Вообще я редко перечитываю старые дневники, но если уж берусь, то на это уходит подчас и пара часов... ^.^" Вот и в этот раз было так же... и как ни странно, в этот раз я открыл в них для себя очень много нового (вот тут-то и верна поговорка "новое - это хорошо забытое старое"))). Действительно хорошо забытого... Сейчас прошлое лето видится мне уже совсем не таким, каким оно было или хотя бы виделось тогда... Говорят, что все грустное забывается, а хорошее остается в памяти... Я тоже так всегда думал... А оказалось, что нет. Причем уже не первый раз оно так оказалось...
Это (то есть прошлое) лето я называл - и сейчас продолжаю называть - самым счастливым летом во всей моей жизни, но... я... я действительно... почти ничего уже не помню... Даже с турбазы... так мало... Перечитывая свои записи лета и осени 2007, я про две три из них даже не могу сказать, с чего оно было написано, о чем... вообще не помню - будто и не я писал... Странное чувство... Невероятно странное.

Странно получилось: на закачку этот фильм я поставил только потому, что случайно посмотрев какой-то к нему special, узнал, что там снимались Gackt и Hyde... Нда... На самом деле... И Gackt, и Hyde в фильме были для меня не более первых минут 15-20: остальные почти два часа это были Сё и Кей, это был их, а не наш мир... А быть может и наоборот... слишком наш...
Знаете, я немного потерян. (хотя "немного", конечно, не очень-то подходящее слово. ))Досмотрел меньше 10 минут назад и все еще под впечатлением... (все еще... и еще долго буду...) Потому что этот фильм... Это именно та тема, которая в последний, пожалуй, год или около того трогает и ранит меня больнее всего и в фильмах, и в аниме, и в музыке... Наверное, очень широко ее можно назвать самой жизнью... Нет, именно ходом жизни , то, как она меняется... То, что без возврата уходит... Навсегда... Это не только болезненность воспоминаний (ставших для меня уже почти навязчивой идеей), это разлуки... потери... Без которых жизнь - хоть что с ней делай! - пройти не может ...

Moon Child... Знаете, я наверное, ожидал от этого фильма чего угодно, но не того, что увидел. И уж тем более никак не ожидал от себя эмоций, подобных тем, что испытал за эти 2 часа...

"-...Давайте как-нибудь вернемся сюда днем?
- Да, вернемся..."
На этих словах, словах Кея, для которого солнце - смерть, мне вспомнился ставший самым болезненным для меня эпизод Honey & Clover II, слова Такемото "вместе... мы так и не были на море..."
Слова Кея, который непременно знал, что никогда этому не быть...

Я очень-очень много хочу сказать о самом фильме, а не отрешенно философствовать о жизнь, но эмоции пока никак не укладываются в слова...

...Когда я лишь сел за просмотр, вся квартира спала, у меня был подключен фос, ася, media player classic (с которым мы уже почти срослись в одно целое =Р) - в общем, все по-прежнему, все как тогда ... Как в марте...в апреле... Как в эту мою самую счастливую весну... бессонную весну... И я с вечной своей теплой грустью подумал о том, как же сильно - уже теперь - я скучаю по тому времени... Наверное, кому-то покажется смешно - прошло ведь всего около 3 месяцев... Всего около 100 дней... А мне так безумно не хватает того времени... Оттого, быть может, отчасти, что я знаю, что пройдет уже меньше месяца, и оно вообще никогда уже не повторится... И я думал об этом, думал, как напишу о своих этих мыслях и чувствах после фильма... А потом...
Потом вот так внезапно подумалось (из-за фильма, конечно) о том, как оно ничтожно все. Все эти 3 месяца... О том, как у кого-то погибают самые любимые и дорогие люди, о том, как единственный ждущий смерти остается в живых... О том, как дети с первых же лет жизни играют в войну... Хочу сказать себе "Боже, какая глупость, это же просто фильм, что ты несешь!" и не могу. потому что все они навсегда существуют внутри меня. Все те, кого можно назвать "просто героями" аниме, фильмов, книг - они все живут внутри меня... И для меня они будут существовать до тех пор, пока мне это все важно, а быть может и дольше... Кей и Сё... они тоже теперь где-то здесь, в глубине моего сердца.

Из-за этого самого special'а, из-за которого я и узнал о самом фильме, я, конечно, очень много знал по содержанию... слишком много - почти все...кроме самой сути.)) Да, в этом мне здорово повезло - конец... Не зная, смеяться мне или плакать, я сидел, затаив дыхание... Да, это мое. От начала и до конца...

Едва я начал писать этот пост, как появилось острое желание пересмотреть Moon Child еще раз... Что бы понять еще глубже то, что было понято и так слишком глубоко.


"Мы наблюдали заходящее солнце,
Прекрасное оранжевое сияние
В готовности заплакать
На нашем последнем прощании..."



В колонках играет - не в колонках.... где-то в глубине, в самом сердце - Оrenji no Taiyo...

Тает царевна как свечка,
Руки сложила крестом,
На золотое колечко
грустно глядит... А потом?

Вдруг за оградою - трубы,
Рыцарь летит со щитом,
расцеловал ее в губы,
к сердцу прижал - а потом?

Свадьбу сыграли на диво
В замке ее золотом,
Время проводят счастливо,
Деток растят.. а потом?

(Пишу по памяти, так что прошу прощения, если где чуть неточно))))

...Что ты делаешь, дождь?...
Двое под одним зонтом...Чувство, которое невозможно описать, когда ты открываешь свой зонт надкем-то еще, будь то один из самых близких людей или тот, с кем судьба свела вас случайно совсем недавно. Да, так странно, познакомившись лишь три недели назад, обсуждать, какие печенки купить к чаю, или мчаться сквозь дождь, чтобы принести ей зонт... Зачем? Почему? не знаю...
Чтобы снова открыть свой зонт над кем-то еще...Стала ли она дорогим мне человеком? Едва ли. слишком уж много времени мне надо, чтобы привязаться к человеку.

Двое под одним зонтом.... что они значат для меня - те, кого я готов впустить под свой?.. Что я готов сделать для них: принести зонт сквозь ветер и ливень?

...Так мало или так много?...

Знаете, весь этот месяц, несмотря на нервы, страшную усталость, на накатывавшие внезапно волны острого отчаяния и безысходности, несмотря на все свои страхи, я был счастлив. Действительно счастлив весь месяц. И был самим собой, настоящим... Весь месяц.

На Пискаревском нет ни крестов, ни надгробий... Лишь зеленые безымянные холмы, тихая торжественно-грустная (самая страшная для меня) музыка и крупные алые-алые розы на главной аллее.. Страшно, господа. Никогда прежде ни на одном кладбище мне не было еще действительно страшно. Я жестоко ошибся, взяв ее с собой - туда нельзя ходить с кем-то... Вот она - смерть. Она не в пышных украшениях и надгробьях, она в этих безымянных холмах.. Рядах холмов... И эти слова, ставшие такими избитыми и бессмысленными, написанные в сотнях учебников, они не не такие. Нет, ничего нет страшнее этих слов, написанных неровно детской рукой голубым карандашом на листке записной книжки "Осталась одна Таня"... В них смерть. Ничего нет страшнее... Пусть и не подавая виду, я весь день чувствовал себя разбитым...

Солнечный Питер, счастливый Питер... Чужой и пустой. Да, город, в котором никто не ждет тебя, где на самом деле ты никому не нужен. Здесь я не могу чувствовать себя нормально: любо это безграничное счастье, любо какая-то бездна... Помните, Тома, вы говорили как-то, что на едете почувствовать "всю глубину своего одиночества"? я сейчас начинаю чувствовать что-то подобное...Осознавая, что ты действительно никому здесь не нужен... у меня никогда еще прежде не было подобного чувства. Не знаю, что же может получиться из моей затеи... Теперь даже и предположить не могу... Честно. Сейчас я чувствую себя счастливым от одного только пребывания здесь, а потом? что будет потом, когда/если я привыкну к нему? Чем я буду счастлив?.. Как скоро я начну скучать по ушедшей жизни? И что я буду делать тогда? Назад ведь я уже не поверну.
В колонках играет - Goethes Erben - was war bleibt

Ну вот, Тома и уехал. Даже немного странно писать сейчас, зная, что он не откомментирует ни через час, ни через два... Действительно странно.
Вокзал, наверное, не видел еще такой толпы провожающих, пришедших из-за одного человека! =))

За прошедший год я, пожалуй, даже и привык уже провожать кого-то на вокзале... И все равно это странное ощущение на сердце остается каждый раз... когда идешь назад один, возвращаешься в свой привычный, обжитой и... чуточку опустевший мирок... Уезжать все же легче, чем оставаться...
А послезавтра в этот же поезд сяду я сам. И кто-то все-таки придет меня провожать... Я сегодня окончательно решил для себя, что на этот раз позволю Ню и Ханни прийти...) И почему-то после сегодняшнего прощания желание уехать снова резко возросло...

Когда будущее незаметно подкрадывается и становится настоящим, оно оказывается не таким уж и страшным, как казалось сначала... Оно просто становится настоящим... Становится самой жизнью, а не просто планами на нее.
И даже самые заоблачные мои планы все-таки начинают воплощаться в жизнь...

Мы сегодня смеялись, глядя друг на друга через окно купе - мы здесь, а он... он уже там. Стекло... невидимая стенка, возникшая внезапно между нами...

...И только потом, когда поезд должен был уже вот-вот тронуться... только тогда меня внезапно осенило: они ведь прощаются на месяц!

...А я сяду в поезд уже послезавтра....

Настроение сейчас - светлая грусть

Ну вот, я наконец-то сделал то, о чем мечтал так сильно вот уже с полгода - посмотрел второй раз Х. И как ни странно впечатлений не меньше, чем было в первый раз.
Все-таки это аниме действительно одно из самых любимых... Сюжет, герои, многие диалоги и эпизоды оставили в душе огромный след... Было несколько эпизодов, на которые я не очень обратил внимание в первый раз, но которые все же очень задели теперь...

- Камуи... Пусть тебя все это не касается… Твои мысли должны быть только о том, чего хочешь именно ты.
- Даже если мое желание сделает кого-то несчастным?
- Не существует способа даровать счастье другому.

Да, Субару и Камуи, пожалуй, мои любимые герои... Ну, и Натаку еще... Я даже некоторое время носил в аське его имя.)) Был с ним забавнейший эпизод в школе:
А: мне кажется, каждый в глубине души чем-то похож на того героя, который ему нравится.. Ханни всегда внешне такая же оптимистка, как Сората, мне нравится Фума...
*пауза*
Я: Я что поход на бесполого клона с интеллектом пятилетней девочки?! ^^""

Хотя и на многих героев я здорово пересмотрел теперь свои взгляды... Араши, бывшая одной из моих любимых женских персонажей, вызывала теперь только резкую неприязнь, аналогично и с Сацке... Зато на первый план вышел, конечно Камуи. Да, теперь только я понимаю, сколь во многом он похож на меня... или я на него?
Перед ним такой сложный выбор... На самом деле после первого просмотра я так и не смог определиться для себя, какую бы сторону я выбрал на его месте. Теперь понимаю, что все таки его... У меня есть те, кого я хочу защищать...
Но больше всего меня привлекает в нем не это.
Самое главное, самое важное для меня то, что он так и не смирился, так и не поверил в предрешенность... Что он единственный продолжил бороться до самого конца... До последней минуты сам творя свою судьбу и свое будущее...

- Но ты умрешь и будешь забыт. И тогда мир начнет изменяться.
- Я не буду забыт. Потому что я всегда буду внутри твоего сердца. Я в конце концов это понял. Котори живет в моем сердце. И мама. И Сората… он продолжает жить в сердце Араши. Хиното, Саики и Карэн… все они продолжают жить в сердцах близких им людей… Давая надежду, они продолжают жить.

Потрясающая вещь. У меня буквально нет слов описать все, что творилось в моей душе и тогда, и теперь...
И, конечно, не могу не отметить отдельно свою самую любимую нарисовку (CLAMP...) и потрясающие осты...

Да, вот оно. я наконец-то нашел... Нашел то, что для меня различает любовь и дружбу...

В любви не может быть третьего

Ну вот и все. Это что, и правда конец? Вчера было очень много чувств, но они так и не смогли сложиться в связные слова... Не думаю, что и сейчас смогут.

Чего было меньше всего, так это осознания того, что все происходящие - в последний раз. Быть может, я просто смог не думать об этом, но того осадка, который бывает после прощания, не было. Оттого, быть может, что кое с кем мы практически договорились еще встретиться на этой неделе, что еще нужно будут вернуться за сертификатами егэ... Не знаю. Но я все же рад тому, что смог отогнать от себя плохие мысли и плохое настроение...
Хотя... Все-таки было действительно обидно, что он не сдержал своего обещания, так и не сказал мне... хотя я ведь все знаю. *грустная улыбка* Наверное, именно разговор с ним наедине и оставил бы во мне этот осадок прощания...

Когда я счастлив, я смеюсь. Я просто смеюсь, просто так, без видимой причины... А когда я действительно очень счастлив, мне хочется плакать... Так же без видимой причины...
К чему я это говорю? не знаю... но последний звонок, кажется, оставил в моем сердце след больший, чем выпускной.

А еще была игра с рассветом. В самом начале вечера девчонка-тамада сказала, что первый, увидевший луч рассвета за окном и сообщивший об этом, получит приз... Почему-то мне очень хотелось быть первым. Столь часто встречая рассветы, - действительно хотелось... Да и это мое любимое время суток.) А с другой стороны, глядя каждые десять минут в окно, я все острее понимал, сколь сильно не хочу его прихода... Время - подлая штука. Когда чего-то ждешь, оно стоит на месте, а когда счастлив - улетает неимоверно быстро. Я знаю. эти слова банальные, но это именно то, что я чувствую сейчас...
И рассвет непременно пришел.
Ее слова... Слова, задевшие меня едва ли не сильнее всех прозвучавших за эту ночь: "С добрым утром! вот и пришел первый рассвет вашей новой жизни!" Нет, для меня эта жизнь еще не пришла, мне... мне нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах, мыслях и в себе самом после окончания старого мира.

Старый, новый... К чему все это? Наверное, я не прав, и нет меж ними границы, если это моя жизнь... Если я не хочу сжигать мосты, связывающие меня с моим прошлым, не хочу терять связи... со всеми теми, кого я люблю.

Я знаю, он должен был сказать мне что-то очень важное... Так почему он не стал? Знал, что я все и так знаю?.. *грустная улыбка* Что ж, его право. Напоминать я все равно не стал бы, он же меня знает...

И все-таки это не конец. Для меня у этой истории не должно быть конца. Я знаю, я верю.

Настроение сейчас - почти никакое, но все же чуть-чуть грусное

... На часах шестой час утра... За окном уже рассвело, но маленький светильник над столом в кухне все еще слабо горит...
Одно неловкое движение - и полная коробка зубочисток (сотни две, не меньше...) лежит перевернутая на разделочном столике... Вся кухня усыпана этими тонкими палочками... Я стою и бессмысленно смотрю на них - в голове пустота.

За стенкой, в ванной, целуются две не совсем трезвые девчонки.

Тишина. Какая-то особенная тишина, которая бывает только на краю города на рассвете...
Я опускаюсь и начинаю меланхолично собирать рассыпанное... Чувствую себя сомнамбулой, хотя спать, несмотря на время и бессонную ночь, абсолютно не хочется, и усталости нет...
Коробочка узкая и складывать эти самые зубочистки приходится аккуратно, чтобы влезла хотя бы малая часть рассыпанного... Это занятие действует на меня словно медитация, я медленно ухожу в себя и почти отключаюсь...

Внезапно тишина обрывается шумом резкого напора воды за стеной, я наливаю только что заварившийся зеленый чай (с каким-то особым нежным запахом, у Ню чай всегда такой...), сажусь на табуретку у стены и смотрю в окно. Небо уже совсем голубое, как днем; белые кучи облаков не движутся, кажется, ни на сантиметр...

Тонкая полоска света на полу из приоткрытой двери ванной ..

Закрываю глаза, и остается только шум воды... Время, кажется, стоит на месте, стрелки больших круглых часов на стене будто замерли...

Да-да, началось-то все, оказывается, с футбола. Мы сидели на кухне перед телевизором, издавая время от времени восторженные нечленораздельные восклицания, радовались победе... А когда легли спать, позвонил брат Ханни и позвал гулять и кататься по ночному городу на машине...
На часах третий час. Разумеется, Совесть(в роли которой выступаю обычно я *^_^*) никто не послушал, и, наспех одевшись, мы совсем скоро были на улице. Во дворе - темнота. Дом Ню на самом краю города - с одной стороны гаражи, с другой - заросшее озеро, какие-то дикие заросли...
Мы пошли прямо по дороге, по проезжей части, поддерживая раздававшиеся время от времени с разных сторон возгласы "Оле-оле-оле-оле..." Пели, кричили и смеялись...
А потом - когда мы уже почти собрались идти домой - приехал брат Ханни, и нас затолкали в переполненную машину.(6 человек в маленькой легковушке ^_~)
Вот тут-то Совесть и порадовалась, что ее заткнули и выволокли на улицу!
Ветер, бьющий в лицо из открытых окон машины, полупустой город, машины, сигналящие одну и ту же мелодию, пьяные фанаты, хватающие за руки, высунутые из окон машин...
Я обожаю ночной город... Огни и темное небо...

На набережной было не прехать. Толпа скачущих, кричащих людей с флагами, хватающих в окапку и обнимающих проходящих мими, словно лучших друзей... Это было непередаваемое чувство. Ни на один праздник еще я не чувствовал ничего подобного.
На обратном пути - в начале пятого - в этой несчастной легковушке нас было уже семеро... ^^"" Два пьяных парня с обеих сторон от меня пытались усадить Ню себе на колени, но я ее так и не отдал))) Так и поехали: Ханни на переднем сиденье на коленях у брата, я - с Ню, зажатый с двух сторон, в зверски неудобной позе... и очень радостный. У меня никогда еще не было подобных ночей - когда даже с толпой незнакомых людей чувствуешь себя своим человеком, таким же фанатом... хотя ведь футбол здесь был, кажется, уже ни при чем... ^_^"

...Мы тихо стучимся и заглядываем в кабинет. Она смотрит на нас четверых: "Ну вот вы и пришли... Проходите." Мы заходим и садимся - садимся, ни секунды не задумываясь, так, как сидим на уроках всегда... Как сидели всегда. В кабинете полутемно из-за того что розоватые жалюзи закрыты, и свет не горит. А мерцающие обыкновенно экраны компьютеров по периметру комнаты темны, будто мертвые, и нет привычного тихого гула процессоров. Мы смотрим по сторонам, чуть удивленные непривычной обстановкой. Заметив это, Она садится на свое место и негромко говорит:
- Посмотрите по сторонам... И запомните эту комнату такой, какая она сейчас. Потому что больше вы никогда уже не вернетесь сюда на уроки...
Лишние слова - лишние слезы, поэтому я не буду говорить много...
И Она говорит... Говорит все же достаточно, чтобы эти слезы выступили на глазах... И что-то в груди сжимается, и не хватает воздуха, потому что я понимаю в один момент, что и ее голос едва заметно дрожал... "счастье - это лишь редкие мгновенья, которые длятся несколько секунд... Пусть в вашей жизни этих моментов будет как можно больше..."
Я не помню. не помню почти ничего из того, что Она говорила нам тогда... Слишком много чувств, слишком много горечи было тогда в душе...
А потом Он как всегда фотографировал... Нас четверых, вместе с ней, в полутемном, тихом кабинете... В таком, каким мы его запомним...
Я не знаю, что было на душе них, тех четырех, кто был со мной в те минуты, но я знаю, что они поняли все, что происходило тогда... Все, что творилось тогда в моей душе...

Раньше, думая об окончании школы, я радовался, что все это уже заканчивается... Я и предположить не мог, сколько прощаний предстоит мне за два коротких месяца. Сколько слов, оставивших жгучие следы в моем сердце, прозвучат в эти дни...

Настроение сейчас - рассеянное и туманное

Fleur - Никогда

Расскажи мне о смерти,
мой маленький принц,
или будем молчать
всю ночь до утра...
Слушая проколотых
бабочек крик,
или глядя с тоской
мертвым птицам в глаза..

Мы не будем здесь
вместе никогда...

Ты хочешь отдать все
но этого - мало...
Тебе так хочется слез,
но их не осталось...

Тихий шелест колосьев,
звездная даль...
Фиолетовый бархат
в блестках дождя...
Это самое жестокое
слово.
Это - то, что никто
не хочет принять...

Спрячь меня навеки,
темная вода...

Ты хочешь отдать все,
но этого - мало...
Тебе так хочется слез,
а их не осталось...

Расскажи мне о смерти,
мой маленький принц,
или будем молчать
всю ночь до утра...
Слушая проколотых
бабочек крик,
или глядя с тоской
мертвым птицам в глаза...

Мы не будем здесь
вместе никогда...

Ты хочешь отдать все,
но этого - мало...
Тебе так хочется слез,
а их не осталось...

Это самое жестокое слово...
Это самое жестокое слово...
Это самое жестокое слово...
Это самое жестокое слово...
Никогда...
Никогда...
Никогда...
Никогда...

Раньше в моем старом дневнике на последней странице была фотография человека, которого я любил очень сильно, вернее нет, в которого я был влюблен очень сильно, даже безудержно сильно больше трех лет... Эта фотография стоила мне огромных усилий и порядочно нервов, но <может, и из-за этого тоже> была мне очень-очень дорога...
Да, эта фотография действительно была воспоминанием... И была одна мелодия, одна песня, которая неразрывно ассоциировалась <а впрочем и продолжает ассоциироваться> у меня с этим человеком... Помню свой бурный восторг, когда у меня появилась она на диске, как я иногда слушал ее в темноте по вечерам...

И однажды - я помню, были густые сизые сумерки, и свет не горел у меня в комнате - я просто взял эту фотографию и порвал. На много-много очень мелких кусочков. под звуки этой самой песни...
И... и ничего. Было странно... но не более того.

Я хотел тогда записать в своем дневнике, что сделал это... А потом разозлился на себя и подумал, на кой мне это надо, если я хочу порвать и выбросить это воспоминание?! И я не стал писать. Забавно, но теперь даже и приблизительно не могу сказать, сколько времени прошло с того вечера. Полгода? Год? или уже больше?..
... И... я так редко вспоминаю... Вернее, я вообще не вспоминаю... Только если слышу ту музыку... Мне ее не забыть никогда.

Теперь мне кажется, что эта фотография была даже не воспоминанием, а напоминанием . Которое... мне было не нужно. которое и сейчас мне не нужно.


В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Крылья

Раньше... не так давно... Я верил, что у каждого человека в этом мире есть вторая половина, Пара, как я это называл... Они могут быть рядом, а могут - в разных концах мира... И могут никогда-никогда не встретиться... но я верил. Когда уже ни во что, кроме своих жалких сил, не верил...
А может, я просто хотел любви... Хотел хотя бы надежды на любовь...

А теперь.. теперь больше нет.
Может, я даже немного хочу верить хотя бы во что-нибудь... Не знаю.
Не о том речь.

Почему-то в моем мировоззрении не осталось уже ничего, кроме одиночества. Кроме идеи вечного, абсолютного одиночества, которое ты никак никогда не сможешь изменить! Потому что твои мысли, твои чувства, твои воспоминания , которые я считаю отражением ушедшей жизни, - они только твои, и никто никогда не увидит и не поймет их так как ты...
Раньше я верил, что у человека есть... Есть хоть что-то... А теперь.. теперь думаю, что нет...
Жутко, да? А ведь мне эти мысли помогают жить...

Настроение сейчас - отчаянное... из-за музыки?

В колонках играет - Нпутилус Помпилиус - Скованные Одной Цепью

Да, начну, пожалуй, с лирического отступления: именно блога мне и не хватало тогда… Когда 2 года назад было не с кем поговорить. Я теперь это очень хорошо понял: вместо того, чтобы бестолково ходить кругами по квартире, не находя себе места, я сажусь и просто пишу... зная, что кто-то все равно прочтет и, наверное, даже ответит. =)

Итак, Code Geass.
Все-таки я развиваюсь. ^_~ Раньше, только начав смотреть аниме, я бестолково «заглатывал» все подряд, без разбора, теперь уже привередничаю, выбираю… меня это радует, очень-очень сильно радует. Так вот, среди огромного количества ширпотреба, к которому я, не постеснявшись, отнесу 60-70% аниме, вспыхивают иногда яркие искорки, след от которых остается в сердце очень и очень надолго. Для меня такими искрами были X (даже несмотря на жуткие проблемы с его просмотром), Death Note (в которой я, кстати, потом так здорово разочаровался…), Full Metal Alchemist, Kimi Ga Nozomu Eien, Chrno Crusade, Boogiepop Phantom, Honey & Clover и кое-что еще (специально постарался написать в том порядке, в котором смотрел)… Не хочу делить аниме на «хорошее» и «плохое», это уже дело каждого, и каждый сам для себя решает, что смотреть… Просто есть работы, которое, даже не став любимыми, вызывают у меня искреннее человеческое уважение.
И вот теперь – несколько дней назад – такой искрой для меня вспыхнул Code Geass.
После апрельской болезни и майской подготовки к экзаменам мои глазки были явно не в лучшей форме, да и количество свободного времени явно не соответствовало желаемому… так что от аниме во второй половине весны мне пришлось фактически отказаться.(( И вот потому-то, после долгого перерыва, я, забив на экзамены, и начал «заглатывать» все подряд. Потому что хотелось, просто хотелось посмотреть, не важно даже уже, что... ^^””

Code Geass…
Ну, начать даже с того, что в заставке первой же серии я увидел слово «CLAMP»… Этим для меня уже многое сказано – я фанат Clamp’а. Не знаю даже, почему так получилось, но фактически все, что я видел этой студии, относится к моему любимому. (хотя, так и быть, признаюсь, видел не очень много…но тем не менее)))
Нарисовка Гиасса – моя слабость. Острые, тонкие, четкие линии, явно угловатые и чуть неестественно удлиненные части тела – это мое.
Плюс к этому фиолетовые глаза главного героя, девушка-загадка и стертые воспоминания… Не говоря уже о самом сюжете (который, кстати, очень явно напомнил мне уже упомянутую выше Death Note…)
…Оправдывает ли цель средства и стоит ли счастье одного жизней тысячи?.. Да, меня загрузило. Каждую ночь, отползая от компа в третьем часу, я думал, что не засну от бури эмоций… И каждый раз засыпал, едва погасив свет, отключался без сновидений, как бревно.. *^.^*
И вот сегодня последние 4 серии… Не хочу спойлеров, не хочу портить впечатление, так что о самой концовке – ни слова))) Но я был потрясен. Оглушен. И… растерян. Да, искренне растерян, даже обескуражен тем, что получил в последние 5 минут аниме. Ума не приложу, что делали люди, смотревшие Code Geass, не зная, что выйдет вторая часть… (о второй части я, кстати, узнал даже раньше, чем о первой)))
Впечатлений – не описать. Будто что-то внутри перевернулось и резко оборвалось…

…И вот у меня лежит еще куча всего, что надо посмотреть… Да только настроения на это нет совсем никакого… потому что я знаю, что такие искры загораются нечасто, а чувств.. чувств сейчас слишком много, чтобы чем-то их перекрывать…

Так теперь и бегаю каждые пять минут к компу – проверить, как там закачки… как там мой второй сезон - Code Geass Lelouch of the Rebellion R2…

А вы верите в дружбу между мальчиком и девочкой?

Лично я - да. Не только верю, но и не раз за свою жизнь испытывал на себе.
К чему говрю это - не знаю, честно. Просто давно уже пришла мысль сказать...
В моей жизни девчонок-друзей было больше, чем мальчиков. Но и мальчиков было достаточно. (а я ведь никого не забываю...) Нуу, может, мне просто катастрофически не везет в любви... *смеется* Никогда не понимал, отчего эти отношения считаются невозможными...
В колонках играет - Linkin Park - High Voltage

Очень-очень важная мне песенка из детства. Так много с ней связано... А текст я потерял еще тогда, 10 лет назад... Я даже помню тот день, когда потерял листок с ним... Но эти строки я не забыл до сих пор:

Есть на свете цветок алый-алый,
Яркий, пламенный, будто заря,
Самый сказочный и небывалый,
Он мечтою зовется не зря.

Может, там, за седьмым перевалом,
Вспыхнет свежий, как ветра глоток
Самый сказочный и небывалый.
Самый волшебный цветок...

Вспоминая о сказочном чуде,
Мы шагаем по звонкой росе;
Тот цветок ищут многие люди,
Но находят, конечно, не все...

Ну вот, почитал я тут ленту друзей, и музыка в наушниках как специально в депрессию вгоняет... Даже пропало желание писать то, что хотел... А хотел я написать вот что: наблюдения в нашем расчудесном городе...
В витрине лежит значок, на значке нарисовано пол-лица Учихи Саске, ну там черная челка, шаринган, все как полагается... И справа на этом же значке подпись: "ЭМО"!!!
Я просто отпал...

Настроение сейчас - непонятное


В колонках играет - Hyde - The Cape of Storms

Я эгоист. Я действительно страшный эгоист! И все, что я делаю теперь, и все, к чему стремлюсь, все, чего я хочу – это все для себя, не думая о других. Не думая даже о самых близких… Даже о тех, кому обязан тем, ЧТО я есть сейчас!
И мне… мне даже не стыдно от этого. И даже почти не больно. Почти…
Я не умею признавать свои ошибки и совсем не умею проигрывать. Да-да, знаю, отчего это так (вернее, от кого…), да только ничего от этого не меняется! Я не умею проигрывать, не умею ошибаться, не умею… признавать свою вину и просить прощения. Забавно, правда? Не умею извиняться. Искренне, от всей души – не умею… Сразу злюсь, бешусь, начинаю бестолково оправдываться… И из-за своих глупых оправданий злиться еще больше, только теперь уже на себя, а не на других.
В том, что мне важно, я всегда должен быть первым. Я не терплю превосходства в своих интересах. Быть первым… Глупо, знаю, и ничего не могу с собой сделать, тщеславие не дает… Тщеславие и высокомерие. Интересно, с каких пор я стал таким высокомерным? Наверное, лишь в последние года 2, когда наиболее полно (не хочу говорить здесь «окончательно») сформировал свое мировоззрение… Забавно: как может такое беспредельное высокомерие сочетаться с неуверенностью в себе? Я и сам еще не до конца понял. Хотя, наверное, это как раз очень даже взаимосвязано…
И при всем этом презирать себя – и физически и морально.
Если я даже с этим презрением высокомерен, что же я должен думать о тех, выше кого я себя ставлю?

Настроение сейчас - насмешливое

В колонках играет - Gackt - Mizerable (с каких это пор я слушаю такую попсу? О_о)

Июнь... Вот оно и пришло - лето...
То самое лето, которое должно решить все ...
А мне... Почему мне так безразлично?
Ведь фактически уже через 2 недели я сяду в поезд и уеду... Уеду в Петербург - тот самый светлый, счастливый Петербург! - почти через 2 недели... Я... я никогда в своей жизни еще не уезжал из дому так надолго...

Неужели... неужели это так же, как и с переездом? Когда я, затаив дыхание, ждал чего-то нового, чего-то неповторимого, а на самом деле...
...ничего не изменилось.
Но ведь не может же совсем ничего не измениться! Это же то самое лето! Тогда почему я совсем ничего не чувствую?!
Июнь...
Двадцать девятого я сяду в поезд... и...
И все...
Все...

Билет... Билет ведь пока что только в один конец...

Я не понимаю этого? Или.. Мне действительно все равно?
Или...
или...
...Я просто научился не думать о будущем?...
Может быть...
может ли такое быть?..

...Что через 17 (!) дней я уеду туда на месяц...
...что потом буду так же считать дни...
Снова...
Еще раз...

17 дней... до начала нового мира.
12 дней до конца старого.
и 5 коротких дней меж ними, чтобы прийти в себя и собраться с силами и с духом.

Я не могу считать дни. Просто не могу больше считать дни. и дело не в том, что я не верю, а в чем-то другом... в чем-то...
В чем-то...

Это лето все-таки пришло. Пришло... Об этом лете я думаю и говорю уже 2 года... Сколько слез было пролито?.. Не счесть.
Так почему же теперь я совсем ничего не чувствую?!
так же просыпаюсь и засыпаю,
сижу в инете,
смотрю аниме,
занимаюсь своими делами...
Так же, так же, все так же...
Неужели, неужели однажды вот так же придет тот самый август, тот самый сентябрь... неужели же я так ничего и не почувствую?!
не может быть.
Я не хочу в это верить...

Июнь пришел. Через 17 дней...
Я не хочу больше считать дни...
...Их и так осталось слишком мало...

Настроение сейчас - потерянное и из-за музыки чуть едкое

В колонках играет - Samsas Traum - Kamikaze!

Вчера ночью, когда готовился к экзамену, нашел в некоторых экзаменационных билетах множество любопытнейших вещь, очень глубоко меня задевших, строк, в которых я узнал себя и свои стремления… Не мог не выложить фрагмент этой статьи:
1) "Абсолютная свобода" -- это прежде всего свобода выбора себя и несение
полной ответственности за этот выбор. Однако "абсолютная свобода" достижима
лишь для мужественных людей, не боящихся смотреть прямо в глаза своей
экзистенции. Ибо "абсолютная свобода" есть одиночество, которое не каждый
человек может вынести. Мотив одиночества -- один из доминирующих в поэзии Бродского, прослеживается с самых ранних его стихотворений:

Как хорошо, что некого винить,
как хорошо, что ты никем не связан,
как хорошо, что до смерти любить
тебя никто на свете не обязан.

Как хорошо, что никогда во тьму
ничья рука тебя не провожала,
как хорошо на свете одному
идти пешком с шумящего вокзала.

Как хорошо, на родину спеша,
поймать себя в словах неоткровенных
и вдруг понять, как медленно душа
заботится о новых переменах.
("Воротишься на родину...")

2) «В одном из юношеских стихотворений Бродский метафорически определил
жизнь как холмы, а смерть как равнину, то есть противопоставил неровное,
вьющееся, живое, тянущееся и тянущее вверх, динамическое -- плоскому,
неподвижному, ровному, мертвому -- статике. Отсюда идет его поздняя
оппозиция: не жизнь и смерть, а бытие и небытие. <…> То есть поражает не мысль "он умер", а "его нет".
Готовая гипотеза о существовании Рая и Ада не удовлетворяет Бродского,
но парадоксально то, что не Ад ему не по вкусу, а Рай, именно Рай, тот самый
конечный пункт отдыха для измученных на земле душ, который так привлекал
воображение многих верующих, именно конечность, тупиковость Рая претит
Бродскому, которому всегда нужно наличие в реальности "за" -- возможности
выйти за пределы -- т. е., свобода. А свобода и Рай -- несовместимы, ибо
Рай, как это ни парадоксально, -- еще одно общество, построенное на
утопических принципах полного равенства во всем, то есть общество,
искоренившее индивидуальность и оригинальность. В Раю понятие равенства
достигает своего абсолюта. В Раю нечего делать, не о чем беспокоиться, нечего желать, некого любить, не к кому стремиться, некуда спешить. Человек в Раю перестает быть синтезом времени и пространства, ибо время умирает в нем, жизнь в Раю – безвременье. <…> Но если Рай -- это конец, тупик, за ним Ничто, то и само существование в Раю -- ничто, не жизнь, не холмы, а равнина, смерть. Недостаточность понятия "Рай" делает его неприемлемым для Бродского, а вместе с этим и ненужным его антипод -- Ад. Ничто, куда все мы уйдем, много сложнее и трудней представимо, чем Ад или Рай.
Отвергая понятия "Рай" и "Ад", Бродский, однако, не становится ни материалистом, ни безбожником, он лишь сомневается в божественном происхождении этих понятий.»

3) просто цитата из «Отцы и Дети» Тургенева:
- Мы отрицаем.
- Все?
- Все.
- Как? Не только искусство, поэзию... но и... страшно вымолвить...
- Все, - с невыразимым спокойствием повторил Базаров.

Свобода! Да, я наконец свободен!...
Последний экзамен позади, больше меня ничто не держит… Вот она, долгожданная и теперь даже чуть пугающая свобода…Так значит, с прошедшими девятью годами меня связывает теперь лишь та бумажка, которую я получу через 2 недели? И все?.. Так мало?…
Свобода… Я иду, подставив лицо ветру – обожаю ветер, особенно столь сильный, как сегодня! Я почти пою – беззвучно, одними лишь губами… я почти лечу… Свобода.
Когда я вернусь туда теперь? Зачем? Надолго ли?.. С каждым днем та нить, что связывает меня с уходящей школьной жизнью становится все тоньше… Сегодня торжественно снес с компа папку «Школа».^^ И что же осталось – учебники и аттестат?.. И Все? Так мало?..
Я словно птица, распахивающая крылья на ветру, я почти лечу… Вот и лето пришло. Свобода.

Настроение сейчас - крылья за спиной раскрываются!