Исходное сообщение Enniky_Benniky_eli_vareniki
а то что сделала выводы и теперь знаешь кто тебе нужен.

я мужского пола если что..
наверно не стоит.. но не все в моих силах, я эволюционирую, учась на своих ошибках. Все к лучшему как ни как...

все будет хорошо,точно

тяжелое было чтиво
задело что-то что лучше не тревожить

совершенный кирилл.
твой пост только о том, что ничего она в тебе не убила.
найдешь скоро девочку, кир(ну мб диша вернется), тот, кто истинно твой, никуда не уйдет.

mrs_mosk, Ну может ты и права... Но все это проявляется только лишь при ней... И все таки изменила она во мне многое..

Кирилл,все эти фотографии и выложенные логи только подтверждают твою "детскую наивность" и что-то там еще,что я в тебе якобы убила. Я хочу тебя попросить из лучших дружеских побуждений,чтобы ты повыкидывал из своей жизни все,что со мной связано,раз ты не можешь спокойно жить,игнорируя эти вещи. Скоро,скоро найдется в твоей жизни человек, который перечеркнет все эти воспоминания к чертовой матери и покажет тебе ,что есть что посильнее и получше. Насчет " а мб диша вернется" (или что там твои ПЧ писали) хочу сказать,что наверное,невнимательно они тебя читают. Тебе ничего возвращать не нужно,мне -тем более, так что назревает вопрос- зачем все эти посты? чтобы тебя пожалели? посочувствовали? поддержали? только толку-то,м? и не лень тебе было все это писать,копировать и выкладывать? зачем выставлять все наше "грязное белье" напоказ чужим людям? я тебя в какой-то степени понимаю,сама писала заметки,когда было невыносимо больно,но тебе-то уже похрен на меня давно, и к чему тогда тут я? раньше бы меня это тронуло и пощекотало мое самолюбие,сейчас же я считаю это все глуповатым. Это все школьство, я через это проходила и прошла.Кирилл,просто пора стать таким же сильным,каким ты себя сейчас описываешь, а не сидеть и ждать чудес. Лучше бы к зачетам готовился))))).

П.С.
какой же я была убогой,когда косила под пендовку)

Привет, как год назад, я захожу сюда, правда, конечно, от нашей дружбы с тобой теперь одни уголечки, но в этом глупо кого-то винить. Я думаю ты сочтешь это глупостью, но всё то, что ты сейчас написал, я писал год назад. Ровно как и то, что ты писал год назад, я писал 2 года назад. Ситуации разные, люди разные, а чувство одно. С тобой случилось чудо, как и случается с некоторыми из нас, но мы вынесли из этого разные уроки...

Неужели это так здорово, писать о том, как ты круто понюхал или потусил? Чтобы потом возвращаться мыслями о диане, и защищаться словами о том, какой ты совершенный, и держаться за эту крепость, ну?

Давно уже ничего такого не писал, наверное, слишком напрочь всё забыл. Я тоже стал "другим человеком", хотя совсем в другую сторону, но мне почему-то кажется, что когда-нибудь еще наши "другие" личности пересекутся... может, опять любовь, опять разумеется несчастная, или просто и сухо "сравняются приоритеты" и "ощущение от времяпрепровождения".

А, вот, хотел сказать тебе, что возвращаюсь в музыку. Просто чтобы ты знал, буду играть солянку с сильным компонентом джаза) с любовью, пончи) пусть будет пончи

Диша_Черная, Если тебя чем-то обижает содержание это поста, я могу его закрыть. Пишу я все это, потому что мне жалко терять переживания и эмоции моего глубоко забитого, зачахлого внутреннего мира. Они не всегда подвластны мне и обычно иррациональны как сейчас наверно... Хочу запечатлеть их живыми, не давая им кануть навсегда в лета. Я очень дорожу и ценю каждое движенье и переживание моего маленького мирка, и ни одна живая душа бы не узнала о них никогда если бы не этот дневник.

Я надеюсь эти записи помогут кому-то хоть чуть чуть понять меня, потому что без этого никто никогда не сможет стать мне близок.

Ты наверно никогда не поймешь, что значила для меня эта дата и как сильно она перевернула мою жизнь. Извини если обидел. Я очень ценю и дорожу всем, что между нами когда либо было... И не могу от всего этого отказаться и забыть, хотя бы потому что без у меня нет ничего. А я боюсь пустоты.

Аноним, Да Это глупые слова пончи про совершенный, но когда я это писал они мне казались уместными. Имелось ввиду "То что меня не убьет - То сделает меня сильней". Я тоже думаю что мы еще должны столкнуться. Читай ответ к Диане.

Диша, я думала, ты добрее

Кирилл,это не повод выкладывать наши переписки в журнал,который читает кто попало.Взрослея, я со временем поняла,что НЕЛЬЗЯ выставлять ЛИЧНОЕ на обозрение ВСЕМ. Свои заметки о Витьке я писала так, что никто не понимал ничего, никто не знал имен ,о ком я пишу и таким образом все было грубо говоря анонимно, да и читают меня 3 челловека,те,кто меня реально хорошо знает и знает многое про мои отношения с ним.Ты тут пишешь,как провел день,что сделал,что поел и чем пос**л,прости за грубость, так пиши на здоровье ,только вызывать слезы у маленьких наивных девочек,тебя не знающих и все твои ебанутые черты в характере,используя мое имя,я тебе не советую.Когда у тебя был шанс все вернуть,после Питера ,когда я кинула Джона,ты мне сказал "сама за мной бегай, я ничего начинать не хочу", и тогда,наверное,твое совершенство дало о себе знать. надоели эти сопли.ты каждый раз пишешь душещипательные посты обо мне и в конце все время добавляешь "ах,спасибо ,что ты во мне убила любовь и все прекрасное,теперь я сильнее."все!-Планета перестала крутиться вокруг своей оси.Люди во всем мире на секунду замолчали.Терминатор ушел в огонь ,бл*.Очень эпическое кино какое-то...если бы тебе было просто дорого все наше прошлое, ты бы так не сделал,поверь.
Мне наплевать,что тут кто обо мне подумает- просто тут ты выставил себя таким несчастным,такой эдакой жертвой, только вот мало кто знает,почему я ушла и что я пережила,когда ты мне говорил всякую херню типа " не нравится-пошла вон, я новую найду,если не будешь слушать такую-то группу, я тебя брошу, если не будешь одеваться,как пендовочка, ты мне не нужна " и прочее. Ты осознал,что ошибался,когда было уже поздно,когда я махнула рукой и ушла.(а тебе это обидно). Поэтому все,что стало,ты не можешь забыть.
"Omega (20:11:05 21/04/2009)
я никогда еще так не просчитывался просто..."-просчитался?! кирилл,любовь и отношения,не математический расчет,спешу в N-ный раз тебе напомнить. Тут считать нечего.
Я буду умнее и не буду выяснять отношения в пендовском лиру. ты и так знаешь,что я думаю обо всем этом.
П.С.- mrs_mosk,я не добрее, я же конченая сука, травмировавшая человека- сей вывод ты наверняка сделала, исходя из блюда,который приготовил из нашего прошлого Кирилл. думай так сколько угодно, я уже устала разбираться,честно.
кирилл,можешь ничего не скрывать или удалять, пусть общество посмакует пикантными интернет -пи**больствами.

Диша_Черная, Твоя резкость Дишечка, ничуть не задевает меня, и даже нравится) Но в данном случае из нас двоих переворачиваешь факты с ног на голову только ты) Все свои ошибки я прекрасно знаю, осознаю и давно сделал выводы. Но я, по крайней мере, в отличие от тебя, не таил в себе, а всегда открыто говорил что мне в тебе не нравится, и что я хотел изменить, не давая противоречиям накапливаться, чтобы стать роковыми, и не думаю что ты будешь врать сама себе, ведь категорическими моими требованиями было, чтобы ты не ругалась матом как сапожник и не проебывала шарагу, из которой тебя чуть не отчисляли. А по поводу, внешнего вида я лишь говорил свои предпочтения, которые ты с самого начала сама все время из меня выпытывала. И не надо меня выставлять таким мудаком, я никогда в отличие от тебя не давал нелепых обещаний и повода для ложных надежд. Никогда не говорил по поводу чувств и отношений то, в чем я был не уверен. Я не стремился как ты ставить "С/П" в контакте с первого дня нашего знакомства, Я не говорил в отличие от тебя слово "люблю" на вторую неделю отношений, хоть может и чувства мои были уже на тот момент, посерьезней чем твои. Я не обещал тебе долгих и счастливых отношений, в отличие от тебя, обещавшей мне что никогда от меня ни к кому не уйдет, никогда не разлюбит и т.д. Я не говорил что ты совершенна, я видел все твои недостатки с самого начала и стремился сделать тебя лучше, в отличие тебя, до последнего момента уверявшей что я идеальный и во мне нет недостатков, что очень глупо. Помню кто-то даже клялся мне, что даже если я тебя брошу, и буду с другой, то даже и если ты будешь с другим - то и недели не сможешь прожить без секса со мной и будешь каждую неделю ему со мной изменять)) смешно да? И это, дорогая Дишенька, самые цветочки, которые можно выставить напоказ из нашей с тобой очень далекой от идеала личной жизни. А про пендовство смешно слушать! Это я то пендовка!? Я изо всех сил пытался вытащить тебя из грязной пендовской киевской тусни тупых малолеток, воровок, обрыганш и прочих отбросов общества, куда ты вляпалась как в говно и так с удовольствием там бы может и осталась по сей день. С некоторыми из них ты наверно до сих пор общаешься. Я был против, чтобы ты вписывала их к себе домой и дала устроить им там ДР Дестропанкера, где тебе все разгромили наделали кучу хлопот, да еще и обворовали, как самую я молчу кого. И мне же у них потом пришлось возвращать твои вещи. И даже после этого они тебе все равно казалась "милыми прикольными ребятами", чего Я не мог понять. Я просто трезво смотрел на вещи и многое из того что у тебя было просто сразу не мог принять, но ты менялась, становилась лучше и не переставала уверять меня, насколько я тебе нужен, сколько я для тебя значу и насколько сильно ты меня любишь. Извини, что я тебе не сказал сразу, но под конец я начал верить твоему вранью и отношение мое к тебе становилось все серьезней и серьезней и уже перед тем как я был готов предпринять некий ответственный шаг, ты просто взяла и.... Я не могу подобрать слов какая это была подстава для меня. Я внутри очень доверчивый и добрый человек, и те кто мне близок это знают и я доверился тебе только только, начал открываться... и.. ()((( Я уже впринципе без боли говорю об этом уже все прошло. Просто я никак не мог предположить что такое будет, и поэтому я написал, что просчитался. Хотя что толку тебе объяснять. Ты не способна ни на сколько меня понять, и не пыталась никогда. Ну я это все пишу не чтобы вызвать жалость у своих пч и т.п., многие из которых намного старше тебя, поверь. И самое прекрасное в наших с тобой отношениях были те чувства, которые я впервые в жизни испытал к тебе. правда наверно пик их пришелся уже после того как ты меня бросила.
И как я не хотел тебя вернуть назад, я никак не могу поверить на сколько я в тебе ошибся и что ты действительно не та, за кого я тебя принимал. И после всего что я перенес, после стольких попыток отдать тебе все что у меня есть, стольких протраченных нервов, слез и душевных сил. Падая перед тобой на колени.. После того как я в пустую отдавал тебе всю душу в течение нескольких месяцев спустя того как ты меня бросила, давала опять надежды все вернуть и я слепо тебе верил и принимал в слезные объятья, а ты сама вильнув хвостом, утешившись - обратно уходила? Сколько раз так было? Я не предстваляю как я все это вынес? Я обо всем об этом ни разу не писал в дневнике, потому что это было реально Грязным бельем наших отношений! Об этом стыдно и нелепо писать. И после всего этого в августе ты мне говоришь "Кирилл, я тебе даю шанс доказать что я тебе действительно нужна" Да такая ты мне вовсе не нужна, поэтому я и забил, оставшись в пропасти своих несбывшихся надежд о тебе. И все что мог я уже доказал, по крайней мере себе, а тебе - извини наверно я неверно и способен и тебя не стою))) а эти твои слова лишь еще раз доказали мне истинную твою сущность.

В этом дневнике я не писал ничего плохого про тебя и не желал тебе зла никогда. Я пишу лишь о личных чувствах и переживаниях и не пойму как они тебя могут задевать. (Прикольно спустя столько времени вести подобный разговор, хотя во мне чувства вполне для него свежи)

Итак,начнем с самого начала.
Знаешь,если девушку долго обижать, то она в самый малоожидаемый момент просто возьмет и уйдет. "Открыто говорил"- надо было менять тон и думать мозгом,как говорить и что именно говорить,дабы во мне что-то изменить, а не строить из себя господина и королевским тоном мне что-то указывать,поднимая себе нулевую самооценку("ах,она меня слушается"). Когда я просила тебя о чем-то, ты никогда не слушал меня и никогда не шел мне навстречу("кирилл,мне больно,прекрати меня подбрасывать и швырять на кровать!-Не пизди!тебе не больно! что хочу,то и делаю! не нравится-уматывай")
По поводу одежды- да, я интересовалась ,какой стиль тебе нравится, но,услышав, решила забыть,что спрашивала. ("Почему ты одеваешь свои отвратительные шпильки?! какие нахер платья?! вон,иду в метро,вижу пендовочку и глаз радуется! давай проколем тебе бридж!")
Может ты и забываешься, но слово "люблю" сказал мне ты, плача под эмарьские песни в моей комнате.Ты просто зассал и все. Ты не жил как нормальный человек нормальными эмоциями, ты все пытался подогнать под расчеты и формулы, ты спорил о любви,ничего о ней не зная.
Всю эту чушь я тебе говорила, чтобы посмотреть на твою реакцию и что бы узнать хоть что-то из твоего отношения ко мне. Я не чувствовала от тебя тепла. Я была просто подопытным кроликом,которым ты собрался руководить. Но не тут-то было. Я не дала тебе самоутверждаться за счет меня и просто свалила.
Насчет секса- не будь таким самоуверенным. Когда у меня был Джон,мне казалось ,что лучше него партнера нет. Когда я встретила тебя , мне казалось то же самое. Но когда я встретила Зеленку, вы оба ушли на второй план и я даже не помню ни одного момента из секса с с тобой.
К тебе я угасла сразу после расставания, С Витькой же прошел почти год, и я ни о ком не думаю,кроме него. И давай тут не будем обсуждать нашу интимную жизнь, я конечно понимаю,что ты любитель выставить все напоказ все самое сокровенное,начиная от эмоций, заканчивая постелью ,чтобы эпатировать твоих ПЧ, но я воздержусь от этого. Хочешь послушать о том, как у меня все замечательно- пиши в аську, я тебе с радостью расскажу некоторые моменты.

"А про пендовство смешно слушать! Это я то пендовка!? Я изо всех сил пытался вытащить тебя из грязной пендовской киевской тусни тупых малолеток, воровок, обрыганш и прочих отбросов общества, куда ты вляпалась как в говно и так с удовольствием там бы может и осталась по сей день. "- во-первых, покажи -ка мне,сирой и убогой, ГДЕ я обозвала тебя пендовкой. Во-вторых, не надо выставлять себя таким важным и тыкать меня в киевскую- уж не ты ли ,извиняюсь, выебал там самых отвратительных "воровок,обрыганш и пендовок"? м? и потом еще доказывал мне,что они нормальные и "симпатичные". ФУ! и ты еще смеешь упрекать в том ,что я с ними общалась?! сам то ты там не тусовался что ли? а сейчас не тусуешься по Питерам, впискам вместе с ними? тебе вообще не стыдно врать и выставлять меня такой нехорошей и опустившейся?! про киевскую рот бы ты закрыл и молчал, но нет, у тебя хватило наглости свалить все на меня. Я хотя бы не бухаю ягуаром и не обнюхиваюсь порохом.И не горжусь этим,как ты, (при этом в подробностях описывая все это на лирушечке). так что суди сам, кто из нас опустился.(П.С- а вот кого вписывать или нет- это было мое дело. У тебя дома тоже бывали такие омерзительные люди,что страшно представить. Да и до сих пор бывают.Не забудь прикупить им ВД.)

"И как я не хотел тебя вернуть назад, я никак не могу поверить на сколько я в тебе ошибся и что ты действительно не та, за кого я тебя принимал. И после всего что я перенес, после стольких попыток отдать тебе все что у меня есть, стольких протраченных нервов, слез и душевных сил. Падая перед тобой на колени.. После того как я в пустую отдавал тебе всю душу в течение нескольких месяцев спустя того как ты меня бросила, давала опять надежды все вернуть и я слепо тебе верил и принимал в слезные объятья, а ты сама вильнув хвостом, утешившись - обратно уходила? Сколько раз так было? Я не предстваляю как я все это вынес? Я обо всем об этом ни разу не писал в дневнике, потому что это было реально Грязным бельем наших отношений!"- слезы наворачиваются на глаза,ах,какая поэзия. Барышни падают в обморок.
Господи,да каждый человек проходил через это. Напрашивается вопрос- зачем ты позволял с собой так обращаться? зачем позволил сесть на шею? ты сам виноват в том, что я тобой морально пользовалась и тешилась в то время. Душу он мне отдавал,ога. Когда уже не надо было-спохватился. Это тебя и гложет. Тебя гложет не то,что от тебя ушла любимая, а то ,что тебя ослушались,что все пошло не так, как ты хотел и расчитывал. Тут любовью и не пахнет. Виноват ты , а не я ,потому что ты так себя поставил и все. Так что подумай о том, кто тут тряпка и кто такой глупый. Я конечно,тоже была виновата, не спорю. Но сваливать все на меня было верхом глупости.
Раз "такая вовсе не нужна"- то нафига эти посты ,еще раз спрашивается? зачем эти душещипательные ,высокопарные слова? лучше напиши о том, как ты нанюхался, пост поинтереснее и популярнее будет.
Ты сейчас поступил точно так же ,как джон- "ах,она плохая, она меня такого хорошего,не стоит". Типа утешил себя и самому себе внушил это для облегчения. Фу.
"говорю все это без боли". Ага, не было бы боли - не писал бы год километровые рассказы о своем несчастном прошлом.

И напоследок хочу сказать, что "не писал ничего плохого и не желал зла"- бред. Сколько яда,сколько яда мы видим в твоем ответе мне! Ты жалеешь себя опять и опять , и нихрена сильного в тебе нет,не было и не будет, ты сильный только с теми,кого ты не любишь (не любил) и кто тебе нахрен сдался. Ну это все люди так, в общем то. и не надо это опровергать и писать дешевые слова о том,какой ты крутой и совершенный. надоело интернет пиз**во. Я надеюсь,ответа мне не последует, ибо устала тратить свое время на чепятание каментафф на ЛиРу,вместо того,чтобы побыть с любимым человеком.
Всего хорошего.

Диша_Черная, Буду краток Диша.
Думаю посвещать посты тебе у меня больше никогда не возникнет желания.
Своими ответом ты по-моему сама и так себя достаточно дискредитируешь, и не могу не прокоментировать только явную ложь:
-ну конечно ничего подобного не было, а вот ты из-за того что я уронил тебя на матрас, не имея ни малейшего намерения сделать тебе больно или неприятно услышал от тебя целый град истеричных очень обидных слов.
-ну я бестолку 1000 раз тебе объяснял, что я нормально отношусь к шпилькам, но считаю глупым их одевать на прогулку в лесопарк и т. п., где надо карабкаться, прыгать и где они будут очень тебя тормозить и мешать. ты же считала их универсальной обувью)
-бридж я предлагал как прокол который на мой взгляд тебе бы был к лицу в альтернативу твоим бесконечным фантазиям эльфийских ушей и 1000 разных проколов, на которые я тебя не провоцировал.
-слово люблю от тебя слышалось уже на первых нескольких днях в трубке телефона при прощании и было явно высказано как раз когда "я плакал под эмарьские песни". Я же тебе ниразу за все отношения не говорил люблю в том смысле в котором его понимают все, а лишь уже позже - на той вписке, где твои киевские друзья довели тебя до истерики я описал тебе какие чувства к тебе испытываю и договорился с тобой, что между нами буду называть их этим кодовым словом "любовь", не имея ввиду полного смысла этого слова.
-в этом-то и проблема что те, с кем я общаюсь для тебя ничем не отличаются от тех что воруют и проебывают жизнь. И молчала бы про выебал)) Кого ты там перетрахала уж я молчу.

Дальнейшее обсуждение считаю не целесообразным. Мне кажется тема исчерпана.


-

я там никого не перетрахала- и нечего придумывать такой бред,дабы было что ответить.
всю остальную чушь комментировать не буду- читай мои предыдущие комментарии, там я все ясно выразила.больших низостей,чем ты написал, мне не приводилось слышать. "слышал люблю в трубке через несколько дней"- кирилл,после этого ты не парень,честное слово. я до последнего делала тебе поблажки,оправдывала твои посты и слова твоим возрастом и обидами на меня,но это уже полный кошмар.сваливать все на меня и писать "это ты,ты врешь а не я"-очень мужественно. вот как ты "ценишь" все,что было.ты просто позер и любитель себя пожалеть,этакий эпический ромео 21го века,пострадавший от неблагодарной твари. от подобной мерзости меня просто тошнит. удали отсюда все мои фотографии и не позорь меня,упоминая мое имя тут, в этой словестной помойке. тема исчерпана уже давно, только ты этого не понимал и уже год как пишешь всякую чушь про наше прошлое и про меня в частности. мне остается только посоветовать не думать о себе слишком многои наконец-таки прекратить жалеть себя(парню это не к лицу,хотя тебе по-моему ,уже ничем подобным не повредишь)- вот тогда уж будь уверен,тебя полюбят,погладят по голове и оценят по достоинству.не стоит так переживать,что останешься один- ведь у тебя есть твой лиру ,один ты точно не будешь)).
больше я отвечать ничего не буду, я уже и так достаточно унизилась, соизволяя тебе отвечать и поддаваясь на провокации этого детского сада с переводами стрелок и попытками выбелить себя,дабы быть несчастным с легким налетом романтичности.
фу...омерзительно...