(c)Виктория Кирдий

Мама говорит:
- Форточку не открывай – сквозняк. Пирог не ешь – это на ужин. Тапочки надень – простудишься.
Мама говорит:
- Я скоро. Не мусори тут. Чашки помой. Не сиди близко к телевизору.
Мама говорит:
- Полина! Ты что оглохла? Дверь закрой, говорю, горе луковое! - и шуршит в коридоре плащом, и звенит монетками, и щёлкает зонтиком.
Я закрываю дверь, иду в комнату и сажусь на кровать. Нет, сажусь в кресло (с ногами, в тапочках!) и думаю, почему же я «луковое»?
Ну, допустим, «горе» ладно, это пусть. Я и сама понимаю, что счастья от меня немного (с меня только фантики от конфет, дырки на колготках, головная боль и крошки на столе). Но «луковое» почему?
И тихонько нюхаю ладошку, и вторую тоже. Даже коленку нюхаю, для верности.
И ничего не правда! Я карамельное, мятное и немножко яичное. А ещё молочное, шерстяное и шампуневое. И даже какаова… какававо… ну такое!
- А никакое не луковое! – говорю я вслух и обвожу взглядом комнату.

Это моя комната, собственная, личная. Я тут всё знаю, каждый уголочек.
Вон там, на кровати, сидят мои игрушки, которые главные. А остальные – в большой коробке и в тумбочке.
В ящиках стола - мои тетрадки, картинки, карандаши (только там неубрано, ну и что?) и всякие секреты.
А на полке – мои книжки. И на подоконнике, и на тумбочке, и даже на полу за кроватью.
В этом шкафу лежат мои одёжки. И некоторые висят. Там есть одно любимое платье и целых четыре нелюбимых. Мама говорит: «Они приличные!»
У мамы странное представление об одежде. У неё самой только «приличные» юбки и блузки. И два платья, которые называются «строгие». Когда мы идём в гости, мама надевает строгое платье, и самое красивое на нём – это брошка!

Я иду в мамину комнату. Там на столике у зеркала стоит шкатулка со всяким красивым и не очень. Я достаю большую брошку с голубыми камешками и цепляю себе на платье (это платье уже не «приличное», оно просто домашнее).
- Если всё равно мыть посуду придётся, то я буду мыть её в брошке! Не так обидно будет, - думаю я.
На кухне остывает и пахнет яблочный пирог. Я осторожно прикладываю к нему ладошки (тепло и мягко). Потом быстро их нюхаю, шумно вдыхая воздух.
Я - яблочное и медовое!
У меня есть свой фартук - маленький жёлтый передничек, на котором написано «Мэри».
Меня зовут Полина, но, наверное, фартуков про меня не бывает. Поэтому посуду буду мыть как бы не я, а какая-то Мэри в маминой брошке.
Мэри моет посуду и мечтает быть девочкой Полиной, у которой в шкафу есть любимое платье, на кровати – целая шеренга главных игрушек, а в кухне – яблочный пирог на ужин.
Мэри совсем не скучает по маме и не смотрит поминутно на настенные часы. Это ведь вовсе не её мама где-то задерживается.
Мэри любит разговаривать с чашками и блюдцами. Она помнит, как их зовут и какой у кого характер. Когда на прошлой неделе Мэри разбила синего Бубу и порезала палец, Полина даже не заплакала.

Мама приходит поздно, тихонько открывает дверь своим ключом, разувается и на цыпочках заходит в мою комнату.
- Ну вот, уснула в кресле, - говорит она шёпотом.
Я слышу, как мама отстёгивает брошку с моего платья, аккуратно снимает с меня передник и целует в лоб..
- Давай-ка, я уложу тебя в кровать, - говорит она и берёт меня на руки. – Горе ты моё, луковое!
- Яблочное, - говорю я сквозь сон и обнимаю маму за шею. – Яблочное и медовое…

(с)pristalnaya

Поговори с ней.



Во дворе человек выгребал сугроб из-под Пежо и складывал на крышу Опелю. Хранить осадки у нас негде, мужчины дарят снег друг другу. Прибежал папа Опеля, тоже с лопатой. Он не хотел себе чужих осадков, к концу зимы он ничего уже не хотел. Такой февраль, упасть в сугроб и плакать. Мужчины сначала диспутировали, потом фехтовали на лопатах. Сверху, перевесившись через подоконник, смотрела женщина. Курила, улыбалась. Ей нравилось, что наш район не захолустье и жизнь кипит.

Вчера она опять курит в раскрытое окно, и вдруг сверху падает карниз. Вместе с сосульками, со льдом, пролетает мимо её глаз, носа и сигареты, как настоящий сюрприз. Женщина даже не подозревала, насколько минздрав был прав насчёт курева.
А сегодня опять дымит. Уже глубже, из комнаты. Упрямая.

Приходила в гости маменька. Рассказала волнующее, про любовь и детство. Она школьный психолог, в её практике полно отличных сценариев. Девочка Алиса пришла в первый класс. Тоненькая вся, синеглазая, с бантами. Папа за неё волновался, вдруг обидят. Он бы подарил дочке какой-нибудь артефакт для отпугивания мальчишек, двуручный меч или базуку, но с такими примочками в класс не пускают, потому что учителя трусы.
И папа отдал дочку на простое карате. Заранее, с трёх лет.


К школе Алиса выучила семь способов убийства человека сложенной газетой. Она метала ножи, вилки, метко плевала компотом

О'Генри "УМЕНЬЕ ХРАНИТЬ СЕКРЕТ"



Пора положить конец распространению старой шутки о том, что женщины
не умеют хранить секреты. Ни в чем черная неблагодарность мужчин к
прекрасному полу не проявилась так ярко, как в распространении этой
клеветы. Где бы и когда бы человек, считающий себя наделенным чувством
юмора, ни вернулся к этой более древней, чем сам мир, теме, которой его
братья-мужчины считают своим священным долгом аплодировать, на лице
женщины появляется странная, непостижимая, полная жалости, усмешка,
понятная лишь очень немногим из мужчин.
Правда в том, что только женщины и умеют хранить секреты. Одному богу
понятна та изумительная сила, с какой девяносто девять из ста замужних
женщин ухитряются скрыть от всего прочего мира, что они связали себя с
существом, недостойным их чистой и полной самопожертвования любви к нему.
Женщина может шепнуть соседке, что миссис Джонс уже второй раз
перелицовывает свое старое шелковое платье, но если в ее груди есть
что-либо, касающееся любимого ею человека, сами боги не вырвут это оттуда.
Слабый мужчина заглядывает в чашу с вином - и смотрите: вот он уже
выболтал свои сокровеннейшие мысли развесившему уши случайному встречному!
Женщина может щебетать о погоде и глядеть своими детскими глазами в очи
хитрейшего из дипломатов, без труда пряча в это время в своей груди
важнейшие государственные тайны.
Адам был праотцом болтунов, первым из сплетников - и нам нечего им
гордиться. Под грезящим, взывающим к нему взглядом Евы - той, что была
создана для его удобства и удовольствия - в ту самую минуту, когда она
стояла рядом с ним, любящая, и юная, и прекрасная, как весенняя луна, он,
жалкий приживальщик, сказал:
- Женщина дала мне, и я вкусил!
Этот отвратительный поступок нашего прародителя не может быть извинен
ни одним джентльменом, знающим свой долг по отношению к леди!
Поведение Адама должно было бы привести к исключению его имени из
списков каждого порядочного клуба страны. И тем не менее, с того дня
женщина идет рука об руку с мужчиной - верная, преданная и готовая на все
жертвы ради него. Она скрывает от света его жалкие пороки, она
перетолковывает в обратную сторону его позорные проступки и - главное -
она молчит... когда одного слова достаточно, чтобы пронзить его дутое
величие и обратить его в смятую тряпку!
А мужчина говорит, что женщина не умеет держать секретов!
Пусть он будет благодарен, что она умеет их держать - иначе бы все
воробьи на крышах чирикали про его ничтожество!
(с) О'Генри

Моя дружочек Вика Кирдий



Моя дружочек Вика Кирдий выпускает книжку. Читать там нечего, сплошные картины и одна Викина биография, написанная мной. Так что, формально, это моя книжка. Просто очень, очень, очень богато иллюстрированная.


Полный текст книжки (300 слов) читайте здесь

Автопортрет.


Апд: ссылку забыл.
http://kirdiy.livejournal.com/

Фиалка



У Елизаветы Николаевны не было денег.

Читать далее

http://eprst2000.livejournal.com/89295.html

Мужское одиночество пахнет хомячком.



Моя бывшая, когда не злилась, бегала по квартире без трусов. Ей очень шло такое весёлое настроение. Я с нежностью вспоминаю её тощий зад, он служил мне символом домашнего уюта.

В детстве толстый Толик говорил, Слава, не верь голым женщинам. Они непостоянны. Я ж его не слушал. Теперь развожу хомячка и сам себе готовлю несъедобные блюда.
Равномерно заляпанная кухня ничуть не уступит тощей заднице, если смотреть на неё как на символ уюта. Меня даже радует абстракционизм в кухне, сразу видно какой я милый и полезный в быту.

В кулинарии у меня есть принципы. Например, ненавижу мелкую морковь. Она что-то во мне задевает, такое. Сразу хочется спорить, что не она в мужчине главное. Вообще всё продолговатое, я считаю, должно быть большим. Мне нравится морковь, которую можно носить на плече, как дубину, как зенитную ракету. Тру её на тёрке, потом выбрасываю. В холодильник она уже не лезет.

Помидоры я выжимаю. Когда в доме есть сильные мужские руки, нелепо пачкать мясорубку. Единственный минус, они плюют в потолок. Чтобы помыть, приходится много прыгать.

А в прошлом году нашёл в электричке книжку, детектив. Там, на 145-й странице героиня варит «борщ кубанский», очень доступно. Это был технологический прорыв. Начиналось всё словами «Полина нажала на курок и грохот выстрела сотряс».

В середине страницы, обжаривая лук, Полина вдруг понимает, кто изнасиловал Бориса. После этого остаётся утопить капусту, выключить и неделю можно не готовить. В конце автор сообщил, «борщ вышел отменный, Пётр съел всю кастрюлю».

Я сделал всё по тексту. Попробовал и подумал примерно следующее:
«О боже. В детективах ни слова правды. Это рецепт ужасной отравы в говяжьем бульоне. Или же Пётр до 145 страницы питался берёзовой корой и ворованным сеном. Как лось зимой.»
Не пересказать, как разочаровала меня женская проза.

Причём был Новый год, я ждал гостей не просто разнополых, а даже с голыми печами. Мне казалось, фраза «а кому борща, новогоднего» добавит мне очков. Женщины посмотрят на меня с интересом. Но не вышло. И я спрятал этот жидкий стыд, этот символ лицемерия и ложных ценностей современной литературы. Запер в холодильнике.

Гости спорили чей подарок бесполезней. Уронили в танце ёлку, смотрели телевизор, там Орбакайте надела неудачные ноги. Как обычно. Под утро слышу, на кухне чего-то жрут. А это условные Таня, Света и Илья лопают мой борщ.
И говорят:
- Всё-таки отличные супы твоя мать готовит.
Я говорю,
- Так это ж я, я всё делал!

Они смеются. Вспомнили мифические бутерброды, вроде тоже мои, их отказался есть ротвейлер, который до этого кресло съел. Потом пришли другие гости, и в каждом сидел отдельный зимний лось Пётр. Все дружно ели и согласились что я врун. Одна лишь Таня (отличные, просто отличные коленки) сказала:
- Может и не врёт, подозрительно много морковки.
Удивительной красоты и мудрости девушка.

Мы потом стихи читали с табуретки. Это новогодний рефлекс, из детства.
Я прорыдал В рождество все немного волхвы

А Таня сказала, я прочту вам кулинарный стих, новогодний.
И прочитала. С табуретки.

Стих.

Давайте мечтать



Давайте мечтать, и тогда вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы наша мечта осуществилась!

На свете жил один очень несчастный человек. Жена от него ушла и забрала детей, дом сгорел уже во второй раз, с работы его выгнали, а лучший друг предал. Была у него такая несчастная жизнь, что в один определённый момент он попал под автомобиль и умер. Попадает он к Богу. Господи, - говорит, - за что ты наградил меня такой жизнью? На что Бог открывает перед ним шторку и говорит: - Смотри. И видит там человек большой красивый дом, возле дома припакованы несколько дорогих машин. В доме - застолье, столы ломятся от вкусной и дорогой еды. Во глове стола сидит он, по правую руку сидит красавица-жена и трое детей, по левую руку - лучший друг.
- Господи, зачем ты показываешьмне это? - с ужасом восклицает человек.
- Смотри, это жизнь, которую я приготовил для тебя!- говорит Бог, - Но ты даже не мечтал об этом!
Давайте мечтать, и тогда вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы наша мечта осуществилась!
П. Коэльё

Для котят проезд бесплатный

 

Читать далее...

Укрощение пальца



- Арс! - сказала мама - Прекрати! Мозги поцарапаешь!
- А? - не вынимая пальца из носа, возразил Арслонтандиливкак.
- Бэ! Палец из носа вынь! Тебе уже пять лет все таки!
- Фигассе, время как летит. - удивился Арслонтандиливкак - Всего 3-4 рассказа назад родился... Видимо год за двадцать идет. Как компенсация за трудные условия. С такими-то родителями..
- Палец вынь! - не подключилась к дискуссии мама.
- Откуда в вас эта авторитарность? - палец оставался там же где был - Ни одного разумного довода... Приказы только. Читать далее...

Арслонтандиливкак



Арслонтандиливкак и дети
- Дети, дети!! - маминым голосом кричал из окошка Арслонтандиливкак - Не хотите поиграть с нашим ребенком?
- Вау! - обрадовались дети - А можно? А как с ним играть?
- Конечно можно! - кричал Арслонтандиливкак - А играть с ним просто - конфету даете, а он вам за это говорит что-то. Или песню поет. Или танец танцует. Или морду прикольно кривляет. Очень смешно получается.
- Ухты!! - обрадовались дети - А если у кого-то конфеты нет? Те как играть будут?
- Те у кого конфет нету - и не дети вовсе, а взрослые! А раз взрослые - пусть деньгами дают. - рассудил Арслонтандиливкак.
- А у кого и конфет и денег нет? - торговались дети.
- Те бедняжки! - заплакал Арслонтандиливкак - Тех мне жалко очень! Они не смогут поиграть с Арслонтандиливкаком!
- Есть! Есть конфеты дома! - закричали дети - И деньги дома есть!
- Бегите по домам, сорванцы! - засмеялся Арслонтандиливкак маминым смехом - А потом за Арслонтандиливкаком приходите. Он на лестничной площадке будет лежать. Осторожней там с ним!
- А вы где, тетя? - закричали дети.
- На работе я! - маминым голосом закричал Арслонтандиливкак - Ребенка бросила дома и на работу ушла. А дома - ни одной конфеты! Щастливое, блин, детство у ребенка!

Арслонтандиливкак и Бабайка
Бабайка приходил к Арслонтандиливкаку каждую ночь. Бубукал, рожи корчил, угрожал, в позу становился, требовал чего-то, проявлял неуважение... В общем вел себя глупо, как Великобритания.
- Ты ж пойми, дурашка! - увещевал Арслонтандиливкак - Не боюсь я тебя, не боюсь совсем. Понимаешь?
- Ага! - понимал Бабайка и продолжал нелогично - КАПЕЕЕЦ ГРЯДЕЕЕТ! БОЙСЯ КАПЕЦААА!! ГОТОВЬТЕСЬ К КАПЕЦУУУ!!
- Ну вот и зачем ты, дурак заполошный , капс-локом кричишь? - спокойно спрашивал Арслонтандиливкак.
- Капец-то грандиозен. - смущенно оправдывался Бабайка - О грандиозных вещах надо капс-локом кричать. А не грандиозные тебя не пугают. Ты странный такой ребенок.
- Ой! -испугался Арслонтандиливкак - Я ж ребенок еще!!
- Ага?! - спросил обрадованно Бабайка.
- Неа. - захихикал Арслонтандиливкак - Купился?
- Эхх. - вздохнул Бабайка и зарычал страшно на Арслонтандиливкака.
- Тигр! - угадал Арслонтандиливкак.
- Все знает. - вздыхал Бабайка - А вот это, например кто?
И рычал еще страшнее.
- Дворник наш. - отвечал Арслонтандиливкак - Грамм шестьсот на груди. До отключки минут двадцать.
- Все знает.. - вздыхал Бабайка...


Пучок моралей:
- Не сокращай, да не сокращен будешь
- Родила дитя - запомни имя
- Встал у окна - не молчи. Зови ребенка ужинать.
- Молчишь - молчи красноречиво.
- Дети цветы жизни. Им тоже нужны горшки.
- Конфета - не роскошь, а денег стоит.
- Если не покупать детям игрушки они будут играть со всякой фигней.
- Бабайка - сволочь.
- Дворник - пьянь.
- Капец грядет неграндиозный.
- ГРАНДИОЗНЫЙ КАПЕЦ НАСТАЛ!

Рождение



Жил бы мальчик.... То есть, на какой-то момент существования человечества, он безусловно не жил.
Родители очень хотели, чтоб о мальчике в будущем не трепались попусту и назвали его Арслонтандиливкак. Сначали, главное, хотели придумать матерное имя. Ржали долго оба:
- Представляешь, представляешь? - катался по полу отец - Назовем его, допустим, Ннахом. Учительница встает и говорит - "К доске, Ннах!". Все в шоке будут. Или на улице - "Эй, Ннах". Все оборачиваются, возмущаются.
- Тхахахаа! - смеялась еще беременная в то время мама - А если по фамилии будут звать?
- Так еще ж прикольнее! - счастливо улыбался отец - Модекратнов-Валуа-Каппетнги Ннах! Все умрут.
- Хахахах! Прикольно. - смеялась беременная - А еще можно назвать...
И нашептывала в ухо мужу всякие гнусности, от чего он терял сознание, потому что никак не ожидал, что беременная женщина может ругаться как сильнопьяный матрос, которого человек, сильно похожий на Сергея Зверева, облил внезапно ведром прокисшего кефира с высоты 4-го этажа да еще и засмеялся обидно.
А потом в одночасье родителям стукнуло по шестнадцать лет, они, под грузом лет, стали серьезнее и поняли, что нельзя называть ребенка как попало. И решили, что имя должно быть информативным и сразу рассказывать почти все о человеке. Залет - как имя, забраковали сразу. Плодлюбвипетраисветланы - тоже, хотя информативности было больше, но отец уже решил отказаться от информативности и решил, что имя должно внушать уважение. Но против имени Этомойсынктоивотронетубьюсразуказлы возразила мама. Потому что у нее воображение было богатое и она в деталях представила себе как мальчик в подворотне отвечает гопникам на вопрос "Слышь, малой, как тя завут?" и все последствия такого знакомства.
А сама, главное, в это время журнал умный читала, где говорилось, что знание имени человека дает до семидесяти процентов власти над ним. Испереживалась все, в жернальчик плюнула и сказала:
- Будет он Пдыррфдловапкринижывус!! Съели, гады? Попробуйте запомнить теперь! Фиг вам, а не власть, над сыном моим!! Я победила! Победила!!!
- Как, как будут звать моего сына? - переспросил отец.
И украл победу у жены, которая повторить имя не смогла, но обрадовалась, что способ верный. Раз уж сама МАТЬ РЕБЕНКА не запомнила - куда там остальным.
В этот раз подошли к вопросу предусмотрительно. Записали на бумажке имя и айда в роддом. Рожать чтобы. Время как раз пришло. А чего тянуть - родители готовы, имя есть...
- Нарекаю тебя Арслонтандиливкаком! - серьезно провозгласил отец, тщательно сверяясь с бумажкой.
- Хренассе! - удивился доктор и уронил Арслонтандиливкака на безжизненно белый, холодный кафельный пол.
- Нормально жизнь начинается! - удивился Арслонтандиливкак, лежа на полу.
- Он разговаривает!!! - закричала акушерка и хлопнулась в обморок.
- Она орет!! - закричал Арслонтандиливкак и от удивления сел на полу.
- Хо-хо! - обрадовалась Арслонтандиливкакова мама - Он сидит уже! Молодец, сынок! Этот... как, бишь тебя...
Она забрала у отца листок и, запинаясь, прочла нежно:
- Арслонтандиливкакушкаа!
- Не лишай меня общению с ребенком! - возмутился отец и отнял у матери бумажку - Арслонтандиливкак, пока твоя мать лежит, я, твой отец хочу тебе пожелать долгого и крепкого здоровья...
- И чтоб власть над тобой не захватил никто! - захохотала счастливая мать - Выкусили, да?! Имя им! Как же! Все!! Все выкусилиии!!! Во тебе, а не власть над сыном моим!!!!! - показала она дулю врачу
- Идите все отсюда вон! - почему-то вернулся дар речи к врачу - А то я вам всем морды сейчас набью! Устроили тут, понимаешь, бардак!
- И ребенку набьешь?! - взвизгнул Арслонтандиливкак.
- Сволочь! - сказала мать.
- Беспричинный агрессор! - весомо уронил отец - Мы уйдем, но справедливость уйдет с нами!
- ВООООН! - закричал врач - В ПАЛАТУ ВСЕ!!! ПОЗДРАВЛЯЮ! У ВАС СЫН!!!
- МЫ ЗНАЕМ!! - гаркнули на врача вся семья с Арслонтандиливкаком вместе.
И все ушли в палату. А доктор сел и разрыдался. Неадекватный какой-то, наверное.


Пучок Морали:
1. Имя - дело серьезное. Не до приколов. А то называть детей Эрастами легко, а им потом жить.
2. Молодо - зелено, совершеннолетно - уже других цветов должно быть. Бо ответственность.
3. Если не запоминается - лучше записывать.
4. Дети взрослеют быстро.
5. Не выводите из себя врачей. Они хорошие, как правило. Но нервные.
6. Мать за ребенка всегда рада и вооще горой стоит.
7. Шести предыдущих пунктов - вполне достаточно.
8. Достаточно для чего, Фрум?
9. Отвали, Фрум.
10. Надо было не писать этот пункт. А то четное получается.
11. ВООООН ОТСЮДА, ФРУМ!!! В ПАЛАТУ!!!

frumich (c)

Он знал, что надо доверять советам бывалых людей... Рассказ «КУПИ КОТА»




* * *
– Купи кота, – посоветовали ему.
– Почему кота? – спросил Максим. – Почему не собаку? Он привык доверять советам бывалых людей, да и сам всегда старался подсказать сменщику. Порой один короткий совет стоит месяца подготовки и чтения инструкций.
– Собаку жалко. Собака привыкает к человеку, а кот – к месту. Ты всё равно не потащишь животное обратно на Землю. Я много думал и понял, что тебе посоветовать. Купи кота.
Максим с любопытством посмотрел на человека, полгода проработавшего в полном одиночестве. Чего в нём было больше – неприязни к цивилизации или неудержимой тяги к приключениям, – Максим не знал. Но сентиментальности на первый взгляд не наблюдалось.
– Мне доводилось бывать в одиночестве, – заметил Максим. – Я три месяца торчал на Луне. И ещё настраивал станцию на Плутоне...
– Плутон – это близко, – поморщился его предшественник. – Совсем рядом. Купи кота.

ЧИТАТЬ РАССКАЗ ПОЛНОСТЬЮ

Обратно с Барнарда летело немного пассажиров. Молодой человек, отсидевший полугодовую вахту на Точке Равновесия, их приятно удивил. Хвастался проделанной научной работой и написанной за последние два месяца диссертацией, очень смешно рассказывал, как от одиночества разговаривал и даже ругался со своим котом, как гнал самогон в построенном предшественниками аппарате, а под конец даже нашёл кем-то заботливо выращенный куст конопли, но выполол его с корнем. Похоже было, что время он провёл с большим удовольствием – что даже удивительно для такого весельчака и жизнелюба.

– Купи кошку, – сказал Максим.
Он был в отпуске и о делах старался не говорить. Но приехавший к нему голландский астрофизик через месяц улетал на Точку Равновесия.
– Почему кошку? Почему не кота? – голландец на миг задержал ручку над органайзером. Он был очень серьёзен и деловит – почти как немецкие агрономы.
– Обещал... – туманно объяснил Максим.
Голландец записал. Он знал, что надо доверять советам бывалых людей.

Автор - Сергей Лукьяненко. Рассказ называется "КУПИ КОТА".
http://mau.ru/read/fant/luk1.php

* * *
Знаю ведь давно, и странно, что не опубликовал здесь раньше. А ведь там и Кот (по имени Кот, здесь такой уже был и остаётся – тоже просто Кот, только не чёрный, а серый перс: http://www.liveinternet.ru/users/1700710/post83941972/, хотя для меня цвет не имеет значения сейчас) и Космос, и Звездолёт (особенно интересно это: "Теоретически звездолёт одновременно находится и в точке отправления, и в точке прибытия, и на всём векторе между ними, разнятся только вероятности", а ещё это: "Нет и в помине могучих звездолётов, чьи ревущие двигатели подрывают основы мироздания и законы физики". Хм... ну кто знает...:)), и условная Точка Равновесия, и дискуссия о любви (" – Но ведь любовь – это ещё и счастье, – сказал Максим. – Даже если она умирает! Человек, будто птица феникс, сгорает и перерождается в пламени любви. Каждая любовь – это целая жизнь, которую можно прожить!") , и даже условный алкоголизм с белой горячкой и психозом ("А я – алкоголик. У меня белая горячка. Психоз", хотя меня больше веселило вот это: "Но он и к этому полугодовому запою подошёл основательно: не позволял себе напиться, прежде чем все работы по Станции будут завершены, тщательно просчитал, какую часть продуктов может пустить на брагу, проверил и отладил самогонный аппарат, о существовании которого был наслышан ещё на Земле"), и про "свет, ушедший из глаз", который "не возвращается", и в то же время – "Вышел осколок из глаз, рано или поздно выйдет и тот, что в сердце!", – и много чего ещё объединено. Но всему свой день и час. Поэтому сегодня этот рассказ здесь.
" – Обещал... – туманно объяснил Максим".
Да... "Он знал, что надо доверять советам бывалых людей".
А рисунок... Выбрал картинку Елены Филипповой отсюда:
http://art.mau.ru/art_comp/kotik.php
Почти соответствует Коту из рассказа: "чёрного как смоль, лишь на грудке – маленькое белое пятнышко". Только пятнышко не одно, и оба маленькими не назовёшь. Но так даже лучше.:) Ну и захотелось, чтобы этот Кот улыбался. Вот и улыбается.:)
А Точка Равновесия... У каждого это проявляется по-своему, хотя есть и то, что повторяется, наверное, у всех.
Ну вот... примерно это я и хотел сказать.