я снова умираю. умираю понарошку.
снова обезболивающее, не спасающее от кипящих мыслей.
раздраженные нервы. недолеченная простуда. больной желудок и плохое зрение.
такой выхожу из зимы. ах да, и еще +5 кг.
даже когда вес восстанавлен, кажется, что проблем выше крыши.
иногда смотрю в зеркало и боюсь. чего? - а вот чего. ролик, просмотренный когда-то где-то, и вот один его кадр застрял в подсознании. девушка из костей и кожи смотрит в зеркало, а видит толстушку. боюсь однажды прийти к этому. но пока, думается мне, до этого далеко.

о чем это я?
ах да. меня заебала эта зима.
вот так. никакой цензуры.
пытаюсь быть честной, но ловлю себя на очередной фальши.
ощущение собственной искусственности.
как пластиковая кукла. с энным числом лишних килограм.
мне нехватает людей. умных людей рядом.
от этих дурочек я так устала.
2 ночи назад поняла как я ненавижу чувствовать себя эрудитом или интелектуалом, как хочешь, рядом с кем-либо. мне нравится молоть чушь и смеяться без повода, а не толковать о постулатах теории относительности.

заебали мамины крики. и истерики брата.
смотрю на папино фото над монитором.
иногда смотрю на него, и думаю - а не буду ли обузой? как она. висеть на отцовской шее и трепаться только о тряпках, клубах, и еще о том, что кто-то из "понтовых" считает модным. ввязываться в спор даже когда не подозреваешь, в чем его соль. иногда меня от нее попросту мутит. как мы будем с ней жить? я не представляю. снимать квартиру? это в кризис то? брет.