Прошу прощения, если слишком много букав, да и оно, кажется, здорово недоработано... но меня что-то в последнее время потянуло на мемуары... или что-то типа того, не знаю, какое название точнее...
Прощаясь.
...Те дни, пожалуй, были одними из самых странных в моей жизни - по крайней мерею я могу назвать их таковыми, потому что ни разу еще не испытывал подобного.
Время шло. Время шло неумолимо, но дело в том, что я сам не мог понять, быстро оно идет или медленно. Я боялся чего-то не успеть, а вместе с тем вел время, мялся на месте и ничего не мог делать. Все будто валилось из рук - а сделать надо было так много... И время шло мимо меня, хотя, казалось, все было как прежде: я пил несладкий чай с молоком, не спал ночами, слушая музыку - одну и ту же - и часами зависал в интернете... Да, в последние дни перед отъездом (даже и не дни, а перу недель) я редко спал больше 5-6 часов в сутки... Пытался что-то делать, а вместо этого впустую вел время, драгоценные последние дни...
...Прощания подкрались как-то незаметно. а ведь этих моментов я со страхом ждал вот уже без малого 2 года...
Первой была А. На самом деле мы так давно не виделись с ней (уже почти полгода), что чувства того, что это прощанье последнее, не было. Мы просто как обычно ходили, болтали, смеялись... Только потом, на перекрестке, в этот жаркий августовский день очень странно прозвучали ее слова: "Ну что, значит, теперь до Нового Года?".. И я кивнул ей в ответ, и мы разошлись: она налево, а я прямо - так же, как и всегда вот уже 1.5 года....
Я только потом, через несколько дней понял, что она была первой, с кем я простился.
...Нет, на самом деле первой была не она. Первыми были Н. и М. - Ран-тян и Шу-тян, - просто тогда мы думали, что успеем встретиться еще раз, но я уехал на турбазу на 4 дня, а потом Ран-тян - в Москву, больше чем на неделю... Да, значит наша та встреча была последней. Странно. Мы сидели на лавочке возле Вечного Огня и перекидывали картинки и музыку с телефона на телефон ,как всегда смеялись и несли всякую чушь... Да, я действительно не ожидал, что столь сильно привяжусь к ним двоим, что буду общаться с ними так много теперь.
...Когда мы встретились с О., она сказала, что не сразу узнала меня, ведь я покрасился и не предупредил ее... Да, в день нашей с ней прогулки моя апатия и странная меланхолия достигли своей наивысшей точки - ведь все снова было как обычно: мы шли тем же маршрутом, что и всегда, говорили о том. о чем я рассказывал уже в десятый раз....Чувство Прощания появляется лишь в последние полчаса встречи... Ты можешь смеяться весь день, болтать непринужденно о каких-то пустяках... А потом внезапно будто накрывает какая-то волна - все, хватит. Это действительно последний раз. и становится не до смеха. "не до смеха" вовсе не обязательно значит слезы, ты можешь даже улыбаться в эти минуты... Только внутри что-то давит, сжимает тебя в комок, а ты ничего не можешь сделать.
Последние 2 дня были самыми сложными. Да, разумеется, я знал, что так и будет, я ничего не мог изменить. Хотя нет, я был единственным, кто мог изменить все. Кто мог все вернуть.
Но не о том речь.
Мне кажется, я помню каждый миг той встречи: почти такой же как все предыдущие, почти.... Я помню ее последние полчаса лучше всего; именно те минуты, когда беззаботное веселье переходит как-то само собой в тихую грусть... А потом и в грусть обжигающую, наполняющую глаза горячими слезами.
Прощаясь, нельзя плакать. За последние полгода я понял это очень - быть может, даже слишком - хорошо... Улыбаться, когда тебе очень больно, неимоверно сложно, но я знал, что если сейчас я позволю себе заплакать, заплачут и они, а это... Это было бы невыносимо для меня. И обнимая каждого из них на прощанье, я сжимал зубы, чтобы не заплакать, я старался не говорить, чтобы они не заметили, сколь сильно дрожит мой голос... И последним, что я слышал, переходя дорогу, были слова К.: "Блин, я сейчас заплачу!"
...Неужели я значу что-то и для нее?..
На самом деле я не предполагал, что наше прощание с А. и Д. будет таким. А ведь я предлагал им встретиться всем вместе, нашей безумной пятеркой... Наивный. Боже, какое счастье, что этого не произошло. Какое счастье, что в этот день мы ни минуты не были наедине.
...Когда мы простились, я ушел в соседний двор и долго сидел на ограде, смотрел сделанные только что фотографии... .и ждал, когда слезы закончат течь по щекам...
Иногда... иногда, если ты знаешь, что тебе предстоит испытать сильную боль, ты хочешь плакать долго-долго, чтобы слез нее больше не осталось, чтобы выдержать ее, не заплакав...
Безумный вечер. Безумная ночь.
Я не знал, чего я хочу, и что мне на самом деле нужно, я был будто в бреду. Сидел до пятого часа утра за компьютером, а потом до рассвета купался.
...Наверное, ни один рассвет в моей жизни не произвел на меня такого впечатления. Восход нового дня... Дня, с которого должен был начаться новый мир.
Один человек однажды сказал мне слова, которые, наверное, я никогда не забуду: "Лишние слова - лишние слезы..."
Прощаясь, нельзя говорить. С Н. мы, кажется, не сказали друг другу ни слова, за что я был безумно ей благодарен... Лучше для меня быть не могло.
Прощаясь, нельзя оставаться одному. Лишь это, наверное и сдерживало меня так долго, до тех пор, пока оставшись наедине с самим собой, я не почувствовал, что слезы, наверное, уже не придут....
(конец августа - начало сентября 2008)
