Добавьте!! + АНЕКДОТЫ
http://vkontakte.ru/id8098004
ДОБАВЬТЕ Поттера Гарри в контакт, и он ответит вам тем же!
ДОБАВЬТЕ Поттера Гарри в контакт, и мир скажет вам СПАСИБО!
ДОБАВЬТЕ Поттера Гарри в контакт, и через шесть дней вы выиграете носовой платок как у Поттера Гарри!
ДОБАВЬТЕ Поттера Гарри в контакт, и кошки станут к вам добрее!
А вот ещё анекдоты: (там много старых, и много новых. в конце особенно все новые)
- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.
В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?
Малфой жалуется Волдеморту: “Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!” “Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!”
Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью…
Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
- Рон, мне приснился Волан-де-Морт! - Гарри вскочил на кровати.
- Не говори его имя! - попросил Рон.
- А что, боишься?
- Нет, не люблю перевод Литвиновой.
Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.
В голове у него была лишь одна мысль: “Только не дисконнект! Только не дисконнект!”
Гарри Поттер сел в машину и приказал твердым голосом:
- Трогай!
Малфой покраснел и потрогал…
Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:
- Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?
- Ну, чой-то вы спрашиваете, директор… Право, как-то неловко…
- Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?
- Ну…. волосатые…
- Ага! Филч, запишите - Хагриду валенок на зиму не выдавать!
-Професор Макгонагал! Ну зачем мне столько котят?
-Потому что моим детям нужна нянька!
Гарри вспоминал поцелуй с Чжоу….
Чего только не вспомнишь сидя рядом с дементром…
Люциус застукал свою жену в постели с Волан-де-Мортом.
- Дорогая можна тебя на секунду?
- Конечно.
- Авада Кедавра…
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
На арене цирка.Дамболдор: -а сейчас коронный номер!Только сегодня!Мальчик-который-выжил будет сражаться с Волан-де-мортом! На арену выходят Гарри и Волдик.Начинается кровавая схватка.Все затаили дыхание и вот яркая вспышка… Гарри лежит на полу и еле дышит,напротив-мёртвый Волан-де-морт. Дамболдор: -Ура!Мальчик-который-выжил снова выжил!Гарри: -Боже ну когда же я сдохну!…
-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Рон! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!
Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет…… уже смотреть на еду не может….. Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Рон…. сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит:
- Пацан… хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей…. подходи..
Семья Уизли молчит… делает вид что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь?
Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт!
Люциус в ответ:
- Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит..
-Мистер Крэбб. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо, не то что к этому Поттеру. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти навозные бомбы, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к девочкам. И грязные намеки сами зрнаете на что. Мистер Крэбб, мне жаль, но я просто вынужден рассказать о ваших выходках директору Дамбладору.
-Гойл, ты чего!?
Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!
Люциус: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»
Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: “У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: “Только не это! Только не это!”. Ответная сова приходит через неделю: “Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?”. “Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке…”
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус *наморщив нос*:
- Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Сириус *отвлеченно*:
- Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.
Объявление в “Ежедневном пророке”:
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00
Северус Снейп послал Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге
Гарри встретил Рона и они решили отметить победу команды Англии по квидичу.
Хорошо посидели… Наконец на третий день Гарри пошёл на Диагон аллею, купил улиток и вернулся домой. Думал, думал, как бы оправдаться, что его так долго не было. И придумал! Высыпает он улиток на землю, звонит в дверь, Северус открывает, а Гарри, подгоняя улиток руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…
Снейп пришел на ежегодный осмотр к мадам Помфри. Та, брезгливо морщась, осматривает его сальные волосы:
- У Вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
Снейп, язвительно:
- А они у меня не болеют.
Рон выходит с экзамена по зельям, к нему подбегает Гарри:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Дурак! теперь Снейп подумает, что я списал у тебя!!!
Хогвартс-Экспресс. Купе. МакГонагалл, Снейп, Гермиона, Гарри.
Длинный туннель, вдруг слышится звук пощёчины. Мысли каждого.
МакГонагалл:
- Вот Гермионочка молодец, наверняка прочитала книгу “Элементарная самозащита без волшебной палочки”
Гермиона:
- Ох, какая МакГонагалл, старушка-клюшка, а Снейпу отпор дала.
Снейп:
- Ну вот, этот кретин к кому-то из них приставал, а по роже снова я получил.
Гарри:
- А будет ещё один туннель, я ему ещё раз по роже съезжу!
Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
-Два конца, два кольца, а посередине гвоздик..
-Между глаз Поттеру очки вбили гвоздем!
-Ну нет… ножницы.
-Ножницы вбили?Обалдеть!
Недалекое будущее. Съемки фильма “Harry Potter and the
Deathly Hallows”. Режиссер оглядывает собравшуюся актерскую
группу и ехидно спрашивает: -”Ну что, покойнички,
начнем?”
Вы перечитали Гарри Поттера, если во время просмотра Властелина Колец кричите, завидев назгула: “Экспекто Патронум!”
Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина…
Просыпается Рон по среди ночи с громким криком…Гарри у него спрашивает:
-Что случилось?
-Кашмар приснился!
-А про что?
Рон покраснел и говорит:
-Сам-знаеш-кто засунул мне сам-знаеш-что,сам-знаеш-куда!….
Шатается сирота Ридл по улицам Лондона, пристает к прохожим:
- Дядь, дай сегарету!
- А волшебное слово, мальчик?…
- АВАДА КЕДАВРА!
Финал триволшебново турнира.Гарри и Седрик бродят по лабиринту.Седрику приспичило по-
маленькому.
-С:Гарри,я отойду на секундочку?
-Г:Седрик,ты чо с дуба упал,НЕТ!
-С:Ну гарри, я щас лопну!!
-Г:ну ладно,иди!
Седрик ушол,через две минуты возвращается.И вдруг очень близко от них раздается неистовый вопль.Гарри не смог сдержать свою спасательную манию,и схватив Седрика за руку помчался в ближайший коридор.Они вбежали в круглую черную комнату.На постаменте посередине комнаты стоял кубок, вокруг кубка стояли скамейки,а вокруг скамеек ползал и неистово ржал весь преподовательский во главе с Макгонагал и дамблдором.
Макгонагал перевела дыхание и заговорила:-
Мистер Диггори,когда вы вошли в комнату мы молчали потому что так положено,когда вы рыскали ро комнате бормоча-бля,где тут туалет_мы молчали потому-что охерели,но когда вы нассали в кубок и ушли , а из кубка выскачил Вольдеморт и заорал что это никокая не кровь его врага и как он теперь покажется в таком виде перед Пожирателями смерти - МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!!
Разговаривают Крэб с Гойлом:
- Как убить синего слона?
- Заклинанием для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем швырнуть заклинанием для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем уложить заклинанием для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
Возвращается Люциус с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи Нарциссы
из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Люцик несется к камину и натыкается на маленького Драко.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Северус.
Люц бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого Снейпа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с ребенком в прятки играешь!!!
После пресс-конференции, посвященной выходу книги "Гарри Поттер и Принц Полукровка" к Джоан Ролинг подошла группа фэнов и попросила ее на два слова. Писательница быстро ретировалась, ибо знала, какими будут эти два слова...
Профессор Бинс решил провести лекцию по филологии:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного язака в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Ехидный голос с задней парты:
- Ну да, конечно!
Гарри,Рон и Драко поймали фею, та им и говорит: "Кто скажет о себе правду - выполню желание"
- Гарри: я думаю... что я умный
- Фея исчезла
- Драко: я думаю... что я красивый
- Фея исчезла
- Рон: я думаю...
Фея исчезла...
Малфой возмущается:
- Кто в холл притащил аквариум?!! Ну он же совсем не вписывается в обстановку!
- Вольдеморт принёс.
- Ну, обстановку-то можно и поменять...
- Люциус, ты знаешь, как тяжело потеpять жену!
- Знаю! Пpактически невозможно!
Драко с отцом в зоопарке. Драко, возле жердочки с попугаем:
-Па, попугай, попугай!!!
Люц хватает птицу и откручивает ей голову:
-Попугал?
Ночью к Волдеморту стучат в окно.
- Хоркруксы нужны?
- Нет! - шипит Волдеморт, наугад кидая Авадой в окно.
Наутро Волдеморт просыпается, а хоркруксов-то и нет.