А всё потому, что ты слишком, слишком его любишь… Мы с твоей племянницей хотели тебя отвезти туда, на песчаный берег, а ты не пошёл. Ты сказал нам: «Я там останусь. Я уже никогда не вернусь обратно. Я там умру…»
Знаешь, пап, а давай поедем на море вдвоём, а? Только ты и я… И никого больше не возьмём с собой. Пусть они все остануться там, не знаю где, но где-то за спиной… Машка, Максим этот ваш… Оставим их дома. И уедем, папа. Туда, где Море, Ты и Я… И, если захочешь, мы останемся там вместе. Навсегда. Я даже умру с тобой рядом, если тебе не захочется сделать это в одиночестве…
Я хочу придти с тобой на берег, вечером, на закате… Хочу на тёплый песок сесть, и к тебе прижаться крепко-крепко. И на ушко тебе сказать: «Папка, ты ещё будешь мной гордиться, правда-правда. Может, не прав ты был где-то, может, я где-то не права была, а всё-таки, у меня глаза твоей мамы…» И улыбнусь. И щекой мокрой, солёной, о бороду твою потрусь, жёсткую… Ты помнишь свою маму? Наверное, смутно. Тебе четыре года было, когда мамы твоей не стало… Только фотографии старые остались, чёрно-белые, почти жёлтые от старости… Там женщина. И у неё глаза мои. Хотя, скорее, это у меня – её... А ты только недавно это заметил… Да пустое это всё, пап. Глаза, волосы… Неважно это всё. Я ведь что сказать тебе хотела всегда, только так и не собралась с духом…
Я люблю тебя, папа.
И не отворачивайся, не нужно. Ты плачь, пап, не стесняйся. Я же видела как ты плачешь, тогда, давно, когда Маша родилась… И никому не рассказала. Значит, мне можно доверять. Ты… Ты просто достань свой большой коричневый носовой платок, и прижми его к глазам, как тогда…
И ещё…
Пап, научи меня молиться. По-настоящему. Как попы в церкви, нараспев. Только чтобы я плакала при этом, как ты…
А летом мы с тобой обязательно поедем на Море.
И тебе совсем необязательно умирать.
Потому что…
«…Стоишь на берегу, и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с Моря, и веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась…»

(с) Мама Стифлера

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИНУСЫ: Вы у нее первый.

ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.

МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу...

ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.

МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.

ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...

АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.

МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!

ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.

ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.

КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.

СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...

ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.

РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.

МИНУСЫ: Ей 30 лет.

ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.

АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.

МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.

ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.

ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.

КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!

СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!

ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.

РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

(у кого-то спёрто)

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
з.ы.
кого-то мне эта игуана мучительно напоминает.....